جزاك الله خيراً يا أحلى وردة سعدت بمرورك واطرائك الكريم هذا من ذوقك بس

ربي يوفقك ويسعدك ويعلي مراتبك يا وردة

جزاك الله خيراً على اضافتك الكريمة سعدت بمرورك اخي الفاضل .. وفقك الله

شكراً لكي عزيزتي أم عبيد الله أسأل الله ان يهدي ابنك ويقر عينك به هو واخوته

جزاك الله خيراً على الاطراء والمرور والتجشييع بارك الله فيك

اختى نور
افحمتينى بردك
قلما تجدى بنت بمثل هذا التوجه
اراء جميله وتحليل رائع شدنى لقراءته حتى النهايه
يا ايها الازواج وايتها الزوجات اقراو رد نور الايمان ستجدوا فيه الدواء الشافى لكل امراضنا الزوجيه
بس اقراوه اكتر من مره
وانت اخت نور جازاك الله عنا خير الجزاء
بس احب اعرف من اين اتيت بهذه الحكمه
دراسه ام خبرة سنين

{ مرور كرام }

اقتباس:

جزاك الله خيرا أختي نور الإيمان

حياك الله حبيبتي .... اعتقد من معرفك انك كنتي تريدين دخول هذا المنتدى مجرد مرور كما يقال كـ مرور الكرام ولكنك اصبحتي من المقيمين فيه بصفة مستمرة والعاشقة له والله اعلم .... مجرد تخمين لمعرفك .

اقتباس:

بصراحه أنا دائما أسأل نفسي هل أنا مقصره مع زووجي

ماشاء الله سؤالك لنفسك يدل على انك زوجة تسعى وتهتم لارضاء زوجها واسعاده ويدل انك تحاسبين نفسك على اي تقصير من جهتك في حق بيتك واسرتك فاهنئك على ذلك .

اقتباس:

مع أني أطبخ وأغسل و أقوم بأشغال المنزل كلها

معك حق حبيبتي هذا تفكير طبيعي فشغل البيت يتطلب وقت وجهد وكثيرات يعتقدن ان المطلوب منها قد ادته ولكن في الجانب الاخر هناك انسان آخر يعيش معنا في نفس البيت وله حق علينا فعمل الرجل ايضاً صعب ومرهق وشاق وعلى عاتقه حمل اسرة كاملة يقوم به لوحده ليوفر لهم كل ما يريدون من ادق شئ لاكبر شئ وهو المسؤول الوحيد عنهم عدا مشاكل العمل والمدراء والزملاء وكم الاشخاص الذين يقابلهم كل يوم وكل واحد بشخصية وكل واحد باسلوب غير وغيرها من الامور التي تتطلب منه ان يقابلها ويتعامل معها كل يوم .

اقتباس:

ألا أني أحيانا أشعر بهروب بسيط جدا منه وأحيانا أقول بنفسي يمكن هذي طبيعته { يشاهد التلفاز بكثره وقد تكون مشاهدة مباريات أو برامج هادفه }

حبيبتي فعلا الزوجة رغم عملها في بيتها قائمة على كل شؤونه من ترتيب وتنظيف وطبخ ... الخ الا انها تستغرب سبب نفور زوجها او ابتعاده او غيابه المستمر عنها وعن بيته فتكتئب وتقابل ابتعاده بإبتعاد من جهتها فيتطور الوضع عند الزوج والسبب عدم فهم كلا الطرفين لطبيعة الاخر واحتياجاته ... وجميل انك اثرتي نقطة مهمة جداً جداً وهي ان الزوجة قد تسلم للوضع وتعلل سبب تصرفاته الى انها قد تكون { هذه طبيعته } وهنا وجب على الزوجة ان تفرق بين طبيعة الزوج وبين المستجدات والمتغيرات التي طرأت على شخصيته فتقف وتتسائل هل هو هكذا منذ عرفته ؟ هل كان كذلك وقت الخطوبة واول الزواج ؟ هل هو هكذا منذ ان كان شابا اعزب عند اهله ؟ لو كانت الاجابة نعم فمبدئياً تطمئن وهنا تحاول باسلوبها وطريقتها ان تطور او تحور بعض صفاته ولن اقول تغير لان اي محاولة لتغييره سيقابلها رفض من الزوج خاصة لو اتبعت الزوجة طرق خاطئة ... اما لو هذا التغير طرأ فجأة ولم تكن شخصيته هكذا فوجب هنا الوقوف والبحث عن { اسباب } هذا التغير والبدء في حل تلك الاسباب وتجنبها حتى يعود الزوج لسابق عهده مع زوجته

فكثير من الزوجات تقول قرأت كتاب عن الرجل وكان يقول اعطي زوجك وقت يخلو فيه لوحده يمارس فيه هواياته مثل الخروج مع اصدقائه او الجلوس لقراءة كتاب او جريدة اي شئ يحب عمله لوحده وتقول بدأ يجلس على النت سااااعات طويلة وبدأ يهملني وانا انفذ ما ورد في الكتاب حتى يتفاقم الوضع او انها تكتشف انه يعرف غيرها ..... وهنا نقول لها انتِ مخطئة عزيزتي .... اولا ليس كل ما نقرأه في الكتب عن الرجل نطبقه على ازواجنا فما يناسب زوج فلانة لا يناسب زوج علانة فربما كان زوجك يكره ما ذكره الكتاب انه رائع والعكس صحيح ثانياً نسألها هل زوجك كان كذلك قبل وبعد زواجكم يحب النت ويجلس عليه ام انه تغير فجأة وتركك وبدأ يجلس على النت ؟ لو قالت لم يكن يحبه واصبح يجلس عليه ساعات طويلة وبدأ يهملني وبدأ جاف معي ولا يطيق لي كلمة فهنا نقول لها تركك له فاقم الوضع فلا تلومي الكتاب بل وجب ان تقفي لتنظري هل قصرتي معه في شئ ؟ عودي للوراء سنة كاملة كيف كان جو البيت العام بينكم ؟ كيف كانت نفسيتك وتصرفاتك مع زوجك خلالها ؟ هناك زوجات يضمن ازواجهم فهي تعصب تنرفز تغضب تهمل.... ولا تفكر ان معها زوج يريد زوجته التي اختارها واحبها فهي لم يخطر ببالها ان زوجها ستاخذه اخرى وليس شرط ان تكون الاخرى امرأة بل احيانا هروب منها لاي شئ مثل اصدقاء او صمت او نفور او او ... { وهنا انبه ليس كل تغير من الزوج يعني تقصير من الزوجة او خيانة من الزوج } فربما الزوج لم يكن يعير النت اي اهتمام حتى تعرف عليه واحبه وادمنه فليس شرط اي تغيير من قبل الزوج يقابله انه يخونك او يهرب منك لان التغير او ردة الفعل من شئ يضايقه تصاحبه تصرفات معه كثيرة في السلوك والمعاملة وليس فقط مجرد هواية او شئ يفعله الزوج لم يكن يفعله من قبل فكل زوجة المفروض تعلم هل هذا التغير طبيعي ام انه غير ذلك فلا تلوم كتاب او نصيحة فزوجها هي اعلم الناس به }

اقتباس:

وأحيان يذهب لأهله ويعود ولايتحدث معي ليس عمدا وأنما هكذا يعني أشعر ماكأني انسانه أمامه معبرها أومهتم بها , وأحزن بنفسي وأتركه وأقول بنفسي ماأدري وش الشيء الي مضايقه مني ولا أعلمه

اولا اسمحي لي اشكرك لانك تعلمين وتتابعين بدقة اي تغيير او تصرف من زوجك وهذا يدحض من تقول لا اعرف ما الذي يضايقه وما الذي يجعله سعيد او غيرها من الحجج ... بالنسبة لصمت زوجك بعد عودته خاصة من عند اهله كما حددتي السبب وهم اهله بالذات فلها العدييييييييد من الاسباب ربما علاقتك مع اهله ليست اوكي وهو خائف ان يقول ويتحدث فتزعلي من كلمة ما او تاخدي على خاطرك من شء معين ففضل الصمت لانه لا يحب ان يدخل في جدل ونقاش ويفتح على نفسه باب من المشاكل اخر اليوم وخاصة لو كنتي ممن لا تفوت كلمة او كنتي ممن تتناقش فور سماعها الخبر ولا تؤجله وقت آخر وهذ يبين الفرق حينما يكون الرجل مع اصدقائه فهو يتحدث بعفوية دون حواجز او خوف من حساب او نقد او تعقيب او اي كلمة ستخزن وتخرج له بعد اسبوع او شهر مما يجعله يندم ويقرر عدم محادثتها في اي امر في المستقبل او اي احد يزعل من كلمة ما او يفسرها خطأ ....بمعنى آخر اصدقائه اعطوه الامان ... وقد يكون عند اهله امر ما او مشكلة خاصة او انه عاد متضايق من عندهم وليس له رغبة في الكلام وهنا ابتعادك زاد الجرح في نفسه فأنتي اهله الان ينتظر منك ابتسامة عند عودته على الاقل فأنت الحضن الدافئ الذي ان افتقده عند اهله وعند الكل المفروض لا يفتقده عندك وانا لا الومك لانك لم تعرفي كيف تترجمي تصرفه ذاك وهنا سؤال هل زوجك هكذا دائم السكوت معك ام انه عد عودته فقط من عند اهله ؟ وهل اهله كانوا قاسيين عليه في تربيته وهو طفل ؟ ..... حبيبتبي في اسباب كتييرة لصمت الزوج عند زوجته قريت مرة انها ممكن تكون كتيرة حكي وكلام وممكن تنقل اي خبر يقوله لاهلها او صديقاتها فيخلي الزوج يخاف يخبرها شي بعدين ...وممكن تكون الزوجة منتقدة لزوجها وهذا سبب آخر اعرف وحدة تقول زوجي ما يسمع مني كلمة ولا ياخد برأيي وياخد برأيي اهله رغم ان رايهم دايماً يودي لمصايب لكن يسمعه ويأخذ به بعكس رأيي مثلا حبينا نبني بيت تقول رسم البيت بنفسه وقد ما تحايلت عليه يروح لمهندس يرسمه رفض كلامي وبعد ما تم بنائه ندم وياريته اعترف الا عاند وحط كل غضبه علي بالرغم انها كانت اول وحدة تنصحه وهنا قلتلها كيف كنتي تنصحيه بصراحة قالت بصراحة اول ما شفته يرسم قلتله انت من وين تعرف في البناء والتعمير والله ليخرب وتندم ويضيع شقانا روح لمهندس .... يعني الزبدة الاسلوب خلاه يكره ياخد بكلامها لانها حسسته انه صغير وما يفهم وهي افهم منه وحس انه لو طبق كلامها راح يعترف لها بحمقه وغبائه فلجئ لاهله لانهم يحترموه ويقدروه وهو في عينهم افضل من مليون فاهم حتى لو عارف ان رايهم غلط لكن اسلوبها دمر لغة التفاهم والحوار بينهم حتى لما شاف نتيجة خطأه في البيت صب عليها كل السخط والغضب لانها ما اكتفت بالنتيجة وصمتت الا عايرته وذكرته بكلامها ونصيحتها

وممكن يكون السبب لو تكلم انتي تقولي ليييه تصرفت بهذا الشكل المفروض كذا وكذا فيشعر باستصغار لعقله ولشخصيته مرات السبب ان الزوج مو لاقي موضوع مشترك يتكلم فيه مع زوجته ممكن يكون كل كلامه عن عمله في التجارة او الكتب او او ...وممكن غيرتها كما قرأت هي السبب ممكن يقول شفت اختي اشترت صالون كذا او شفت قريبتي او شفت شخص هي تكرهه او اي سبب يخليها تغار وتطلب نفس الشئ اللي عند اخته او تزعل ليه تكلم وسلم على فلان

هنا تصرفك خاطئ الافضل عدم عقابه على صمته بل الجلوس معه استقباله فأنتي لا تنتظريه ان يبوح بما جرى في زيارته لتحبيه لانك تحبيه بدون ان تعرفي ماذا جرى مع اهله فصمته قد لا يكون بسببك بل بسبب اهله احيانا وعاد ليجد الجفاء من زوجته فمن له ؟؟؟؟ لو جلستي معه واحضرتي له شاي او عصير او حتى ماء وسلمتي عليه وسألتي عن احواله وماذا يريد ستجدي انه شوية شوية سيتكلم ويفضفض ولكن كيف سيتكلم وانتي متجهمة زعلانة ومكتئبة وبعيده عنه ؟؟؟

اقتباس:

مع أنه أبدا مايظهر أنه متضايق مني بشيء يمكن لأني حساسه وأزعل أن أنتقدني , ماأقدر هي هذي طبيعتي آه مني بس

يا حبيبتي ...ما ذكرتي متى ينتقد او على ماذا ينتقدك بالضبط ؟ احيانا يكون انتقاده وعصبيته تنفيس لغضب او ضغط عمل ليس الا واحيانا يكون رسالة يقول افهميني وحسي فيا وراعي مشاعري وافهمي احتياجاتي .... يعني انتقاده ليس كره لكي او انتقاد لمجرد الانتقاد ولكن يجب اخذ ما يقوله بعين الاعتبار ان كان يريد منك ان تغيري شئ او تصلحي شئ اما حساسيتك حبيبتي فلانك تحبيه وتنجرحي من نقده وتعتبريه انه لا يحبك لو انتقد وهذا غير صحيح ... فزوجك غير والدك واخوكي فاحتياجات والدك واخوكي غير احتياجات زوجك فربما تقولي لم ينتقدني والدي او اخي ولكن زوجك احتياجاته وحياته معك غير اهلك وانتقاده لغرض ان يراكي في صورة الكمال التي يتمناها فيكي فلا يوجد سواك في حياته ولا يوجد سوى هذا البيت ليجمعه فمن له غيرك فلا تتحسسي منه وخذيه على صورة مزحة وطبقي ما يريد بعد ذلك ولا تتجادلي معه كلمة بكلمة وتقولي انا كذا ؟؟؟ انا افعل كذا ؟؟؟؟ ويكبر الخلاف ويتطور لا تناقشيه حينما ينتقد الزمي الصمت وقولي ان شاء الله ما يصير الا كل ما يرضيك حتى تمتصي غضبه ثم في وقت هادئ قولي له كيف تحب ان يكون هذا الشئ قل لي وانا حاضرة لكي يكون في افضل صورة تتمناها واجعليه يتكلم بحرية دون مقاطعة او تكذيب كأن تقولي انا لا افعل ما قلت .... اعرف وحدة كانت سمينة وعملت رجيم قاسي وفي يوم عاد الزوج وجدها تنظف بيتها وهي مرتدية بنطلون فقال لها هل صدقتي نفسك انك نقصتي ؟؟؟ تخيلي اتت لتقول لنا ما قاله زوجها وهي تضحك .... يعني اخذت كلامه كدعابة وبعد ان تغدوا وشرب الشاي قالت له هل فعلا لم انقص فقال لها كنت امزح معك ... تخيلي لو قابلت كلامه بمشكلة وجدال وهو عائد من عمله الله اعلم به احتمال اما ان تصل للطلاق او الضرب ولن يتغدوا او حتى يكلمو بعض وسيترك لها البيت ويخرج حتى الليل في حين كان من الممكن تفادي كل ذلك بان تتحكم الزوجة قليلا في حساسيتها ...

سأكمل ما ورد في ردك ان شاء الله

ياعمري الزوج كما ذكرت في الموضوع يرى الافعال ولا يرى الاقوال وانتي كما ذكرتي معتمدة على طيبة قلبك وان عصبيتك وتذمرك من برة قلبك ولكن الى متى الزوج سيتحمل عصبية زوجته ؟؟؟؟ هل الى ان يكبر الصغير ؟؟ حسناً ولكن سيأتي صغير آخر بعده ومعنى ذلك ان حياتهم تغيرت للأسوأ بسبب الاطفال وهذا ما جعل زواج المسيار يطفو على السطح حيث سمعت طبيب يقول اصبحت المراة الان نوعان نوع ام عيال ونوع عشيقة وهذا ما جعل بعض الرجال يلجأ للمسيار لانه النوع الثاني فقط ... وهذا ما تقع به كل الزوجات بعد الانجاب .... طبعاً زوجك مقدر ان لديكي صغير ولا ينام ولا يسكت طول الليل وورائك مسؤليات فهو لا ينتظر ان يجد سوبر وومن في انتظاره يكفيه ابتسامة عند لقائه ومظهر يوضح ان الزوج على قائمة هذه الزوجة التي يحبها يعني معادلة بسيطة تقول تنظيم الوقت ووضع حق الزوج امام عيننا سيمر الوضع بهدوء وهناك خطأ آخر تقع فيه الزوجات حيث تظن ان الزوج وجد لكي تشكي له وتبكي امامه وتتذمر ... وكل شئ وتقول ان لم اشكي لزوجي فلمن اشكي ؟ الزوج ليس المكان الصحيح لشكوى الزوجة هناك عدة وسائل لافراغ الطاقة السلبية بعيداً عنه لكي تحافظ الزوجة على بيتها وزوجها ولكي لا يمل جلستها .... اولا وقبل كل شئ الشكوى لله وحده كما قال سيدنا يعقوب عليه السلام { قال إنما أشكو بثي وحزني إلى اللَّه } العبادة والسجود لله والشكوى والبكاء بين يديه يفرغ كل الطاقة السليبة فينا حتى تقابل الزوجة زوجها بروح مسرورة ومنشرحة .... ممارسة الرياضة ولو عشر دقائق كل يوم ...... بعض الاغذية التي تحسن المزاج ....... بعض المشروبات الساخنة المهدئة .....كتابة كل ما يضايقها في ورقة ثم ترميها او تمزقها الفضفضة لام او اخت فالزوج ليس المكان الصحيح للشكوى والبكاء حتى لا تشتكي وتندمي فيما بعد وتقولي زوجي ذهب لاخرى وانا لم اقصر بل تركني وانا في امس الحاجة له وهو يعلم

حبيبتي بالنسبة لخروجك معه ماني شايفة فيه عيب او تقصير خاصة لو هالشي مو مضايقه او انه بالغصب عليه او انه مجبر انه ياخذك فهذا شئ حلو الا لو كان خروجك معه سيجعل الطلعة سبب للمشاكل مثل انك تطلبي اشياء فوق طاقته او تشوفي اشياء وتقولي هذه عند اختي او جارتي وانا ما عندي او او فهذا يحزن الزوج ويغضبه اما غير ذلك فانا اشوف ان طلعتك معه مافيها اي شئ ابدا بل مشاركة حلوة ان خلت من المنغصات اللي ذكرتها لك

اما صغر مساحة البيت فلا اعلم هل بسبب ميزانية الزوج اي ان هذه قدرته او ان صغر البيت يجعلك دائمة التذمر في وجهه ومطالبته ببيت اكبر وانا قلت مرة في موضوع ان الزوج لو وجد تقصير واهمال الزوجة في نفسها وبيتها وهي في شقة صغيرة فكيف الحال بها لو احضر لها بيت كبيير فيسوء الوضع اما لو وجد ان الشقة مرتبة وزوجته تديرها باتقان ومهارة ولا تهمل في نفسها وتستقبله بكل بشاشة فسيكافئها ببيت يليق بتلك الادارة الحكيمة .... وخاصة لو خروجها يضايقه او تأتي من خرجتها بطلبات مثل شفت عند فلانة او علانة او كانت اصلا غير معترفة امامه انها تفعل شئ يضايقه فأحياناً تقول له انا كنت اخرج ووالدي لم يكن يعترض وهنا المصيبة التي تغيض الزوج

اقتباس:

ثالثا : ياويلي ماخليت شيء التكشير عند عودته للبيت لما أكون طفشانه وتركني وخرج

طبعا هذا اهم سبب اذكر شاهدت مرة لقاء لاحد الاشخاص يقول انه تزوج للمرة الثانية بعد مشاكل وصراعات مع زوجته الاولى وعند سؤاله عن اهم المميزات التي اصر على ان تكون في الثانية كرر الابتسامة عدة مرات حتى قال له المحاور لهذه الدرجة قال نعم الابتسامة هي السحر الحلال ... غاليتي مجرد ابتسامة تجعل زوجك يمكث اطول وقت معك وعكسها يجعله يكره البيت ومن فيه ويهرب منه ... هل تعرفين لوحة الموناليزا نالت هذه الشهرة والجمال والثناء بسبب الابتسامة على وجه تلك المراة في الصورة رغم انها ليست بذلك الجمال الفتان انما لبسمتها سحر ولابتسامة الزوجة في وجه زوجها اثر بالغ في قلبه

اقتباس:

عزيزتي نورالإيمان هل الحياة الزوجية تحتاج لكل هذا صبر وفطانه ورجاحة عقل وفنون في التعامل ؟؟؟!!!

عزيزتي حاولي ان تفهمي احتياجات زوجك وتستمعي له وان لا تفسري كلامه على انه ضدك مع القليل من الصبر والابتسامة ...... اتمنى اكون ساعدتك ولو بشئ قليل ووضحت لك بعض الامور الغير واضحة وانا شاكرة ثقتك في وحسن ظنك واي شئ انا حاضرة حبيبتي ان شاء الله

حبيبتي ربي يبارك فيك ويجمعك مع خطيبك ويفرج همه ويرزقه ... شكراً لمرورك الكريم

جزاك الله خيراً اخي الفاضل لقد منحتي اكثر مما استحق اللهم اجعلني افضل مما يظنون .... الله يسعدك مثلما اسعدتني باشادتك الكريمة وفقك الله دوماً

بارك الله فيك أختى نور الإيمان على ماكتبته أناملك والله يجزاك خير والله إنك صادقه بكل كلمه وأنا أعترف بأني في ما مضى من سنين في زواجي كنت دايم أنتقد زوجي في أي شئ تصدقين مره إشترى سياره لنا ولماجابها وطلعنا ناخذ فيها لفه أول ما ركبت فيها الرجال مبسوط وفرحان ويسألني هاه إيش رأيك بذوقي أنا جلست أتلفت في بطن السياره من الداخل إلا وأقوله بالله عليك شاريها من أي تشليح هاذي القرمبع قال هاه ماعجبتك قلت يالله تمشي الحال وبعد فتره صار فيها خراب وباعاها ونوى يشتري غيرها بس لاحظت فيه شئ من التردد وكأنه يقول في نفسه أخاف أشتري سياره وتنتقدني فصار مسكين كل مره يقول لي أنا أول شئ بجيب السياره قبل لا أشتريها علشان تشوفينها
إذا عجبتك أخذتها وإلا أدور غيرها وأنا بصراحه حسيت بغلطتي أول مره يوم أشترى السياره السابقه وأنتقده فيها فقلت في نفسي ليش ما أ قوله إشتري وبشوف ذوقك هاذي المره وقلت أنا واثقه في خبرتك ومعرفتك بالسيارات وأبغاك أنت تجيبها وتختارها هاذي المره كمان وإن شاءالله تجي حلوه والله إنه راح وجاب سياره ولا أروع وطلعنا فيها لفه وسألني نفس السؤال قال إن شاء
عجبتك السياره رديت عليه بصراحه أنت أبدعت في إختيارك هاذي المره وسياره حلوه ونظيفه تسلم عليها وبعد فتره بغى يشتري سياره ثانيه لأبني يتعلم عليها قال أبغاك تروحي معي وتشوفين السياره بنفسك من بعيد قلت له أنت روح وإشتريها علا ذوقك وأنا حددت اللون ونوع السياره وماركتها وراح يدور بالصالات جلس أسبوع يلفلف من صاله لصاله ومن معرض لمعرض وعقبها حصل سياره نفس إللي كنت أتمناها بس
ما شاءالله أبدع في إختيارها روعه وجابها وجلست أمدح فيه إلين الرجال غرق مدح وعرفت وقتها إن الرجل يحتاج
من زوجته تفهمه علشان يبدع وكمان أنا فيه طبع لوقال لي أي سالفه صارت في عمله أو مع أحد زملائه لأنه زوجي مايحب يطلع من البيت إلا لشغله ودايما يفضفض لي وماعمره أخفى عني شئ دايم يشاركني يومه وأحداثه أنا طبعي ما أحتمل أي سالفه كان يعلمني عنها علا طول حتى باقي ما أمداه يخلص نهاية السالفه إلا وأنا هاذا زميلك بالله عليك تسولف معه وتصادقه وتاكل معه وتصرفاته كذا حتى كان يوصل الأمر إني أمنعه ما أبغاك تجلس مع فلان لأنه قلت مايصلي وفلان يدخن ويسمع أغاني أبغاك تقاطعهم إذا مافادت النصيحه معهم كان دايم يقولي يام سلطان ماينفع
ذولي يتحتم عملي إني أجالسهم وأقابلهم يوميا وذولي حنا وياهم زملاء من حول عشرين سنه وهم عارفين الحلال والحرام وياما نصحناهم حنا وزملائنا الباقين لا كن لاتهدي من تشاء ولاكن الله يهدي من يشاء وأنا إللي زاد ولع بطني زوجي يوم ينصحهم ويعطيهم أشرطه ومطويات يجلسوا يتريقوا عليه وفيه واحد بينهم مايصلي مره وعاق أمه
له تقريبا 15سنه ماشافت صورته ولا يتصل فيها ولايسأل عنها والمشكله إنه وحيدها ومنطقة أمه تبعد عنا ألفين كيلو
وبصراحه أنا زاد كرهي لذولي الزملاء وكم أتمنى زوجي مايخالطهم فأنادايما أجلس أنتقد زوجي رغم إن ماله ذنب بس خلاص صارت معي عقده يوم يدق واحد من زملاه عليه بخصوص شئ بالعمل أنا أولع وأقوله أنت معطيهم وجه وتضحك معاهم عادي وتسولف كان دايم يقول لي الدين النصيحه وأنا أذكرهم دايم وأنصحهم ليش أنتي ماراضيه تفهميني وبعد فتره لاحظت إن الرجل لوجلسنا علا قهوه ونسولف صار ماعاد يجيب طاري لشغله ولا لزملائه حسيت إن الرجل صار كتوم وماعاد يفضفض مثل أول وعرفت إنه متضايق من طبعي وأسلوبي معاه فقلت في نفسي شكل الرجل بيطير من تصرفاتي إللي ضايقته وكلامي دايم حاد حاولت أغير طبعي للأفضل والحمدالله رجعت أسحبه شوي شوي بالكلام حتى رجع لسوالفه وضحكه معي وفهمت إن كثر الإعتراض والإنتقاد مامنه فايده وصرت أفهمه وأعرف طبعه وأنا صرت أسيطر علا لقافتي وإعتراضي علا أي شئ يقوله لي والحمدالله أفهمه الحين زين وأعرف وش صار يحب وويش مايحب مثلا أناكنت زمان لودق جوالي أوتلفون البيت وحنافي جلسة قهوه او وجبة أكل أنا وزوجي كنت أتركه وأقوم أرد علا المكالمه وزوجي لاحظت إنه يتضايق من كذا وأرجع ألقاه موقف مايصب فنجانه ولاياكل لوكان علا الأكل إلا إذا خلصت مكالمتي أقوله ليش ما أكلت يقول أنتظرك وعرفت في نفسي إن هاذا شئ يضايقه وماوده يخرب الجلسه
لو إنتقدني أو تكلم معي رغم إنه من أول دايم ينبه عليه بقوله لورحت من عندك أو نمت سوي وش ماتبغين ولو أنا عندك وجالسين سوى إتركي كل شئ جوال تلفون حتى عيالك خليهم يلعبوا في غرفه ثانيه علشان مايزعجونا بالذات وقت السوالف والقهوه والشاي أحسه دايم يبغى جو هادي وبعدها عرفت وعدلت هاذي النقطه في طبعي وصرت أسوي إللي يريحه بالذات أنازوجي ما يطلع برى البيت إلا لشغله أو إحتياجات البيت وأحيانا نروح نجيبها سوى ونطلع مع بعض مايحب يروح لأي مكان ياعمله أو المسجد أو السوق حتى الجيران دايم يعزموه علا القهوه بعد صلاة العصر أو المغرب ويعتذرهم يعني بيتوتي رقم واحد عاد كيف لوطلع تقاعد وش بيصير بعدين شكلي بزوجه وحده ثانيه تساعدني فيه علشان تجلس عنده والثانيه تريح وحده صباحا والثانيه مساء
وبكذا أكون ماقصرت بحقه إن شاءالله
أنا طولت عليك وأنت بكتابتك لهاذا الموضوع وجدت فيه أشياء وصفات فعلا كانت موجوده عندي والحمدالله بفضل الله إني تلافيت أكثرها وحتى من خلال ردودك علا الأعضاء وجدت فوائد عظيمه
فيها ونصائح تكتب بماء الذهب ومافيه زوجه بالدنيا ماهي مقصره وحتى لوتلافت كل التقصير فلابد أن يحصل تقصير ولوفي أوقات وظروف معينه ولا يوجد أحد كاملا سوى رب العالمين فالكمال لله وحده وصدقيني بموضوعك هاذا أيقظتي نساء كثيره وهن غافلات عن مثل هاذا الأشياء التي ربما البعض تعتبرها بسيطه ولاكنهافي نظر زوجها كبيره أنا صراحه شفت موضوعك قبل كذا ومادخلته بس يوم شفته مميز قلت لنفسي يابنت أدخلي ماميزو هاذا الموضوع إلا لأنه كاتبته مميزه ورائعه مثل موضوعها ودخلت وقرأته أكثر من مره وبصراعه إبداع في إبداع جزاك الله خير وحقق لك ماتتمناه نفسك وزادك ربنا رفعة في الدنيا والآخره ونحن لا نعرف سوى ما كتبته أناملك ولاكني أسأل الله مالك الملك الذي يحي ويميت وبيده ملكوت الأرض والسماوات أسأله بأن
يجمعنا بك ومن أحببنا في جنات الخلد والنعيم إن شاءالله تعالى .
أختك في الله أم سلطان

__________________
جمال العقل بالفكر
وجمال اللسان بالصمت
وجمال الحال بالإستقامة
وجمال الكلام بالصدق




اشهد ان لا إله إلا الله وأن محمد رسول الله

تصدقي موضوع ابكاني ,,,,على خفيف
عارفة و الحمد لله حقوق الزوج و عظم هذا الحق و من كثر ما قرأت عنه ,,احلم به في منامي و يقظتي
أحس بخوف ...اشعر انه فعلا جهاد
اجاهد رغبتي بعد مضي سنين من زواجي ان تكوني اطلالتي و رقتي و اهتمامي بنفس المستوى لكن هيهات
دوامة الأطفال تغرقني و كذلك دوامة المادة و صعوبة الحياة
انا لا اتعذر..بالعكس احيانا ابكي إذا لم اجلس مع زوجي و ابتسم له او تحصل فرصة لنقاش شي و اجدني اسابق الوقت
لتنظيف ما قامو بتخريبه و اللحاق بالترتيب و التكنيس و الطبخ و تلبية الطلبات الجانبية
اجد صعوبة كبيرة بعد ذلك و جهاد كبير في طرح المرح و التبسم و البحث عن موضوع يسعد زوجي و يرفه عنه بعد عناء عمله
اعصر مخي فلا اجد ..اكون بعد ارهاقي بحاجة لكلمة حنونة او تربيتة على الظهر لأستعد بها نشاطي
اجد ذكاءي هنا يخذلني احتاج لمحرك لفكرة لطاقة لدموووع و فضفضة


فما ان اقترب للجلوس معه حتى ينط احد اطفالنا بحضني...ما ان انومهم مبكرا حتى ينام هو قبلهم ليستعد بدوامه
تنفسي الوحيد هو يوم اجازته ..و (حظك نصيب) مثل ما يقولون قد يكون عنده مشاغل و احيانا لا

لكن فعلا انا نفسي افتقد حيااتي كأنثى..افتقد الرفاهية نوعا ما بعد كثرة المسؤوليات
افتقد تجديد شكلي بسبب الاقتصادو مساعدته ..اضيق ذرعا حين اراه مهموما بضيق المادة
فأبحث بين نفسي لعلي اجد ما يسره,,فتضيع حيلتي

فعلا جهاد


ليست الطاقة البدنية هي المتعبة حقا ...مقابل الطاقة العاطفية
حين ادور في المنزل انا لا اهدر طاقة جسدية فقط بل طاقة نفسية ..في تقويم سلوك الأطفال و ارشادهم و مداراتهم
يحتاجون مني لطاقة عاطفية هائلة للصبر حينا و للتروي حين اخر و مساحة كبيرة للملاطفة ليشعروا باستقرار نفسي
فاعطيهم من عاطفتي الكثير بل جل عاطفتي ,,

احتاج بعدها لكأس مملوء من العاطفة مع زيادة سكر الحنيّة و بعضا من كعك الكلام المعسول لأجددها و اغرقها مرة اخرى لزوجي و اطفالي

احتاج كأسا كبيرا ليكفي الجميع..و يرويني
عزيزتي لايوجد زوجة غير مقصرة و زوج غير مقصر كلنا مقصرون لا احد يستطيع ايفاء حق الثاني كاملا
و خصوصا حق الزوج فالله يصبرنا

اوافق كلامك عزيزتي لكن ما سبق فضفضة من تعب الجهاد
جهاد الرجال جسدي و جهادنا عاطفي ...


ملاحظة اصغينونة

عاد اعطي الرجال نصيحة بالترفق شوي بعد بالزوجة مو لهالدرجة ..الزوجة الذكية و الزوجة الذكية احسها المرأة الخارقة
اللي (تعمل بذكاء) لتعطي عاطفة و (تعمل بذكاء) لتأخذ عاطفة ...خل نعطيها شوية راحة بنصح الزوج بأعطاء عاطفة في يوم واحد فقط بدون تحرك عاطفي من الزوجة لأخذ طاقة عاطفية تكفي لاسبوع قدام

كم مرة وردت كلمة عاطفة و مشتقاتها فيما سبق
(":


اشكرك و دمت مميزة

__________________