ابنتي الكريمة حزن النفس إجابة الرد رقم 473 كماوعدت بتحليل النص.
التحليل:
(خجلتني كثير بكلمتك اني عروس وبوقت صباحيه ناظرت في بطني وانا اضحك احلى عروس حامل بشهورها الاخيره هههه. ) عملي معك بالعقل وليس بالبطن هههه يسر الله لك ولمن هن مثلك.
(امس ضعفت كثير ماقدرت امسك الدفتر. حاولت اقرب للطاولة اللي فيها الدفتر بس كان فيه شي يمنعني. ) طبيعي هذه المشاعر لأن رفض إثارة الألم أقوى من الرغبة من التخلص منه ولو شددتي على نفسك ورددتي كلها ذكريات الآن والواقع هو الصحيح والأجمل وبإرادتي لوجدتي تفسك تسابقين القلم فجربي.
(جلست على فراشي ابي احس براحة ماقدرت.) لتفاعلك مع رهبة الملفات المؤلمة.
( زوجي نفر مني وقال لي لاتحاولي تطلبي وانتي مو مستعدة. المتعة ما ابغاها لي انا بس ابغاك تحسي بلذة المتعة معاي) لأنك لستِ معه بل مع ملفات الألم التي تريد الظهور وتخافين منها وهي ذكريات فقط.
.( بعدين قال ما ابغى اسمع صراخ تمثيل ابغى احس انك معاي بكل لحظة وطلع برا الغرفة وسكر الباب.
بكيت وقمت اتكلم بصوت خفيف عن حال المتحرش وحال زوجي . كنت اخلي المتحرش بجهة الشمال وزوجي بجهة اليمين. التفت لجهة الشمال واصيح واقول انت حقير وواطي دمرتني ودمرت حياتي وانهار من البكي .) رغم ألم التجربة بهذا التمرين إلا أنه يعزز ثقتك بين واقعك مع زوجك وذكرياتك فقط عن شيء ليس في الواقع .
( وبعدها التفت لجهة اليمين وكني اخاطب زوجي كنت اقول له وانا مبتسمة وعيوني مليانه دموع سامحني انا ما اقدر اسوي اللي تبغاه انا احبك عطني فرصة ثانيه.) لعلك تنفردين عنه لعدة أيام ليأخذ عقلك راحته في ترتيب ملفاته ثم تعودي له عروسه ولو بالتاسع ( عادي هه)
(وبعدها ارجع للشمال واقول لو يصير في اهلك كذا ووصلك خبر وش كان ردة فعلك ووش بتسوي مع اهلك.وارجع لليمين اقول انا في بداية محاولتي للتغيير. حسيت بهذي الحركة اني مجنونة رسمي.)
لا مو مجنونة الحين أنا قاعد اشتغل بعقلك بهدوء وسترين النتائج فتابعي وستجدين كل خير
(قمت بعدها رحت للمرايه وكتبت في المرايه ( انا احب زوجي وحياتي ملك له بس) (ابي اعيش حياة ممتعة مع زوجي) (ربي يخليك لي ياتاج راسي). والتفت لبنتي الا حظرتها ماسكة قلم تكتب بالجدار هههه.) الله يحفظها لا تعقدونها وانتبهو لها حتى لا تتكرر الحاجة للتمارين.
(ماقدرت اطلع للصالة واجلس مع زوجي . رجعت للفراش وجلست وانا حاضنه المخدة وكنت ابكي بحرقة وكنت اردد لاتتركني لحالي ) مو أنتي عقلك هههه
(دخل زوجي وشافني في ذي الحالة. قال لي وش فيك قلت له بصير مجنونه . ضحك بصوته وقال ليش. رديت عليه لاني مو عارفة اسعدك واريحك بحياتي .قال يكفيني هذا الشعور ) الحمد لله لمس التطور وهو بعيد عن التمارين وعن ما يدور في عقلك
حيث أنتيِ الآن في منتصف الطريق وبالاتجاه الصحيح .
(وقال نامي قلت له خايفة رد شلون تخافي ورجال البيت جنبك نامي واتركي الوساوس عنك.وطلع من الغرفة وبعدها سمعت صوت قران رحت ابي اشوف من وين مصدر هالصوت طلعت من الغرفة الا زوجي حاط على قناة المجد وكانت عيونة حمرا عرفت انه بكى.) فرحة بمشاعرك اللي استطعمها أول مره حيث كان يعاشر فتاة صغيرة ضحية متحرش والآن يستمع لزوجته العاقلة المدرك ه لحاجته الجنسية بوعي وقناعة وحب له وأنا أعرف كيف يعبر الرجال عن فرحتهم.
( رجعت الغرفة وعلى صوت القران نمت . ) الحمد لله
(احس ياعم مافي فايدة معاي؟؟) الحمد لله دعي هذا الأمر لي وسترين أنك في الطريق السليم والنتائج قريباً ستكون أفضل مما تتوقعين.
النصيحة
إن كنتي تستطيعين أن تعيشين لوحدك بعيداُ عنه وعن غيره فهو أفضل لعقلك وتابعي معي .

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي ورد ساهر: إجابة الرد رقم 477

(الفاضل رجل الرجال : ) أكرمك الله
(كتبت رساله لأمي رحمها الله ، نسبت بدايتها هدف الرسالة و حملتها كل مشاعر الحنين لها و نصف رسالتي تذكرت الهدف ، و قلت لها كيف المجتمع مختلف عن نظرتها له، و ان لا احد يتبني مبادؤها الا أنا فقط ..! كتبت مبادؤها : كانت صحيحة الغلط فيها المبالغة الكبيرة بالحذر والمنع ..!
ما شعرت باي ضيق اثناء الكتابة أطلاقا بالعكس راحة و استئناس وكأني احدث أمي حقيقة و ابحث معها الغلط من الصح ..! مشكلتي كانت اكثر وضوح وهي كما وضحت سابقا ( العلاقة ).
س 1ما هي مشاعرك الآن تجاه مباديء الوالدو؟.
س2 ما ذا تم بشأن الملف الذي طلبت منك إعداده.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة:المستقبل لنا إجابة الرد 478
( ايوه استاذ بداية موضيعي كان في المنتدى الخاص والاشراف طلبوا مني اكمل هنا)
فضلاً ضعي
ما تم الوقوف عليه من تسلسل موضوعك (أرقام الرد والصفحة وما ترغبين في شرحه وتحليله حتى أتشرف بالرد الواضح.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة العابدة: إجابة الرد رقم 479
(أمس مررت بتجربه حزينه حزينه جدا ولكن ترديد لا حولة ولا قوة إلا بالله سبحان الله خفف الكثير الكثير من الألم) وكان فضل الله عليك عظيما ( ألا بذكر الله تطمئن القلوب).
(كما أنه كما أخبرتني أبي عن ترتيب النعم، أخذت ورقة وقلم ورتبت النعم التي منها علي سبحانه وتعالى جعلني أخجل أن أحزن وأتضايق وهو الكريم سبحانه وتعالى، أأسير ناكرة لربي معاذ الله وهو الذي سبحانه رزقني بأشياء لا تحصى ولا تعد وربما أخر عني نعمه واحده. ) الحمد لله وهذا درس في المنهج الرباني الذي أدرسه وأحاول الارتقاء بالمتعاملين بالدنيا إليه ليكونوا من الله وإليه وأنظري لتوقيعي.
(من بعض المواقف الطفوليه ذكريات في سن السابعه بدأت أعي بأن أبي مريض، مرض أبي رحمه الله ومعاناته الشديده أيام طوال لا يأكل وإذا أكل شيء بسيط تقيأ دم، أصحى من نومي لاجده يتألم وأمي طوال الليل معه حتى صرت أتعلل بالنوم وظل طوال الليل بجانب باب غرفة ابي شهدت معاناته وصبره وصبر أمي، كنت في سن الثامنه تقريبا عندما كنت ادخل عليهم الغرفة وأطلب من أمي التعبه أن تذهب لتنام وأظل أنا مع أبي اهمز رأسه أو أضغط على بطنه محاولة مني لتخفيف الالم عنه. وفي إحدى ليالي شهر رمضان قبل الفجر بقليل كنت مع أبي رحمه الله كالعاده تحامل على نفسه رحمه الله وأخرج مبلغ من المال قال خذي هذه عيديتك ضحكت قلت له العيد ما زال له كم يوم لماذا تعطيني العيديه من اليوم، نظر لي كانت عيناه حمراء من إحتقان الدموع فيها قال خذيها من الحين ربما لا الحق على العيد لاعيدكم
لم أفهم يومها إلا بعد فتره من الزمن عندما جاء يوم الثامن والعشرين من شهر رمضان يوم رحيل أبي يوم تيتمي) رحمه الله رحمة واسعة ومن رحمة الله فيكِ كطفلة أنك لم تفهمي كلامه وحبس دموعه.
(أسأل المولى أن أكون زادا لوالدي في حياته ومماته )
الذكريات صعبه صعبه جدا لن أكمل) بل أكملي فألمها مثل ألم خياطة الجرح بدون بنج لمرة واحده ولكنها بإذن الله شفاء
فإن كنتي تثقين بي بعد الله سبحانه فتابعي مهما كان الألم واقرئيها بصوت مسموع لك ثم أتلفيها أو أحرقيها وستنامين نومة الطفل الشبعان بحضن أمه .
(ما عليك أمر يا أبي الفاضل إذا تتكرم وتطلعني ببعض التمارين أريد أن أطبقها قبل ذهابي للأداء العمرة عسى الله أن ييسرها لي ويرزقنا إياها، وإني لعلى يقين بإذن المولى أني سأستفيد منها كما أستفدت من الدرس السابق.)
العمرة ببساطه هي زيدرة الله سبحانه في بيته لإثبات العبودية له فتعاملي على هذا الأساس وسترين أن كل ما تفعلينه سيكون عبادة, واشربي من زمزم بعد الدعاء لك ولمن تحبين وللكاتب وللمتابعين وللمسلمين .
(حفظك الله وأطال عمرك في طاعته وأقر الله عينك بأبنائك وأهلك) الله ولها وللمتابعين وللمسلمين بالمثل.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة سميرة العدل: إجابة الرد رقم 481
(اجازه سعيده سيدي الفاضل) الله يسعد أيام وليلِ الجميع بكل خير.
(انابالحقيقه تضايقت كثيراعندماعلمت بالموضوع لكن هذاالقدرواناراضيه بماكتبه الله لكن لم اعتقد انه يمكن ان مضايقتهالي بسبب شئ في نفسها مني ليس لي ذنب فيه انااعلم ان الفتيات غيورات لكن لم اتوقع ان سبب معاملتهالي بسبب غيره كيف ان رجلين واخوين اراداالارتباط بي واحدهماكان يحبني لحدالجنون والتعلق اقول لك سيدي انناعائله محترمه ليس فينامن يجلس مع الرجال متحجبه كاملالكن عندماكنت صغيره كنت محترمه جداوجميله وممكن هذاسبب لمحبتهم لي اعلم انه بسبب مرضي النفسي سبب عائق كبيروتغيرت نظره من حولي لي لكن لست اناالسبب بل اختي ومن شارك معهافي قهري وتحطيمي انااسامح واعفوعن كل الذي حدث ولكن عندي ايمان كامل بان الله سياخذحقي عاجلااواجلاوكماتدين تدان اناانشغلت الان في حياتي وكل ثقه بالله ان مستقبلي جميل وان الله سوف يعوضني عن كل شئ ولااريدالان غيرالسلام الداخلي لانني سانسى كل شئ واتفرغ لمستقبلي ولايهمني احدلان حياتي ان شاءالله سوف تكون جميله ومريحه وفيهااستقرارنفسي)
كل ما كتبتيه يسمى التفكير بصوتٍ عالٍ ولا ترغبين أن يشاركك فيه أحد
ولعلكِ تكتبين رسالة لأختك ومن معها تذكرين فيها قدرتك على الرد والترفع عنه والمسامحه والمضي في الطريق ( ولا يظلم ربكك أحدا). وتكلمي من علوا الأفضل لا ضعف المستكين العاجز لتعززي ثقتك بنفسك فالظالم هو الأضعف والصابر والعافي هو الأقوى
وإن رغبتي في نشر الرسالة هنا ونحللها سوياً .

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة nada0202 إجابة الرد رقم 482
(السلام عليكم) وعليكم السلام
(اولا وقبل كل شيء اشكرك جزيل الشكر على ما تقدمه لهذا المنتدى جازاك الله ألف خير والله يرزقك الفردوس الاعلى.) الشكر لله ورزقك والجميع مثل ذلك.
(اسمحلي ان أناديك أبي الفاضل،) واتشرف أكرمك الله
(أكتب لك موضوعي هذا وهذه أول مرة أبوح فيها عما بداخلي، أكتب لك وأنا الدموع تملأ وجهي، أنا أتألم بداخلي،أبكي كثيرا، أتعصب حتى أني أمرض جراء ما يحصل لي، دائما مهمومة، أحس بوحدة قاتلة، فكل مرة أذهب فيها إلى طبيبي ليكشف مثلا على حنجرتي أو... يقول لي بالله عليك حاولي أن تقللي من تعصبك.) رفع الله عنك
(أنا فتاة متزوجة عمري 22 سنة، وزوجي 38 سنة،) 16 سنة فرق
(مطلق وله أطفال،) فرق آخر بين بكر وثيب
(طلبني للزواج ووافقت عليه،) وما رأي والديكِ والأسرة وما الذي جعلك توافقين عليه دون الشباب ومن هم قريبون من سنك؟
(لأنه إبن عائلة، محترم خلوق، يصلي ويصوم، لكن يدخن. وهذه مشكلتي، لأنني كنت دائما أقول مستحيل أن أقبل بإنسان يدخن أو يشرب الخمر مثلا (أعوذ بالله)، لكن حينها طغت علي صفاته الإيجابية فقلت عيب أن أرفضه لكونه يدخن، فكان شرطي الوحيد أن يقلع عن التدخين لأني قلت له مستحيل أعيش معك وأنت تدخن.
المهم بعد مدة ليست بالطويلة كانت الملكة، وبعد أكثر من سنة أقمنا العرس وسافرت للعيش معه (إلى بلد أوروبي بعيدة عن أهلي) من جهة كنت سعيدة لأنني سأعيش مع الإنسان الذي أحبه ويحبني ومن جهة أخرى حزينة لفراق أهلي والإبتعاد عنهم.) نسأل الله لك الصبر والأجر والانس به سبحانه.
(أشعر بالوحدة القاتلة دائما وحيدة بالبيت، الروتين والملل، هو دائما بعمله، ينهي عمله في السادسة او الثامنة او... يدخل ليستحم يصلي صلاته ثم نأكل، في أول زواجنا كنا نأكل ونتغزل نعضنا نضحك نفرح ثم نتفرج سوى ولما نذهب للنوم نذهب سويا، حتى وإن كان الوقت مبكرا بالنسبة لي، دائما كنت أرافقه، لكن في الفترة الأخيرة تغيرت أشياء كثيرة، مع أنه مر على تواجدي معه فقط 9 أشهر.
في أول زواجنا كان إذا رآني أبكي يتأثر كثيرا، يحضنني يقبلني ولا يتركني حتى أهدأ.
أول وأبشع موقف صار معي تخطيته لكن بصراحة مازالت آثاره بقلبي، المهم كان قد مر على زفافنا شهر بالضبط، في ليلة من الليالي كان نائما، قام من نومه ليذهب إلى الحمام (أعزك الله)، ثم رجع لينام (يعني كان صاحي وهو من عاداته لايتذكر ما يقول بسبب النوم فهو ينام قليلا بسبب ضغط العمل)، تخيل أبي الفاضل عندما رجع لينام ناداني بإسم طليقته، المرة الأولى قلت أكيد أنا أحلم أو لم أسمع جيدا، ثم للمرة الثانية ثم الثالثة ثم قال آه حينها إستوعب أن التي بجواره ليست طليقته، بعدها إلتفت إليه قائلة هل تعلم أنك لم تناديني بإسمي؟ قال نعم، لكن لاأعلم لماذا ثم غط في النوم فلم أقل شيء آخر حاولت أن أنام، في الصبح كان يناديني لأقوم بإحضار الفطور له، فلم أرد عليه، فقال بعصبية ما مشكلتك هذه المرة، قلت هل أنت من يسأل، قال عندما أسألك جاوبيني، قلت هل فعلا لا تعلم ماجرى؟ قال ماذا؟ قلت له كذا وكذا... فتفاجأ بما قلته طبعا صدقني، لكنه لم يستوعب الموضوع، ذهب لعمله وتركني، في الصباح كان يتصل يتصل لكن بدون جدوى يبعث رسائل إعتذار لكن لم أرد أبدا، (أما الآن فلا يقوم بمثل هذه الأشياء أبدا) كل هذه الأمور عبارة عن ملفات ثبتت بقوة لحظتها وكانت حلال له وهو حلال لها
ولن يقصد الإساءة ولكن دورانها في ذهنا وخروجها وقت الحلم تعني صدق حبه لك حيث لا تجد فرصه للإنفلات من ضغط نسيانها إلا بأحلامه.
(المهم لما جاء للمنزل في وقت الغذاء وجدني جالسة وحيدة أبكي فأقسم أنه لا يذكر شيء مما حصل وأقسم أنه لا يكذب علي فيما يقوله وأقسم أنه يفضل الموت على أن يكذب علي لأنه يحبني، حملني إلى الصالة ثم غطاني قبلني ثم رجع لعمله،وضلينا على هذا الحال ليومين أو ثلاثة ثم تصالحنا.9 كويس الصلح خير بس مدري عن القلب هل هو راضي ؟
(فكنت أتدمر كل مرة عندما أعلم أنه رجع ليذخن يعني لما تحدث له مشاكل لا يمسك حاله ويرجع ليدخن ليوم أو يومين ثم يتركه، المهم كنت مرتاحة لأنه كان يبذل مجهود لأنه وعدني.في الفترة الأخيرة بدأت أحس أنه تغير حتى في معاملته معي، وعندما أسأله يقول حبيبتي فقط مشاكل العمل حتى أنه لم يأخد إجازته الصيفية بعد لكثر العمل، المشكلة رجع ليدخن هنا تأكدت أنه يكتم شيء بداخله مع العلم أن زوجي من النوع الكتوم، وعندما أخاصمه لأنه رجع للتذخين يعصب ويقول دائما أسبابك تافهة، عندما يعصب يصبح إنسان آخر، فأنا أخاف عليه من التذخين لأنه من 8 سنوات سوى عملية على قلبه، يعني ليس في مصلحته أن يدخن.
أنا أخاف عليه أكثر ما أخاف على نفسي، في بعض الأحيان أقول هو مل مني، ويجي يوم يبطل يحبني.)
الحب من الرجل بالخدمة والأفعال فلا تضغطي عليه
(كل مرة أتشاجر فيها معه بسبب التذخين لأنني لا أتحمل الرائحة بشكل لا يوصف، يغضب مني ويقول أسبابك تافهة يجرحني بكلامه مع أنه ليس من عاداته،يتركني ثم يخرج (في الليل) يأخذ سيارته يغيب لمدة ساعة أو ساعتين ثم يرجع للبيت كل ريحة سيجارة، ينام ولا يكلمني ولا يعبرني وبعد يوم أو يومين يرجعلي يحضني لكن عمره ما اعتذر(ماعدا يوم ناداني....) هكذا تنتهي مشكلتنا لكن نرجع نتخانق.9 أحسبي الباقي من حياتكم وأخصمي منها أيام الخصومات وسترين أنك تهدرين من عمرك مساحات كبيرة ممكن زراعتها بالسعادة ورعايتها بالتغاضي فاصنعي السعادة ولا تنتظريها.
(من مدة كنت أنام في الصالة وحدي، مع أن زوجي ليس من النوع الذي يذخن بالبيت أو قدام أهله، لكن لاأنكر أن الرائحة تعم الغرة لأنه أول ما يدخن ويدخل للبيت يدهب للغرفة ليغسل ثم ينام (الغرفة مستقلة بطابق).احمدي الله على نعمة تعامله معك بهذا الرقي فالدخان بلوى لا يمكن أن ينفك منها إلا من يقرر تركه لله وبعزيمة قوية فساعديه واحترمي تعامله معك فغيره يدخن ولا يحترم من معه لا أهل ولا زوجه.
(زوجي من النوع البيتوتي كان دائما معي وإذا قلت له خذ الزبالة مثلا لبرى (أعزك الله) يقول أنا تعبان، يعني كان دائما يفضل أنه لما يدخل للبيت مساء ما يتحرك لأي مكان، لكن بدأت ألمس التغيير لما رجع ليدخن يخرج مرتين أو ثلاثة للشارع واذا التقى بشخص مثلا من الجيران يجلس يتكلم معاه أحيانا نصف ساعة أو ساعة وأنا ماأشبع منه طول اليوم وحيدة، ولما أكلمه يقولي هذا تسمينه خروج) صادق فخروجة من أجل الداخان واحترامك عن الريحة وسيجد الشيطان ألف حجة لك ليبعدكما عن بعضكما فلا تكوني مع الشيطان ضد حبيبك فلن يدعكما بسلام .
(يعني أنا زوجته أحق ولا لا.) لو جلس لدخن فاختاري؟
(الوحدة تقتلني وعندما أقوله يا حبيبي أنا زوجتك إذا ما صارحتني أنا مين تصارح إ ذا عندك مشكلة قولي عليها ممكن أساعدك فضفضلي) الرجل يعالج القضايا والمشاكل بالصمت وإعمال العقل ويحتاج لأن تتركيه لوحده صامتحتى يبادر لطلب التواصل معك.
(يقول مافي شيء العمل ومشاكله، يقولي إصبري إصبري طيب قولي مآلذي جعلك هكذا حتى أصبر،) هو ليس إمرأة حتى يعالج مشاكله بالكلام
(من يومين نفس الشيء ونفس الأسطوانة لما كلمته قلت هل حالتنا هذه تعجبك قال مابها؟ تقصدين حالتك أنت؟ أنا لم أفعل شيء قال لما سألتك هل أنت جيدة قلت جيدة أم لم يعد عندي فرق(للأسف كان هذا هو جوابي) جواب خاطيء
(قال ماذا تريدين أن أفعل لك قلت أنت جعلتني هكذا لماذا تغيرت المهم أن كلامنا إنتها بمشكلة ) نمتو زعلانين والشيطان مبسوط
(قال لي أنت لست صالحة وأنا كذلك أنا مخطىء وأنت كذلك) صح فلم تتفقوا على آلية التواصل والمعالجة وكل واحد ينتظر من الثاني المبادرة بالتقدير.
(تفاجأت بما قال،سوف ترين التغيير، كأنه كان يهددني، أخذت مفاتيحه وقلت له لن تخرج مسك يدي وحاول أن يأخد المفاتيح مني بالقوة وقال ليس لك داعي أخرج او لا هذا لا يهمك) هنا عتاب منه لك وكأنه يقول لو جعلتي البيت جنة وهدوء بالصمت عن مطالبتي بالاشتراك معك بهمومي وتركي أعالجها لما رغبت بالخروج البيت سكن ( ومن السكن إبعاد الزوج عن قلق الأسئلة وما حولها ( وأن كنتي على حق ولكن ممكن تصلي لما تريدين بطريقة أخرى وسأعلمك إياها )
إذا دخل صامتاً فجهزوي له كل ما يريحه وأجلسي قريباً منه
ثم تابعي ملامحه وسترين كيف يعالج المشاكل ثم سيبادر بطلب الحدي ثهنا
اقتربي منها وتواصلي معه جسدياً باليد أو والحضن الخفيف وعاتبيه باشتياقك له وسترين النتائج الإنتي تريدينه يتبع اسلوب الأنى في التواصل معك وهو يرسد تتبعين اسلوب الرجل في ذلك.
(قلت له أنت تؤلمني في يدي قال دعيني آخذ المفاتيح قلت سأعطيك إياهم لكن أبعد يديك فلم يهتم كان أقوى مني أخذهم مني فبعدها سقطت أرضا من كثر الألم الذي لحق بيداي، فحملني ثم سقطت مرة أخرى وحينها سقط هو الآخر معي فعصب وقال لي كلمة جارحة ثم تركني في الأرض ونزل إلى شقة أمه، جلس هناك مايقارب الساعة) ليبعد غضبه عنك فهو عاقل ولست معه كرجل.
(أنا قمت وأنا أبكي صليت صلاة المغرب ثم جلست أقرأ آيات من القرآن الكريم ثم صليت العشاء وذهبت للنوم، هو صعد للصالة نام هناك) ما زال في خاطره شي من العتب
(وأنا نمت في الغرفة، الباحة نام في الغرفة معي نتكلم مع بعض لكن في حدود.) والشيطان ما زال مستمتع بالخصام بينكم .
(المرأة عندما تحب تحب بلهفة وإذا تخيلت صفات معينة في زوجها وفي الاخر تتفاجأ بصفات أخرى تتحطم وتتدهور حالتها.) المرأة تصنع شخصية لعريسها وتسحبها على الزوج ثم يصدمها الواقع ولو تعاملت مع الواقع.
(انا خايفة والله خايفة) ولماذا الخوف والله موجود فقط طلب منك الدعاء ليستجيب فادعي له ولك ولي وللجميع.
(سامحححححني لإطالتي عليك والله أنا أحس براحة لأنني أفرغت مابداخلي أتمنى منك المساعدة وأن تقرأ موضوعي في أقرب وقت ممكن.وشكرا.) لا داعي لطلب السماح والشكر لله .
النصيحة:
1- درس:
فارق العمر بينكما أبعد خطوط الاتصال فهو قريب الأربعين وأنتي في بداية العشرينات ورتم حياته بدأ في البطء ورتم حياتك كما ترينها في هذا السن سريع وحار وعاطفيه وهو عملي لإاصنعي السعادة بينكما وشجعيه للتواصل الناعم بينكما.
2- تمرين:
أكتبي ورقة بما تريدين منه وأطلبي منه أن يكتب لك ورقة بما يريد منك وسترين بعد معالجة الورقتين بينكما النتائج الرائعه وهو تمرين عملي ويعجب الرجل ويوصل المطلوب باختصار.
نسأل الله لكما وللجميع التوفيق.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة حزن النفس :إجابة الردين 483 و484
الله يسعد أيام الجميع وليليهم بالطاعة والقبول .
(حاسه بغصه حاسه اني مخنوقة) نسأل الله أن يبعد عنها وعنك وعن الجميع كل شر
(بنت عمي تطلقت والسبب شاب حسبي الله عليه) نسأل الله له الهداية
(صورها عن طريق لاب الكام وبدا يهددها وهي ما استجابت لتهديداته نشر صورها في النت) فضل الله عليها ولعل نيتها صادقة ونحسبها كذلك بإذن الله ومحتسبة ليثبت أجرها بإذن الله.
(ياااااااااارب ليش الشباب مايفكروا الا بالجنس والمتعة) خلل في تطبيق منهج الله فالله وضع الشهوة من عمر 15 وأجلها البشر إلى 30 وشوفي الفرق والضغط بقوة هذه الرغبة والحرمان الحلال منها في الحديث ( يعجب الله لشاب ليست له صبوة) وهو الخالق سبحانه وهذا ليس مبرر ولكن لتوضيح الخلل في تطبيق المنهج الرباني في هذا الجانب.
(ليش مايفكروا انهم بيهدموا بيوت عامرة ليش مايفكروا باهاليهم لو يتخيلوا اللي يسووه مع بنات الناس تصير لقرايبهم وش راح يكون موقفة) لا يعي ما يفعل فعقله قبل ال22 عام تقريباً ناقص خلايا كثيرة كما اكتشف الطب الحديث فتجدين التهور بكل شي ثم تركه بوالوصل لل22 وما حولها.
(عقلي انشل اول ماعرفت بالخبر حرام البنت ماتستاهل ليش يسوي فيها كذا
كل هذا لانها حافظت على شرفها) امتحان لله ليرفع درجاتها بالجنة بالصبر والاحتساب وهو من الجهاد الكبير
(الحين راح تعاني من نظرات المجتمع ولو كانت بريئة سبب طلاقها هو الفضيحة) أنظري لقيمة ما تفعل عند الله وليس عند خلقه
( يارب رحمتك بها وبعبادك) الهم آمين.
(وحسبي الله على كل شخص دمر فتاة وهدم بيوت مبنيه ودمر عوايل سعيدة
حسبي الله ونعم الوكيل
حسبي الله ونعم الوكيل
حسبي الله ونعم الوكيل) ونعم الحسيب.
النصيحة:
لعلكِ تدعينها هنا لنتابع معها تهيئتها نفسياً والشد من أزرها وتدريبها على التعامل بقوة واستعادة ثقتها بنفسها وكيف تتعامل مع هذا الشاب وما فعل
لحماية بنات المسلمين ممن يكشف سترهن.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

مرحبا استاذ رجل الرجال ومبارك عليكم الشهر ..

أبدا كلامي بحمدالله على فضله ، شعور كبير بالرضا احمد الله عليه
و امل بالله رغم كل شي ؟!
بس ابوي أحاول مقاومة نفسي و أنا قادرة ان شاء الله عليها ، صحيح مشاعري
ناحيته ما تغيرت أبدا أبدا ..
لكن زي ما قلت قبل عند خووووف كبير من الله ، ا حاول ازور ابوي بس ماني عارفه كيف اتحمله
وأتحمل زوجته وعياله ؟!! اليوم قالي تعالي لكن مارديت عليه ، و بكرة هو جاي عندي هو وزوجته
وعياله ، ما ابغاااهم والله ما ابغاااهم لكن قدري كذا ..!

أبغاك تقولي كيف اسيطر على نفسي كيف أحاول احسن لهم ؟!
أخاف اكون منافقه اكلمهم بلطف وانا حاقدة عليهم داخليا ..

*

ابنتي الكريمة الشفاء: إجابة الرد رقم 504
(مرحبا استاذ رجل الرجال ومبارك عليكم الشهر ..) ومبارك عليكم وعلى من نحب وعلى جميع المسلمين ونسأله أن يجعله شهر أمن وأمان وطمأنينة وسلام عليك خاصة وعلى جميع المسلمين.
(أبدا كلامي بحمدالله على فضله ، شعور كبير بالرضا احمد الله عليه و امل بالله رغم كل شي ؟! )
بشرك الله بالخير وأسعدك في الدنيا والآخرة حيث اسعدتني هذه العبارات كثيراً وكنت أتوقع هذا منك كما سبق أن ذكرت عما فضلك الله به على غيرك ونسأل الله لكِ وللجميع المزيد حيث أنار الله البصيرة وأغلقتي مدخل الشيطان عليكِ لتنالي الأجر الكبير بجمع الصبر والاحتساب والصبر والبر والعفو ولا يجمعها إلا ذو حظٍّ عظيم فهنيئاً لك ويضاف إلى ذلك نعمة أخرى هي الراحة النفسية .
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
(بس ابوي أحاول مقاومة نفسي و أنا قادرة ان شاء الله عليها ، صحيح مشاعري
ناحيته ما تغيرت أبدا أبدا .. لكن زي ما قلت قبل عند خووووف كبير من الله ، ا حاول ازور ابوي بس ماني عارفه كيف اتحمله وأتحمل زوجته وعياله ؟!! اليوم قالي تعالي لكن مارديت عليه ، و بكرة هو جاي عندي هو وزوجته وعياله ، ما ابغاااهم والله ما ابغاااهم لكن قدري كذا ..!
التحليل :
مشاعرك تجاه والدك تتجه لشيئين
الأول :
له هو كشخص مسلم جعله الله والدك وهذا هو من تحبين وتبرين وتعفين عنه وتدعين له بالهداية وأن يجعله الله تائباً وهادياً مهدياً وليس ذلك على الله بعزيز فقلوب العباد بين أصبعين من أصابعه يقلبهما كيف يشاء فهو سبحانه قادر على أن يقلبك قلبك لعكس ما فيه ويقلب قلبه على عكس ما فيه فاسئلي الله لكِ الثبات وله بالهداية.
الثاني:
لفعله ومعاصيه فأنتِ تكرهينها )( ورد في القرآن عن نبي الله شعيب عليه وعلى سائر ألأنبياء أفضل الصلاة وأتم التسليم قوله تعالى حكاية عن شعيب (((إني لعملكم من القالين))) ولم يقل لكم ليجعل لهم طريقاً للرجوع فلو تابوا وأحسنوا لأقبل عليهم وقبل عملهم, وهذه لا توافقي عليها وأنكريها بقلبك وبما لا يكون بشيءٍ أكبر منها.
بالنسبة لسؤاليك
س: أبغاك تقولي كيف اسيطر على نفسي كيف أحاول احسن لهم ؟!.
جـ تخيلي أنهم مسلمون مرضى بمرض القلوب وبحاجة لحنانك ورعايتك لسحبهم من معسكر إبليس إلى معسكر الرحمن ومن ظلام المعاصي إلى نور الطاعة وعامليهم بما يعامل به الرسول المنافقين واليهود بالليل والبشاشة لتدخلي قلوبهم فالرفق ما كان في شيءٍ إلا زانه.
س:أخاف اكون منافقه اكلمهم بلطف وانا حاقدة عليهم داخليا .. ).
جـ كنت قديماً مثلك في هذا الخوف حتى درسنا حديث عن رسول الله صلى الله عنه حينما استأذن رجل ذو شر عليه فقال عنه بئس أخو العشيرة هو يعني أنه سيء ولما دخل بسط له الرسول عليه الصلاة والسلام الكلام وألان له الجانب وتلطف معه ولما خرج الرجل سألته زوجه رضي الله عنها قلت عن الرجل كذا وفعلتَ كذا قال صلى الله عليه وسلم((( بئس الرجل يتقيه الناس لشره))) لذلك توددي له لتأمني شره وليقع في قلبه من لينك ما ينبت التوبة بإذن الله وحال وجودهم في بيتك إقرئي آية الكرسي والمعوذات والفاتحة والصمد بصوت مسموع وإن لم يكن عالياً ليعينك الله على شياطين الجن والإنس.
تأكدي أن الله أرسلك رحمة لوالدك لتنقذيه من النار بإذنه سبحانه.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

/

أشعر أني أفضل الأن ولله الحمد ..
جلست مع نفسي وفكرت واسأل الله ان يعينني
لذلك أستاذناا لا داعي للرد على ما كتبت هنا ..
شكراً لكم وجزاكم الله خيراً