أختي العزيزة أم ريان..
وأرجو من الجميع قراءة الرد واعطائي الرأي..
وخصوصا الغالية أم سعود..

لا أستطيع أن أقول كلمة بعد كلامك لأنه منطقي جدا..
ولكن لا أستطيع وضع كل اللوم عليه لأني مشتركة معه في الخطأ..

ولكن ماذا لو أعطيناه فرصة..
أنا أعرف أنني في موقف ضعيف..
ولكن سأقدم لكم المميزات والعيوب التي أراها في الموضوع كله بغض النظر عما حدث..
وأكيد أنتم ستكونوا أكثر موضوعية مني في الحكم..
وأنا لا أريد إلا النصيحة..

أولا ..
من الناحية الاجتماعية والثقافية تقريبا هناك تكافؤ..
ومن الناحية المادية طبعا أنا لا أستطيع أن أقارن بينه وبين والدي لأنه من الصعب المقارنة بين شاب في بداية الطريق وأبي الذي يعمل منذ حوالي 40 سنه..
ولكن أستطيع أن أقول أن ظروفه معقولة.. يعني له شقة نصف مجهزة..
طبعا ميراثه من والده ضاع على تجهيز الشقة وعلى خطيبتيه السابقتين..
ولكن هو الان سافر للعمل في دولة خليجية وهو مهندس يعني ان شاء الله له مستقبل.. حتى وان كانت
الظروف الحالية غير مستقرة..
دينيا.. لا أقول أنه رائع ولكن.. يصلي الفروض جماعة.. وأحيانا يسمع أو يقرأ بعض الكتب الدينية..
ولكن أشعر دائما في كلامه بخشية من الله ومن الموت - بغض النظر عما حدث لأن كلانا كان في لحظة ضعف- لا يمنع أن يكون بداخله بقية من صلاح..
أخلاقه جيدة في تعامله مع الناس ولكنه خجوووول جدا لدرجة أنه من الممكن أن يستحي أن يطلب أجر
تصميم أو شيء عمله لأي شخص.. ولذلك أحيانا كثيرة لا يعطيه الناس أموال ويستغلوه..
وعندما كنا في الجامعة كان معنا في نفس الكلية ولكن كان يسبقني بسنتين.. ولكني لم أكن أعرفه..
ومن كلام من يعرفونه قالوا لي أنه كان محترم جدا ونادرا ما كان يكلم بنت أو لسبب،، أصدقاؤه كلهم مثله..
كانوا حوالي خمسة أو ستة شباب دائما كانوا مع بعض وفي حالهم ليس لهم في المشاغبات ولا المشاكل.. ولا الشرب ولا البانجو ولا الحشيش ولا أي شيء.. وكان شهم جدا مع أصدقائه..
وعندما خطب خطيبته الاولى كان دائما يسافر لها لانها كانت في بلدة أخرى - عندنا في بلدنا عادي جدا
أن يخرج الخاطب مع خطيبته دون أن يكون بينهم عقد شرعي ولا يمس ذلك بأي سوء لأخلاقهما هذا هو العرف- فكان دائما يسافر لها ويشرح لها محاضراتها ويذهب معها للمحاضرات.. لكن أهلها كانوا ماديين
جدا.. واستغلوه وبعد أن أخذوا منه كل شيء منعوه من زيارتهم.. وقالوا له كلام سيء.. ففسخ الخطبة..
وقال لي أنه من البداية كان الاختيار غلط لأن أهلها مستواهم سيء طبعا لا يقصد المستوى المادي..
وأما الثانية فالموضوع جاء في ظروف غير مستقرة.. وكانت لأمه دور كبير في فسخه.. وطبعا خسر كثيييرا في الخطوبتين السابقتين ..لذلك أحواله المادية أصبحت سيئة..
أما عن علاقته بالناس فهو محبوب وان كانت علاقته بالناس شبه محدودة ولكن من يعرفه معرفة بسيطة يحبه..
وعلاقته بأمه .. طبعا هو دائما يقول لي أنه مسؤول عنها وعن أخوه الاصغر منه ودائما يقول لي أنا اعتبرها بنتي مش أمي..
من بداية تخرجه من أربع سنوات كان يعمل في مكتب استشاري براتب ليس كبير ولكن صاحب العمل كان متمسك به لكنه من سنة أحس أنه مش واخد حقه أبدا وتكلم مع صاحب الشغل وحصلت بينهم مشكلة وترك العمل معه، وجلس بعدها فترة لا يجد عمل مناسب مما زاد حالته النفسية سوءا.. بعد ذلك عرض عليه
أن يدخل شريك مع ثلاثة اخرين في مكتب.. وبدأ الموضوع وأنا حضرته بكل تفاصيله.. كان يقوم بالشغل لوحده لأن الاثنين الاخرين كلاهما يعملان في الحكومة ولازم ألا يظهروا في الصورة والاخر كان مهمل وكان يسرق من ميزانية المكتب..
وفشل الموضوع وانفض.. جاءت له شغلانة في الحي لكنه رفض لأن ما يمشي الحال فيها إلا بالرشاوي..
وله صديق يعمل هناك أصبحت تأتيه أموال كثييييييييييرة بالرشاوي ولكنه دائما كان يقول له المال الحرام الله لا يبارك فيه..
طبعا اتعقد من البلد وأصابته حالة احباط شديدة وفي النهاية سافر على مضض لأنه سيترك أمه وحيدة وهي تعبانه وليس لها أحد.. هو سافر من شهرين تقريبا لكن ظروفه لازالت غير مستقرة..
كل ذلك جعلني ألتمس له العذر ..
ولكن أنا أعترف أنه أصابه لخبطة في نفسيته وأفكاره كالتي أصابتني..
عندما أكلمه كان أحيانا لا يرد علي في النهاية اذا رد وقال لي كلام أحيانا يجعلني أبكي فكان يقول لي لذاك أنا لا أرد عليكي لأني أنا مضغوط جدا ماديا ونفسيا وعارف اني لو تكلمت معك ستبكي فليس له لزوم..
وأمه كل ما تكلمه تبكي وهو تعب من ذلك.. قال لي كل ما أكلمك أو أكلمها تبكوا فخلاص صار ما يتكلم..
وأنا عرفت أنه من النوع اللي لما يكون عنده مشاكل كثيرة لا يحب يتكلم .. حتى اخر مرة كلمته قال انت لسه ما فهمتيني؟؟ وأحيانا كثيرة لا يريد الرد علي حتى لا يكلفني وقال لي لا أريد أن أكون عبئا عليك
انتظري لما ظروفي تتحسن أنا سأكلمك..
أنا عرضت عليكم الصورة بشكل أوضح..راجية منكم الحكم عليه كشخص ولكن مع مراعاة كل هذه الظروف
أنا لا أدافع عنه ولكن أنا تعرضت لموقف واحد أوصلني لما أنا فيه ،، لكنه تعرض لمواقف كثيرة منذ صغره ووفاة والده وهو صغير وتحمله المسؤولية.. أحيانا كان يقول لي انا تعبت تعبت ونفسي أرتاااح...

تأثرت بقصتك كثيرا .. واحسست بانك فعلا في موقف لا يحسد عليه .. وتمرين بظروف فعلا صعبه .. كان الله في عونك .. ولكن .. احس ان الرجل الذي تريدينه واسمحيلي بان اكلمك بكل صراحه .. احسه متردد بشأنك قليلا .. احسه يريد ان يبني حياه جديدة صحيحه يريد ان يضع رجليه على الطريق الصحيح .. قد يكون امتناعه عن محادثتك لانك احتمال تذكرينه بوقت كان فيه ضعيف وضايع ومشتت .. وخاصه وانه مسافر وبعيد عن الوضع الحالي الذي انتي فيه .. فإنه يرى الموضوع بمنظور آخر واكثر وضوحا .. قد لا يريد ان يرجع لك .. قد يريد ان يؤسس حياة جديدة اكثر صفاءا ووضوح .. اعذريني .. هذا ما احسه واستنتجته من موضوعك الذي قرأته اكثر من ثلاث مرات ..

اريدك ان لا تصطدمي بالواقع اختي .. عندما يخبرك بانه لا يريدك لا سمح الله وهذا مالا اتمناه ابدا .. ضعي احتماليه هذا في بالك .. فأنتي كفاك حزنا وحظا عاثر ..

قد يكون رأيي فيه كثير من الصراحة والجرأه ولكني نقلته لك بكل صدق وامانه ..

اتمنى لك كل الخير

__________________

يعني ما شعرت به انه ليس انسان مستهتر أو طائش ..
وبالنسبة لما حدث بينا لا أستطيع أن ألقي اللوم عليه وحده.. ولكن كلانا مخطئ،، ولا أستطيع أن أقول أنه استغلني لأن كلانا كان في حالة نفسية سيئة وظروف قاسية..
ولكنه وعدني أنه لن يتخلى عني وأعتقد أن وعده ان شاء الله صادق.. لأنه ليس من الأشخاص الذين يحسنون الكلام المعسول والاسطوانات التي يرددها الشباب على البنات..

أختي عابرة سبيل ..
لا أنكر أن كلامك أصابني بالحزن والخوف الشديد..
ولكن هل هذا من حقه؟؟
أن يبدأ حياة صحيحة غير قائمة على الخطأ ..
وأنا؟؟؟؟؟؟؟؟
خطيبي السابق تركني في النهاية وبنى حياة سعيدة ورزق بطفل وبقيت أنا
وحيدة أتألم على كل ما حدث..
وهل يتركني هو أيضا ليبني حياة صحيحة ويتركني أنا مجرد أشلاء تحاول ان
تلملم نفسها؟؟؟؟؟؟؟؟
لماذا ؟؟ وما هذا الذي يحدث لي..
بعقد مش نافع بدون عقد مش نافع.. ومن ياترى الذي جنى على انسانه كانت
أبعد أحلامها أن تكون بيت صغير وأسرة سعيدة..
من يا ترى؟؟
أهلي أم خطيبي السابق أم هذا الانسان أم أنا ........
ولماذا أصبحت تدفع بي الايام من مواقف صعبة لمواقف أصعب..
من أيام سوداء لأيام أسود..
طبعا سأصدم بل وسأنهار وأتحطم وأفقد ثقتي في كل الناس والدنيا.. وكل شيء

اختى قيثارة

من فضلك اهدأى .. فلن تجدى الحل وانت بهذا الانفعال الذى يظهر واضحا من كلامك

ارى ان الاخوات لم يتركوا بابا من ابواب الاستغفار إلا واشاروا لك عليه .. فتوبى واقنتى واستغفرى لذنبك عسى ان يتقبل الله دعاءنا وتوبتنا.

من كلامك عن هذا الشخص اجد انه لم يكن يخدعك بل كان صادق النية معك كما كنت انت معه
ولكنها لحظة ضعف مشتركة تندمين عليها ويندم هو ايضا ربما اكثر منك

الشاب صفاته جميلة ومتدين - بغض النظر عن يومكم هذا - او لنقل اصله طيب .. إذن نمنحه الفرصة ليحسن ظروفه بعد طبعا ما نعرف نواياه من والدته بدون ان تعرف عن امركما شيئا .. وربنا يهديه ويلهمه الصواب ويثبت حبك فى قلبه وحرصه عليك فى عقله .. اللهم امين.



طيب تعالى نفترض الاسوأ .. انه خاف ولعب الشيطان برأسه وابتعد .. ما الحل؟

اقبلى من يطرق بابك وترضين دينه وخلقه .. ماذا اقول له عن وضعى؟
حبيبتى ارى ان ظروفك احسن من غيرك كثيرا .. فانت قد عقد قرآنك من قبل قولى انه زوجك السابق هو من فعل بك هذا قبل ان تسوء الاحوال بينه وبين اهلك وانك استحيت ان تخبريهم.

اعلم ان هذا كذب ولكن عذرنا ان نستر ما لم يفضحه الله والا نجاهر بالذنب.. انا لا اعرف الحكم الشرعى لما نصحتك به وارجو من الاخوان الا يفتحوا النار على .. فلقد كتبت بما فكرت فيه لسترك والبعد بك عن المهالك والضياع. والله من وراء القصد.


اللهم تقبل توبة امتك الضعيفة واجبر كسرها وارزقها الزوج الصالح الذى يكون سترا لها .. سترنا الله وإياك فى الدنيا والآخرة.

أختي الحبيبة .. لما بابا ينام..
[COLOR=navy"]عزيزتي كلماتك كانت قريبة جدا مني ومن تفكيري .. حتى اقتراحك الذي أخبرتني به اذا تقدم لي شخص اخر فعلا فكرت فيه.. ولكن خفت أن يكون هذا كذب لكن أعتقد أنه من الستر على النفس..
أرجو منك الدعوات الصادقة لأختك في الله..[/COLOR]
فمن فرج عن مسلم كربة من كرب الدنيا فرج الله بها عنه كربة من كرب يوم القيامة، ومن ستر مسلما
ستره الله في الدنيا والاخرة..

أختي في الله عابرة سبيل..
هل من العدل أن يبعد ويقول سأبدأ حياة صحيحة؟؟
هل من العدل أن يعدني بالزواج ثم يتركني وهو متأكد أني لم أسلم له إلا لثقتي من صدقه..
صحيح أنها لحظة ضعف وذنب لكن هل معنى هذا أني سيئة الأخلاق؟؟
هل سيسمح له ضميره أن يبني حياة جديدة صحيحة ويعيش حياته وهويعلم ان هناك انسانه
تتعذب بسببه؟؟ وكيف تكون حياة صحيحة وقد بنيت بغير توبة؟؟ أليست من شروط التوبة رد الحق
لصاحبه؟؟ الله لا يبالي ان أخطأ الانسان في حقه سبحانه لأنه فوق العباد جميعا .. أكبر من أخطائهم
وذنوبهم.. لأنه هو الغني عنا.. ونحن الفقراء اليه.. لكن الله سبحانه لا يقبل التوبة بغير رد حقوق العباد
إذا ظلموا بعضهم فيما بينهم..
أليست الكلمة وعد.. أليست الخيانة من سمات المنافق؟؟
وهل يقبل الله لانسان توبة وهو لم يرد الحق،، والحق الذي عليه هو وعده لي..
والانسان اذا جرب الظلم ليس من السهل عليه أن يظلم..
لأنه لو ظلمني سأدعي عليه.. ان ينتقم الله منه..
اذا كنت أنا قد أخطأت فهو أيضا أخطأ.. والله يحاسبنا جميعا بالعدل.. ذكر وأنثى..
وهو يعلم أني لست انسانه مستهترة كل يوم مع واحد والعياذ بالله.. يعلم أني حتى وقت أن أخطأنا
في نفس اللحظة بكيت وبكيت حياء من الله...

ثم انه صحيح سافر ولكن ليس ليبدأ حياة جديدة.. ولكن لأن الظروف هنا ضاقت عليه من ناحية العمل..
ولكنه غير مرتاح اطلاقا .. فليس السفر هو الذي سيعطيه حياة جديدة وصحيحة..
ولكن اصلاح ما بينه وبين الله وأولها أن يفي بوعده لانسانه وعدته بصدق أن تقف بجانبه .. ليساعدوا بعض
ويعودوا أفضل من ذي قبل..
ولو تركني.. فسأوكل أمره لله لينتقم لي منه.. لأن الله وحده يعلم ما في نفسي ونفسه..

بصراحة ما ينفعيش تقبل العرسان الجدد لازم غلطتها تتصلح الاول .....لانهم مش ممكن يسمحوا بسهولة دى زى ما قالت الاخت ام شبرا .................ولو سامح اى عريس فيهم هتبقى نقطة سودة في حياتهم دى حقيقة ممكن يسترها وبعد كدة هيطلقها لانه هيشك فيها دائما .......فالحل هو انها تبلغ والدته بكل حاجة لعلها تشوف الحل مع ابنها وتضغط عليه انه بتقدم الي اسرته رغم ظروف الصعبة ويصلح الغلطة اللى هما فيها دى ......ربنا معاكى يا اختى

غاليتي ..اهلك سامحهم الله اخطأو في حقك..فلا تخطأي في حق نفسك أنتي أيضا..

أبتعدي عن هذا الشخص فمن يريد فتاة ليتزوجها يحفر الأرض , يستدين , يفعل المستحيل لكي يرتبط بها..

لاأعلم مايجول في عقله..لكن جملته الأخيرة تكفي..

اتكلي على الله واستخيري على المتقدم لك ولاتضعي نفسك لرجل لم يقدرك..فحياتك اولى بك..

الله يسعدك

أختك

حائزة الأمل

__________________

اختى لما اقر أ ردك السابق علية انك ستبلغى لوالدته ........هتفرق اية لما تقوللها ان عرسان بيجوا وانتى بترفضيهم .....تعرفى مالهايش نتيجة صدقنى لازم تقوللها الواقع المر وتعمل هى اللى تقدر عليه مع ابنها ....... بالنسبة لراى لما الاخت لما بابا ينام ......... لا اظن دة الحل لانها بكدة طبعا بتظلم انسان مالويش دعوة بالموضوع خالص يعنى تتحمل كمان ظلم انسان هو خطبيها السابق ........كفاية ضميرها بيوجعها على المشكلة اللى فيها صديقنى يا اختى قيثارة ما تعمليش كدة ابدا لان ربنا مش هيبارك في اللى عملتيه بالكدب و ربنا لا يقبل الظلم ابدا ... مافيش حد يتحمل الا وزره .......انا عارفة ان ردى قاسى بس دى الحقيقة ام الزواج من الاخر فهو صعب كدة برضه وانتى عارفة النتيجة والعواقب