{ بنت الحكمي }


الله عليك يا ام سلطان صراحة وقفت امام ردك وقرأته مرات اكثر من مرة .... ماشاء الله عليك حبيبتي انتي فعلا زوجة غير مقصرة ابداً في حق زوجها .... وكما ذكرتي التقصير لا بد منه ولكن .... طالما عرفنا وجب ان نتقي هذا التقصير ونعالجه وخاصة خاصة عندما نعرف ان هذا الشئ يضايق الزوج سواء بملاحظة من الزوجة نفسها لتعابير وتصرفات زوجها حيال ما تقوم به او بتلميح من الزوج او بابداء توجيه صريح منه كما فعل زوجك فقد كان صريح معك ونبهك وانا اجزم ان تنبيهه الصريح لانه وجد تجاوب منك وعلاج لهذا الشئ ولم يجد مكابرة وعناد وعدم اعتراف

وانا اهنئك لانك ذكرتي علاجك لكل حالة تقصير مرت بك وقد عالجتيها بشكل محترف جداً جداً بارك الله فيك .... فالرجل بصفة عامة يحب الجلوس في بيته طالما وجد فيه راحته فماذا سيفعل خارجه لو وجد في بيته كل ما يبحث عنه ولكن تصرفات الزوجة التي تجهل انها سبب لخروجه تجعلها تعتقد ان زوجها غير مسؤول او انه غير مبالي او انه غير بيتوتي

وانتي ذكرتي تقريبا كل الاسباب التي تجعل الزوج صامت او متكتم ولا يخبر زوجته عما يحصل معه مثل انتقادها له فالزوج لو وجد زوجته تنتقده سيكره ان يتحدث امامها بشئ لانه يشعر انها تنظر له على انه ليس رجل ناضج واعي يخاف الله ويعرف الحلال والحرام ويعرف الصح والخطأ وانها تراه ممكن ان ينحرف او يرتكب ما يغضب الله بسهولة ولذلك نجد الشاب في بداية شبابه او ما يسمونه بالمراهقة يكره كثرة النصائح والتحذير من الاهل ويرفض سماعها لانه يشعر انه اصبح رجل ويكره نظرة اهله له ويفسر نصائحهم وتوجيهاتهم وانتقادهم له ولاصحابه على انه مازال طفل صغير بسهولة ينضحك عليه وانه اهبل لا يعرف مصلحته وانه مازال لا يعرف كيف يتصرف مع الاخرين ....ولا يفسر كلامهم على انه خوف عليه وانهم يريدون مصلحته .... وهكذا الزوج يحب ان يرى ثقة زوجته فيه ومدحها لشخصيته انه رجل يعتمد عليه وانه يفرق بين صاحب السوء وغيره وانه رجل ناضج .... الخ ايضا من الاسباب استهتار المرأة بكلام زوجها فيشعر انها لا تقدر عقله وتستصغره .... ومن الاسباب انه كلما تكلم حاولت ان تغير من طبعه لانها تضع خط تحت الاشياء التي لا تعجبها فتبدأ تغيرها مثلا يقول لها اعطيت عمتي اليوم مبلغ وقدره او اعطيت جاري بطارية سيارتي لانه احتاجها او ذهبت مع صديق لمكان كذا فتبدأ تغير من طبعه ليصبح اقتصادي اكثر او حريص اكثر او لا يصادق فلان وعلان فيلجأ لأن يخبي عنها ما حصل معه ... وقد ذكرتي نقطة هامة جداً وهذه قد لا تخطر ببال اي زوجة انها تضايق زوجها بها كأن تكلم اختها او صديقتها وهي جالسة معه او انها تقاطع زوجها وهو يتكلم لتكلم ابنها الصغير في حين كان من الممكن ان تنتظر حتى يكمل زوجها حديثه ثم تكلم الطفل فهذا يشعر الزوج انها لا تحترمه ولا تقدر الوقت الذي يجمعهم ولا تشعر باهمية هذا الوقت وخصوصيته فالرجل يحب من تستمع له وتنظر لعينيه اثناء حديثه معها فهذا يزيد من حبه للجلوس معها لانه يشعر بتقديرها واحترامها له فهذا الشئ قد لا يخطر ببال اي زوجة انها قد تخطا في حق زوجها بهذه الافعال والادهى والامر من تعتقد ان هذا حقها وتصر على خطأها وهي لا تعلم انها تهدد استقرار بيتها بعنادها هذا

اما بخصوص تفكيرك باحضار زوجة جديدة تشاركك بيتوتية زوجك فلا اعتقد انك صادقة في هذا يا ام سلطان والا ايش ؟؟؟؟

وعلى كلا من هنا لوقتها تكونوا اكثر قرب لبعض لان الاطفال يكونوا كبروا وانصرف كلا لحياته ولم يعد سوى ابو سلطان وام سلطان وعندها سيكون هناك عدة اشياء عديدة تفعلوها بعيدا عن دوشة الاطفال ومسؤلياتهم ومن هنا لوقتها ساهلة ان شاء الله

وفي الاخير لم اعرف كيف اوفيكي هذه الدعوات الجميلة الا ان اقول ولكي مثلها يا غالية ...أسأل الله ان يديم الوفاق والسعادة وراحة البال والاستقرار عليكي وعلى اسرتك وان يحفظكم من كل مكروه وان يسعد قلبك بسلطان وتريه هو واخوته افضل الناس وان يجمعك ومن تحبين في الفردوس الاعلى

سعدت جداً بمشاركتك الهادفة جداً جداً والواقعية من صلب تجربتك وسعدت بك كزوجة ناجحة في بيتها ومع زوجها أسأل الله لكي التوفيق والسداد دوماً

من محاسبة الأنسان لنفسه اولا محاسبة لحقوقه اتجاه خالقه ومن ثم محاسبته لحقوقه اتجاه الخلق وخاصة لمن لهم اولى وهو الزوج ومن حاسب نفسه وقيمها سيجد راحة عظيمة

بارك الله فيك وحفظك على ما كتبت اناملك جعله الله في ميزان اعمالك ونفع الله به

__________________
اللَّهُمَّ إِنِّي أَسْأَلُكَ الثَّبَاتَ فِي الأَمْرِ وَأَسْأَلُكَ شُكْرَ نِعْمَتِكَ، وَحُسْنَ عِبَادَتِكَ، وَأَسْأَلُكَ قَلْباً سَلِيماً وَلِسَاناً صَادِقاً

اخت نور
الاحظ من ردودك انك تاخذى صف الرجل ققط
مع ان هناك من الرجال منعدمى الاحساس وغلاظ القلب ولو قادت له الزوجه صوابعها شمع مايتحرك
يضرب ويتلفظ بالفاظ بذيئه وياخذ راتب امراته ولايصرف على البيت ولايعطيها حقها الشرعى ماذا نقول .
انا سعيد بردك لانى راجل طبعا ولكنى اشفق على العوائل فنحن نحملهم اكثر من طاقاتهم
لماذا يعود الزوج من عمله عابسا فى وجهها ومطلوب منها ان تبتسم له
لماذا وهى التى تعمل تعود مسرعه حتى تحضر الاكل ويذهب هو لينام حتى ينتهى الغداء
حقيقى ومثل ذلك كثير وبصراحه كان فيه حاجات من دى كنت اعملها لكن بقيت اتكسف من نفسى
ماهى تعبانه زيها زى ولاحرج فى مساعدتها
اعنى اعطى نصيحه ايضا لبعض الرجال

{ المسداني }

سلامة قلبك وعيونك من الدموع ومن كل ما يكدرك حبيبتي ولو كنت ارعف ان الموضوع راح يبكيك ولو على خفيف ما نزلته

لا تجعليه يقلب لخوف واحلام لأن هذا سيجعل الحمل مضاعف جسدي ونفسي لا تعتبريه واجب ولا تفكري فيه هكذا اعتبريه متعة او ميزة او اي شئ حتى لا ترهقي نفسك وتحمليها فوق طاقتها فتتعبي وتجهدي نفسياً قبل ان يتعب جسدك

ياعمري ليش البكاء والخوف .... انا لا الومك فتربية البنت في الاسرة العربية تربية خوف في كثير من الاحيان وتعظيم حق الزوج بطريقة خاطئة بحيث تكون مبنية على عقاب الله وغضب الزوج وينسوا جانب المتعة والحب فتعتبر البنت ان الدخول لبيت زوجها دخول لمعسكر له قوانين وضوابط صارمة لا هوادة فيها ولا متعة او ترفيه للزوجة بل هو تكريس ليل نهار لخدمة الزوج في حين ان الله لم يقل ذلك فالمرأة ليست جارية او آلة او انها خلقت فقط لتأدية واجب حتى لو على نفسها فالامور متزنة ومضبوطة بضوابط الهية وليس على حسب ما يصوره بعض الناس .... واعتقد ان التربية الصارمة لها دور في ذلك فلقد سمعت إمراة بلغت الخمسين من عمرها وصدمت حينما علمت ان العلاقة بين الزوج وزوجه فيه متعة للمراة لانها تربت ان هذا واجب منها ان تعطيه للزوج حتى تمتعه ولا شئ لها وهذا خطأ التربية ولا علاقة للدين فيه لأن الدين الاسلامي كرم المرأة واعطاها حقوقها كاملة ولم يقهرها او يجعلها تعيش في خوف ورعب وامتهان ولا علاقة لخدمتها لزوجها وفي بيتها بهذه الصفات لان الاسلام وازن بين كل شئ فالتقصير شئ وعدم معرفة المراة لحقوقها شئ آخر... وانا لا اريد ان تحملي نفسك عناء الخوف من التقصير فتدخلي في طور اكتئاب لا سمح الله ... فيمكنك ان توزعي حملك على ابنائك ان كانت اعمارهم تسمح مثلا ان يتولى الاكبر الاهتمام بالاصغر على الاقل في الاشياء البسيطة من حمل العالب او ترتيب غرفة او تنظيفها او مسح الغبار فلا يجوز ان يخربوا والام من تجري وراءهم لتصليح ما قاموا به اجعلي الامور تكاملية بينك وبين اطفالك فهذا تدريب عملي لهم للاعتماد على انفس ولخلق روح التنافس بينهم وانتي المستفيدة وهم كذلك فيما بعد خاصة لو كان منهم بنات فهذا يفيدهم في حياتهم فيما بعد .

غاليتي اعذرك والله يعينك .... المشكلة تكمن في العمل تحت ضغط عصبي ونفسي وعقل مشحون او العمل والواحد مغصوب ومتضايق ويؤدي ما عليه كواجب ثقيل في حين لو رأينا الأجيال السابقة كانوا الامهات يملكن عدد كبير من الابناء وكان فرق السن بين كل ولد لا يتعدى السنة وكانوا يعملون بدون مساعدة الاجهزة المتطورة الان فكل شئ كان يدوي وقديم ورغم ذلك كانوا يعملون بروح مرحة وسعيدة وكانت صحتهم ماشاء الله ... الان اصبح الضغط النفسي والعصبي هو سيد الموقف والصحة تتعب من اقل مجهود وفي منتصف اليوم يرهق الانسان ولا يقوى على القيام بشئ آخر ...منها عدم الاستمتاع بالعمل نفسه واعتباره متعة مثلا اعملي وانتي تغنين انشودة او مبتسمة او تذكرين الله ايضا الجانب البدني قد يكون الجسم لا يأخذ كفايته من الفيتامينات او العناية الازمة من تغذية ونوم مريح ورياضة قد يكون الشخص يمر بفترة اكتئاب او مشاكل تضخم ما يمر به وتزيد الاحساس بالمسؤلية وتزيد الحمل والتعب وتجعله اضعاف .... هناك العديد من الاسباب الكثيرة جداً لتفسير هذا الحمل والضغط النفسي اكثر منه جسدي

يا عمري واضح انك من النوع الذي يخزن يخزن ويكبت ويترجم ذلك على جسدك من تعب وحزن ورغبة في البكاء والبحث عن من يحتويك ويسمعك ....ولو انتظرتي المبادرة من الطرف الاخر اللي هو زوجك ولم تجديها وفي الغالب لن تجديها لان الرجل هو من ينتظر ذلك من المراة { في اغلب الاحيان } فهو ينظر لها انها نبع الحنان والعطاء فهي الزوجة والام والاخت والابنة عدا عن انه يعمل خارج البت وهي لا تعمل في نظره وحملها اخف منه وينتظر منها استقال حار وربما هو من لا يجد عدا عن ان بعض الرجال لا يعرف اصلا كيف يبادر او لا يعرف كيف يغير من طريقته ويفتقر لحس الابداع وبذلك فينتظر كل طرف مبادرة الاخر
لذلك تحايلي على الوضع بالمبادرة وفي نفس الوقت تستفيدي من عطاء زوجك من الحنان والدفء ولكن كل الطرق لابد وان يكون الاطفال في اسرتهم باكرا ليتسنى لكي قضاء وقت مع زوجك ... مثلا بعد العشاء اجلسي معه على التلفزيون وخاصة لو كان في غرفتكم وليس الهدف ان تتابعوا شئ انما قربكم من بعض هو المهم اصنعي فشار مثلا اقتربي منه واطعميه بنفسك طبطبي انت عليه اي عبري بلمسة داعي للكلام لو لم تجدي موضوع تتكلمي فيه واشعري باحتوائه حتى لو لم تتكلموا احرصي على هذا الوقت وبالتدريج سيعتاد على هذه اللحظة كل يوم فحتى لو لم يثني عليها انما اعلمي انه يستمتع بها واهم شئ ان تكوني انتي سعيدة بها

الرسمية بين الازواج شئ متعب ول كان احد الاطراف هكذا فليتصرف الطرف الاخر بحرية ليكسر رسمية الاخر لا ان يجاريه حتى يتعود الطرف الاخر على عفويته لا ان تنتقل عدوى الرسمية للآخر ...ايضا بعد انتهاء العشاء ونوم الاطفال يمكنك ان تطلبي من زوجك ان يعمل لكي مساج حتى لو كان تعبان قولي فقط خمس دقائق واستمتعي بقربه واهتمامه اي شوفي انتي شو ناقصك وبادري بطريقة حلوة وجربي انه هو من يعمل مساج لكي بدعوى التعب او وجع ظهرك مثلا واطلبي المساج منه لان الروتين والملل كما قرأت يبدأ في الحياة بين الزوجين ثم ينتقل للملل في العلاقة بينهم وخاصة لو البيت ماشي على وتيرة واحدة كل يوم بنفس النظام وبنفس الروتين فهذا يجعل للملل يدخل بسرعة للحياة فتغيير ولو شئ بسيط يعمل فرق في النفسية قرات في مرة عن زوجة طبقت بعض التغيير في حياتها نتيجة نصيحة من استشارية وشعرت بفرق رغم انها لم تبذل جهد كبير تقول مثلا طريقة تقديم العصير غيرتها { وشوفي حتى الاشياء البسيطة التي لا نلقي لها بالا قد تصنع فرق } مثلا حتى شراء اكواب جديدة وليس شرط ان تكون باهظة الثمن فهذا يعمل فرق وتقديم العصير فيها بطريقة حلوة مثل وضع شريحة ليمون او برتقال على جانيب الكأس او غرس مظلة صغيرة وهي تباع ورخيصة جداً ممكن وضعها في قطعة حلى حتى لو كان جاهز لو لم نكن نملك الوقت لصنعه ايضا البحث عن طرق لتقديم العصائر وهي متعددة حتى لو كان عصير ليمون مع النعناع بعد عودة الزوج من عمله فلا تحتاج لجهد او وقت ويمكن للابناء المساعدة ... ايضا ذكرت الزوجة ان النصيحة الاخرى هي بتغيير مفرش غرفة النوم بآخر جديد ورشه بعطرك المفضل فهذا يغير النفسية حتى لو لم يعلق الزوج انما اعلمي ان تعبير الزوج بالكلام قد لا يكون فقط دليل اعجابه فالرجل يعبر بنظره على الشئ الذي يعجبه فالرجل بصري عكس المراة سمعية فهو يستمتع بالنظر حتى اننا نجد ازواج صامتين طالما الوضع اوكي واول ما يجد شئ يضايقه يتكلم دليل ان صمته كان عن رضى بما يراه ولكن الزوجة تمل وتعتقد ن صمته انه لا يحبها ولا راها جميلة ولذلك لا يعلق ويتكلم عما يراه ولكنه يكتفي بالنظر ويتمتع بما يراه وربما هي طبيعته هكذا ...

ياعمري افهمي اطفالك بلغة حلوة وصارمة في نفس الوقت ان هناك وقت يجلسوا هم فيه مع ابيهم ووقت لكي معه ويجب ان يحترموا ويقدسوا هذا الوقت اخبريهم بابا يعود تعبان وهناك امور عن دراستكم واعمل نريد التكلم فيها وافهمي الكبار منهم ان يعلموا الاصغر لان الاطفال لهم لغة خاصة بهم ويستوعبوها بشكل اسرع علميهم بمجرد ان اجلس مع ابيكم الزموا غرفتكم الخاصة لانه وقتي مع بابا وانتم لكم دروسكم واي شئ انتظروا حتى آتي انا لكم بعد نص ساعة او ساعة وهكذا فهذا الشئ ربما يعتبره الزوج عدم نظام من الزوجة وعدم تقدير لوقت اجتماعهم ويبدأ يحن لايام زواجهم الاولى بدون اطفال .. فلماذا نجعل الاطفال سبب لشقائنا ... يجب تنظيم الوقت لو الاطفال ينامون الظهر ويسهرون لوقت متاخر غيري نظامهم حتى يناموا مبكر وهكذا غيري بعض الانظمة التي تسبب لكي التعب والارهاق مثلا غيري في يوم طريقة تناول الطعام اتبعي نظام الاكل في اطباق الاستخدام لمرة واحدة كنوع من التغيير اشتري اطباق ورقية ملونة وتناولوا فيها الطعام كنوع من التغيير مثلا .... وطالما يوم الاجازة كسابقه فلن يتحمس الزوج لهذا اليوم فلافضل ان ينتظره بفارغ الصبر لو كل مرة خروج والاطفل يلعبون وانتم جالسون صامتون ثم تعودوا فلن يتحمس فكري بطرق جديدة مثلا اجعلي الاطفل في هذا اليوم يذهبوا لبيت جدهم مثلا واخرجي مع زوجك لوحدكم كأيام زواجكم الاولى اطعميه بنفسك حتى لو لم تذهبوا لمكان خدوا نزهة بالسيارة في المدينة بعيدا عن دوشة الاطفال واطعميه اي نوع فاكهة او حلى او اشربو عصير مع بعض وذكريه بايام زواجكم الاولى ....او طبقي احدى المفجات منذ بداية اليوم وفي آخره اخرجوا لتتمشوا ونروا على الاطفال لأخذهم مثلا عبي البانيو ماء وشامبو واسترخي فيه حتى بدون كلام انتي وزوجك وضعي شموع او زيوت عطرية فيه ثم تغدوا واحضري غداء من الخارج حتى لا تجهدي نفسك هذا اليوم وبعدها اخرجوا وهكذا اجعليه يتحمس ليوم اجازته وكلها افكار غير مكلفة

حبيبتي مسداني ... يمكنك تغيير شكلك بدون ان تثلي على زوجك ولتحسني نفسيتك وهذا سينعكس عليه ويشعر انك مهتمة بنفسك من اجله ولن يبخل عليكي لانه هذا يهمه اكثر منك مثلا يمكنك شراء صبغة وصبغ شعرك بنفسك بلونك المفضل وقص شعرك في اي مشغل لن يكون هذا مكلف ابداً وهذا لن يتم كل يوم انما مرة كل فترة بعيدة ... مثلا شراء ملابس بيت خاصة لا يكلف كثيرا فليس ضروري ماركة هناك محلات تبيع باسعار جدا زهيدة ايضا هناك عدسات لا تتطلب مبلغ كبير يمكنك اقتناء كل فترة شئ فهذا لن يثقل كاهله وهو سيسعد بهذا التغيير وسيسحن نفسيته وسيدخل التغيير عليكم يمكنك شراء اكسسوارات جديدة ايضا غير مكلفة ويمكنك مساعدته بما اقترحته عليكي فهذا شأن الزوجة داخل البيت ولو تحسن مزاج الزوج سينعكس على عمله بإذن الله

غاليتي الاطفال لا يحتاجون لتقويم وارشاد اربع وعشرين ساعة او كل يوم فالعبرة في الكيف وليس الكم اخلقي بينهم التنافس لكي لا تهدري طاقتك وقوتك واستمتعي بتربيتهم ولا تجعليها عبئ فلاطفال اذكياء والنصح والتوجيه يجعلهم يعندون اكثر وهذا يدمر الام لو عاندت مثلهم

اقتباس:

اوافق كلامك عزيزتي لكن ما سبق فضفضة من تعب الجهاد جهاد الرجال جسدي و جهادنا عاطفي ...

غاليتي كما قلت لكي لا تحملي نفسك جهد وضغط والا فساعة الانفجار لن تكون في صالحك وسيئن ظهرك من حمل هذا الحمل الثقيل وانتي من جعلته ثقيل فهم الزوج والابناء وتضخيم المسؤليات ؟؟؟؟ لما كل ذلك اسمتعي بما تقومي به واشركي ابنائك حمل المسؤلية معك وغيري من نظامك ونظمي وقتك ومارسي هواياتك ولا بد من انعاش نفسك برياضة ولو عشر دقائق سترين اطفلك يقلدونك ويلعبون معك وبعدها سيتعبون وينامون وتستطيعين ان تنتهزي الفرصة لاخذ حمامك واستقبال زوجك بنفسية مريحة هذا مثل بسيط

اقتباس:

عاد اعطي الرجال نصيحة بالترفق شوي بعد بالزوجة مو لهالدرجة ..

يا عمري هذا الموضوع مخصص للزوجة المقصرة ولم اشئ ان اشتت القارئ بين الزوجة والزوج ...فالزوج تطرقت له في موضوع آخر والمنتدى ملئ بالنصائح للزوج ويكفي كلام رسولنا وحبيببنا المصطفي عليه الصلاة والسلام رفقاً بالقوارير ولكني في هذا الموضوع افردته كله للزوجة المقصرة

اقتباس:

الزوجة الذكية و الزوجة الذكية احسها المرأة الخارقة اللي (تعمل بذكاء) لتعطي عاطفة و (تعمل بذكاء) لتأخذ عاطفة ...خل نعطيها شوية راحة بنصح الزوج بأعطاء عاطفة في يوم واحد فقط بدون تحرك عاطفي من الزوجة لأخذ طاقة عاطفية تكفي لاسبوع قدام

الستي معي غاليتي ان الزوجة { الذكية تستطيع ان تاخذ ما تريد بذكائها } فالذكية تنظم وقتها لتستطيع ان تاخذ في الباقي ما تريد وتمتع نفسها وتنعشها والا فستدور في حلقة مفرغة وهي من ستتعب في النهاية ... ولو اعملت ذكائها فكل انثى ذكية بدون شك فسيعطيها الزوج فلا يوجد من لا يستجيب للتجديد والتغيير وهنا اتكلم عن الزوجة المقصرة لان التقصير لا يأتي الا لو وضعت الزوجة ذكائها جانباً فلو حصل ذلك فستشقى وتستغيث وهنا وجب تنبيهها لاعمال الذكاء لتستريح

غاليتي سعدت بفضفضتك واتمنى اتمنى ان اكون قد ساعدتك ولو بشكل يسير في تجاوز ما تمرين به حبيبتي واي ملاحظة تفضلي

لله درك ودر كلامك المعسول يانور الايمان اسال الله ان يحفظك ويسهل امرك اينما كنتي
اكررها بكل مروري على مواضيعك ..احـــــــبـــــــك في الله

__________________

جزاك الله خيراً حبيبتي على اضافتك الجميلة ومرورك الطيب سعدت به جداً بارك الله فيك وحفظك من كل مكروه

{ jasmin raouf }

اقتباس:

اخت نور الاحظ من ردودك انك تاخذى صف الرجل ققط

تقصد ردودي داخل هذا الموضوع بالتأكيد ..... شئ طبيعي لأني اناقش في موضوعي هذا الزوجة المقصرة وطبيعي ان اتحدث بلسان الزوج لأبين بعض التقصير الذي يكون من جانبها في حقه وعادة يكون عن جهل منها وعدم معرفة ودراية بأن هذا يضايقه وفي النهاية فتصرفها سيؤدي به لردات فعل ايضاً تجهل تفسيرها فيتفاقم الوضع .... ولم أشأ ان اشتت القارئ لأتحدث مرة عن الزوجة المقصرة ومرة عن الزوج المقصر ولم أشأ ان اجعل العنوان مغاير للموضوع ولهذا فقد افردت كامل الموضوع للنقاش في شئ واحد ومحدد وهو الزوجة المقصرة

اقتباس:

مع ان هناك من الرجال منعدمى الاحساس وغلاظ القلب ولو قادت له الزوجه صوابعها شمع مايتحرك يضرب ويتلفظ بالفاظ بذيئه وياخذ راتب امراته ولايصرف على البيت ولايعطيها حقها الشرعى ماذا نقول .

والله ياخي ما ذكرته نماذج وامثلة تجيب العلل ومن الذي يقول انها غير موجودة ؟؟؟ بل موجودة وبكثرة والله المستعان ولكنها ليست مضمون حديثنا فأنا أناقش بارك الله فيك اسرة طبيعية زوجين متفاهمين { طبيعيين } كانا يعيشان في تفاهم ومحبة { وفجأة } تغير الزوج بعد مجئ الاطفال او بعد كثرة مسؤليات الزوجة او او وهنا تقف الزوجة حائرة عن سبب تغيره فأردت ان اضيئ جوانب قد تكون خفيت عليها لعلها تجد فيها السبب فتعالجه وينصلح الحال ويعود لسابق عهده فموضوعي يناقش التقصير الناتج من جانب الزوجة ولا علاقة لي بالرجل الطبيعي فما بالك بالامثلة التي ضربتها اخي الفاضل فهي لا علاقة لها بموضوعنا ولا ننسى ان هناك الاختيار الصحيح السليم منذ البداية والسؤال والتحري عمن سنعطيه ابنتنا وعدم التساهل في الزواج لاي شخص والسلام فأنا اناقش اسرة طبيعية واختيار سليم ولكن هبت رياح التغيير عليها لسبب ما حاولت ان ابينه وهنا اضئت جانب الزوجة

اما تلك الامثلة لرجال مرضى فقد يكون الاختيار سئ اصلا منذ البداية فقد يكون مريض او مدمن او او وقد تكون الزوجة تعلم حقيقته قبل زواجها منه وتوافق وتقول سأغيره وربما تساهل لكي تتزوج ولا يقال انها عانس او او فهذا عموماً خارج موضوعي الذي اطرحه هنا

اقتباس:

انا سعيد بردك لانى راجل طبعا ولكنى اشفق على العوائل فنحن نحملهم اكثر من طاقاتهم

والله يااخي انت فتحت باب لموضوع كبير وخطير وكما قلت ليس موضوع نقاشي لاني اناقش الزوجة المقصرة اللي زوجها لم يقصر معها ولكنها قد تصدر منها تصرفات تجعله يتغير وورد هنا في المنتدى العديد من هذه المشكلات التي جعلتني اكتب هذا الموضوع وكان التقصير من جانب الزوجة بالذات مما ادى لتغيير الزوج معها للأسوأ نتيجة افعالها المستفزة بعلم وبدون علم وليتها تعترف حتى ان سبب تصرفاته بسببها هي ...فوجب ان اطرح موضوع كهذا ولكني سأرد على حديثك وأسألك لماذا تحملها فوق طاقتها ؟؟؟ اليست زوجتك وام اولادك ؟ وهي في النهاية بشر وانا متأكدة انك تعلم اكثر مني ولكن اين التطبيق ... الزوجة لا تريد سوى ان يبتسم الزوج في وجهها ويمسك يدها ويقول لها يعطيكي العافية او ان يتذكرها ولو بوردة يقطفها وهو يمشي في الشارع هل هذا صعب ؟؟؟

اقتباس:

لماذا يعود الزوج من عمله عابسا فى وجهها ومطلوب منها ان تبتسم له لماذا وهى التى تعمل تعود مسرعه حتى تحضر الاكل ويذهب هو لينام حتى ينتهى الغداء

ومن قال ان هذا مطلوب منها هي فقط ؟؟؟؟ من الذي شرع هذا المنطق وحكم به على المراة فقط بل والله ان هذا ما انزل به الله من سلطان ابداً بل هو في شرع البشر فقط.....قال تعالى "(( ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة ))

و يقول تعالى : ( وعاشروهن بالمعروف ) ويقول { ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف }

وفي السنَّة : عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : قال النبي صلى الله عليه وسلم : " استوصوا بالنساء "

ويقول عليه الصلاة والسلام تبسمك في وجه اخيك صدقة فمابالك لو كانت زوجتك من تشقى وتتعب وتفعل المستحيل وتاتي على نفسها لتسعدك وترضيك

هل قال الله ان لا تساعد زوجتك ؟ كان سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام يساعد اهله في البيت


قال رسول الله صلى الله عليه وسلم في خطبة الوداع : " واتقوا الله في النساء ، فإنكم أخذتموهن بأمان الله "

الا يكفي قوله صلى الله عليه وسلم رفقاً بالقوارير وكان آخر وصاياه "( أيها الناس ، الله الله في الصلاه بمعني أستحلفكم بالله العظيم أن تحافظوا علي الصلاه ، وظل يرددها ، ثم قال : ( أيها الناس، اتقوا الله في النساء، اتقوا الله في النساء، اوصيكم بالنساء خيرا )

الا يكفي قوله عليه الصلاة والسلام (((إنما النساء شقائق الرجال، ما أكرمهن إلا كريم، وما أهانهن إلا لئيم )))، ، وقال: (((خيركم خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهـلي)))، وقال: (((أكمل المؤمنين أيماناً، وأقربهم مني مجلساً، ألطفهم بأهـله)))، وقال: (((استوصوا بالنساء خيرا فإنما هن عوان عندكم، إن لكم عليهن حقا، ولهن عليكم حقا)))

والزوجة لا تريد ان يدخل الزوج من عمله الى المطبخ ليساعدها يكفي ان يدخل مبتسما ويجلس معها يسأل عن احوالها ويشكرها على ما تقوم به من اجله ومن اجل اولاده قال عليه الصلاة والسلام { لا يشكر الله من لا يشكر الناس } فما بالك بأقرب الناس اليك وهي اهلك كما ورد ذكرها في القرآن

فهل هذا شئ صعب ويتطلب جهد ووقت من الزوج ؟

وانا آسفة لذكر ما سأقوله ولكنه مهم ليعرف الرجال كيف كان قدوتهم عليه افضل الصلاة والسلام يهتم بنفسية المرأة ومشاعرها حتى في ادق اللحظات التي تمر بها حيث كان ياتي السيدة عائشة رضي الله عنها وهي في العذر من وراء حائل في حين كان معه زوجات غيرها يمكنه ان يذهب اليهن ولكنه كان يريد ان يكون بجانبها ويحسن من نفسيتها لانه علم مالم يعلمه رجال اليوم فالمراة في هذا الوقت تكون في اشد ما يكون لقرب زوجها منها المعنوي ... فقد قرأت هنا في المنتدى لرجل متزوج من عشر سنوات وطوال تلك المدة لم يكن يعلم شئ عن نفسية المراة في هذا الوقت حيث كان يتجنب الحديث والجلوس مع زوجته ويبتعد عنها لانه { سمع } انها تكون عصبية ولا تطيق احد في هذا الوقت ولم يكلف نفسه عناء سؤالها طوال كل تلك السنيين الطويلة معها او حتى ان يعرف ماتحب وماذا تحتاج يكفيها ان يجلس معها يربت على كتفها يسمعها كلمة او على الاقل يقرأ ويثقف نفسه بشكل سليم بدل ان يسمع من الجهلاء ومن الاحاديث المتناقلة بغير علم

الحديث يطول يا اخي ولنا في رسولنا القدوة والمثل الاعلى في حسن معاملة المرأة والمنتدى ملئ بنصائح للرجل والنت بصفة عامة وهناك كتب تشرح نفسية المرأة وماذا تحتاج وماذا تريد من زوجها وماذا تحب وماذا تكره ولي موضوع عن الزوج المتدين والزوجة المتدينة تطرقت للزوج ايضا بشكل مبسط

اي ان النصائح متوفرة والمنهج والطريق معروف ولكن اين من يطبق الا من رحم الله

أحبك الذي احببتني فيه آمييين ... جزاك الله خيراً أسأل الله ان يوفقك ويسعدك وينولك مبتغالك في الدنيا والاخرة

عزيزتي نور الإيمان ردك عزيزتي اراحني كثيرا
فيه افكار ما طرت على بالي ان شاء الله تؤدي لتحسن و الحمد لله زوجي بطبعه حنون بس ينقصه المصطلحات
انا ما وصلت لمرحلة اكتئاب او تفكير شديد بسبب هذا الشي بس اوقات الضغط ينتابني شعور بالقلق
اطفالي عزيزتي صغار الكبرى باقي شهرين و تكمل ست الحمد لله تعتبر كبيرة نوعا ما في اعتمادها على نفسها بعض الأشياء و الحمد لله لكن الل بعدها ::وحدة اقل من سنتان و الثانية سبع شهور ..هو متعبين فعلا
لكن الحمد لله وضعي افضل من غيري بوجود بيت جدهم,,طبعا هو راح يكون تغيير لو مرة في الشهر بتركههم هناك
الف شكر لك لردك اللطيف فعلاااا
الله يوفقك في حياتك

__________________