ابنتي الكريمة سديم الود إجابة الرد رقم 572
(بصراحه يا استاذي احس صعب اني اقولها تكتب هنا ماابيها تزعل علي او تدري ان اكتب قصتها بالمنتدى)
بارك الله فيكم والجميع وشفاها الله وأغناها بالعافية عن خلقه وجميع المرضى المسلمين, ستغضب قليلاً ولكن ستعرف أنه من المفيد لها هنا بإذن الله أن تتواصل معنا ولله الحمد منّ الله عليكم بالستر عبر معرف مجهول ولا أحد هنا يحرص على الكشف والبحث من تكون وبنت من هي محتسبون بإذن الله طلباً للأجر وستتفهم حرصك وحرصنا على البحث عن مخرج لها بإذن الله.
(جزاك الله خير علا دعواتك) ولا تنسينا والجميع من دعائك فلا نعلم من الأقرب إلى الله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي أميرة الصحاري : إجابة الرد رقم 574
(شكررررررررا لك على الرد) الشكر لله سبحانه.
ا(ولا ممكن تكون عين بس انا ما اكلت الاعند زوجي وعيالي وممكن تكون عين مني او من زوجي) أو عيالك بدون قصد فقد يصيب الإنسان نفسه وقد وجهنا الرسول عليه الصلاة والسلام ( إذا رأى احدكم ما يعجبه فاليذكر الله).
(لكن وش الحل ) لقطع الشك باليقين يؤخذ من أثر بعضكم لبعض بنية الاستشفاء وأبحثي عن حديث الصحابي الذي أصاب آخر بالعين وكيف كان العلاج, ( أمر العائن أن يغتسل بماء ويعطيه المصاب ليغتسل به.
(والوحام خلا ص انتهى لاني ولدت من اربع شهور ) قلت إسئلي النساء عن الوحام هل يستمر أثره في بعض الحالات بعد الحمل فلا خبرة لي في ذلك.
(والموت صار على فكري من يوم ماتت جارتنا وهي صغيره) كم كان عمرك وقتها وكيف كان حديث من حولك عن الحادثة وهل تمت توعيتك من قِبلهم عن هذا الحدث أم لا ؟
(وراح اتذكر لي عوده معك) اسحبي من الذاكرة كل ما تستطيعين وهذه طريقة لذلك
استلقى على ظهرك وضعي وسائد تحت الساقين وأغمضي عينيك ثم تذكري طفولتك وكأنك تشاهدينها في التلفاز حتى تنتهي ثمن أكتبي تلك الأحداث هنا .
(لكن الاهم ابي اكل طبيعي بدون وسوسه) عند حضور الوسوسة أثناء الأكل ما الذي يخطر على بالك وما هي تلك الوساوس وما تستدعيه ذاكرتك معه من أحداث.
أسأل الله لك والجميع الشفاءوالعافية.
(والف شكر مقدما) الشكر لله مقدماً ومؤخراً فله الأمر من قبل ومن بعد.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

كتير هالفكرة حلوة .......بتشكرك رجل الرجال عليها بجد بتيح للواحد يحكي زي ما بده.........انا بدي احكي عن مرحلتي الحالية بتمنى تعلق علي بسرعة ما طول علي.......انا بنت عمري26 طبعا ما تزوجت لسة الله كريم.......طبعا انت عارف للي بسني شو بنظروا الهم الناس .......طبعا هادا الموضوع اله اثر كبير بحياتي لاني صرت احس اني بشعة وانه انا مو منيحة.....طبعا كلام الناس اذاني .......بالمقابل الي اخت اصغر مني عمرها هلأ20 بتنخطب وطبعا هي مبسوطة بهالشي رغم انها بتعمل حالها ما بدها تتزوج لغاية ما تخلص جامعة طبعا مش ممكن تقنعني لانها بتكون طايرة فرح لما بيجي حد الها وطز بمشاعري انا.........طبعا كنت اول محد يجيها ازعل واتنكد واعيط حتى للامانة.......لكن هلأ صرت اكثر ايمان بانه محدش بياخد نصيب التاني......وكنت احس انه ماما بتفضلها علي ما بعرف هو حقيقة ولا انا بضخم الامور......بس ازا حكيت عنها كلمة مو منيحة عطول كانت دافع ....صارت مرة خناقة قلت بدي اكسب رضا اهلي وابطل الهبل هادا.....وفعلا حاولت واهلي لمسوا التغيير لكن انا هلأ بمرحلة وسواس دايما بخاف اعمل شي يزعلهم وبضل خايفة كمان اني افقد ثقتي بحالي من اختي الاصغر طبعا انا مبسوطة بتغيري ما شاء الله لكن برضو بحسها عائق بوجهي مش عارفة كيف اتخلص منه........مش عارفة هل وضحت الصورة او لا .........كمان في شغلة مضايقاني انا بوسوس كتير بامور النظافة يعني بكون مغسلة بوسوس غسلت ولا لا لغاية ما بروح اغسلها ميت مرة.......بعد ما اروح عالحمام بوسوس نزل شي ولا لا وهالشي مضايق ماما مني ومتعبها غير طبعا سوري للي ححكي اني بتبول على نفسي هلأ الي فترة كبيرة ما بصير شي لكن اول ما بديت اشرب مية عللسحور صار هالشي .......مش حقدر اروح لطبيب نفسي بفلسطين عندنا البنت بتدمر لو راحت لدكتور نفسي بعرف تخلف بس هو هيك.........انا بقول يمكن خوفي من اختي بالعقل الباطن هو بخلي نفسيتي تكون مش مزبوطة وبالتالي ابلل فراشي......انا مش عارفة شو اعمل بدي اثبت على طريقتي الي اهلي شايفنها منيحة وبنفس الوقت مش عارفة كيف ........بدي ابطل احسب لاختي الاصغر حساب واعيش سعيدة بالي عندي اياه.........اوقات بحس انه الكل بشوفها احسن مني طبعا بحس انه انا ببالغ لانه اكتشفت انه هي بتتحمل اهلي اكتر فعشان هيك بتكون مقبولة اكتر .......ياريت تساعدني اخي انا عدي انهبلت بليييييييييييييييز كتير بحس بالضياق وبخفيه بس الكبت بخليني انفجر بيوم..........بتمنى يكون كل شي واضح يعطيك العافية ومرسي كتير للفكرة كتير حلوة .........

__________________
اللهُم امنحنِي ذَلكَ الحُب الذِي يُقلبُ سُكوني وَ تَشاؤمِي إلى دُنيا خَصبة خَضراء مَرحة

ابنتي الكريمة سمو النفس: إجابة الرد رقم 573
أعتذر عن تقديم الرد 574 فهو من غير قصد
التحليل:
(بارك الله فيك ....)
وفيك وفي الجميع
(انا متزوجه من 12 سنه في خلال هذه الاعوام كم مره اجد في جوال زوجي رسائل مرسله لوحده وكل مره كنت اواجهه ينكر ويتهمني بالمرض والتوهم ) يهاجم فهي أوفضل وسيلة للدفاع.
.( وتعدي الأيام الى ان اكتشفت قبل رمضان انه يكلم وحده اخذت رقمها وكلمتها بكل هدوء وعقلانيه الى ان انتهت المكالمه بأنها دعت على نفسها اذا رجعت تكلمه او ترسل له. طبعا واجهت زوجي) تصرف جيد ولكن وهل هي واحدة وتنتهي القضية ؟ الموضوع في قلب زوجك وعقله وهو ما يجب تغييره إلى الأفضل.
.( الان اشعر بكره لزوجي) باب وجده الشيطان ليفرق بينكما لتضيع الأسرة والأطفال وليس هذا لتحميلك مسؤولية المعالجة فالمسؤولية علي زوجك ولكن من جانبك لكِ دور في مساعدة زوجك ضد نفسه والشيطان.
(وعدم ثقه فيه اشعر بان ثقتي فيه صارت معدومه .سنه كامله وهو على علاقه معها ولا بين حتى الاسم اللي في الجوال كان من المستحيل ان اكتشف انها وحده ولكن الله اراد كشف امره. ) المشكلة في العيش كل هذه الفترة بينكما على مبدأ الخيانة والشك وسيشك أنك تفعلين مع غيره كم ا تفعل معه تلك المرأة.
(يعني مسوي نفسه يحبني وانتي احسن وحده وماراح الاقي وحده مثلك .) كلامه هذا صحيح وهو نوع من الندم وعتاب النفس وسلوكه السيء لا يعني عدم تقديره لك فلو كان لا يحبك ولا يقدرك لما أبقاكِ عنده كل هذه المدة ولكن إبليس يتقن الوسوسة لكل مسلم مع الباب الذي يستطيع التمكن عليه منه.
(باختصار اشعر بأنه كم كان خبيث ويلعب بطريقه عشان ما ينكشف امره.) سلوك سيء وكذب وخيانة
( نفسيتي متعبه انا انسانه حساسه واشعر بجرح عميق في داخلي) لك العذر والحق وصبري نفسك مع الدعاء لك لنفسك الثبات والراحة من كل ما يحزنك من الشيطان ومن زوجك
.(. وثقتي فيه معدومه .) نتيجة طبيعية للخيانة والتغطية عليها بالكذب.
(نفسي اعيش حياتي وما اهتم له) ولماذ لا تعيشين حياتك معه بعد إصلاحه ومعالجة قلبه من الحرام .
.( وبنفس الوقت نفسي اعيش حياه زوجيه طبيعيه ) ستكون كذلك بإذن الله
(ولكن كيف السبيل لذلك) بواسطة درس وتمرين هنا لك.
(وانا اروق شوي وبعدين ارجع اتذكر الموضوع وارجع اغلي من الداخل.) الله ييسر لك الإيمان والهدوء والراحة ولزوجك الهداية.
(ايش الحل بارك الله فيك وسددك) الحل كالتالي:
الدرس :
1- عندما يخون الزوج والخيانة درجات من المحادثة والرسائل إلى الزنى الخفي إلى الزنا العلني المنتظم المجاهر فيه) تعتقد المرأة أن معالجة ذلك من مسؤوليتها وإن لم تفعل فهي فاشلة كزوجة يساعد في ذلك سلوك الزوج الهجومي بالكذب والافتراء والضغط على الأمومة عندها وأنها ستكون المسؤولة عن ضياع الأطفال ( أنظري موضوعي ((( الزوج الفاجر والمرأة الفاشلة بقسم المتزوجين))) فتحترق من جهتين الأثر النفسي لتلك الخيانة كطعنة في أنوثتها وحقها الزوجي ومن جهة أخرى مسؤوليتها غير الصحيحة عما يحصل.
2- شعور المرأة بالغيرة الشديدة قد يضاعف المشاكل اليومية وإن كانت خيانة صريحة لأنه لا بد من المرأة أن تتصل بالرجال كالأسواق والسائق وغيره والرجل بالنساء كالعمل والخادمة وغيرها ولكن تعمد الاتصال هو ما يكسر الحاجز الزوجي.
3- كما سبق أنوضحت بالتحليل أن الشيطان يدخل لكل مسلم مع ما يحب ( أنظري كتاب تبليس إبليس فهو مفيد جداً في هذا الجانب) فيأتي للتاجر من تجارته وللأم من جهة ابنها وللزوجة من جهة زوجها فيشغلها عن صلاتها وعن الطاعات وليغرقها بالغيبة فترتكب كبيرة الغيبة وزوجها كبيرة الخيانة ليفرق بينهما وهذا ليس إقرار للزوج بما يفعل ولكن رغبة مني بأن تجعلي هذه القضية بحجمها ليسلم دينك من أثرها وليحاسبه الله على خيانته ولا يحاسبك على ما يوسوس لك به الشيطان.
4- لين الزوجة وامتصاصها لما يصدر من زوجها وعدم الوقوف بحزم ضده يساعده على التمادي في ذلك.
النصيحة:
1- اللين فيه خير كثير فوقوفك بوجهة كند له يبحث عن كل صغيرة وكبيرة يجعله يقنع نفسه بالرجوله وأنه لا أحد يملك السيطرة عليه ومراقبته فهو الآن لا يهتم لمراقبة الله له وأنه يجب أن يثبت براءته أمام الله عزوجل ويهتم لإثبات براءته أمامك أنتِ وهنا الخلل عند زوجك ( ألم يعلم بأن الله يرى )لذلك الهدوء بالتعامل معه والدعاء له وتذكيره بأن هذا دينه وأنه يخون الله ونفسه قبل أن يخونك وترقيق قلبه.
2- ذكريه بهدوء بسمعته عند أولادكما وهل يشرفه أن تعلم ابنته أن والدها يخون أمها وكيف سترث هذه البنت من هذا الأب غير الخيانة.
3- قفي مع نفسك ومعه بحزم وأفعلي أي تصرف إيجابي ترينه يجبره على تعديل سلوكه كتهديده بمن يخاف أن يعلم بفعله أو يخجل منهم بعد الله فعلاج أخطائه مسؤوليته وليست مسؤوليتك واطلبي منه أن يفعل ذلك وإن لزم الأمر الذهاب لأهلك وإخباره بعدم عوتك حتى يستقيم ( إن أمنتى أن لا يعاند ويكبر الموضوع.
4- البيت الزوجي مسؤولية الزوجين وخاصة العاقل منهما وأنظري لنفسك أمام الله سبحانه وزوجك أمام الله وأحرصي على أن لا يدخل الشيطان بينكما للتفريق وتعاملي مع زوجك أنه يمر بمرض وترغبين في علاجه.
التمرين:
أحضري لوحة على هيئة صورة جوال وأكتبي فيها قوله تعالي (يعلم خائنة الأعين وما تخفي الصدور) بشكل جميل وعلقيها في طريقه اليومي في المنزل (بين غرفة النوم والباب) ليكبر الله في نفسه ويخاف منه بدل أن يخاف من علمك بما يفعل.
أسأل الله العلي القدير أن يعصمه والمسلمين والسملمات عن كل سوء

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

معلش يعني متى بيجي دور تحليلنا؟؟؟؟؟؟؟؟ما علينا المهم عنجد فكرة كتير قيمة يعطيك العافية

__________________
اللهُم امنحنِي ذَلكَ الحُب الذِي يُقلبُ سُكوني وَ تَشاؤمِي إلى دُنيا خَصبة خَضراء مَرحة

معلش رجل لكن انا ما فهمت الية الرد كيف بتكون؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟يعني بالدور....ولا كيف هادا مش حاخد اجابة الا وين وين.....معلش مجرد اقتراح حاول ما طول علينا كتير لانه بحاجة للتوضيح كل واحد بكتب بكون هالشي كتير ماثر عحياته بتمنى ما طول علينا وسوري غلبتك ويعطيك العافية

__________________
اللهُم امنحنِي ذَلكَ الحُب الذِي يُقلبُ سُكوني وَ تَشاؤمِي إلى دُنيا خَصبة خَضراء مَرحة

- أكتبي هنا أسباب الطلاق ونفسية زوجك وشخصيته والمؤثرات الخارجية على العلاقة.
سباب الطلاق الرئيسي
تهديد زوجي لي بطلاق عند حدوث مشكله بيننا رائيت فيه شخص لايريد أن يتحمل شؤن اسره الا بتلبيت الماكل والمشرب والملبس والقيام على متطلباتهم الماديه . والترفيه تخليه عن مسؤلية ادارةالبيت ورميها علي
. عصبيته الطائشه . لايحب الحوار


طليقي : عصبي . يفضل ويرى انا الرحه والوناسه مع الاصدقاء
حنون على غير وعلي أحيانا ... ربما يخاف ان أستغل هذا فيه
مزاجي اهم شي بحياته الونا سه مع اصحابه
المؤثرات الخارجيه ::
أطفاله (متزوجه من مطلق لديه أبناء)


المعذره على التأخير
لكن نفسيتي ومزاجي متذبذب
ولم أستطلع القيام بتمرين سوف احاول الان

وجزاك الله خير

__________________
يارب أحفظ لي طفلتي ولا تبتليني بفقدها

ابنتي الكريمة أريد أن أتغير إجابة للردين رقم 581 و582
الرد بآلية الدور وحتى يأتي دورك برجاء قراءة العيادة من أول صفحة واستعراض المشاكل والردود حتى تجدي موضوع مشابه ولتكتسبي كيفية التعامل والتمارين والدروس وستتكون لديك خبرة توسع أفقك بشكل كبير ولتعرفي حجم مشكلتك مع ما تقرأين .
أتشرف بتواجدك.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

السلام عليكم المستشار رجل الرجال

اخر تحليل لك قلت لي أني راح اندم علي فضفضتي واكتب كلام ندم وبكاء ، لا أخفيك أني تمنيت ان اندم
لكن كان عقلي مقتنع تمام الاقتناع بكل كلمة قلتها ..
مع أني كنت اتالم داخليا لكن هذا الواقع ولا اقدر أغيره ..!!

قبل كم يوم جاني اتصال خارجي ، توقعت وحده من صديقاتي ، لكن كانت أمي << سبحان الله لما قلت ما أبغاها
جت هي ..؟! تسألني وتعاتبني ليش ما كلمتها ؟ وليش ما رديت علي رسايل اختي بالايميل ؟ وليش وليش ..!
بعد كل هذا قالت انها جايه عمرة هي وحده من أخواتي و تبغاني أحجز لها علي الخطوط السعودية و بتقيم عندي
اربع ايام او اكثر ..! كنت ادري انها تبغي شي ؟! و ان اتصالها مو عشاني أنا ..!

فكرت اقول لا ، لكن والله ما قدرت أبدا أبدا .. جت عندي هي واختي ، قامت تسال من متي وانا لوحدي ، وهل ابويا
يجلس عندي ، كيف اتزوجت وليش اطلقت ؟! وكيف صحتي مع المرض ؟! قامت تعتذر عن ظروفها وأنها ما نسيتني
واني بنتها البكر وأنها مطمنه علي لأني بنت رجل خليجي وحياتي امنه وووو كلام كثير ..

مادري هل هي تعتذر ؟! او لانها تبغي مساعدتي ..
هل أنا قبلت اعتذارها او لا ..؟!

لكن كنت متناقضه بداخلي شي و تصرفي شي ثاني ؟! كنت في منتهي الطاعة لها والأدب معها
و بداخلي غير كذا إحساس بااارد ناحيتها ..
هي ما زالت موجودة عندي ، و اختي بتتزوج و قالت احضر حفل زواجها
جبت لها هدية زواجها كانت أمي مبسوطة اكثر و قالت انها تتمني ان تحضر زواجي قريب
وأنها تتمني ان تشوف أحفادها مني وسيتكون سعيدة بهم << اعذرني علي اللغة لكن أتكلم زي ما كانت تتكلم أمي معي بالفصحي ..

أنا واختي طلعنا مع بعض أخذنا صور جماعية و أخذتها اختي معها ..
ما دري ليش سويت كل هذا ؟! و هل أنا صادقة معهم وهل هم صادقين معي ..!
إحساس غااامض و بغيض الحمد لله ..
هل أنا مذنبه او لا ؟!!
*

__________________
في صدري ضيقة ~~

جعلها في صدر منهو تسبب فيها ~~

رد عاجل
ابنتي الكريمة شهزدا ك إجابة الرد رقم 585
تحليل النص:
(السلام عليكم المستشار رجل الرجال ) وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
(اخر تحليل لك قلت لي أني راح اندم علي فضفضتي واكتب كلام ندم وبكاء ، لا أخفيك أني تمنيت ان اندم ) البداية الطيبة لفطرتك الطاهرة وتربيتك الدينية الطيبة.
(لكن كان عقلي مقتنع تمام الاقتناع بكل كلمة قلتها ..) ثوابت خاطئة من الطفولة وليست من معالج عقلك فعقلك متوزان ولا يقبل بغير الصيح الموافق للفطرة من حب البنت للأم.
(مع أني كنت اتالم داخليا) هذا هو نداء الفطرة السليم الذي أيقضه عندك ما قرأتيه هنا من دروس وتحليل دوري إيقاضه واستيقض ولله الحمد
(لكن هذا الواقع ولا اقدر أغيره ..!!) ليس الواقع بل ما ثبت خطأ في عقلك من فهمك أن الأم يجب أن تكون من جنسيتك ولغتك ومجتمعك وهذا غير صحيح بل أمك التي ولدتك أيا كانت.
(قبل كم يوم جاني اتصال خارجي ، توقعت وحده من صديقاتي ، لكن كانت أمي) الحمد لله أراد الله لكِ خيراًً لما غيرتي نيتك داخلياً
(<< سبحان الله لما قلت ما أبغاها جت هي ..؟) لا شك أن شيئاص ما حركها كما حركك؟
!( تسألني وتعاتبني ليش ما كلمتها ؟ وليش ما رديت علي رسايل اختي بالايميل ؟ وليش وليش ..!) كأمل لها الحق وستكونين أم وتعلمين كيف ذلك وليس الآن.
(بعد كل هذا قالت انها جايه عمرة هي وحده من أخواتي و تبغاني أحجز لها علي الخطوط السعودية و بتقيم عندي اربع ايام او اكثر ..! كنت ادري انها تبغي شي ؟! و ان اتصالها مو عشاني أنا ..!) وسوسة شيطان يريد أن يبقيكِ في العقوق.
(فكرت اقول لا ، لكن والله ما قدرت أبدا أبدا ..) الحمد لله ولن تصدقي فقد دمعت عيني فرحة بالتغيير الذي حصل لك من هذه الكلمة (والله ما قدرت أبد أبد) وأنظري أول كلام لك لتعرفي حجم التغيير للأفضل. (جت عندي هي واختي ، قامت تسال من متي وانا لوحدي ، وهل ابويا
يجلس عندي ، كيف اتزوجت وليش اطلقت ؟! وكيف صحتي مع المرض ؟! قامت تعتذر عن ظروفها وأنها ما نسيتني ) الحمد لله كما توقعت الحياة قست عليها وعليكِ بس وإبليس شاد حيله بينكم
(واني بنتها البكر وأنها مطمنه علي لأني بنت رجل خليجي وحياتي امنه وووو كلام كثير ..
مادري هل هي تعتذر ؟! او لانها تبغي مساعدتي .. ) هذا منها يسمى بعلم النفس التفكير بصوت مسموع وتريد أن تكشف لك كيف كانت تفكر عندما أصبحتي مؤهلة لسماعها.
(هل أنا قبلت اعتذارها او لا ..؟! ) ليس لكِ الحق عليها كأم أن تعتذر لك ولكن كرماً منها أنها تطيب خاطرك لبعدها عنك والواجب أن تعتذري لها عن أكبر جريمة بحقها إذ أنكرتي وجودها وإدعاء أنها ماتت.
(لكن كنت متناقضه بداخلي شي و تصرفي شي ثاني ؟! كنت في منتهي الطاعة لها والأدب معها) فطرتك السليمة ودينك وتربيتك أبعدت عنك وساسو الشيطان وأوهام الطفولة بتقييم الأم حسب جنسيتها وفقرها وغناها
(و بداخلي غير كذا إحساس بااارد ناحيتها .. ) طبيعي بعدك الجسدي عنها ترك أثر ولكن القلب لا يعرف هذا البعد وتأكدي أنك لم تفارقيها ولا لحظة ولكن أنكسارها كمطلقة وفقيرة ومن جنسية ليست في نظرك شي يمنعها من فتح قلبها لك لأارتباط شخصك منها بوالدك الخليجي الغني وهي في نظركم من بلاد يأتي منها الخدم.
(هي ما زالت موجودة عندي،) أبشرك ستبكين عند قدميها وتطلبين منها الرضا وتكرمينها غاية الإكرام.
(و اختي بتتزوج و قالت احضر حفل زواجها) ألف مبروك وأسأل الله أن يعجل بزواجك وأن يرفع عنك المرض وجميع المسلمين .
(جبت لها هدية زواجها كانت أمي مبسوطة اكثر) أكيد تنبسط لوجد خيوط التواصل بين بناتها في حياتها.
(و قالت انها تتمني ان تحضر زواجي قريب وأنها تتمني ان تشوف أحفادها مني وسيتكون سعيدة بهم) أسأل الله أن يبلغكم ذلك
(<< اعذرني علي اللغة لكن أتكلم زي ما كانت تتكلم أمي معي بالفصحي ..) بالعكس الأفضل الفصحى رغم أني أجيد اللجهة التي تتكلمين بها فقد كانت بعض سنوات عمري في الطفولة في إحدى خارات مكة.
(أنا واختي طلعنا مع بعض أخذنا صور جماعية و أخذتها اختي معها ..) القلوب بعد أن طهر الله قلبك من وسوسة الشيطان.
(ما دري ليش سويت كل هذا ؟! و هل أنا صادقة معهم وهل هم صادقين معي ..!) نعم كل الصدق
(إحساس غااامض و بغيض الحمد لله ..) غامض نعم لأنك من طفولتك ليس هو محل القناعة وهو الخطأ ولما جاء الشعور والمشاعر الصادقة التي نبعت من قلبك عرفها عقلك لأول مرة وهي غامضة له ولكن سيقبلها بالتأكيد وخاصة بعد استكمال بناء كامل خلاياه عندما بلغتي هذا السن وترينه وبعيض هو تعارض ما ثبت عندك خطأ من موقفك الأول من الأم وموقفك الحالي من قبولها وكأن الذاكرة ترفض التغيير الحاصل وهو الصحيح وسيتم التغيير للصحيح وترفضين كل ملفات الذاكرة الخاطئة وتستعيدين نظرتك السليمة المتوازنة وتحصلين على النوم المريح والهدوء في حياتك.
(هل أنا مذنبه او لا ؟!! ) كنتي مذنبة وتبتي بشكل عملي وتحتاجين بعض الوقت ليتمكن معالج عقلك من ترتيب ملفاته بشكل متناسق وسليم.
التحليل العام :
1- عندما حضvت الوالده وبعد ما قرأتيه هنا من دروس عالجها عقلك وبدأ يتصرف بآلية صحيحة لم تستوعبيها وهذا من رحمة الله بك حيث أرشدك للصحيح لأن عقلك لم ينتهِ بعد من الترتيب النهائي لأنك تحتاجين لبعض الوقت.
2- أنتِ الآن تعيشين مرحلة نفسية انتقالية بين القناعات الخاطئة تجاه والدتك إلى القانعات الصحيح ة التوافقة مع فطرتك وتربيتك ودينك وهذه المرحلة تشبه مخاض الولاده ولكنه مخاض نفسي وأنا أشرف عليه بشكل منتظم ودقيق وأعرف ما يقوم بع عقلك وهو بالاتجاه والأسلوب السليم بإذن اللهز
3- بعد فترة قليلةستجدي نفسك تبكين وتتألمين ثم تشعرين بشعور دافيء يدخل قلبك لأول مرره وستحضنين والدتك لمدة طويلة متواصلة وانتي غارقه في الدموع .
التمرين :
أرجو أن تكتبي في ملف بخط يدك مشاعرك الآن بشكل يومي مهما كانت وكل تساؤلاتك.
وأنا في الانتظار.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.