عفوا
انا مو ندمانه على كلامي
لاني عنيته بالحرف
وهو لطش فيني بعد رجعتي
وتجاهلت كلمات سخيفه قالها
مثل انو كان هو الحكيم واهلي متهورين
ومن انتي حتى تتشرطي علي
له فلتات لسان كثيره انا تجاوزتها
فكلام امس يمكن خلاه يفوق
ويستوعب انه زودها معي كثير
وللعلم
اليوم دخل وسلم بصوت هاديء
بدل ذيك العصبيه والنرفزه
ورديت عليه بدون نفس
بعد المغرب اخذ الاطفال لعبهم
وجاب عشاء من برا
وقال هذي شاورما اذا تبين
قلت شكرا تعشيت
ورحت غرفتي
وهو من وقتها والى الان
جالس لحاله بالمجلس
وعايش اجواء الحزن مع نفسه
سبحان الله
لما كنت اداريه
كان فال ام امها
ولما قسيت عليه ركد وهدى
شخصيه غريبه


يمكن انفعالي امس غلط
بس اللي صار صار
ماراح ألوم نفسي وأنبها
بحط رأسي وانام
وشكرا للجميع

مع هذا الرد ترضين ولدك اواخوك زوجته تقول الكلام اللي قلتيه له
واذا رجعت بيت اهلك تجلسين تشتكين مايصرف على اولاده ومايعطين اوراقهم ومايوصلهم للروضه اختي طنشي وريح ابوك رجال كبير المفروض يرتاح مو يعيش مع مشاكلك انت وزوجك و الى متى راح تستمر مشاكلك الله يصلح شانكم

__________________
اللهم اني استودعك اولادي وبناتي دينهم وآمانتهم اللهم جنبهم الخمر والمسكرات والمخدرات والزنا واللواط والفتن ماظهر منها وما بطن يامن لاتضيع ودائعه

اختي العزيزه:لاشك ان زوجك مستفز لأبعد حد،،وكان الاجدر إما إلتزام الصمت وعدم الرد عليه وعدم التلطف معه كما فعلتي انت،، كان المفترض تجاهلته ولا توددتي له،،فمثلا لما كان يقول انقلعي عني ،،كلي ... ردي عليه وقتها بأدب احترم نفسك وبس
ومثل ماقالت لك احدى الأخوات انت على أجر عظيم حين تصبرين على آذاه وتحتسبين الأجر
لأن بصراحة هو مستفز جدا وشخصيته نرجسية مايحب احد يجرحه وانت لما قلتي مالي مزاج للضحك ردها لك مضاعفة
مره ثانية اضحكي حتى لو بالاشارة خذيه على قد عقله
نجي لغلطك ، غلطك فادح جدا وانتبهي عزيزتي كلامك خطير ،،رجاء رجاء لاتعيدينه ابدا لو ايش مايصير
بصراحة كان وقعه علي انا صعب فمابالك زوجك مهما كانت المشكلة لاتطلعين برى المشكلة وتذلينه انه رجعك وتطلبين الطلاق
امسحي الكلام ذا من قاموسك ،،انفجري باللي تبغين إلا الكلمتين اللي قلتيها ابتعدي عنها
وانا اشوف انك ماتكتبين له ولاشيء مثل ماقالت لك المستشارة،،خلاص خلي الأمور تمشي ولا كأن شيء صار،،وامشي في حياتك على ذا المنوال طنشي أخطائه لأنه شخص مستفز ،وان اخطأتي لاتعتذري وهو زعلان لأنه يكبر راْسه خلي اعتذارك في لحظات الصفاء
دمتي بود

اختي روان
بما انني ارى تشابها كبيرا في بعض الاحداث بيننا
خصوصا ما يتعلق بنفسية الزوجة المعنفة حتى و ان تم الصلح و رجعت الامور
عموما ، كنت انصح بالصبر دائما و لا ازال و سأبقى .
لا اقول الصبر على شيء يفوق طاقتك
انما الصبر على امور ، تكون ثمنا لراحة البال مستقبلا ..،
فانا على سبيل المثال ، في كل يوم يعود شريط الماضي او بالاحرى جزء منه الى ذاكرتي ...
و يطمئن قلبي بفضل الله ، لا لشيء ، الا لصبر تحملته من اجل هؤلاء الصغار ، فكان ثمنا لشراء سكينة نفس اللهم بارك و زيادة ...
والله يا روان ، كل شيء يعوض الا امور الصحة و النفسية ، فلا يمكن شراء جزء منها باي شكل من الاشكال لعظمة ثمنها ...
الا انه من سار و مضى في سبيل و طريق الله اطمئن و ارتاح قلبه هدية و نعمة و فضلا من الله سبحانه...
فحاولي اختي ما استطعت ان تصبري ، و ان تلتزمي قولا معروفا ان شئت التنفيس على نفسك و حتى لا تضغطي عليها بالتركمات السلبية .
وفقك الله

__________________
أشهد أن لا إله إلا الله و أشهد أن محمدا رسول الله صلى الله عليه و سلم

هو يضغطك و يستفزك
وانتي تهينيه وتذليه

الاحترام مفقود بينكم < وهذا مربط الفرس

لا تدققين كثير يا ام روان عشان ماتتعبين اللي يتمشى مشيه
عشان المركب تمشي

صباح الخير
اليوم لنا عاشر من بعد ماقال النكته وماضحكت
جريمتي الكبرى عدم الضحك عالنكته السامجة


المهم
انا الان لا اكلمه ولا يكملني
المستشارة نصحتني بكرا اكتب له رساله
بس مترددة وما احس لها داعي
واعرف ان الحال ممكن يستمر 20 سنة كذا
لانه عنيد على مستفز على لئيم.. كوكتيل



شوركم استمر بتطنيشه والا اكتب رساله؟

لا الاحترام مو مفقود
لو هو مفقود ماكان زعلت من عبارة هو قالها
انا مستنكرة انها تنقال لي انا

الاحترام بينا مبااااالغ فيه
والعلاقة رسمية وجافة
قال نكته.. جامليه واضحكي
سلم ما رد السلام.. سلمت ما رد السلام
كأننا موظفين بشركة


الاحترام بينا مو مفقود الحمدلله
يمكن مشكلتي ما وصلت لكم صح
الود والرحمة هو اللي مفقود بينا

لكن انا اعامله بشكل راقي جدا
وهو وقت الرواق يكون راقي معي
ووقت الخلاف طبيعي نشد
بس الاستفزاز وحركات من تحت لتحت متعبة

أحاول أن أتجنب الرد كثيراً في مواضيع مثل هذه المواضيع لأنها حساسة جداً، والرأي فيها يجب أن يكون دقيقاً وإيجابياً لكي لايكون سبباً في تأليب أحدهم أو صب الزيت على النار

واقعك الحالي يتجاذبه عدة أمور:
1- شخصية زوجك المعهودة
2- زوجك بطريقة واعية أو (غير واعية) يشعر أنكِ أذللتي كيانه وجعلتيه ينزل عن كبريائه ويعتذر لك ولأهلك ويخضع لشروطك، ولذلك هو يمارس وسيمارس في نظري أنواع من الانتقامات المختلفة إما بالتجاهل أو بالكلام أو بالتقصير في جوانب معينة ليرد لك كل ماسببتيه له من خضوع (كما قد يفسره)


وظيفتك يا أختي الفاضلة روان لاعلاقة لها بتحديد قيمتك، أنتي شهادتك عالية ومتميزة، لكنكِ لم تجدي بعد الوظيفة التي تواكب شهادتك.
أنتي أمامك المعروض في السوق ولستِ أمام خيارات فتأخذي هذه أو تلك
الوظيفة مهمة والراتب مهم لكن ليس بيدك أن تحددي كم يكون، إذا لم تقبلي ذلك فهناك من ستقبلها وأنتي سيبقى مصيرك في البيت إلى أن تأتي الوظيفة التي تناسب تخصصك، ولا أحد يعلم متى ستأتي.
مع ذلك وأنتي في وظيفتك الحالية عليكِ بالبحث عن وظيفة تناسب تخصصك أو أعلى راتباً ومسمياً.
لذلك يجب ألا تتأثري حين ينتقد مسماها أو ينتقد راتبها، هو يمارس ذلك لأنكِ جعلتيه ينزل عن قرراته السابقة برفضك أن تتوظفي ولأنك جعلتي هذا شرطاً أمامه.

كان الله في عونك، ودعواتنا دوماً ترافقك.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

نعم الي صار صار، هو طلع الي بصدره وانتي كذلك.

والي لونته بالاحمر، اذا استمريتي عليه بتضلوا بنفس الدائرة، ومابتنتهي هالمشكلة. نحن متابعين ونقدر نتنبأ بتصرف زوجك القادم، اليوم عايش اجواء الحزن وعاطيك فرصة تطووا الصفحة والمسامح كريم. اذا ما استجبتي بيقلب عليك وتضيع منك فرصة الصلح الودي، راح يرجع لاهانتك وتعذيبك نفسيا كعقاب على تنازله ورغبته في الصلح ومقابلتك لها بالتكبر.

احيانا نكون محتاجين نتصادم ونطلع قهرنا بس بعدها خلاص بنحن للصلح مثل الي يحدث مع الاصدقاء والإخوة..

خففي رسمية روحي عنده سوي شغلة تعرفيه يحبها (أكل او حلا) وروحي جنبه وقاسميه الاكل وراح تتصالحوا باذن الله.

خليه اعتذار ضمني،( الاكل المفضل لديه) هذي طريقته هو.

انتبهي عندك فرصة الان، غدا سيتغير الوضع

__________________
{قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنفُسِهِمْ لا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ}

صدق الله العظيم

أختي الغالية روان ..
أنا متابعة مواضيعك وخلافاتك مع زوجك السابقة .. وكنت اشعر بالتعاطف معك فعلاً
ولكن لم يكن لدي ماآزيده على ردود الأعضاد الكرام ..
لكن الآن اسمحي لي بإضافة ربما صغيرة لكن أتمنى آن تصل لك ..
لا شك ان زوجك يعاني وربما أكثر منك .. ليس لإنك السبب إنما لإن داخله اصطدامات بين تركيبتة النفسية الصعبة
وبين شخصيتك المتزنة والصدامات التي بينكما ..!
هو يشعر أنك افضل منه على نواحي عدة وفي ذات الوقت لايريد ان تشعري انتي بذلك ..
وحين تتنازلين كثيرا وتعاملينة بشكل رائع ، لايجعلة ذلك إلا متأكد أنك تمثلي علية فلن ينسى ابداً
انك افضل منه وانه اقل من مستواك ( كما تلمحين له او تصرحين في بعض الأحيان ) ويغذي ذلك
أكثر وأكثر إحساسة بالنقص مقارنة بك وقلة الثقة بالنفس ..
أنا لا أضع اللوم عليك ابداً بالعكس ارى انك جدا صبورة وشخصيتة وتصرفاته هي مايدفعك لإتخاذ منحنى
آخر وفقدان أعصابك في نهاية الأمر .. ولكن ......
أنا اقترح ان تتغاضي تماما عن استفزازه وتعامليه بعطف أكبر و (رحمة ) ربما ستتغير ردات فعلك حينها
اذا عاملتيه على هذا الأساس ..
أنا اعلم آنه من الصعب الإستمرار في التغاضي ولكن ربما تقطفي ثمار ذلك وتكوني عوناً لأب اطفالك
في تطور شخصيتة وصلاحة بدل وضعه هذا ..
اتمنى ان تنظري لسبب مشاكلكم من الآن وصاعداً بمنظار آخر ( تصادم شخصيات واختلاف البيئة التي تربى فيها كلاً منكما )..
وليس من باب يريد استفزازي واغضابي ووو ..
ارجوكِ روان افتحي نافذة اخرى .. نافذة تجدد الأمل وتقترح حلولاً
بدل الإختناق الحاصل من النافذة الأولى ..
كان الله في عونك أختي ووفقك لكل خير ..

__________________
زاهدً فيما سيأتي .... ناسياً ماقد مضى ..!