اخي افهم من ردك الاخير اذا ما وديتها انت ما تروح لحالها ولا مع عمانها او احد محارمها ؟؟؟

قبل موضوع الطلقة .. لانه فعلا معاك حق كونكم عائلة واحد بتحصل بلبلة بالعيلة ..
وانت ادرى بزوجتك ان كانت بتخاف و ترجع او تعند زيادة و تتصرف بطيش

خليها ترجع البيت و ابدا معاها نظاام الحزم و جربه للمرة الاخيرة قبل اللجوء لطرق اكثر حزما
كاتركها بيبت اهلها ..

رجعها باي طريقة ..
وبس ترجع البيت ..
** اجلس معها لاخر مرة و كلمها يابنت الحلال انا مليت من هذه العيشة
وتعدلي و شوفي بيتك احسن لك و شوفي بناتك وزوجك
و حدد لها مرة بالاسبوع روحة لبيت اهلها تنام فيه لليوم الثاني و ترجعها
اذا رفضت العودة على طول رةح لعمتك و علمها السالفة و صمم انك مابتطلع الا وزوجتك معك
وخليك حااازم معاهم ..
** استمر على موقفك بان لها يوم بالاسبوع مهما تذللت و زعلت و بكت و و وسوت ماسوت
يوم يعني يوم و اي اخلاء بالعهد قولها بنبرة حازمة اذا مالتزمتي ترا زيارة الاسبوع هذا ملغية
واستني للاسبوع الي بعده ..

من ناحية ثانية ..
حاول يكون وجودك بالبيت ممتع .. مو شرط تطلعها فندق خمس نجوم
خذها و البنات وروحو اي مكان تتمشو فيه وسولف معاها

ممكن وانت بالبيت تدخل معاها المطبخ و تطبخو العشا سوا .. ولاعبها واحضنها و خليه وقت
ضحك و ووناسة ..

يعني اقطع عليها اعذارها (الملل و غيره)

بس المهم الحزم .. وطالما انه حزمك معاها جاب نتيجة بالماضي و عدلها
معناه باذن الله بيمشي هالمرة ..

الله يسخرها لك و يهديها

__________________
سبحان الله... الحمدلله ... لا اله الا الله .. الله اكبر
سبحانك لا اله الا انت اني كنت من الظالمين
استودعكم الله

انت بس يبا لك حزم معاها....

إذا كانت الزياره عصريه بقول يلا مب مشكله نمشيها لها... بس الزياره تكون من العشاء لبعد الفجر... عفوا هالشي احسه غلط...

الحزم ينفع مع زوجتك... انت بنفسك قلت انها تتصل لأهلها يمرون ياخذونها و بعدين يوم يوصلون تردهم و تقول خلاص... يعني هي اساسا مسويه حركه الشنطه لي ذراع فقط لا غير...

صعب من كل يوم تخليها يوم واحد في الأسبوع... انت تقدر تخلي لها خيارات تناسبكم انتو الإثنين...
الخيار الأول: يومين زياره في الأسبوع... بس الحد الأقصى يكون الساعه عشر المساء (مبيت ممنوع)
الخيار الثاني: زياره وحده في الأسبوع و تكون بنظامها الحالي... بعد العشاء إلى الساعه عشر الصبح... تفطر معاهم و تمر تاخذها...

في جميع الأحوال... انت محتاج تكون حازم و شديد معاها... يتيمه ما قلنا شي... بس عاد عمرها 24 سنه... خلصت سن اليتم على ما أظن... و الحين هي متزوجه و مسؤوله عن اسره... و لازم ترتب اولوياتها...

اللي فهمته انها الحين في بيت اهلها...
انزين 1- هي ما رضت ترجع معاك لأنها زعلانه أو لأنها تبي الفله او شو بالضبط؟

2- انت وافقت على بقائها الحين؟

إذا كانت الإجابه نعم زعلانه و تبي الفله على السؤال الأول و "لا" على السؤال الثاني... يا اخوي من هني ابدأ الحزم...

انت رحت لها و قلت لها ترجع... و مع هذا رفضت... خلالالالالالالالالالالالاص انتهى دورك... و لا تخاف على عيالك في الحفظ و الصون ان شاء الله تعالى... طنشها و لا ترسل و لا شي.... لأنها اصلا محصله تنبيه على هالموضوع و مع هذا كررته.. فخلاص انك تروح تحاول ترجعها احس كأنك يا بو زيد ما عزيت... و ترجع لنفس الدوامه معاها.... طناش تام لها... و عيش حياتك بالطول و العرض (تمثيل طبعا لأني عارفه انك متضايق من الداخل).. بناتك لا تقصر معاهم في المصروف و لكن مب نقدا.. انت تشتري الأشياء و توصلها لها هناك... خلها في الفله و الوناسه ليما تشبع و تعرف انك مستغني دامها مستغنيه... و الله انا مب قصدي شي... بس ما احب اشوف وحده مكلمينها أكثر من مره في نفس الموضوع و مع هذا يتكرر... يعني سالفة المبيت برع البيت هذي مب مقبوله ابدا...

المصروف اللي انت شوي زعلان منه... هذي انا مب معاك فيها... لأنك مب عارف كيف تتصرف في هالنقطه... هي دفعت لفلان و علان مب مشكله... بس انت ترجع تعطيها ليش؟؟؟ خلاص هي دفعت.. خلها تتحمل قلة المصروف لين الشهر الياي... و بتتعلم بعدها انها تدفع في اوقات معينه مب على الطالعه و النازله... أما انك ترجع تعطيها و تزعل بعد... يعني يا خوي محد غضبك ترجع تكمل النقص المالي في مصروفها و لا أحد جبرك عليه... انت تسوي هالشي من نفسك.. فلا تشتكي...

ارجع و اقول... زوجتك محتاجه حزم و حزم و حزم... بس بدون عصبيه و صراخ... بجديه فقط...

و يا ليتك تنسى موضوع انها يتيمه فتره رجاءا.... لأن المفروض كل شخص يكون مسؤول عن قراراته و حياته.. اتمنى انك فهمت اللي اقصده يا اخوي...

سبحان الله فيه تشابه كبير بين حياتي وحياتك مع بعض الفروقات البسيطة

لكن انا طلقت قبل 3 أسابيع وحسمت امري بعد ما ايقنت أنها عادة لن تتغير مهما حاولت ولا سبيل للإستقرار

فلا استطيع نصحك لأني غريق مثلك

صديقي الكريم/ دراما
-ماذا تنوي أن تفعل؟.. هل من الممكن أن تخبرني؟
-هل أنت تريدها أم لا؟.. إجابتك على هذا السؤال ستحدد لي ماذا أستطيع اقتراحه عليك؟
-لو اقترحت عليك شيئاً هل ستطبقه؟

طبعاً لن ادخل عميقاً بموضوعك اخي العزيز دراما ، فلم يقصروا الإخوان والأخوات...

فقد احببت ان ابدي تعجبي ، حقيقة انا متعجب منك ، فأنت تملك كل المقومات للتأديب ان صحة العبارة ، ومن يراك من خلال ترددك طيلة هذه الفترة يظن العكس
ياعزيزي لست مثل الكثير من الرجال " محشورين " ادنى محاولة للتأديب ستُقلب عليه ويخرج خسران ،
كل شئ في صالحك

ظروفك وحالتك الإجتماعية وعمرك , حالة زوجتك الأجتماعية وو الخ .. كلها في صالحك...

من هم مثلك اقدر ناس على ( تقويم حياته اذا اعوجت ) ،
ينقسك الإقدام كما قال الرهيب مشكلتي زوجتي ( احب هذا الرجل ) سلامي له

وانا من اشد الناس المؤمنين بفكرته ، فكرة انه يجب ان تعرف متى تعامل الناس بأخلاقك ، ومتى تعاملهم بأخلاقهم ، وهذه مهارة اظنك تفقدها تماماً
لعل " الإقدام " المنشود يكون بنصائح العزيز البليغ بارك الله بعمره ، فاستمر معه..

اتمنى لكَ حياة جميلة هانئة .

لكن هذه نظرية خاطئة!
(وخالق الناس بخلق حسن)
(لا يؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه)
هناك طرق للعلاج و التأديب ,وضعت ليس نكاية بالآخر , بل للتصحيح
و لا أجد من الخلق أن يتعامل المؤمن /ـة مع زوجة باللؤم أن كانت من اللؤماء و الكرم أن كانت من الكرماء
,,,
نعم يحتاج الأنسان للصرامة و الشدة بعض الأحيان على سبيل التقويم لا الرد بالمثل,,,

__________________

طمنا عليك شو قررت تعمل معها

__________________
انا لله وانا اليه راجعون

الفاضلة مسز داني...

لكل شخص وجهة نظره ،
عندما اعلم ان الشخص الذي امامي لئيم ، ومعاملتي الطيبة لاتفيد ولاشئ يفيد معه فمن الصعب
تذكر حديث ( خالق الناس بخلق حسن ) ، ليس بأب لي ولا ام لكي اصبر عليه ،
ولست من النوع الصبور ابداً على لئم بعض البشر ، والموضوع اعمق من كونه نكاية بالآخر ،
الموضوع كوني انسان اتأذى وتعبت واريد الراحة ، وهذا من اقصى اولوياتي ، واعتقد الكل ايضاً.

موضوع الكلمة الطيبة لايعمل مع الكل ، وعندما لاتعمل الكلمة الطيبة والرقي ، يكون عندي احتمالان
اما ان اصبر واتعايش مع الأمر واعيش حياة اكرها ولم اطمح لها ، او اجرب الطريقه الأخرى ، وقد تنجح ( احتمال كبير تنجح )
واذا نجحت اكون كسبت " حياة زوجية سعدية " وهذا طموح الكل ، حتى قاعدة " الغاية لاتبرر الوسيلة " لها استثناءات .

الــــــــســـلام عـــليــكـــم

الاخوة والاخوات
عاشق الجواهر, البليغ و الاجانب الاخر

نورا, لكل شي حد, متفائلة بالله 35 و مسز داني

كــيف الرجال اول بعدين الحريم
مــــاعندي اختلاط ________________ امزح






اشكركم جميعا من وضع استفسارات ومن ساهم في نصح او توجيه

حدثت تغيرات فتغيرت صياغة الاحداث ولكني مصر ان اجد حلول
بمساعدتكم


تقبلو تحياتي

لنقــول اللــيلــلة

اتصلت والدة زوجتي
وبعد السؤال عن الحال
سالتها عن موعد راتب الخادمة لانها بتمشي وابي امر اعطيها راتبها
قالت: تعال خذهم كلهم
ووضعت اللوم علي فظلت تشدد على اني انا من دلعها وانا من يفسدها اكثر بهذا الدلال
وضلت تقسم عندما ذكرت انه بدأ الملل يجتاح كل شي
ووعدت انها لن تدعها تترك البيت مرة اخرى
وبدأت تذكر ان مشاكلنا ليست مشاكل بالنسبة للبيوت
ومايحدث معنا هو نتيجه الدلال الزائد

صراحة ماعرفنا لكم يالحريم اذا دللنا قلتوا غلطان اذا اهملنا ------ وش الحل
واقسمت انها لو تملك سيارة لاحضرتها هي وابنها ولكن انت تعلم الحال
ولكن طلبت مني المجي لهذا السبب لااخذ اسرتي
فعلا توجهة لهم واختهم ع البيت
ابدت زوجتي اسفها وبدأت تهيم بذكر عبارات الاشتياق وانها لم تترك البيت وليس القصد هو ترك البيت
ذكرت انها فقط غضبت من الموقف الاخير وارادت ان تبقى يوم يومان وليس في نيتها ترك المنزل يعني تبي تسوي زعلانة
وضحت لها انه ذا مايصير اللي يبي يزعل يزعل في بيته ويبوز يومين ثلاثة مو يترك البيت


مادري شلون نتعامل مع الحريم لا كذا عاجب ولا كذا عاجب

الحين ابغى اعرف كيف اتعامل معها
يعني انا عندي مشكلة
ما اقدر ارد لها طلب والله ثم والله انه جدا جدا صعب واللي اصعب لمن اشوف ردة فعلها لما ارفض لها طلب
يعني احس ان الحزم في وادي وانا في وادي
ولاني اللي ما تحسب له حساب هي تعرف اني جدا شراني مع اعدائي
ولكن في البيت مادري شلون التعامل

اضرب لها اعتبارات اتغاضى كثير بسبب ظروفها



تقبلو تحياتي