جزاكم الله خيراً على اهتمامكم ونصائحكم، أقدّر لكم مجهوداتكم في النصح والمشورة.

شكراً لنصائحك واهتمامك.

الوصول إلى صديقاتها صعب، كما أنني لا أدري ماذا قالت لهم عن مشكلتنا خلال هذه الفترة، فهي من النوع التي تشكو كل صغيرة وكبيرة و"تكبّر الموضوع"، لذلك فإني حتى لو وصلت لإحدى صديقاتها فإنني لا أعلم كيف سيكون موقفهم.

فكرة الشيخ فكرة جيدة، كما قلتِ هي آخر الحلول، لذلك سأؤجل هذا الحل قليلاً ليكون المحاولة الأخيرة، لكنني سأحاول البحث خلال هذه الفترة عن شيخ له خبرة في مثل هذه الأمور، حتى يكون هو الحل الأخير.

ما زلنا في الأشهر الأولى للزواج، لا يوجد أولاد أو حمل.

شكراً لك على نصائحك واهتمامك.

كلامك صحيح بخصوص القوة والضعف، يبدو أنني أضع نفسي في موقف ضعف عندما أظهر لهم تمسّكي بالصلح رغم كل ما بدر منهم، مع أنني غيّرت من ذلك قليلاً في آخر اتصال بيني وبين والدها، خصوصاً أن كلامه واتهاماته لي أزعجتني كثيراً.

كنت أفكر في موضوع الذهاب إليهم يوم أمس كما كتبت هنا، لكنني أظن أن الذهاب إليهم في هذا الوقت ستكون نتيجتها كما تقول في الاحتمال الثاني، سيحاولون إظهاري بمظهر المخطئ بشتى الوسائل (والدليل على ذلك اتهاماتهم المستمرة لي في محادثاتي الهاتفية معهم)، وكما تقول فإن ذلك سيزيد المشاكل في المستقبل. وسيأخذون أي تضحية أو تنازل على أنها ضعف وفرصة لفرض شروطهم.

أظنني سأتجنب التواصل معهم لفترة، حتّى إن اتصلوا بي، لأظهر لهم بمظهر الأقل اهتماما، لعل موازين القوة والضعف تختلف قليلاً ويفتح الطريق نحو حوار أكثر واقعية.

-----------------

أعذروني، سأفضفض هنا قليلاً، لعلّي أرتب أفكاري قليلاً ولعلّكم تفهمون طبيعة العلاقة بيني وبين زوجتي وأهلها.

بصراحة لقد مللت من أهلها وطريقة تعاملهم، فجروا كل هذا الفجور وانهالوا عليّ بالاتهامات مع أنني عاملت ابنتهم على أحسن وجه!!! والسبب المنطقي الوحيد لهذه المشاكل أنني أرفض تدخلهم في حياتنا. هل هذا سبب كاف ليخربوا بيتي أنا وابنتهم؟ خصوصاً أننا ما زلنا في الأشهر الأولى من زواجنا؟!

ما يؤلمني أيضا هو موقف زوجتي، الحمد لله فإنني بذلت جهدي لأتق الله في أقوالي وأفعالي معها وكنت دائماً أسعى لراحتها وسعادتها. أهلها كانوا قاسين في التعامل معها (هي بنفسها اعترفت لي أيام الخطبة بأن أهلها يضربونها ويكلمونها بكلمات قاسية)، بينما لم أمد يدي عليها قط وكنت حريصاً على جميع ألفاظي معها (حتى عندما أكتشف أنها كذبت في كلامها معي، أقول لها "يجب أن تكوني صادقة في كلامك" وأتجنب أن أقول لها أنها كذبت بشكل صريح حرصاً على مشاعرها وعلاقتنا مع بعض). حتى عندما تقصّر في واجباتها المنزلية من تنظيف أو طبخ كنت أتغاضى عن ذلك أو أنبهها بشكل غير مباشر. الشيء الوحيد الذي كنت أغضب لأجله وكنت حازماً معها فيه هو تطاولها في كلامها معي ورفع صوتها عليّ (للأسف كانت تتجرأ بكلمات لا ينبغي لأي زوجة أن تقولها لزوجها). كل ذلك نسيته زوجتي وضربت به عرض الحائط وانصاعت وراء أهلها في خراب بيتنا.

هل أخطأت معها في التعامل؟ هل "دللتها" أكثر من اللازم وانعكس ذلك سلباً بما أنها تعوّدت على القسوة وسوء المعاملة؟ نكرانها لكل ما أحسنت إليها فيه جرحني جرحاً عميقاً، وزاد ذلك الجرح كلام أهلها معي. كل ذلك ويرودونني أن آتي إليهم وأعتذر منهم عن أخطاء وهمية يريدون إثباتها.

أشعر أحياناً أنه يصعب استمرار الحياة مع مثل هؤلاء. لكن من الناحية الأخرى فلا أريد أن أتخذ قراراً أندم عليه لاحقا، وقلبي ما زال يحنّ إلى زوجتي رغم كل أفعالها هي وأهلها.

أشكركم جميعاً على اهتمامكم ونصائحكم، وسأوافيكم بالمستجدات إن شاء الله.

__________________

شكراً لك على متابعتك لموضوعي ونصحك لي، وجزاك الله خيراً على دعواتك لي.

يبدو أن لك خبرة في تحليل الشخصيات، ما شاء الله عليك. لاحظت ذلك منذ تعليقك الأول في هذا الموضوع، وتأكد لي ذلك في تعليقك الأخير.

صحيح، أنا أفكر كثيراً في القرارات الحاسمة في حياتي، بل أنني أمعن التفكير حتى في بعض الأمور غير الحاسمة، ومع طول التفكير تتداخل المشاعر مع المنطق، لكنني أحاول جاهداً أن تكون الغلبة للمنطق في اتخاذ القرار النهائي. وبالنسبة للطيبة والقلب المخلص، فلا أزكي نفسي، ولكنني أسمع ممن حولي كلاماً يوافق ما تقوله.

وما تقوله يوافق شعوري، أشعر بأنني أقاتل حتى لا يكون الطلاق هو نهاية المطاف، وأفعال زوجتي وأهلها تحبط جهودي وتصيبني بالألم. لكن أكثر ما يؤرقني ويؤلمني أنني لا أجد سبباً لأفعالهم هذه سوى أنني صددتهم عن التدخل في حياتنا. هل يستحق هذا الأمر دمار زواجنا؟ هل أمر الطلاق هين وسهل لهذه الدرجة عند هؤلاء الناس؟!!!

عموما، عندما أنظر إلى السلبيات وأفكر بما سببوه لي من تعب وألم (كما تنصحني في تعليقك)، وعندما أفكر في المستقبل ومدى فجورهم في الخصام، يظهر لي أن الانفصال هو أقل الخسائر، فلا يوجد أطفال بيننا وما زلنا في بداية المشوار، لكنني لن اتخذ هذا القرار في هذه المرحلة، لكنه مجرّد توضيح للصورة في تفكيري (كما تقول في تعليقك ).

جاءتني في الأيام الماضية مهمة عمل وسافرت بسببها، جاءت هذه المهمة في الوقت المناسب لأبتعد عن المشكلة قليلاً وأفكّر بهدوء. لكن المشكلة ما زالت تشغل تفكيري. أدعو الله أن يهدني سواء السبيل.

رمضان أصبح على الأبواب، أدعو الله أن يكون الشهر المبارك فاتحة خير لي ولكم بإذن الله.

برأيكم هل أرسل رسالة مختصرة لتهنئة زوجتي بدخول الشهر الكريم؟ أم هل ستفسّر الرسالة على أنها ضعف مني واستعطاف لهم؟

سأوافيكم بالمستجدات بإذن الله، وأشكركم على متابعتكم واهتمامكم ونصائحكم.

عجل بحل موضوعك مع أهل زوجتك..

الله يفرج همك ....

السلام عليكم أخي البليغ. هل ممكن أن توضّح لي أكثر؟ كيف أحل مشكلتي مع أهل زوجتي وأعجّل في ذلك وهم يزيدون المشكلة تأزماً باتهاماتهم وتدخلاتهم؟ هل لديك خطوات أو حلول تنصحني بها؟ جزاك الله خيراً.

آمين. الله ييسر أمورك ويفرج همومك وهموم المسلمين.

__________________

ماشاءالله تبارك الله ياليت تنفذ كلام ابو رعد

ياليت تشوف مشكلتي يمكن يكون عندك حل

كل عام وأنتم بخير، وتقبل الله أعمالكم في الشهر الكريم.

شكراً لكل من تابع موضوعي ونصحني، وأعتذر لكم عن عدم كتابتي خلال رمضان. فقد آثرت أن أشغل نفسي قليلاً وأحاول الابتعاد عن الموضوع قليلاً، لكن حدثت بعض المستجدات (والتي سأخبركم بها في هذه المشاركة) التي عكّرت صفاء ذهني في هذا الشهر. عسى أن يتنهي هذا الموضوع على خير.

كما ذكرت سابقاً، فإنه بعد خروج زوجتي من بيتي ورغم محاولات الإصلاح، فإن أهلها اتهموني كذباً وزوراً بالعديد من الأمور التي لا أساس لها من الصحة. وكان لهذا دون في تأجيج المشكلة وتصعيب محاولات الصلح.

اكتشفت قبل حوالي أسبوعين من أحد الأشخاص الذي يعرفني ويعرفهم أنهم بدأوا ينشرون هذه الاتهامات والأقاويل بين الناس!!! وينكرون كل ما أحسنت به لزوجتي ولهم!!! يريدون أن يبرروا موقفهم أمام الناس على حساب سمعتي بإظهاري كشخص سيء لحد يستحيل العيش معه. لم أتخيل أن يصل بهم الأمر إلى هذه الدرجة من السوء والفجور في الخلاف.

حاول هذا الشخص أن يسعى في الإصلاح بيننا، ورغم فعلتهم فإنني قبلت مبادرته، قلت له أنني أريد مقابلة زوجتي لنصل إلى اتفاق بخصوص عودتها إلى البيت أو الطلاق، ووضحت له أنني أفضل أن يكون اللقاء في مكان محايد وليس في بيت أهلها. لكن الرد من عند أهلها أتى برفض مقابلتي لزوجتي حتى في بيتهم وتهديدي برفع قضية خلع. يريدونني أن أطلق زوجتي حتى بدون أن أقابلها!!!

عندما رأيت أنهم سدّوا كل الطرق، لم يكن أمامي سوى أن أرفع دعوى "انقياد زوجة" في المحكمة، وتم تحويل القضية إلى لجنة الإصلاح وقد تم إعطائي موعد في الشهر القادم، عسى أن تكون هذه المحاولة الأخيرة في طريق الصلح. وإن لم يكن ذلك فعلى الأقل ستتاح لي الفرصة للرد على اتهامات وكذب أهلها عليّ أمام القاضي.

والخيرة فيما اختاره الله.

وبما أن لقاء لجنة الصلح سيكون المحاولة الأخيرة نحو الإصلاح، هل لدى أي منكم أي نصائح يمكنكم إفادتي بها؟ جزاكم الله خيراً.

جزاك الله خيراً على متابعتك المستمرة لموضوعي ونصائحك القيّمة أخي الكريم. لقد وجدت في كلامك الفائدة العملية وراحة القلب، أشكرك على ذلك.

أوافقك الرأي بأن الانفصال ليس عيباً أو تراجعاً، بل أحمد الله أن الانفصال (إن حدث ذلك) قد تم قبل أن يكون بيننا أطفال، حيث يمكن لي أن أبدأ حياة جديدة مع زوجة غيرها دون وجود ما يربطني بزواجي السابق، ودون وجود أطفال يحرمون من أحد والديهم. الحمد لله على كل حال. لكن ما يؤلمني ويجعلني أسعى للصلح حتى نهاية الأمر هو حبّي لزوجتي وتفاؤلي بأننا لدينا من التفاهم والمبادئ المشتركة ما يمكّننا من العيش معاً لولا تدخّل أهلها المستمر. في نهاية الأمر قدّر الله وما شاء فعل، ومهما آلت إليه الأمور من استمرار أو فراق فإن الخير فيما اختاره الله.

كما ذكرت قبل الاقتباس، لديّ موعد في لجنة الصلح الشهر القادم، هل لديك أي نصائح لعلّك تفيدني بها؟

جزاك الله خيراً أخي الكريم.

الله يعينك ويهدي زوجتك ياارب ،،
جهز نفسك من كل الجوانب يعني خذ لك ورقة واكتب كل اتهام وردك عليه بالدلائل لحتى تكون كورقة ملاحظات و توضح لهم الفكرة كاملة وبنفس الوقت تحرجهم وتبين لهم كذب كلامهم ! ... ان كانوا يريدون شخصا ايضافا بالعائلة ويكون حاله حال بنتهم يعني كيتيم يربى بالعائلة اذن من الاولى ان يبحثوا عن اشباه رجال لاا شخص بكامل رجولته وبلوغه وقدرته العقلية !

لحد الان اعتقد ان زوجتك لها رغبة بالرجوع لك ولكن يبدوا هناك من يتحكم بشكل قوي بكل اهل ذاك المنزل ،، اتمنى صلاح امورك بهالخطوة والاا فستكون النهاية مؤسفة رغم قصر مدة زواجكم ،،