السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



أختي الكريمة : أتمنى أنك تتحملي كلامي بصدر رحب فنحن هنا أخوة نريد الخير لبعضنا

وأكيد أنك لم تضعي مشكلتك إلا لطلب الحل لذا أنا واثقة أنك لن تغضبي من رد أختك الكبيرة التي تحب لكِ الخير

وأتمنى قبل أن تقرأي ردي أن تتجولي في مشاكل المتزوجين فتلك زوجها مدمن أفلام خليعة ويهجرها بالشهور وتلك زوجها مدمن مخدرات ولايصرف عليها ويضربها ويهينا ويحرمها

وتلك زوجها لايحترم أهلها ويعايرها

وتلك زوجها تزوج عليها ويعاملها بقسوة ويفضل الثانية عليها ويهينا ويحرمها الفراش

و....و....و...و....


عندها فقط ستجدين لله شكر على ماانتِ فيه من نعمة


بصراحة أعتب جداااا على الردود التي تطالبك بالطلاق (اتقوا الله ايها القوم

اتقوا النار ولو بشق تمرة

قل خيراً أو أصمت

مابالكم تحرضون على الطلاق على أمور تافهة بينهم

أين أنتم من قال النبي صلى الله عليه وسلم ((لعن الله من خبب امرأة على زوجها، لعن الله من خبب زوجاً على زوجته)) أي عليه لعنة الله من أفسد زوجاً على زوجته أو زوجة على زوجها

أين أنتم من قوله صلى الله عليه وسلم (سددوا وقاربوا )

مابين الأخت وزوجها أمور بسيطة ستحل بإذن الله وتوفيقه


لأن كل إنسان يرى مشكلته من منظوره الخاص ولكن عندما نطرح المشكلة نجد من حولنا يلفتون نظرنا إلى أشياء لم نكن نلتفت لها



فأتمنى منك الأن عند قراءتك لردي ان تتمعني في كل كلمة وتقرأيها بهدوء وفكري في نفسك وفي أسلوبك


لأنه واضح جدااااا مدى حب زوجك وتمسكه بكِ

وواضح جداً أنك أخطأت في اسلوب تعديل مالايعجبك فيه

وواضح جدا أنك ترين نفسك من منظار الصح ولا تخطأين وتضعين زوجك تحت مجهر يراقب كل غلطاته وهفواته

لا يااختي الزوج تربى واعتاد على أسلوب في حياته مختلف عن أسلوب حياتك

أنتِ تربيتي على الكلام الطيب والدلال لذا انصدمتي بزوجك اللذي تربى على سلوك مختلف عنك وأسلوب أخر ويرى مايفعله صواب

وأنتِ تريدين منه أن يتعدل ويصحح ماترينه خطأ ولكن للأسف أخطأتي الأسلوب

ضربه لأبنك ليس دليل على عدم حبه له ولكن كان في حالة غضب وضيق وأفرغ شحنته في ابنه اللذي زاد ببكائه عصبية زوجك

ردك على أسلوب زوجك في ضرب ولده كان خاطيء لأني متاكدة انه لم يضرب بعنف بل كتفريغ شحنة فقط وكتعبير عن غضبه منك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة batranh كنت دوم اقوله ليش اتسوي جيه ؟ تتصرف كانك مراهق في ال15 هذا أكبر غلطة ارتكبتيها في بداية حياتكم جعلت زوجك يعاند معك أختي زوجك ليس ابنك الذي تؤدبيه بهذه الطريقة الزوج تستطيع الزوجة بعد توفيق الله تغيير أسلوبه في الحياة بحنان ودلع شيئاً فشيئاً وعلى مدار فترة طويلة من المحاولة من الصعب ان تقولي له : تصرفك غلط لاتفعل هكذا,,,,أنت...وأنت...وأنت .....وتريدينه أن يطيعك بسرعة ولا يعيد الخطأ بالعكس أسلوبك الهجومي هذا ووضعه تحت مجهر وكأنه طفل تؤدبيه أكبر خطأ وسيجعله يعاند اكثر ويقول (ماباقي إلا حرمة تأدبني وتعلمني الصح)...لانك جهلتي الطريقة المثالية للتعامل كان يحب يغايضني و يضايقني و احيانا يتحرش فيني عشان نتضارب كنت احاول افهمه ان اللي يسويه غلط و احاول ابتعد عنه عشان اتجنب اي مشكله لاني انا بسرعة اتنرفز و انفعل و هو كان خبير في ضغط هالزر اللي يخليني افقد اعصابي كنت اترجاااه اتعرفون شو يعني اترجاه انه يتركني و ما يزيد المشاكل كنت اسير لغرفة ثانية و اتجنب اني نواجهه بعض عشان ما اغلط عليه و لا اسمع كلمة جارحه منه بس هو كان يلاحقني و يفرض علي اني اسمعه و كنت اكره هالشي و عقب ما يخلص و يجرحني يسير عني و يتم نص ساعة و يي عندي و يسوي عمره انه ما صار بس انا فقلبي امووت من الغصة بس اتغاض و اسكت و احيانا اطنشه و لا اكلمه لين اليوم الثاني. هذا الشيء الثاني الغلط في حياتكم: أنتِ تطلبين منه التغيير وأنتِ لا تريدين ان تغييري أسلوبك العصبي معه فكما أنتِ تعودتي وتطبعتي على هذه العادة التي لاتعجبه ولم تتغيري هو أيضاً تتطبع على أسلوبه هذا اللذي لايعجبك ولا يريد التغير مثلك وصدقيني رجوع زوجك لكِ بعد الزعل وكأن ماصار شيء دليل حبه الكبيييييييير لكِ لإنه لو مايحبك ماكان يهمه يرجع لكِ واللي ماتعرفينه إن عودة الزوج للكلام مع زوجته بعد الزعل هذا معناه طريقة إعتذار منه ولكن لايظهره وهذا طبع أغلب الرجال وهذا دليل إعتذارهم بصراحة يااختي العزيزة أنتِ معطية الموضوع اكبر من حجمه جدااااااا غير عن هالمشكلة كانت عندنا مشاكل جنسية اللي اثرها السلبي لين الحين كل ما اتذكرها اتم اصيح و احس بقهر ليش اني سكت عن اللي كان يسويلي . الحين هو يحاول يغير من طرق المداعبة بس المبدأ لين الحين موجود . زوجي دفش في المعامله و في كل شي تقريبا حتى في كلامه معاي . الحمد لله تقولي أنه كانت عندكم مشاكلة جنسية وكان فعل ماضي والحمد لله وهذه نعمة انه كما تقولين يحاول يغير طرقه ...وهذا شيء رائع وتقولي لكن المبدأ مازال موجود......وهل تريدين منه أن يتغير مباشرة ؟؟....انتظري ياأختي شيئاً فشيئاً سأقول لكِ شيء قلته في المنتدى مرااااااارا وسأعيده من أجلك الزوجة هي من تعلم زوجها الرومانسية بدلال وتغنج وليس بأسلوب الطلب وأكبر خطأ أن الزوجة تطلب من زوجها يكون رومانسي بالعكس هي بذلك تجعله ينفر من الرومانسية ويعاند وأكبر خطأ أن الزوجة تنتظر زوجها يبادر بالرومانسية وإذا مابادر حست إنها مهمومة ومظلومة وكئيبة....لماذا؟؟....لإن الزوج طبعه وتكوينه اللذي خلقه الله عليه مختلف عن المرأة فاللحظة التي تكوني فيها تتوقعي حنان وكلمة طيبة على موقف معين وتشعري بحاجتك له ولحنانه ووتتوقعي أن يضمك عندها ...ولاتجدينه يفعلها بل لايبالي فتنصدمي. ..هذا ليس دليل عدم حبه ولكن تكوينه اللذي خلقه الله عليه لايجعل يشعر بما تشعرين ويتصرف بتلقائية ولايقصد حرمانك وعندما تغضبي من ردة فعله وتبكي يتضايق هو لإنه لم يفكر بتفكيرك ولم يخطر بباله أصلاً لذا فعندما تلومينه على عدم وجوده بجانبك في لحظة حاجتك له يشعره بضعفه فيعاند لأن التعبير عن حبه لكِ يكون بأساليب أخرى يراها هو مهمة وأنتِ لاترينها هكذا...وهذا يرجع لتكوينه النفسي...وكلامي هذا بإعتراف رجال بأنفسهم من المنتدى تعلمنا وعرفنا بعدها تفكير الرجال وارتحنا وارحناهم والله يااختي علمت زوجي الرومانسية ولكن ليس في يوم او شهر او سنة بل سنواااات حتى ولله الحمد صار كما أتمنى وكنت في البداية مثلك أغضب وأبكي واشعر باني محرومة ولكن بعد ان فهمت ان هذا طبع الرجال وهذا تفكيرهم أقنعت نفسي وارتحت وريحت زوجي وفعلاً صرنا في سعادة ولله الحمد أن تفهمت طبيعة مشاعره وتقولي : كل ما اتذكرها اتم اصيح و احس بقهر ليش اني سكت عن اللي كان يسويلي . هذه غلط ثالث وخطير جدااااااااااا هذا ياأختي من وساوس الشيطان وحباله التي ينكد على المسلم بها لماذا تتذكري الماضي وتبكين وتتحسري بل ينبغي أن تحمدي الله كل ماتذكرتي الماضي بأنك صبرتي واخذتي اجر الصابرين اللذي هو بغير حساب عند الله كان ينبغي عندما تتذكري الماضي أن تحمدي الله لأن زوجك تغير للأفضل ولله الحمد يااختي ربنا بكرمه وجلاله وعزته وجبروته يغفر لنا ذنوبنا العظيمة....فكيف أنتِ لاتغفرين؟؟ والله يتجاوز فلماذا أنتِ لا تتجاوزين هذه نقطة خطيرة ينبغي منك تجاوزها وهي العيش على اطلال الماضي وتجرع المعاناة فلماذا تنظرين للجوانب السيئة في زوجك ولاتنظرين للجوانب الإيجابية فيه هل مثلاً لو أخطأ أخيك في حقك ثم اعترف بغلطه ,,,,هل ستظلين طوال عمرك تتذكري إساءته وتذلينه بها؟؟ فمابالك وهذا زوجك اللذي قال عن نبينا عليه الصلاة والسلام 0أيما إمرأة ماتت وزوجها عنها راض دخلت الجنة)) فزوجك دفاشته ناجمة عن عدم إلمامه بإحتياجات المرأة وبالطريقة المثلى للتعامل في العلاقة الجنسية وأسلوبك في توجيهه بأن يتعلم يجعله يشعر بأنك أهنتيه وانه جاهل لذا فهو يعاند كان ينبغي ان تعلميه برقة وتغنج قولي له مثلاُ : أريد أن أجرب شيء معك وأمسكي يده واجعله يفعل ماتريدين تعليمه إياه وبيني لحظتها إستمتاعك ومدحه وان هذه الطريقة مغرية واثارتك عندها ستكوني علمتيه درساً دون ان يشعر وأهم نصيحة انصحك بها أن تغيري زوجك بالدلال والمدح ودائماً أضع تحتها مئة خط للأخوات امدحي علاقتكم الجنسية وانه يوصلك للذروة وانك تشتهينها حتى لو كنتِ تكذبي وعندها سترضي غروره ويصبح يتقبل منك كل شيء وإياكِ إياكِ إياكِ أن تظني أن الزوجة التي تطلب زوجها وتثيره وتبدأ المباشرة معناه غهدار لكرامتها...بل هذا يغري الرجل ويشعره بانه مرغوب فيصبح بين يديك كالطفل اللذي يطلب الدلال والحنان هذا مفتاح زوجك يااختي الكريمة فتخلي عن البطرة التي فعلاً عرفتي تصفين بها نفسك من إختيارك لإسمك وأحمدي الله على النعمة ولاتظني ان وجودك مطلقة سيكون مريحاُ لك غلا في الفترة الأولى فقط وعندها ستعضي اصابع الندم وبعد الشي ثاني انه مد يده علي اكثر من مره انا ما ابرئ نفسي انا يمكن كنت سبب انه اخليه يتنرفز بس طبعا ردا على اسلوبه لان ما ينفع معاه الطيب بس ما توصل للضرب و خاصة اني تربيت في بيت ما انضربت لا من ابوي و لا امي بالعكس كنت دلوعة أختي رحم الله امرؤ عرف قدر نفسه أنتِ متأكدة ومعترفة بانك سبب مد يده بسبب معاندتك له وهذا شيء طبيعي فالزوجة لاينبغي ان تزيد عصبيتها إذا زوجها متعصب وهذا خطأك الذي لم يستطع زوجك تغييره فيكِ واللذي لايعجبه فيكِ فلماذا تطلبين تغيير زوجك ولا تجعليه يطالب بحقوقه في تغييرك أيضاً أنا متاكدة ان زوجك لو كتب مشكلته ايضاً هنا لعانى من نفس معاناتك من فترة بسيطه صار خلاف بيني و بينه و سرت عند هلي و قلتلهم اني ما بردله و ابي اتطلق ، حاول زوجي انه يهدي الوضع و و عدني انه بيتغير بس انا اتغير و احاول اني ما اعانده . مر اسبوعين وتعامله اوكيه معاي تغير 180 درجه انا اتوقع لان حس اني كنت جاده في موضوع الطلاق بس عادت حليمة لعادتها القديمه الحين انا عايشه حالة اكتئاب ما احب اكلمه او اشوفه من يقرب جنبي احس اني برجع قمت اسرح واايد في عالمي الخيالي اللي انا نسجته. ما قمت احب اطلع مكان حتى عند هلي تغيرت شخصيتي قبل و بعد الزواج . كنت كارهه كل اللي حوليي حتى اني ارد اتذكر اللي كان يسويلي اياه و المشاكل اللي بيننا اكرهه زياده مب قادرة انساها على فكره من اسبوع بديت اخذ حبوب منع الحمل و حبوب تنظيم هرمون الحليب الوالدة الله يحفظها اتقول هالادوية ممكن اتاثر على الوحده و نفسيتها فقالتلي وقفي عنها بس انا ما اتوقع من الحبوب لان هاي مشاعري من مده طويله بس يمكن ان الحبوب ساعدت اني اوصل لمرحلة الاكتئاب الحين انا في بيت هلي و زوجي يحاول يرجعي بس انا مب طايعه احس نفسيتي ارتاحت يوم اكون بعيده عنه و الحين مفكره اطلب الطلاق لاني ما قمت اتحمل الوضع زوجي متمسك فيني بس انا ما اتحمل و الاسوأ اني قمت اقوله بويهه انا اكرهك و ما ادانيك بس هو يحاول يراضيني بس من اقعدد اردد هالكلام يقول اذا هالوضع بيستمر بطلقج اقوله شو تتريا اشوي يعيد حساباته يقولي انا ما استغني عنك و هالشي محسسني بتانيب الضمير لان احس اني يالسه اظلمه بكلامي أختي والله وأنتِ عارفة زوجك يحبك موووت وصدقيني بتمين طول عمرك متندمة على طلاقك على أسباب تافهة وأفكار شيطانية يذكرك بها الشيطان بالماضي ياأختي ربنا غفور رحيم ويعفو عن الكبائر...فكيف لاتعفين أنتِ عن بشر ضعيف يحاول من حبه لكِ تغيير نفسه ولكن يريدك يد حانية تشجعه على التغيير وتحثه بمدحه على أسلوبه الرائع كل ماتغير وأي صفة لاتعجبك في زوجك ففي فترة رضى بينكم وفي لحظة صفاء بإمكانك تغييرها بإذن الله بان تقولي له بكل دلال ( ياأبو فلان انت أحسن إنسان عرفته في الدنيا وانا يعجبني فيك أخلاقك اللى اتمنى أصير مثلها علشان كذا انا أحبك واحمد ربي عليك ...بس ياريت لو تغير في أسلوبك الفلاني بتصير أحلى وأحلى) أختي في الختام أقول لك أن الزوجة الهينة اللينة المتحببة لزوجها المتدللة له التي تجعل زوجها يشعر بانه ملك وانها ضعيفة تحتاج لحنانه وحمايته ...هي وحدها من تملك قلب الرجل وإذا ملكته عندها تستطيع تغيير ماشاءت بأسلوبها الحنون) انا الحين مب عارفه شو اسوي ابا شووركم !!!! و دعاائكم اللي ان الله يكتبلي الخير ختاماً دعوة مني لك : أن تعودي الأن لزوجك وتخبريه بحنان بأنك وهو لاتستطيعان مفارقة بعضكم وحسسيه باهمية وجوده في حياتك ولا تحسييه بانه طفل همك تأديبه اتفقوا على أن تتغيري أنتِ ويتغير هو وعودوا من جديد عودي الان وطبقي ماكتبته وغيري نفسك اولاً وتفكيرك ليتغير زوجك وعامليه بحب وحنان ودلال وستجدينه كما تتمني وأكثر وصدقيني ستعودين وأنتِ تدعي لي لأن زوجك بالفعل يستحق ذلك واحذري احذري لأن كثرة مطالبته بعودتك وتمنعك سيجعله ينفر منك ولا يسعى لمراضاتك مرة أخرى لأنك بذلك تهينه أمام اهلك وكأنه ألعوبة يجري خلفك اتصلي الأن عليه وعودي إلينا بأخبار طيبة زوجك شاريك فلا تخسريه فتندمي اسأل الله العظيم رب العرش العظيم في هذه الساعة التي يتنزل الله فيها سبحانه للسماء الأولى قائلاً بجلاله وعظمته 0هل من سائل فاعطيه0 أن يمن عليكم بالسعادة ويسخر لكم في قلوب بعضكم وتصبحوا عاشقين في دنياكم وأخرتكم أختك الكبرى أم جمانة

تحيه طيبه لك اختي الكريمه.. batranh لقد قرأت موضوعك وجميع الردود وردودك انتي ايضاً ...لقد مره على بالي سؤالين الاول هو :عندما تغير زوجك 180 درجة هل انتي تغيرتي ايضا 180 درجه معه؟ ثانياً: عندما تغير 180 درجه يا ترى تغير في كل شي بمعنى تغير الى الاحسن في معاملته لكِ ومع الطفل والعلاقه الحميمه ايضا؟زوجك شاريك فلا تخسريه

كوني صادقه مع نفسك هل فعلا انتي تغيرتي عندما تغير هو؟؟؟

نحن نتعاطف معكي ولكن العطف ليس له نتيجه ويجب ان نكون واقعيين وباحثين للحل وارجو ان لا تأخذي موقف اذا وجدتي بعض العتاب او حتى اللوم ولكن هذا لمصلحتك (لوقف النزيف يجب الضغط على الجرح)

اختي... بكلامك عن زوجك انا لن احكم عليه ولن اقول انه غلطان اولا لأني ببساطه لم اعرف وجهة نظره ولم اكذبك...
والعكس صحيح اذا طرح مشكلته هنا فلن احكم عليكي...
من كلامك واضح انك عزيزة النفس عنيدة ولديكي بعض الدلع ولا ترضين الاهانه (انا لا اقصد التجريح او الاهانه) وانما اقصد النقد البنّاء هذه جميعها قد تكون صفات جيده نوعا ما ولكن لا يجب ان تكون على زوجك..
فعزة نفسك وكبريائك تمنعكي من امتصاص غضب زوجك فتزيد المشاكل فيتطاول وانتي تتطاولين وهكذا حتى تكبر الضغائن والكراهية ...فالموجب يتنافر مع الموجب اي انتي قوية الشخصيه عليه وعنيده وهو قوي الشخصيه بسبب طبعه كرجل وعنيد عليكي فهنا يحدث التنافر...
اختي انا لا انصحك بالطلاق وانتي في هذه الحالة حالة الاكتئاب بل لا انصحك بأخذ اي قرار لأن التفكير في حالة الاكتئاب يعطي نتائج عكسية وخصوصا انك تتذكرين المشاكل التي بينك وبين زوجك التي تؤدي الى زيادة الحقد والكراهة اتجاه زوجك...حاولي انك تتذكري الايام الحلوة التي قضيتيها معه او الاشياء الجيدة التي فعلها لكي ولأجلك..التمسي له الاعذار ,هل فكرتي في احدى المرات التي تشاجرتم فيها انه افتعل هذه المشاجرة او ثار ثورة غضب غير مبررة لأنه متضايق من شي ما في العمل او شي اخر ؟ هل فكرتي معرفة سبب هذا الضغط والتخفيف عليه بالكلمة الطيبة والمواساة والحنان بدلا عن الشجار معه ومعاندته؟
انتي في قلبك حب او عطف اتجاه زوجك وليس كراهية وهذا دليله موجود في الذي كتبتيه في اول الموضوع.
انتِ الذي ينقصك هو ان تكوني لينه مع زوجك امتصي غضبه بالكلمه الحلوة والاعتذار اذا كنتي غلطانه بمعنى اخر بدل ما تتجنبي المشاكل معه بترك المكان او الغرفة حاولي انك تتجنبيها بطريقة الكلمه الحلوه حتى ان لم يرد عليكي او اظهر غضب واستياء او رد عليكي برد جارح لا تردي فانك بهذه الطريقه تحرجينه واذا لم تجدي نتيجه في المرة الاولى او الثانية سوف تجدي تغيرا طرأ في الثالثه...اما الصدام معه فنتائجه وخيمة وسيئه..

انت ربما تقولين الطلاق اهون لأنك الان في حالة تعتبر غير طبيعيه(الاكتئاب) ولكن بعد ان تتعدين مرحلة الاكتئاب بإذن الله اخاف ان تندمين وتجدين بدال الحل لمشاكلك مع زوجك الاف الحلول لدرجة تتذكرين حل لكل مشكلة كانت مع زوجك مثل ما انت تتذكرين مشاكله معك الان ولكن بعد فوات الاوان...

انا في رأي اميل الى انك تعودي اليه وبأسلوب جديد(نيو لوك) , لا اقصد الشكل فقط ولكن كل شي ..كوني له الزوجه الجميله المطيعة ,غيري من اسلوب تعاملك معه احرجيه بأسلوب الحب والحنان والطاعة والتواضع والبرود في الاعصاب ,لما لا تتغيرين انتي 180 درجة وليس هو هذه المره فتأكدي انه سيكون افضل...واعلمي ان المرأة باستطاعتها تغير الرجل متى شاءت وزوجك ليس من النوع الذي يصعب تغييره,,حتى في العلاقه الحميمه تستطيعين ان تفعلي ما تريدين وتجعلينه يفعل ما تردين ولكن ذلك كله باسلوب ومعرفة المفتاح...
في نظري انتي ما زلت صغيره نسبيا اي خبرتك في التعامل مع زوجك ليست ناضجة 100% او انها في مرحلة النضوج فاصبري وحاولي انك تغيري زوجك.. استشيري من لهن خبرة وستجدين الاجابه الشافيه والاسلوب الصحيح الذي تريدينه.
وفقك الله واصلح زوجك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة batranh اختي هشيم روح احسج فااهمتني ، و الله من قريت كلامج ارتحت واايد مثل ما قلتي انا حساسه لدرجة متعبتني ، يمكن في ناس الله عطاها الصبر بس انا ما اتحمل الالم النفسي و خاصة ان الذكريات السيئة للممارسة الجنسية اتي فبالي و اتعبني انقهر و اتحسف يوم اقرا مواضيع عن الحركات الرومانسية او الجنسية لا اتقولولي صارحيه و كلميه لاني كلمته اكثر من مرة بس ريلي لوح بالعكس يتم يتطنز و يمسكها علي و يتمصخر ما يعرف ان هالشي يجرحني يخليني اتندم اني افتح له قلبي و بعدين ريلي مب انه جاهل لا درس و كمل و يشتغل و كان يقولي انه يقرا عن الثقافة الجنسية بس للاسف ما شي تطبيق ،،، يمكن قرا الكتاب بالمقلوب ما ادري عنه هو انسان مب سئ و الحين يحاول ان ارد له بس هو وصلني لمرحلة اني خلاااص اكتفيت منه ، قلبي يرفضه و ما يتقبله اقوله طلقني و تزوج غيري بس خلني في حال سبيلي. مشكووره حبيبتي الله يعوضج في عيالج