مرحبا بالجميع
اخواتي اللي مارديت عليكم واخواني كلكم قرات ردودكم ونفعتني كثير وغيرت رايي في حاجات كثير اختي اللي تقول ان لي عضويه ثانيه هنا اقول لك والله لي سنه اقرى وهذي اول مره اشارك في منتدى والحمدلله ان ربي فتح على بصيرتي وخلاني اكتب هنا ولا وربي ماكنت اتجرأ ابوح بسري ل احد كتبت لاني ضايعه فعلا وابي احد يوجهني قلت لكم قبل الزواج كانت مشكلتي طيش الشباب +قله الايمان+الصحبه السيئه +الفقر كنت اكلم صح بس طيش ولعب لكن ماكنت اتجرا ان احد يلمسني ماهو خوف من احد بس كان عندي احساس قوي بقذارة الموقف وانكاره من داخلي كنت اكلم كارهه كان فيه مجال احب واتحب حتى لو كذب بس كان تفكيري رافض ان فيه حب بالظالم واني لو فعلا حسيت بحب راح اقدم تنازلات اكثر كنت احلم بحاجات كثير اني اتزوج واحد يحبني ويعوضني عن طيشي ويتوب ربي علي صدق كنت اخاف بس من الموت ومابعده في داخلي ايمان بس شيطاني كان قوي وانا اضعف منه تزوجت عشان اهلي وعشان اعاقب نفسي وهذي غلطتي قلت عشان كل ماعشت باالم ربي يغفر لي اللي سويته قبل الزواج كنت بكفر عن غلطتي وطحت في غلطات اكبر كل مدة زواجي مريت بظروف صعبه اهانات تعب وحده خوف قلق غيره على زوجي وكلها كانت تحت ظغط نفسي هائل اهلي يظغطون ابوي من جهه وامي من جهه خواتي صديقاتي كل الناس داخله في حياتي مليت منهم ومن ظغطهم ماكنت افكر ولاواحد بالميه بالحرام رجعت عشان الماده توظفت وبطلت هالموضوع قبل كم شهر تعرفت على واحد وجلست معاه للحين ست شهور بس ويوميا يتواصل معاي ع الواتس اب يوميا وكل شوي صار كاانه زوجي يسال علي يتفقد احوالي قابلته مره وحده وندمانه قد شعر راسي انا كان باامكاني اقابله لو كل يوم كنت متردده عشان خوفي من الحرام انا هنا ابي اقول لكم اللي جابني خوفي من الله ولا واقسم باللي رفع هالسماء لاهمني زوجي ولاهموني اهلي ولو ادري ربي بيغفر لي ل اعترف لهم بصوت عالي العار اللي انا سويته بسببهم وراح يتحاسبون على كل الم سببوه لي اللي يلوموني عساكم ماتجربون الم الذنب وحرقته تعرفون نار شابه بصدري احرقني ذنبي وخوفي من ربي اخوي ابو مريم برجع ارد عليك وعلى من راح يوجه لي اسئله عشان اوصل ل نتيجه بس حاليا تعبانه بجد ابي خطوات عمليه اكسر الشريحه وبعدين ؟ |
جزاك الله الف خير بيتا
الف حلك معقول ومنطقي لحالتي بس بالنسبه لي ماعندي الجرأه اني اطلبه خايفه من عواقبه احس اني اقدر احل الاشكال بدون طلاق انا انظلمت كثير مابي اظلم اطفالي يتربون عند اهلي واهلي مع احترامي لهم ماينفع العيش معاهم عندي ولد وبنت مثل القمر ابيهم يتربون ويعيشون كل اللي ماعشته مابي اظلمهم مثل ماانظلمت انا همي ربي ومن ثم نفسي ومن ثم اطفالي اللي مالهم اي ذنب باالي حصل ماااحس اني استحق تربيتهم مابيهم يتربون على يد وحده خانت ربها ودينها قناعتي ان الشرف مايتجزا تحسسني باختناق شديد كيف استرجع عفتي وطهري احس اني بمستنقع قذر كيف انظف احسها حاجه مستحيله حتى لو تبت كيف انسى اقذر يوم عشته في حياتي عجزت اطلع من تفاصيل هاليوم الغبي كل الوقت اتذكر كيف ارخصت نفسي واكره نفسي اكثر واكثر يالله ياشين الاحساس بالذنب يذبح صاحبه قتلني الندم ارهق تفكيري كارهه نفسي واطفالي ودوامي واهلي وكل شي حولي |
مواقع النشر |
ضوابط المشاركة |
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|