ما رأيك الآن؟

ماذا سوف تفعل؟

أنا في خوف على مستقبل الأبناء..

أنا فعلا أحتاج مشورة حقيقية...

بالانتظار....

أشكر جميع من شارك برأي أو وضع سؤالا أو قدم نصيحة ..

وأرجو العذر ممن لم يتسن لي التعليق على مشاركته لضيق الوقت وكثرة الانشغالات وعدم التمكن للدخول للمنتدى..

هذا ما أرسلته لي الليلة:
"عيالك خلهم عندك
بيت اهلي يتعذرهم
ياابوهم"

وهذا أول تواصل منها بعد خروجها من البيت قبل أسبوعين.

لا تعول كثيرا على كلامها
هي غاضبة الآن ولا اظن انها قد ما تقوله
ربما لتضغط عليك فقط

هذا ديدنها

اعتذر عن التاخر في الرد ولكن للاسف مسح الرد بالخطا عندما اردت نشره فاضطررت لاعادة كتابته

الذكاء انواع ،، يبدو انك تمتلك الذكاء المنهي العلمي ،، لكن ليس الذكاء العاطفي والاجتماعي ،،

* الاشخاص القادرين على انشاء علاقات اجتماعية مع فئات متعددة دليل على ذكائهم الاجتماعي ،، وربما يكونون اعلى ذكاءا منك وذو ثقافة عالية ،، اذا الذكاء العملي العملي والثقافة العالية ليست حاجز لانشاء علاقات اجتماعية مع فئات متعددة
* من بداية زواجكم لاحظت بانك لا يهمك الا لاحتاجاتك انت ،، برغم رسائل زوجتك قبل عدة سنوات والان والتي تدور حول الطلب (حاجتها العاطفية لك )
* ما ذكرته من حسن معاملتك لزوجتك تشكر عليه ولكنه بصراحة قليل وقليل جدا لزوجة ،، ما ذكرته يكون حتى للاعداء ،،
* ربما تطورت من خلال عملك والدورات في المجال الاجتماعي ولكن في المجال العاطفي لا يبدو ذلك
* نحن كنساء وزوجات نحتاج لعاطفة غامرة مفعمة من الزوج ،، تلك العاطفة هي التي تجعل الزوجة تشعل اصابعها لك شمعا لترضيك ،،وليس رساله من عدة صفحات لكيف تريد ان تكون
* من وجهة نظري ،، انت لا تعرف كيف تحب زوجتك عاطفيا ولا ان تشبعها عاطفيا ،، وعندما وجدت نفسك لا تعرف كيف تحب وتشبع عاطفيا ،، اتهمت زوجتك بانها هي السبب ،، لانها لا تفكر بهذه الطريقة و و و ووضعت عدة اسباب رغم انك انت لم تحب زوجتك من البداية ،، قبل ان تتعرف حتى عليها ،، في بدايات زواجكم قررت بانك لا تحبها ،،
* دايما تكرر بانك تريد دعم من زوجتك وتريد ان تتغير وتريد وتريد ،، ماذا عن احتاجاتها هي ،، الا ترى انه من الظلم بانك تريد كل شيء لك وفي نفس الوقت تعترف بعدم حبك لها وانك لن تستطيع حبها الا بشروط صعبة جدا
* ماذا اذا كانت كثرة الاخلاقات بينكم هو عدم تغزلك بها ،، وليس كما ذكرت (المشاكل هي ما تجعلك لا تتغزل بها)

النقطة الثانية :
حالة النفسية المزاجية
من خلال مواضيعك السابقة وقبل ان اقرا تشخيص الطبيب النفسي استشفيت بانك تعاني من قلق او اكتباب واجاباتك على الاسئلة دعمت ذلك يبدو بانك شخص يحمل مشاعر سلبية ( حزن قلق اكتئاب) سببها انا وانت فقط
لا ادري ان كان طبع او وصل لمرحلة المرض النفسي الذي يحتاج الى علاج وتدخل دوائي

حزنك في صغرك بدون سبب ،، احساسك الغير صحيح بانك منبوذ وغير محبوب من والدك وغيرها
يبدو انك تعاني بما يسمى وسواس فكري قاهر تاتيك على شكل افكار سلبية عن نفسك وبان الناس لا يحبونك ،، ثم تحزن على هذه الافكار وكانها حقيقة وتعيش هذه المشاعر الحزينة

اين تكمل المشكلة ؟
الشخص الذي يحمل مشاعر سلبية سببها داخلي وليس ظروف خارجية يصبح اقل صبرا وتحملا للمواقف التي تضايقه في حياته
ما ذكرته في اسباب ما يعكر صفوك امور عادي جدا وربما تراها في كل منزل ويتعايش الازواج معها ،، لكنها لا تسبب لهم هذا التوتر ولا تمون سبب في عدم استقرار حياتهم الاسرية

وايضا ما ذكرته عندنا طريقة تعاملك مع ابنتك (تبرز حاله التشجيع عندنا تكون سعيدا منبطا بينما تميل للعقاب عندنا تكون في مزاج غير جيد!)
هذا بالضبط يشرح كيف ان حالتك النفسية السلبيك تؤثر سلبا على تعاملك مع الاخرين رغم انه في الحقيقة ليس خطئهم بالكامل
لاكن صريحة معك ،، انا ايضا اعاني بحالات قلق نفسي ،، وعندها يمر موقف مزعج ،، انفعل اكثر مما لو كنت في حالة نفسية مستقرة ،،
من السهل جدا ان ارمي باللوم على من حولي وان اوبخ ابنائي واشعرهم بانهم هم سبب تعاستي وحالتي السئية ،، ولكن اراه ظالما عليهم مني
نعم صعب وصعب جدا ان احاول ان اسيطر على انفعالتي وان افصل بين حالتي القلقة والموقف التافهة الذي بدر منهم ،، ولكن بالتدرب والمجاهدة كل شيء ممكن

اخيرا
لما سالتك عن ايجابيات زوجتك ذكرت بانه لا يوجد برغم انتي لم اذكر مالذي يعجبك في زوجتك ،، اليس هذا ظلم لها ؟؟
لنفكر معا في ايجابياتها ؟؟ هل مثلا قد مسكت عليها محادثات خادشة للحياء مع رجال اخرين ؟ لا اذا انت في نعمة ،، هل خانتك ؟؟ لا اذا انت في نعمة ،، هل انجبت لك اطفال اصحاء ؟ نعم اذا انت في نعمة ،، وهكذا ،، مهما كانت العشرة سيئة بينكم ،، اذكرك بقول الله عزوجل ( ولا تنسوا الفضل بينكم )



اذا اردت فعلا ان تعيد الحياة لحياتكم
1. اعترف بالنقص الذي فيك
2. اعترف لزوجتك به
3. تعلم لتكمل النقص واذا اردت اطلع زوجتك على خطتك لتساعدك
4. توقف عن محاولة تغير زوجتك ،، هي ستتغير عندما تشبعها عاطفيا وتملا حياتها حبا طاهرا حلالا ،،

كيف تتغزل بزوجتك ؟
من احدى الاساليب لاكتساب عادات حديدة هي التقمص ،، مثلا تخيل نفسك ممثلا واحفظ النص واسمعه زوجتك وتجاهل اي رد منها الى ان تعتاد هي على كلمات الغزل وتعتاد انت على ان تقولها بطريقة عفوية ،، بامكانك ان تطلع زوجتك على خطتك اذا كانت سوف تساندك

وتذكر بان ( انما العلم بالتعلم وانكا الحلم بالتحلم)

جانب الاطفال ساذكره في رد اخر باذن الله عند انتهائي منه

اعتذر على التاخير والاخطاء الكتابية واي نقطة اذكرها ساعقب عليها باذن الله

شكرا لك أختي الكريمة على العناية والاهتمام..

قرأتك ردك كاملا ،
وفيه ما أوفقك عليه وفيها ما أختلف وهو الأكثر.

ولدي مبدئيا تعليق على مسألة ( الذكاء العاطفي) تحديدا..
هذا الموضوع بالذات وبحكم عملي لدي فيه عمل علمي وكما أدرب الآخرين من خلال الدورات التدربية على الذكاء العاطفي.

ومن خلال واقع تفاعلي مع الآخرين ، ومن أحكامهم تجاه تفاعلي معهم،
أن الذكاء العاطفي لديه نسبته عالية مقارنة بالمستوى العام ،
ولدي تفسير نفسي لهذا الأمر حيث أن ذلك نابع من طبيعة شخصتي
الحساسة جدا.
فأنا مثلا واع بمشاعري وأعرف تحديد طبيعتها في كل موقف.
وجدا أدرك الحالة الشعورية والعاطفية لدى الآخرين،
وأستطيع التأثير إيجابيا والتعامل مع عواطفهم ومشاعرهم ،
نعم ما أنا ضعيف فيه هو التعامل مع عواطفي ومشاعري في حالة الانفعال
( وهذا المكون الوحيد من مكونات الذكاء العاطفي الذي لدي فيه نقص ، مقارنة بالمكونات الثلاثة الأخرى).


لا أعلم لماذا،
أخذ انطباع عني أنني لست عاطفي من خلال كتاباتي هنا ( أتذكر بعض الأعضاء أيضا حكمي بذلك ) ، وأنا كما أرى في نفسي جدا عاطفي ، بمستوى أعلى من المعدل الطبيعي...وأدرك حاجات ومعانات وآلام ومتاعب الآخرين.


ربما أعود للتعليق على بعض النقاط الأخرى.

نعم اخي الكريم ،،، اعرف انك حساس وحساس جدا ،، واعلم انك ترى نفسك عاطفي جدا جدا ،، وربما تفهم الالام الاخرين ،، لكن:
* العواطف ليست محصورة في الحزن والالام ،،، ارايت كيف كل كلامك يدور حول الحزن والاكتئاب والمشاعر السلبية !!
* انت عاطفي جدا حسب مفهومك لان العاطفة عندك مختبئة ،، لا تخرجها ،، لا تعبر بها ،، لا تستخدمها ،، لو اخرجتها في حياتك لرايت انك متوسط ،،
* احد جوانب المشكلة انك ترى نفسك عاطفي بينما الناس يرون العكس ،، والسبب كما ذكرت عواطفك مختبئة داخلك ،، ولانك ترى نفسك عاطفي جدا ،، تحاول ان تقلل من اظهار المشاعر العاطفية والتي هي شحيحة في الاصل ،، اذا اردت ان تقيس عاطفتك فقيس ما تعطي وليس ما تخفي او ما تشعر بداخلك ،، زوجتك تحكم بما تعطي لها وليس بما يخبيء

* اتوقع انك تستخدم العاطفة بعد ان تفكر بعقلك لتاثير على الاخرين ،، بمعنى لو اردت تحفيز شخص ما في العمل ،، تعرف كيف تستخدم عواطفه لتحفيزه ،، ولكن ليس هذا ما اقصده ،،
* ما قصدت بالذكاء العاطفي هو قدرة الشخص على تلبية الحاجات العاطفية لشريكه في الحياة ،، فهم مشاعر الاخرين خطوة مهمة ولكن ليست كل شيء ،، وهو ما ذكره الاعضاء هنا ،، انت شخص غير عاطفي ،،ولاقولها بشكل ادق ، لا تعرف ان تتعامل بالعاطفة ولا ان تشبع زوجتك عاطفيا ، نعم انت منطقي وجاد جدا وكل شيء عندك يحكم بالعقل ،،
* العاطفة التي تحتاجها الزوجة لا تشبه اي عاطفة ،، لا تجدها لا في العمل ولا مع اخواتك ولا حتى امك ،، مشاعر خاصة فقط للزوجة !
* نعم ربما انت من الرجال الذين يفضلون زوجة حزينة حتى تستطيع ان تتفاعل معها ومع حزنها ،، ماذا اذا كانت زوجتك انسانه سعيدة مبتهجة للحياة ،، تريد الحب والفرح والسعادة والضحك ،، تريد من يضحك معها من يمدحها من يشجعها ،، هل انت كذللك ؟
* لاذكر لك مثلا ،، عندما قصت زوجتك شعرها في بداية الزواج ولم تمدحها لانه لم يعجبك ،، هذا مثال واضح انك لا تلبي احتاجاتها العاطفية ،، المراة تحتاج للغزل والدح سواء كنت صادقا او لا ،، وما اباح الاسلام بالكذب بين الزوجين الا لذلك ،، انت فكرت بعقلك وقلت لم يعجبني اذا لماذا امدح ؟ بينما لو فكرت بحاجتها العاطفية لاغدقت عليها كلمات المدح ومصير الشعر القصير يطول !!!

لاقل لك ،، عندما نتزوج احنا النساء يكون لدينا احتاجات ننتظرها من هذا الزواج وكذلك الرجل
احتاجاتنا كنساء:
احتياج نفسي ( كالاحساس بالامان)
احتياج عاطفي( الاحساس بالحب )
احتياج مادي ( خاصة اذا لم تكن موظفة)
احتياج الامومة

لنفكر معا ،، ماذا اشبعت في زوجتك من هذه الاحتياجات؟

هي اخبرتك بانك اشبعت جانب الامومة بالابناء وتشكر على ذلك صراحة فهي لم تنكر كل شيء ،، وواضح جدا انها تعرف ماذا تريد ،، ماذا ينقصها ،، وما حصلت عليه

الجانب المادي انتما اعلم
بذلك ،، ولكن لاذكر لك بان طريقة تلبية احتاجاتها المادية ايضا مهمة ،، فمن يعطي بحب ويكرم غير لما يعطي بعد مطالبات ومناقشات ومشاكل وشروط !!

الجانب النفسي والاحساس بالامان ،، فانت من بدايات زواجك وانت تردد اريد الطلاق واريد الزواج باخرى ،، بل اذكر ذلك العنوان الرهيب الذي قلت بانها مشكلة سوف تنهي حياتكم واذا هي اختلاف في تسمية اول مولود ،، ربما هي مشكله عادية عارضة جمممميع الاسر تمر بها ،، ومع ذلك انت فكرت في انها نهاية الحياة بينكم والحل بالطلاق ،،هل تتوقع زوجتك لا تشعر بهذا حتى وان اخفيت ،، اذا هذا الجانب غير مشبع

الجانب العاطفي ،، انت لا تحبها ،، ولم تتعلم لتحبها ،، وشرطت حبك بتغييرها لشخصية اخرى ،، اذا هذا الجانب غير مشبع ايضا

هل الرجال قادرون على اشباع جميع الاحتاجات ؟ لا بالطبع ،، هناك الفقير وهناك الغير عاطفي وهناك العقيم لكن
هم يدركون ذلك ،، طيب لماذا حياتهم مستقرة رغم النقص ما السبب ؟؟
التعويض بجانب اخر متوفر لديهم
ربما الفقير لا يملك مالا لكنه يزيد من جرعات الحب فترضى الزوجة
ذلك الرجل قليل للتعبير عن العاطفة والذي لا يعرف كيف يتغزل ،، يزيد من المصروف فان طلبت الف اعطاها الفين ،، وكانه بدل تعويض عن الاحتياج العاطفي ،،
ارى بان زوجتك ذكية في هذه الناحية ،، ربما لم تضغط عليك كثيرا في طلب العاطفة منك لانها فهمت بان شخصيتك غير عاطفية ،، لم تطلب منك ان تغيير شخصيتك ،، لكنها عرفت ايضا انك ذو مال وبامكانك تعويضها عن هذا بذلك ،، لكن انت ترى بانها مادية وتستغلك ولا تقدر ،،

كل غضبها ورسائلها واستفزازتها ،، عدم تقديرها لك وعدم مراعاتها لك ،، سببها عدم الاشباع منك ،، اذا انا ارى بانك انت الملام في سلوك زوجتك ليست هي ،، فانت كمن يرمي غريقا مكبلا في البحر ثم يقول له اياك ان تغرق !!


انت ايضا من الجميل جدا انت تعرف ماهي احتاجاتك من الزواج ،، تكتبها في نقاط ثم تلخص ماذا حصلت عليه وماذا لم تحصل عليه ،، ولتكن منصفا معها ،، فليس من العدل ان تقول لم احصل على شيء فاقل ما حصلت عليه زوجة شريفة وابناء اصحاء !
اذا تمت تلبية الاحتاجات من قبل الطرفين سادت المودة بينهم ويبدا الحب ينمو شيئا وشئيا ،،