بِسْم الله الرحمن الرحيم

يعطيكم العافيه جميعاً وأشكر الجميع
طبعاً أغلبية الردود انتقائية انفعالية اختارت جانب وردت عليه وقاصصتني لا يهم فهذا نموذج مصغر لمجتمع النساء من حولي اللاتي وضعنني في قفص الاتهام لمجرد اني زوجة اب !
هناك نقاط أردت توضيحها انا تزوجت زوجي وزوجته على ذمته انفصاله عن زوجته ليس لي به علاقة لا من قريب ولا بعيد الطفلة عمرها 14 عاما. إعاقتها ليست ذهنيه مجرد قصور ولكنها قابلة للتعلم وقادرة على ما يقدر عليه الشخص الطبيعي انا رفضت وجودها منذ اللحظة الاولى لاني كنت اعلم ان وجودها سيفتح أبواب الشقاق في اسرتي
الطفلة منذ دخلت منزلي تكلم والدتها يوميا. ولكن لم تفد هذه المكالمات في جعلها تنسجم مع اخواتها ومعي لانها مكالمات للتحريض وتعليمها عدم الاحترام وضرب اخواتها ومحاولة استفزازي بسؤالها أين ابوها ؟ ومن أعطاها الهاتف ؟ ! وكنت مكبره راسي وكل مافعلته ان جعلتها تكلم والدتها في غرفتها واغلق الباب وعلى ان يكون ابوها خارج المنزل ولكن الموضوع تطور أصبحت تطلب مكالمة والدتها في حضور والدها !!! ووالدها بكل برود يطلب مني ان اسمح لها بالمكالمة وحين اخبره انها للتو اغلقت الهاتف يغضب ويقاطعني !
صبرت وتحملت طيلة فترة حملي استفزازات والدتها ومكالماتها التحريضية وسلوك الطفلة المستفز فهي تجلس بيني وبين والدها وتعطيني ظهرها اذا زارني احد او ذهبت لأحد تظل تبكي بصوت عالي اذا كلمتها او طلبت منها شيء تقول كيفي وتدفني !!
تحملت وتكلمت مع زوجي وتعدل سلوكها تقريبا حاولت احتواءها أخبرتها اننا صديقات ولكن جهودي تنسفها مكالمة او زيارة . تفاهمت مع زوجي عدة مرات اتركها عند جدتها احضر لها خادمة لا أريدها في بيتي حتى ولدت ومر علي اصعب نفاس الطفلة كانت تكلم أمها في اليوم اكثر من مره وسلوكها يزداد استفزاز حتى حصلت مشكلة الملابس
طبعا الأخ تحملتك كفاية تكلم عن زوجها تكاد تكون ملائكية وانا بشر وعندي التزامات وظيفة وثلاث اطفال اكبرهم ثلاث سنوات وزوج للأسف هدم في داخلي كل جميل بتعنته لن اذكر معاملته التي جعلتني خادمة بيت وفراش لانها ايام سوداء الكلام فيها يقتلني ولكن الحقيقة انني تبلدت من ناحيته تماما ً وبقائي فقط لأجل بناتي وانا ولله الحمد مقتدرة ماديا وهدوئها فقط هدوء العواصف
وتوضيح اخير ضربي للطفلة كان خبطه على كتفها ووالدها موجود وقلت له لازم تتعلم الخطأ والصح بناتي اذا غلطو اضربهم اذا لزم الامر نفس الضربه اللي ضربتها لكن سبحان الله ضرب زوجة الأب يستحق ان نندب عليه وندعو بالويل والثبور وعظائم الأمور ! ونطلب منها قلب ام وتربية ام وليس لها حقوق الام !!

شكراً للردود المنصفه وشكراً مرتين للردود المتعصبة دون وعي وادراك لابعاد المشكلة
وصدق من قال الشكوى لغير الله مذله

بنتك لو ضربتيها مستحيل تقولي لها نكرهك وتعرف في قرارة نفسها إنك تحبيها

بنت زوجك تتوقعي لما تنضرب بيكون وقع الضرب عليها نفس وقع الضرب ع بنتك

تخيلي فقط إنه إمرأه تضرب بنتك وتقول لها نكرهك وتقولك أضربها زي بناتي

زوجك بتقدري تجيبي راسه لما تكبري راسك
تجلس بينك وبين والدها قومي واتركيهم لو تكرر هذا التصرف منك بيتأثر زرجك ويأدب بنته ويعلمها انه خطأ
عاقبي زوجك ع أفعال بنته رح يهجدها
محاولاتك بائت بالفشل عليك الآن أن تعاقبي زوجك
لو دخلت غرفة النوم لا تنتظري يعطيك ظهره او يروح معاها روحي انتي غرفه تانيه ونامي فيها بتلاقيه يطاردك ويعلم بنته وبيوقف والدتها

وشفيها لو سألت بنتها وين أبوك؟ وشبيصير بعد السؤال؟
مسويتلها حصار ماتكلم أمها الا في غرفة مغلقة ولازم أبوها برا البيت ومرة كل 4 ايام .. وقبل رمضان اسبوعين كنتي ناوية تحرمينها ومادري طبقتي اللي تبينه او لا ..
الحرمة تزوجت وحركاتها ومكايدها والقميص وغيره ماراح يقدمون ولا يأخرون من ناحية علاقتها بزوجك .. هي تعمل كذا عشان تغيضك بس وشكلها نجحت وزعزعت راحتك ..
تقعدين مع زوجك بالغرفة سكري بابكم وقفليه ليه تخلونه مفتوح ويصير مجال للبنت اللي فيها تخلف ذهني ولو بسيط تراقبكم ..

يااختي ماحنا ضدك حنا نقول الحق ونبين لك اللي يمكن انتي مانتي شايفته
فيه فرق بين ضرب التأديب وضرب الانتقام والكره
بناتك لما تضربينهم اكيد ضرب تأديب ولكن اللي اقوى من الضرب نفسه كلمة اننا كلنا نكرهك
ترى هالكلمه ماهي بسيطه لما تنقال لطفل
واما قولتك استفزاز يااختي هذي طفله وعندها قصور يعني اي شي تسويه ماهي مدركه للي تسويه
فيه فرق بين حركات الاستفزاز من شخص مدرك وبين اللي مايدري عن شي ويسوي الشي بعفويه
يااختي عامليها بما يرضى الله واحتسبي الاجر

مشكلتك الأساسية هي عدم أخذك قسط من الراحة ..
أنت مضغوطة جدا
لذا أي حركة او تصرف من قبل البنت تنفجرين بشكل عجيب ..!
الامر الثاني الهام فكرتك وأعتقادك مترسخ من بدايات زواجك والدليل هذا
()انا رفضت وجودها منذ اللحظة الاولى لاني كنت اعلم ان وجودها سيفتح أبواب الشقاق في اسرتي
()
لو غيرتي الجملة الى
انا متقبلة وجودها منذ اللحظة الاولى لاني كنت اعلم ان وجودها سيفتح أبواب السعادة والراحة في اسرتي

...........
فرق بين الجملتين كفرق بين السماء والأرض
غيري فقط اعتقادك أن وجودها لا يسبب أي مشاكل
وجودها في البيت نعمة كبيرة لان أجر تربتها عند ربي عظيمة
أحتسبي الاجر فيها
بناتك مازالوا صغار جدا
غدا لما يكبروا ويصبحوا في سن أختهم 14 سنة ستعرفين حينها أن هذا السن لا يتقيدون بالتقاليد ودائما يحاولون يفرضون آرائهم على والديهم ويعاندون .
الامر الثالث /
ماذا أستفدت من عصبتك وفرض قوانين ؟
ماذا أستفدت من محاسبة زوجك على أمور تحدث بين الاب والابن او البنت ..
ماذا استفدت ؟؟
بأسلوبك هذا أنت الخاسرة ..
عارفة لماذا ؟
لانك السكن لزوجك وأنت السعادة في البيت أنت من يجعل البيت مريح وهادئ
تستطعن ذلك قليلا من الراحة لك ونظمي وقتك و أسترخي ..
وخذي لامور بروح رياضية
ايش فيها زوجك شرب القهوة مع بنته وأنت تغسلي يدك الا انك تأخرتي كثيرا ..
خذي الأمور بروح رياضية وانبسطي
الأمور ما تجي بالعصبية وليه ولماذا ؟ المحاسبة على أمر تقريبا يمكن تعديها وتتنازلي عنها ..
تعالي هنا وش مسهر البنت ؟
ليه مايكون لها وقت محدد تنام فيه ؟

نحن لا نلومك بقدر ما نريد توجيهك الى حسن إدارة أمورك وحياتك ..
أبعدي تفكيرك عن أن البنت هي سبب مشاكلكما ..
ربما أنت التي تكبرين الموضوع بطريقة خاطئة فتكبر مشاكلكما ..
ارجو من الله أن يرزقك حسن التصرف والحكمة ..

__________________






استودعتك الله من كل شر ومن كل حاسد وعدو ..

والله العظيم ماالومك وانا مجربه نار اولاد الزوجه الاولى اقسم برب البيت اعاملهم معامله وكنهم اولادي وهو بعينه يشوف ينزل راتبي اخذهم واجيب لهم كل شي نفسهم فيه زوجته اهديها واعطيتهم دم قلبي
اذا شافت زوجته اني انبسطت معه والا سافرنا انا وياه زياره ل اهلي وهي كل ثلاث شهور مره خاصه ابويه وامي تعبانين ربي يشفيهم ويمد ب اعمارهم
راحت وحرضت اولاده ويوصلون له رسايل غير مباشره انهم فاقدينه والا كيف يمرر يوم وقت سفره وهو بعيييد ويضغطونه بتصرفاتهم
اين ماصار كل ماسافرت سوى لي مشكله وبكى عيني دم ويشهد الله اني عااااانيت وصبرت وتحملت لين انفجرت
اذا انذليتي وسكتي وتحملي مايجيك واقعدي اخدميهم وسوي الي يبغون
واذا تكلمتي اندعستي ولااحد يذكر معروف سويتيه بيوم من الايام

ورغم كل شي رماني بيت اهلي وسافر بنفس الوقت ورجع لزوجته واولاده وتركني انا والي في بطني بين الحياه والموت وفي اي وقت وع حسب رغبتهم يرسل ورقتي

حسبي الله ونعم الوكيييييييل

لا زوجتي ليست ملائكية وهي بشر زيها زي باقي النساء

تقصر في امور كثيرة لكن حبها لاولادي يشفع لها ان اتغاضى

تتعب معهم وبالمقابل اعطيها وقتها للراحة اعطيها فرصتها تخرج بدونهم وتغير جو

الآن اذا اعصب عليها اولادي يتضايقون مني ويزعلون علي
واذا اخطأ احدهم ولحقته يتخبى وراها وتحلف علي والله ما تقوله شي والله ماتضربه خلاص انا اكلمه ويعرف خطأه

وما اشوف هالشي ملائكي بل هو طبيعي على قد ما تقدم على قد ماتاخذ
وقالها لي صديق متزوج من امرأه عندها اطفال على كثر ماتحن عليهم على كثر مايحنون عليك ويقول اذا راحوا زيارة لأبوهم يعودون بالسب والشتم وانت مو بابا واطلع برا بيتنا
لكني اعرف انه ليس لسانهم بل هو لسان حال ابوهم

مانقول لك كوني ملاك لكن انا اشوف اخر مشاركة لك انتي مشحونة من زوجك مو من البنت
زوجك واسلوب تعامله معك هو اللي مخليك مو متحملة البنت اهتمامه ببنته واهمالك هو اللي جعل تركيزك عليها

شوفي اخر مشاركة كلها عن زوجك واسلوبه بالتعامل خلاص هذه هي المشكله مفروض تكون هذي اول مشاركة
انتي مضغوطه ولا فيه كلمة تقدير ولا احترام ولا حقوق وهالشي سبب كرهك للبنت

اعتقد لو طبقت اسلوب زوجك مع زوجتي ممكن تكره اولادي وممكن تتمشكل معي وتترك اولادي برا الموضوع مالهم ذنب

وممكن لو انجبت طفلين او 3 تتغير ما ادري لكن الحمدلله انها الى الآن رائعه وهذا بفضل الله سبحانه والله يسخرها لهالعيال ويلين قلبها عليهم

اختي انت زعلتي من كل من لم يؤيد تصرفاتك مع ااطفلة بالرغم انه كل من تكلم تكلم لصالحك ولنصحك وحتى توعي لامور يمكن تكون اختلطت عليك واعتقد عندك عاملين اساسيات اذا عالجتيهم انحلت مشكلتك
الاول :شيلي ام البنت من دماغك لا تقعدي تحللي كل تصرفاتها ولا تحطي نفسك مسؤولة عن اوقات مكالمتها مع بنتها اقنعي نفسك انه حقها تكلم بنتها وحق البنت تطلب تكلم امها واحمدي ربنا انك مع اولادك وا انكتب عليك الي اكتب عليها
عودي نفسك تتقبلي واقعك ،واقعك انك متزوحة رجل سبق له الزواج وطلق وله ابنة من هذا الزواج وهي الوحيدة الباقية من زواجه ولا تملص من هذا الواقع .
بمعنى انه وجود البنت اقبليه بحياتك لانها هي جزؤ لا يتجزأ من حياة زوجك وما الك خلاص والامر الوحيد الي بتفدري تعترضي عليه هو خدمتها ،اطلبي يجيب الها خادمة حتى لا تشعري نفسك خادمة وشيلي من دماغك انه البنت لازم تعتبرك امها ولازم تمارسي عليها حقوق الامهات ومن ضمنها الضرب( مع تحفظي على موضوع اعطاء الاباء لنفسهم الحق بضرب ابناءهم)
الحقيقة وكل ما يستنتج من سردك لمشكلتك انت كارهة للبنت ولوجودها معك وبما انه بيت ابوها اذا حاولي تتقبلي وجودها نفسيا لانه واقعيا البنت موجودة سواء رضيتي او لا ما بحكيلك تحبيها لكن تخلصي اختي من الكراهية حتى تشعري براحة وطمأنينة .
والنقطة الثانية عالجي علاقتك بزوجك وافصليها عن بنته لانه زوجك اذا ما بحترمك ولا بقدرك مو من بنته افرضي احترامك عليه وكافحي حتى لا تظلي شاعرة نفسك كخادمة اله ولبيته ولفراشه
انما يعتبرك زوجته وحبيبته وهنا البنت ما الها دخل
واوثقي بنفسك انك زوجته وصاحبة بيته لزوجك وانك اكبر وارقى من انه يزعزع راحنك اي تصرف من طليقته سولء مقصود او غيره ،جربي تتغاضي ولا تضيعي وقتك تفسري اي تصرف منها وشوفي كيف بتشعري بالراحة .

اسفة للاطالة وللهودة للرد لكن حبيت احكيلك تجربتي بشكل ملخص حتى تعرفي انه مو كل من رد عليك حطك بخانة زوحة الاب وحكم عليك من هذا المبدا ،احنا اذا حكمنا حكمنا بناءا على شرحك للوضع وبعتقد المعظم استنتج كراهيتك الشديدة للبنت واعتقادك انه وحودها ما هو الا حلقة وصل بين زوجك وطليقته .
اختي انا زوجة اب مثلك ووجدت نفسي مع زوج مطلق لديه ابن مراهق يعيش مع والدته بنفس المنطقة وثاني يوم وصولي لبيتي احضر ملابسه وحلس عنا اكثر من شهرين كانت اجازة مدرسية ،حضرتله غرفته بنفسي وزوجي كان ينام بالدوام ايام كثيرة كنت اصحى احضر للولد العصير يتناوله ويروح يمارس ساعة رياضة ويرجع يلقى فطوره جاهز واحسنت معاملته واستقباله ،الولد امه اجنبيه وماربي ببلد اجنبي ومتعود يدخل غرفة ابوه وقت ما حب وكان يدخل الصبح لما يصحى واحنا بعدنا بالسرير والله ما فسرت تصرفه الا تعود وانه معتبرني مثل امه رغم انه كان وقتها 17 سنة ، كل الي عملته اني صرت قبل ما اغفى البس بجامة محتشمة

الولد قابلني بالعرفان وفاجأتي يوم بسؤاله لي عن سبب احساني له بهذا الشكل
مفاجأتي كانت اكبر من زوجي ،الظاهر مترسخة عنده فكرة زوحة الاب الشريرة لهيك كان دائما ينظر لتصرفاتي مع ابنه بالمنظار ومرات يعملي مشاكل بدون سبب كله تهيؤات وتبريرات غير معقولة
بالبداية تلخبطت وما كنت عارفة كيف اتصرف ولا اخفي عليك انه وقتها ولفترة قصيرة بلشت اشعر انه الولد السبب لمعاملة زوجي رغم كنت عارفة انه كله من تفكير زوجي لكن الحمدلله طردت هذه الافكار من دماغي لانه ربنا اهداتي افكر بشكل صحيح .
صرت ما يهمني شو ما زوحي حكى او فكر ولو زعلت منه كنت افصل بينه وبين ابنه واذكر نفسي انه السبب تفكير زوجي والوسواس الي بدماغه اتي زوحة اب شريرة ما هو الولد
لدرجة كان اذا ابنه اتصل وخبرنا انه جاي وصدف انه وقتها كنت تعبانة او وجهي اصفر بسبب الظرف الشهري الي بنمر بيه كل النساء لكن زوحي كان يحكيلي شوفي وجهك كيف شحب لانه (ضرتك) جاي اليوم يعني كانت تفسيراته رهيبة لدرجة مؤذية لانه كان مخطيء
بحقي وبتفسيره
انا كل الي عملته استمريت اعامل الولد باحسن معامله والله كنت اذا حصل وخرجنا نهاية الاسبوع تفسحنا او تعشينا وهو ما خرج كنت اطلع من مصروفي الشخصي واعطيه لانه ضميري كان يحاسبني اننا نتبسط وهو لا بالرغم انه زوجي ما قصر عليه لكن كنت احب اعوضه عن طلعاتنا بنفسي ما جعله يتقرب لي بشكل كبير الحمدلله واسراره صارت عندي واذا بده يفضفض سواء عن دراسة والا اي شيء صار يحكي معي ومع الوقت صار اله قدر كبير عندي وكأنه من لحمي ودمي الحمدلله وزوجي هو من نفسه بلش يخفف ضغطه علي حتى تلاشت مخاوفه كلها وما عاد لمح او صرح اني ضد ابنه بالعكس بعتز بعلاقتنا الحالية (ومرة صارحني سبب سوء تفسيره لاي تصرف كزوحة اب لانه كان اله صديق بالطفولة يتيم الام وهذا الصديق كان يحكيله عن كعانلة زوجة ابوه اله لدرجة انه حكاله انها كانت وقت الغدى تحمله على اكتافها وتقعد تلف بيه وتلاعببه كل هذا حتى ما بجلس مع ابوه يتغدى )

ارجع لقصتي ،لما انجبت اخوته هنلت على تربيتهم على حبه كان ابني لما ما يرضى يوكل احكيله اذا بتخلص صحنك بيجي (التاتي) يعني برمجت ابني من وهو بيلي انه اخوه الكبير احسن جاىزة ممكن يحصل عليها والحمدلله زرعت حب كبير بينهم لليوم ربنا يديمه ويحفظهم
واجى اليوم الي حصدت بيه كل ما زرعت ،مرضت مرض مفاجئ وحطير وجلست اشهر طويلة بالانعاش ووقتها ما حد انتبه لاطفالي ورعاهم الا اخوهم الكبير وزوجته الحمدلله الا اخوهم الكبير
الحمدلله راضية من نفسي وما قصدت اظهر نفسي اني مثالية او احط حالي بخانة الملاك لكن بعتبر نفسي اني محظوظة لاني حظيت بهداية ربنا والهامه الي بحسن التصرف

اسفة ان كنت ضابقتك بسرد تجربتي هنا لكن اتمنى اختي توخذي من كلامي ما يفيدك على اعادة ترتيب اوراقك وان شاء الله ما بتندمي .

و ما زلت عند رأيي .. باستقدام عاملة منزلية ..