02-02-2011, 12:17 PM
03-02-2011, 12:43 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ][ لمني بشوق ][
حبيبتي روح .. عاش من شافك يالغاليه .. عاشت أيامك يالغلا و أحبك من جد .. قبل كل شيء احب اقول لك .. لا تصدقين أي وحده تقول لك انها مطنشة زوجها ومرتاحه ... والدليل انها لو بس تحس ان زوجها يدور غيرها بتحرق الدنيا .. فأبدا ابدا لا تصدقين هذا الكلام ... اللي تطنش زوجها وتقول انها مرتاحه بتشوفينها تكثر في التسوق ... تاكل كثير ... تضحك بسبب ومن دون سبب ... تتكلم عن قوتها ومواقفها البطوليه وغيرها من الامور اللي تثبت عدم ارتياحها لكنها تتصنع القوة واللامبالاه في الزوج ... صح كلامك ، لاحظتها في زميلتي .. يوم كنت في بريطانيا ، كانت دايما تتأفف يوم زوجها يدق عليها.. و كانت كل يوم تتصل علي و تقول تعالي نخرج و أتحجج إني مشغولة يوم زوجي يكون في البيت و يوم زوجها يكون في البيت ، تلقيها تقفل جوالها ؟  و إذا دق زوجي و رديت عليها ، تجلس تعلق ( يا عيني عاالإحترام و الرومانسية؟ ) بس ليتني وقتها طنشت زوجي و خرجت اتمشيت معها ثاني شيء .. انا استغرب من أي وحده تتزوج تغير اسلوبها وحياتها وهواياتها واهتماماتها .. وهذا التغيير هو اللي يسبب المشاكل بين الزوجين بدون ما تحس .. ليش اتغير وشو اللي اسويه في فترة العزوبية ما اقدر اسويه وزوجي موجود معي ؟ ياختي ، هو اللي غيرني بيده و غصب عني .. كان يبغى يكون أولى اهتماماتي ، و يبغاني أدق عليه كل شوي و أسأل عنه يبغاني أتفرغ له ، يبغاني أحبه ،... و رسم لي حياة خيالية و رومانسية و كل شوي يقول لي ، ما تحبيني .. إنت تحبي أهلك و زميلاتك و ينزل لي دمعتين ، فأقوم ألوم نفسي .. و أتغير عشانه و أخليه رقم 1 والحين نجي للجد .. شوفي حبيبتي ... الغلط من البداية كان منك ... حطي نفسك مكانه .. وانتِ اللي كنتِ اتكاليه .. شو هو الشيء اللي بيخليك تعدلين تصرفك وتصبحين انسانة مسئولية ؟ وطبقي على زوجك ... مسامحتك وتساهلك مع زوجك خلاه يتمادى ويزيد في الكسل والاتكاليه .. حتى لو احيانا تكونين جادة في تنبيهك له .. هو متأكد ان من داخلك انتِ مو جادة ويقدر يلين راسك بأي حجة .. في هذه من جد صدقتي ، إنه متأكد و عارف كيف يلين راسي .. إلى يومنا هذا .. عشان كذا جيت هنا ، أبي أغير من حالي .. و أقسي قلبي أكثر و للأسف ، من طفولتي و أنا أبوي معلمني كيف أكون مسؤولة و محل ثقة و حتى أخواني فماني عارفة كيف أكون ( في مكانه ) لإني ما قابلت في حياتي شخص ( اتكالي بالشكل هذا ) تفكيرك الحين سلبي حبيبتي ... ليش تبين تكرهينه ... وليش تبين قلبك يكون قاسي؟ انتِ بتعبين نفسك اكثر ... لانك بتكون كل تصرفاتك مصطنعة .. الطيبه نعمه .. والمسامحه نعمه .. والصبر نعمه .. والله انعم عليك بكل هذا النعم .. ( حبيبتي لمني بشوق ، إنت قلتيها .. بتكون تصرفاتي - مصطنعة - .. و للأسف ، يوم أكون كذا مصطنعة.. بيكون زوجي مافيش أحسن منه في العشق و الرومنسية.. بس أتعب وقتها نفسيا من حالي و لإني أكون بدون احساس وقتها.. ؟؟؟؟ أحس دوختك معليه) فقررت المرة هذه ، إني أرجع - بدون احساس - حتى لو ولع أصابعه كلها شمع .. بقولك شيء مهم في الرجل الجنوبي ... تراه ما يمشي الا بالاوامر ... ولا يمشي معاه التنازل ... وهو سهل التعامل معاه لانك بتلعبين دور القوية ... عكس الشمالي اللي لازم تلعبين معاه دور القوة والضعف .. وهو طيب .. فتعاملي معاه من هذي الناحية .. مثل ما يطلع لك حجج ... طلعي له حجج علشان يسوي الشيء اللي تبينه..هو فيه برود لان حياته خالية من الاكشن ... عطيه مسئولية .. وحمسيه وشجعيه عليها ... هو يحب الاهتمام والحب لكن باعتدال لانك اذا خليتيه شغلك الشاغل وتفكيرك كله منصب عليه ... بيعتمد عليك حتى في تقديم الحب .. ايوة و الله صادقة في كل شئ قلتيه ،، بأرجع أقراه أكثر من مرة لحد ما أحفظه .. أمور أول مرة أعرفها ، مع إنه بعضها قريتها بشكل اخر في الكتاب ، بس هنا أوضح و أقرب للقلب .. يعني تلقيني أقرى عن طبع الجنوبي ، بس ما أعرف كيف التصرف اللي أتصرفه مع الطبع الفلاني الله يسعدك إذا تعرفي أكثر فيديني .. رجالنا كلهم شماليين و عشان كذا ما أحب كيف التصرف ؟ بأقراها من جديد و جديد .. وانصحك يالغاليه ... الطيبه تلين وتجذب كل القلوب واقولك عن تجربة ... فلا تتركيها وتقولي عن نفسك ساذجة ومغفلة ..صدقيني هو يحبك ويحب طيبتك ... بس يتهرب لانه عارف انك على حق ... واغلب الرجال جذي .. صادقة 100 في المية .. كأنك عايشة معانا .. بس مو عارفة إيش التصرف الصح كيف إني ( أتغابى و أطنننننننش لإني أكره كثرة الزن .. و أعطي فرص ، في الأخييييير انفجر إذا كانت الشغلة ما تصير إلا به .. إذا الشغلة أقدر أعملها .. تلقيني ما أستناه ) بس تعرفي دحين الوضع مختلف في السعودية ، فهذا اللي مضايقني أكثر .. حبيبتي روح ... خليك على طبيعتك وغيري السلبيات وحافظي على الايجابيات .. لا تغيرين زوجك ولا تغيرين نفسك ..هو اسلوب او تصرف لازم تتعلمينه علشان تكون حياتك افضل ... الحين عرفتي ان زوجك اتكالي وانتِ متساهلة معاه ..يعني تصرف غلط ... صححي التصرف هذا ... اعطيه مسئولية صغيره وشوي شوي كبريها ... وامدحيه اذا نفذ الشغل اللي طلبتيه منه ... من تزوجته كنت أدري إنه هارب من أهله بسبب كثرة الضغوطات عليه .. فكنت أمشي معه بالتدريج .. بس الغلط إني ( كنت أصدق كل كلمة يقولها ) و عشان كذا ، لو أقارنه دحين عن قبل .. بألاحظ فرق كبيييير و الحمد لله .. و جات فترة شديت شوي ، كان بيضيع مع أصحاب السوء .. و ربي حماه منهم بفضل دعوات أبوه .. و بعدها بدأ يتغير للأفضل و الحمد لله فاللي مثل زوجي ، لازم تخاطبي قلبه .. و عشان كذا ( تغيرت ) و شكلنا بدينا ننقلب.. صرت عاطفية الفترة هذه ، و هو بيصير العكس ..؟؟؟؟ وما يمنع حبوبه انك تهتمين بنفسك وهواياتك وتعليمك وزوجك معاهم ... صدقيني بترتاحين ... بإذن الله لكن اكرر لك لا تصدقين أي وحده تقول لك .. انا مطنشة زوجي ومرتاحه ... لان التطنيش مثل المسكن .. يهدي لكن ما يداوي ..والله يريح بالك ويسعدك ويهدي زوجك يارب .. تعودت منك الحكمة حبيبتي .. فإهدي واذكري الله .. ان شاء الله فترةوبتعدي ... ربي يحفظك يالغاليه .. |
03-02-2011, 01:27 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فلسطيني
السلام عليكم . . . ممكن قبل ما أدلي بدلوي في الموضوع أسأل سؤال محرج شو يعني كلامك بإنه ولي عدوة بإذن الله . . . أسأل الله العفو والعافية والله المستعان  |
03-02-2011, 01:28 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أنين_الروح
عليكم السلام
من بعد اذنك يا روح الطير هذه نتائج اختبار بوصله الشخصيه |
03-02-2011, 03:46 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة noora
رووح اولا اشتقت لك ياابنت . يالله ارجعي لندن ظلمت بدونك ...
منورة بك يالغالية ، بأرجع للغربة إن شااء الله بس خليني أتخلص من اكتئابها الحمد لله إني رجعت بدروس في الحياة و بالشهادة بالرغم من مرارتها شوفي ياحلوة ... زوجي جنوبي غربي .. فيه شوية من زوجك ..بس يمكن من مصلحتي انه اتغرب و بعد عن اهله بدري فا اضطر يتحمل مسؤليته و لا كان بخبر كان زوجي تزوج عشان يبتعد عن أسرّ أهله و انا مثلك شمالية بامتيااز ... اذا الشي ما انعمل هذيك الساعة ما اعرف انام و لا اكل... كنت كذا في البداية ، بس الحمد لله سيطرت على الطبع هذا شوي بس اكل في نفسي .. الفرق بينا اني عرفت طبع زوجي من اول ايام الزواج .. و ثانيا من نصايح امي لانه برضو بابا جنوبي ... فمن البداية قالت لي لو تنطبق السما على الارض ما تسوي مهامه و لا عمله خلييييييه .. أبوي الله يرحمه العكس ، شماااااالي و كان شايل كل شئ .. و زوجي ما عرفت طبعه في البداية لإنه كان كل عيب يرميه على ( أهله ) و أصدقه لحد ما عرفته في الغربة بنفسي فا صرت من اول ايام الزواج .. اذا كنت عند اهلي اتحمل مسؤليتي و مسؤلية اهلي و اخواني كااملة بحكم اني الكبيرة و اذا رحت عنده .. ما لي دخل باي شي غييير الطبخ و شغل البيت عكسك ، في بيت أهلي أخواني كانوا شايلين كل شئ و زوجي في بيت أهله ، كانوا كارفيييينه بالشغل يعني مثلا .. حرقت لمبة .. و عندي لمبة جديدة و قادرة اني اسويها ما اسويها ابددا ..اقعد بالظلمة لين ماهو يتكرم و يسويها طبعا اكون احرق جواي بس مالي دخل.. ومرة على مرة اتعودت الحين صايرة باااردة أبرد ما عنده و ما هممممممممه .. و اللي زاد الطين بلّة على قولة المثل إنه كانت عندي شغالة اندونيسية في بريطانيا ( ملقووفة ) اللي حكيت لكم عنها من قبل كان زوجي يرسلها تحت تشتري الأغراض و هو بس نايم و كل شئ هي تعمله هذا اللي خربه أكثر .. عشان كذا كمان سفرتها إذا مثلا ما اشترى زوجي أغراض من أسبوع، أقوم أترك الثلاجة فاضية .. تروح شغالتي للبقالة من حالها و تشتري الأغراض الناقصة ، و تجيب لي الفاتورة ؟؟؟ اقرب مثل امس .. ماكان عندي لا لحم و لا دجاج ولا ايي اشي قمت سويت غذا من حواضر البيت عادي.. و مانزلت رغم انه اللي يبيع الدجاج تحت بيتي.. بس مالي دخل هذه مسؤليته .. لما رجع قلت له مافي شي لغدا بكرة انزل جيب و كاعوايده قال طيب بعدين و انا ماكررت عليه و لا زنيت على راسه سبت له حاله .. و قفل المحل بدون مايروح .. فاليوم تحسبيني بنزل اجيب شي عشان اطبخه .ز نو نو نو .. اتصلت فيه يجيب شي من برا .. فا اليوم بيجيب الغداو بيجيب الاغراض ياختي ، ما همه لو عملت كذا .. يقولي مو لازم ناكل شئ  و أبررررررررررررررررد ما عنده .. و قلت لك كمان ، الشغالة كانت تعمل كل شئ .. و كان مرات يعطيها الفلوس و يقول لها انزلي اشتري .. و الحمد لله إنها سافرت .. و زي ما تعرفي ، كنت مضغوطة نفسيا مع دراستي و تخصصي جدا صعب يعني ما كنت أخلص لا من الشغالة و لا ولدي و لا زوجي و مسؤولية البيت و الدراسة و قيسي على هذا اي شي ينقص للبيت .. يتصل قبل ما يروح من شغله و اقوله اللسته و يجيبها معاه وهو راجع .. لاني مو ملزمة اطلع انا و كرشي و ابني و ارجع محملة و ينكسر ظهري من الدرج ..و صار هو عارف انه ضروري يجيب معاه لانه اذا ماجاب ماحد بيجيب لنا تحسن الوضع يوم سافرت الشغالة ، هذا سبب من الأسباب اللي كان مشجعني أسفرها مثال ثاني .. من شهر المفروض كان تسجيل ابني بالحضانة ...وهو ماعنده وقت لانه يكمل شغله الساعة 6 و التسجيل الساعة 3.. قالي تروحي انتي ؟؟؟ الموضوع كله 5 دثايق بس ... قعد يحاول فيني ... ياليت لو كان مشغول في عمله ؟ كان أهون من جد .. يا مشغول بالنووووووم .. و لا يلعب سنوكر ؟؟؟؟؟؟ عشان كذا ما بأرجع أتغرب دحين .. رجعت جبتها بدلال و ضحك اني ماقدر اروح بدونه ويمكن يصعب علي شي و اينه محتاج له .. ووضحت له بهدوء اني مو راااايحة بدونه و خلي التسجيل يروح و الولد يتاخر سنة شاف مافي امل مني .. فا اخذ عذر و روح بدري و رحنا كلنا سوى للحضانة ياختي ما عرفتي زوجي .. لو عملت كذا بيقول طيب و يطننننننننننننننش .. هذا و أنا عندي دراسة و هو فاضي و في البيت جبت شغالة ؟ بيرد عليا ( ريحتيني ) و يكبر مخدته و ينام .. ما همه ولده ، لو يجلس في البيت ولدي من غير دراسة و لاشئ .. ما يهمه و زوجي يدري كمان إنه يهمني مصلحة ولدي و أحرص على تطوير مهاراته ، فمتطمن لا تفكريني بالله ،، و لا بيترفع الضغط عندي الليلة فا خلااص صار متعود انه اذا ماعمل الشي لحاله ... انا ماراح اعمله ابدددا ... بيشوف إذا جلسنا هنا إن شاء الله ، كيف راح أعمل و أدري إنه حجته بتكون ( ما معايا فلوس ) اصبري .. و على نفسه ، تلقي تطلع الفلوس بلمح البصر .. و للأسف كمان ، إني ما تعودت أطلب فلوس من أحد و استحي مرة .. زميلتي تضاربت مع زوجها عشان كل سنة يجيب لها جواال جديد و دحين ما جاب لها ايفون فزعلانة ، قلت لها احمدي ربك إنه يصرف عليك و ما ياخد منك و يصرف على نفسه .. ما أحب أقارن بيني و بين الناس .. بس زوجي عمره ما جاب لي جوال ، و دايما ياخذ لنفسه اخر موديل من الجوالات و 3 مرات اشتريت له جوالات هدية اخر موديل ، و حلفت إني ما عاد أجيب لها جوال من كم يوم شرى لي أول مرة جوال موديل قديم بس مررررررررررررة استحيت منه و تضايقت من نفسي إني كلفت عليه .. و حسيتها مرة غالية على قلبي مع إنه جوالي الحالي موديله جديد ، بس هذه لها طعم تاني لإنه أول مرة تجيني هدية جوال،، و جابها لي لإني من شهر وقت الزعل ، قلت له : ( أبغى جوال مالي دخل .. و من 3 سنوات قلت له بدي جوال ، ليه بس تشتري لنفسك ؟ بس كان يطنشني ، و أنا كنت أقولها بس كذا .. يعني كلام فاضي وقت الزعل ) يعني زوجي يتحرك ، بس بعد سنوااااااااااااااااااات .. شوفي مااقولك الموضوع سهل .. بياخذ منك حرق اعصاااب و يبي طولة بااال لكن بالنهاية بيجيب مردود .. لكن طالما انك واخذه زمام الامور صدقيييني انتي الخسرانة .. كنت مضطرة ، لإني كنت في غربة + شغالة عندي شايلة كل شئ + دراستي + ولدي صغير كان .. بس بيشوف هنا أتوقع بيروح ياكل عند أهله ، و يتركني أنا و ولدي نموت .. يعملها أعرفه .. صح اوقات ترحميهم و بكلمة طيبة ممكن يؤثروا عليك ... بس انا صدقا كل ما اتذكر امي و ابوي قلبي يقسى .. و صح اتعبه بالمشاوير و الاشياء هذه لكن اعوضه بالدلال و الدلع و باشياء ثانية و باختصار... خلااااص صارت الحددود مرسومة توماتيكي .. ايش هي واجباتي و ايش هي واجباته ... ياختي ندلع ، و نهتم و نلبس و نتعطر ، و حتى النوم أنيمه بنفسي .. و فوق هذا كله ، كل شئ كان علي .. و إذا عمل شئ ، بعد ما أكرره كم مرة و بعد ما تجي غرامات .. أصلا ما خربه غير الدلع امي مثلك قلبها طييييب و بكلمة يقلب راسها و النتيجة .. 27 سنة زواج كل شي على راسها .. مسؤلية البيت و مسؤلية اخواني.. تعبت كثيير الله يجزاها الخير وهو الحين صاير لو تقولي له مشكلة من مشكلة اخواني برتفع فيه الضغط لانه ما اتعود لا على مشاكلهم و لا على همومهم حابب يعيش الحياة فري ما يعكر صفوه شي .. و كل شي براس امي الله يجزاها الخير زوجي كذا ، حتى مع مشاكل أهله .. تلقيه مريح راسه و أنا اللي قلبي ينحرق على أخواته ، و انقهر من أزواج أخواته .. و زوجي عااااااااااااااااااااادي جدا و نفس الشئ مع ولدي .. كأنه مو من لحمه و دمه الغريب إنه ولدي مرررة دمه خفيف و حبوب و الكل يحبه ، بس أبوه أشك الصراحة و انتي اذا ما تلافيتي الموضوع الحين صدقييني بتتعبي .. الحين يمكن تشتكي من مسالة المشاوير و اغراض البيت و الاشياء هذه لكن بكرة بيكبروا لالطفال و تصير عندهم مشاكل .. بتلاقيه يتملص و يهرب و يخليك بوجه المدفع .. فاا ضرووري تقوي قلبك ياختي جاني تبلد من جددددددددددددددددددددد .. فقدت الأمل فيه ، و إذا تغير و بدأ يتحمل مسؤولية شئ .. بالمقابل ، أخلاقه تبدأ تخرب و يصير مادري كيف ؟؟؟ اليوم طول الوقت أردد مع نفسي ( أكرهه ، أكرهه ، أكرهه ، أكرهه .. إلخ ) خلييك متظااهرة بالبرود و صدقيني مرة على مرة بتصييري فعععلا باردة أبغى مشاعري كمان تصير باردة تجاهه .. مرات أحس كأني عايشة مع ( ميت ) .. <- معلييييه مقهورة منه دحين مرة لو إنه قدامي بأعضه بموقف ابنك الله يحميه .. لو منك ما كنت بقوله تعال خذه المستشفى لا على طوول بتصل فيه و اقوله ابنك دوخ بعييد الشر (يعني هووولي الموقف) بتلاقيه جا على طول .. لكن موضوع السخونة و الاسهال يمكن شافه عادي و يقول لك الاطفال كلهم يمرضو .. لكن لو اتصلتي وهولتي كاان اتحرك بسرعة صادقة ، غابت عن بالي .. بس برضو ، أشك في إنه بيتحرك وقتها .. قال السيارة مافيش قال ما كأنه فيه تكاسي .. فا يا حلللوة .. حليين لا ثالث لهما اما ترضي و تكملي على نفس المنوال و تأقلمي نفسك على انك ما تطلبي منه شي هذا الحل اللي ارتضيت به ، عشان كذا سألت .. كيف بأعيش كأني عزوبية ؟ بس من اليوم ، بأمشي مع الحل الثاني اللي قلتي عليه .. او ترجعي تعيدي طريقة تعاملك معاه و تتحلي بالبرود الظاهري اللي بالنهاية بينقلب لبرووود فعلي ماني عارفة كيف أتعامل معاه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يكون معايا في البيت ، كويس و يوعد من غير ما أتكلم كيف راح يعمل و يعمل و يعمل إلخ و يطلب إني أصدقه ، و إنه بيثبت لي ووو إلخ و بعدين أنسي هذا كله ؟؟؟؟ و إذا فكرتيه .. يجلس يا يغير في كلامه ؟ يا يتحجج بحجج ؟ يا يرد بهمجية .. و بس يرجع من برة .. يجي يحضن و يدلع وووو إلخ و يعتذر و يتأسف و من جديد وعووووووووووووووووود .. صرت أقول له ( كفاية خلاص ) و يزعل يقول ( أنسي اللي فات ) ؟ و هكذا .. كل أسبوع .. من جد مليييييت بأحذف رقمه ، و بالتدريج بأمسحه من حياتي .. اي حل بتختاري صدقيني و مع الوقت بتتعودي عليه بس الفرق بالاول بتتعبي بدنيا طول حياتك و بالثاني بتتعبي نفسيا اول فترة و بعدين بتتأقلمي ربي يسعدك حبيبتي و يحفظ لك زوجك و ابنك .. و طمنيني على ابنك كيف صار |
03-02-2011, 04:54 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صابرة بدنيتي
حبيبة عمري روح الطير
والله من يومين افكر فيك اقول وينها ماشفتك من رجعت من عند اهلي وحشتيني يالغلا ما يوحشك غالي يا قلبي .. بس كنت أحاول أشغل حاالي بأي شئ .. و كنت بحيرة ( أكمل دحين دراستي و لا أأجل سنة ) ------------------------------------------------------- روح ياروحي يابعدهم انتي اول شى اقولك اللف حمد الله على السلامة ونورتي السعودية بكبرها الله يسلمك و يبارك فيك يارب .. و منورة بك يا عسل و بأعضاء المنتدى .. أهم شئ إنك الحمد لله سليمة مع سيول جدة ------------------------------------------------------ حبيبتي نسيتي الدرس الي عطيتيني اياه؟ بكيفه بكفيه نسيتي كم مرة رددت معك هالكلمة يطنش بكيفه يموت بكيفه ينتحر بكيفه ياختي بكيييييييفه .. بس يتحرك و يجيب البيت و يأثثه ؟ لو إني في بريطانيا ، تلقيني بضغطة زر ، أدخل للمواقع و أرسل ايميلات لأصحاب البيت و مكاتب العقار أو أدق عليهم و أخذ موعد .. ثم أقول لزوجي ، اليوم و الوقت الفلاني حجزت موعد و أطلع له العنوان من النت و كل شئ بالنت .. هنا كل شئ ملخبط ..؟؟؟؟ و ممكن أقول بكيييييفه بس أنا اللي بأتحمل النتايج في الأخير .. و هو يدري إنه عندي رصيد في البنك و ما راح أبخل على ولدي و لا على نفسي إن ضاقت بيوم .. زمان كنت أهتم إيش ياكل ؟ إيش يلبس ؟ مين يغسل ملابسه ؟ إلخ دحين صرت أقول ( بكيفه ، خلي أهله يغسلوا ملابسه ) حتى أمي تقول لي ( اطبخي لزوجك و ناديه ) بس أرفض و أقول لها ( أكل و شبعان ) لييييه أخليه يتعود ، إنه كل شئ أهلي يوفروه لنا ؟ ------------------------------------ صدقيني ياروح الي يشوف كلامك يقول فعلا شخصية قوية وصلبة هذا كلام الكل ، بس زوجي عرف كيف يلين راسي بكلمتين حتى ليلة زواجي ، أخوي قال لأمي : ( ترى زوجها واحد مو هيييين أبدا .. عرف كيف يلين راسها و يقنعها بالزواج ) و أمي صارت تضحك .. و بجد ، طلع زوجي مو هييين ،. و يضحك ( على بلد ) من جد .. ------------------------------------ بس في حقيقة الامر انتي بداخلك جبل من المشاعر قلبك طيب لابعد الحدود والدليل انه اول مايكلمك تنسين كل شى أخاف يا صابرة إني أقسى و أقسى ، و تنقطع حبال الودّ .. فأعطي فرص كل شوي و لإني أعرف حالي ، إذا طردت شخص من حياتي ، بسهولة أنساه بعد كذا .. و ما ودي أوصل للمرحلة هذه .. بس طبعي مع الناس كذا .. حتى أمي و أختي يسموها ( هبالة ) ههههه لإنهم يقولوا ، أي أحد يزعلك.. تنقهري و تعصبي و مجرد ما يكلمك .. تنسي و ترجعي عادي و لا كأنه فيه شئ .. رديت عليهم ، إنها مو هبالة .. بس مجرد ما الشخص يرجع يتكلم معاي ، فأعتبره اعتذار بطريقة غير مباشرة و أسامح ، بس بنفس الوقت .. بأخذ درس من اللي حصل و ماأكرر الغلط .. يعني أخذ حذري و أتعلم .. : ( -------------------------------- وفعلا زوجك تعود ان ترضين بسرعة شكلها من جد ما تنفع مع زوجي ،. المشكلة مرات أسكتتتت و ما أعبببره - لإني تعلمت السكوت - ، فيجي و يقول : يا الله عاد ، لا تنكدي .. و بس أرجع أكلمه و أضحك ، يجي يطنشني هو .. تحسيه بس كان بيرضي ضميره --------------------------------------- وهنا اقولك انه في قواسم بينا مشتركة كثير لاني زيك ارضى بسرعة ولا احب الزعل حبيبتي زوجك زي زوجي بارد ويطنش وسكوت في هذه صدقتي ، و قلت لك من قبل .. كنت مثلك في حساسيتك .. زوجي يتشابه في أشياء مع زوجك ، بس زوجك أحسه متعود يشيل مسؤوليات ؟؟؟؟ -------------------------------------- ارجعي لنصايحك لي فو الله لن افيدك مثل ما انا استفدت منك لاني استاذتي باب النجار مخلوع  هذاك اليوم مقهورة من زوجي ، جلست أردد في داخلي : طبيب جراح .. قلوب الناس اداويها .. وياما جراح .. سهرت الليل اداريها .. شافوني قالوا متهني .. من كثر الفرح بيغني .. تعالوا واسألوا عني انا اللي بيّ جراااااااااااح ... اطباء الكون ما تشفيني .. فين الوعود فين العهود .. فين المحبه والحنان .. إلخ ------------------------------------- طنشي ياروحي زيه وكوني غامضة مثل ماعلمتيني اكون غامضة أنا كذا معاه ،. و عشان كذا بأقول لك من زمان ، لا تكوني مكشوفة أمامه .. -------------------------------------- انسيه من بالك حتى لو تغيرك مااثر فيه شى تاكدي انه بيحس بتغيرك يصحصح برود الرجل يقتل اي امراة مهما كانت شخصيتها بس روووح انتي قدها وقدود بكييييييييفه من جد ،. و أنا بأكون من اليوم عند اتفاقي اللي قلته له في الغربة .. بأجلس شهر عند أهلي ، وو إن ما جاء بيت و أثثته و سيارة بكيفه ، هو الخسراااااااااااااااااااااااااااان .. ماا بأتحمل نتايج طيشه في الغربة و نومه .. -------------------------------------- انتي تقدرين تكوني امراة قاسية ظاهرا وهذا لاحظته فيك احتفظي باللي بقلبك واظهري له الوجه الاخر خليه يحس انك طنشتي الكووون وبايعتها صدقيني الي عرفته من تجاربي مع زوجي ان هناك بعض الرجال يعشقون المراة الي بايعتها ما همها شى ايه هو كذا روح خليك قوية ياقلبي زوجك يحتاج انه يلمس قسوتك اذا تبينه يتغير بيشوف كيف ، و الله مرت فترات قسيت قلبي علييييييه .. للدرجة اللي كان يبكي فيها عشان أرحم قلبه .. بس عشان أرجع و أصير كذا ، لازم أقفل قلبي .. و كنت بأعطيه فرص كل شوي ، و دحين بيشوف .. روح اذا انتي بجده مريني اطلع معك تكفييييييييييييييييييييييييييييييييييييين |
03-02-2011, 05:22 AM
03-02-2011, 07:00 AM
03-02-2011, 07:04 AM
03-02-2011, 07:16 AM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
