يبدو ان الأزمة الاقتصادية أثرت على مخي اعذريني حبيبتي اذا أسأت الفهم ...

اتوقع انك تقصد انك راح تتزوج مسيار ,,,صح؟

يعني مافيه تكاليف,, مجرد تدفع مهر وبدون تكاليف شقه جديده واثاث جديد

علشان كذا انت تشوف انه حل مناسب لحالتك الماديه






على فكره الزواج الثاني حلال والشرع معطيك مطلق الحريه وماعندك مشكله

لكن بما انني امرأه راح اقولك مشاعر زوجتك بعد سماعها خبر نيتك بالزواج او خبر زواجك

راح تكون مشاعر الغدر مو الخيانه لكن الغدر

تخيل هي وافقت انك تتركها وتترك عيالك وبيتك وتنحرم من شوفتك بالشهووور ,,ليه؟

ليه وافقت تتحمل مسؤولية تربية عيالكم لوحدها وتصير لهم الام والاب وانت على قيد الحياه

وتتحمل شوقها وحبها لك,,

وافقت لانها عندها طمووح ان وضعكم راح يتعدل بعد فتره وعائلتكم بيجتمع شملها من جديد

لكن صدقني لو كانت تدري ان موافقتها على سفرك وتضحيتها بوجودك راح يكون جزاءها (امرأه اخرى) ضره

مستحيييييييييييل توافق ,,بالعقل زوجتك وش استفادت بعد زواجك من الثانيه اكيد راح يقل مصروفها هي وعيالها

لان صار فيه بيت جديد وزوجه جديده سحبت البساط من تحت رجلينها والبعيد عن العين بعيد عن القلب

والقريبه من عينك اولى بالدلع والدلال والاستمتاع معك وبك,,


الله يكتب لكم اللي فيه الخير

انا كتبت مشاعر زوجتك كما توقعتها ولو كنت مكانها ماسامحتك ابد ما حييت ولتبدل كل حب وصبر واحترام لك في قلبي

الى مشاعر جارفه من الاحساس بالخداع والغدر ,,,فاقول لك على لسانها خذني عندك يازوجي ارجوك فكما تحتاجني

انا احتاج اليك وابكي كل يوم لشدة شوقي لك وحبي لك ولشدة مسؤولية التربيه على عاتقي,,,

لاتستبدلني باخرى فانا موجوده واحبك واحب رؤيتك امام عيني كل يوم,,,

حاول حاول حاول ومن يتوكل على الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لايحتسب

__________________
سبحان الله وبحمده..سبحان الله العظيم..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وعليكم السلام
لازم كان تغير اسم الموضوع عشان نفهم عليك شو استفسارك من اول
وثانيا بدي اسألك انت مو خايف من عدم العدل بين زوجتك الاولى والثانية ولا تحكي انك رح تعتدل لبعدل بس مش بالصرف في الامور الاخرى واكيد ما في عدل لانك انت اكدت ما بتقدر تجيب زوجتك وجهة نظر صائبة
وثانيا انت مافهمت الاخوات واعتبرتهم متعصبات وضد التعدد بس اي عضوة رح ترد عليك نفس الشي لان انت هيك رح تظلم زوجتك كتيييييييييييييييييييييييييييييييييير الزواج بالثانية ليس ظلما للاولى لم يقل احد ان النبي عليه السلام ظالم
بكفي انها مستحملة غيابك والله اعلم كم سنة وانتم بهالوضع وتروح تكافأها بالزواج عليها مو حرام عليك
موفق كلام عاطفي للغاية مع احترامي لكوبعيد عليك فكر بنقطة العدل لانها الاساس في التعدد واكيد ما تحتاج اذكرلك الاية القرآنية علام جيد ولفة طيبة بارك الله فيك








العلاج أفضل توفره للموضوع دا
أجل الاستقدام شهرين ووفر منه كل شي عدا الإيجارو الضروريات ..حتى لو اضطريت ماترسل لاهلك شي وبلغهم قبلها لماذا تفعل ذلك.كلام راااائع ومشكورة عليه
استدن المبلغ الباقي‘ أو بع شي ذا قيمة يوفر لك سيولة حتى لو اضطريت تبيع سيارتك ..تقدر تجيب غيرها ولو مستعمل نظيف بسهولة براتبك رأي سديد أشكرك
واطلب حافظة القران زوجتك حبيبتك الي انت عارفها عين الصواب احسنتي

وبعدين سدد شوي شوي صحيح

وكان عمر بن الخطاب (والله اعلم) قد أمر ان لايغيب زوج عن زوجته اكثر من اربع اشهر صحيح وهذا ما استدل به فقهاء الشافعية هو الاستقراءفكيف باللي مايروح لها الا كل كم
وين حقها وحلمها بالاستقرار!! وجهة نظر حقيقية
انت تبغا اسرة جديدة هنا لأن اعطوك آمال وتسهيلات وفرشو لك الدنيا ورد ...وانت في قمة الحاجة وهذا اغراء وكان سبب التفكير لكن لو تجي تشوف للوضع الطبيعي خارج الدائرة وتفكر للمستقبل فعلا
جيكون رأيك هو الي نصحوك به الأخوان
ومو بعيد انك بس تدخل رجلك في الزواج تلقى نفسك متسلف ومديون (من حيث لاتدري) وترجع تفكر وقت راح التفكير
انت اتجرد من حلم الزواج شوي وقاطع سيرته يومين وبطل تفكر في الجديدة وأهلها عشن بجد تقدر تتخذ قرار بدون عاطفة وماتندم عليه أشكر لك راحة عقلك

--------------------------------------------------------------------------------



انا مع راي الاخوة والاخوات احضار زوجتك ومهما خسرت عليها فهي تستحق
كلام صحيح وكما يقول المثل العربي مع الجماعة مخطأ ولا وحدك مصيب شكرا لك




أنت أتيت إلى هنا وتركت زوجتك وأهلك عشان تحسن من مستواك المعيشي صح

إذا إتزوجت إنسى أنك بتقدر توفر فمرتب 4000لا تكفي للمصاريف التي فصلتها في أحد الردود

عجزت توفر 20000ألف فكيف ستسطيع التوفير مع فتح بيت جديد يعني مصاريف جديد إضافيه ولا يخفى عليك الغلا الذي نعيشه في المملكة

ثم إنك أصلا لم تفكر في التعدد إلا لأنك بعيد عن زوجتك يعني لو زوجتك معاك كان إكتفيت

وحتى لو كنت تريد التعدد في كل الأحوال ما أنصحك في الوقت الراهن لسبين

أنت هنا لكي تبني مستقبلك وزواجك سيبدد جهودك فأنت عاجز عن فتح بيت واحد وعن استقدام زوجتك فكيف ببيتين؟؟

ثانيا زوجتك ستصاب بخيبة أمل كبيره جدا جدا فهي صابره هناك على أمل أن تحسن ظروفك وترجع تعوضهاعن صبرها على غيابك عنها

لكنها ستكتشف أنها لم تستفد من بُعدك إلا الألم والتعب وأن صبرها ذهب أدراج الرياح بل وكافأتها عليه بالزواج عليها

فبدل من رفع مستواك تزوجت بحجة لن تقنعها أبدا

فظروفك الماليه لم تسمح لك باستقدامها فكيف سمحت لك بالزواج نحن هنا في المنتدى لم نتقبل الحجه فكيف بزوجتك

لا شك أن زواجك سيكون أشد وطأة عليها ولن تستمع لمبرراتك ولن تفلح كل محاولاتك فكل ما سيدور في ذهنها

أنها صبرت لأجلك وأنت لم تستطع الصبر لأجلها وقابلت تضحيتها بالزواج عليها بدلا من إحضارها

الزواج في كل الأحوال ثقيل على المرأة لكنه بهذه الصوره أسوء بمراحل

أنا لست ضد التعدد لكن بهذه الصوره وبهكذا أوضاع لا أحبذه

نصيحتي أن تصبر حتى تستطيع استقدام زوجتك وتحسين مستواك ثم تنظر في أمر الزواج

وهل لك حاجه حقيقيه له أم أنه مجرد حل مؤقت كان سيجر خلفه تبعات أخرى أنت في غنى عنها

عند ئذ سيكون قرارك أكثر موضوعيه

أما مايخص معاناتك فهذا رابط ربما يفيدك

( هذه فائدة القراءة المتأنية وتفهم الموضوع كلام صحيح ومشكورة عليه )




ما شاء الله .. زوجتك حافظة 25 جزء ,,
يا اخي الكريم ,, زوجة مثل هذه الزوجة حرام يكسر بخاطرها .. كلام صحيح وتشكر عليه
انصحك تحاول استقدامها باي طريقة ,,, و ان لم تقدر فعد الى بلدك لان الاستقرار و العيش في كنف زوجة محبة حافظة للقرآن افضل من اموال الدنيا
أشكرك على النصيحة الطيبة دمت بود


سبحان الله .. لأن الكلام ليس على هواك صار ردي تعصباً؟!!!!

طيب بعيداً عن التعصب .. وبغض النظر عن قناعتي التامة بحق الزوجة الأولى في قبول أو رفض واقع التعدد الذي يفرضه عليها زوجها .. وبغض النظر عن كوني من الفئة التي تحبذ وجود سبب حقيقي للتعدد .. أقول: ما أعرفه هو أن الرجل عندما يرغب في التعدد يفترض أن يكون قادراً مادياً وجسدياً ولديه القدرة الكاملة على العدل .. وما أراه أنك تحدثت عن قدرتك الجسدية فقط .. ولكنك غير قادر مادياً بسبب كثرة التزاماتك تجاه أسرتك وتجاه والديك بالإضافة إلى الكفيل والتأمين الذين ذكرتهما .. وهذا يعني أنك لن تتمكن من العدل بين الزوجتين في الإنفاق إلا إن قصّرت على زوجتك الأولى وقللت ما تنفقه عليها حالياً حتى تتمكن من مساواة الإنفاق بين البيتين .... وهذا ما أراه ظلماً للزوجة الأولى لأنه ليس ذنبها أنك أصلاً غير مستعد مادياً لهذا الزواج الأخر.

أما إن كان الشخص الذي يرغب في تزوجيك قد وصلت درجة حبه لك لتوفير تكاليف زواجك الثاني ومصاريف الزوجة الجديدة ونفقاتها وسكنها مثلاً .. فهذا أمر آخر يجرد القوامة من معناها وسنجد أنفسنا نواجة فكرة المتعة فقط وليس تكوين أسرة وإنجاب وتكثير المسلمين لأنك أصلاً لن تستطيع الإنفاق عليهم .. وأقول هذا لأنك تصر على أن تكاليف الزواج الثاني أقل ولم توضح لنا كيف ستكون أقل رغم أن الأعضاء وضحوا لك أن الفرق بين تكاليف استقدام زوجتك وتكاليف الزواج الثاني لن تختلف كثيراً .. لذلك أظن أن قولك لا معنى له سوى أنك لست من ستتحمل تكاليف الزواج الثاني والسكن والنفقة أصلاً .. فإن كان ظني خطأ فأرجو أن توضح لنا كيف سيكون الزواج الثاني أقل كلفة بالتحديد.

ناهيك أنك لن تعدل في المبيت والحق الشرعي الذي ستتمتع به الزوجة الثانية وستحرم منه الزوجة الأولى إلا في إجازتك السنوية فقط نظراً لكونك غير قادر على السفر باستمرار لبلدك كما قلت.
محاولة ثانية منك وهي صائبة وتشكري اختي عليه



أشكر الجميع ورأيت منكم النصح فبارك الله فيكم ونفع بكم واصلح الله على ايديكم كل المجتمعات والاسر

طيب ممكن نعرف ايش قررت؟؟

__________________
أشتقت لكم جداً 💔

يا اخي انا لااقصد تعنيفك
ولكن صراحة قمة في الانانية (ههههههه)
انت زوجتك مرمية هناك وقرفانة حالها ومحرومة و متحملة عشان خاطرك
تتخيل احساسها لما تيجي تنام كل يوم وتلاقي المكان جمبها فاضي كلام عاطفي مرررررررره أغلب النساء وصلن الى سن اليأس ولم يتزوجن ولا لما تشوف هالنسوان مع ازواجهم سعداء
ويعني حرمان المراة لما تعيش الزواج بعدين تبعد عن زوجها صعبة كتير من جميع النواحي
حضور الزوج في حياتها له معنى واثر كبير كلام صحيح ومشكورة عليه
وانت تيجي بالاخر تقضي عليها وعلى نفسيتها وجهة نظر قاصرة جداً

وتتزوج عليها
عشان تعف نفسك

طيب هية مابدها مين يعفها؟؟؟ كلام مو منطقي وغير مقبول عن العقلاء
عنجد حرام عليك مافكرت انو هية زيك واكتر متحملة وتعاني الحرمان لاجلك وجهة نظر صحيحة

بالاخر هيك تعمل؟يعني مصيبة مو مصيبة شيء طبيعي وممكن ان اقنعها وارضيها واحاول اسعادة وهي ستعرف انه لا حل لها سوى الامر الواقع
حتقول هية جواها يا ربي هي اخرتها انا تحملت وراميني في تاني بلد وانا ساكت وصابرة عشان خاطره بالاخر راح تجوز علية
؟

والله تقهر صراحة صحيح القهر لازم يحصل ولو كان بين الزوجين مشاكل ناهيك لو كانو متفقين ومتفاهمين مشكورة اختي انا لو مكانها يمكن تصيبني سكتة عجيييييييييييييب أمرك ما كنت اتوقع

الزواج عليها في كل الاحوال مزعج وبدايقها ولكن فرق تتزوج عليها وانت راميها هيك وحارمها و قارفها و حاططها في وضع اجتماعي سيء ووضع نفسي اسوا وقرف من جميع الاحوال

وفرق انو تكون جمبك هية ومو مقصر معها باشي وتتزوج لاجل غرض معين

يعني في الحالتين زواج عليها لكن فرق شاسع كلام صحيح

حرجع اقول قمة الانانية والقسوة منك ( خخخخخخخ ) يعني لازم كلام قوي تتزوج عيلها وهية مرمية لوحدها ومحرومة

حرام عليك بكل معنى الكلمة كلام مبالغ فيه لم تكن هي افضل نساء العالمين


وشو هالمنطق قال اوفر الزواج التاني

فكر لقدام

خلص حتتزوج عليها بعدين انت حتعيش سعيد مرتاح وهية خلص طارت راحت مالهاش حد؟؟
لو ضل وضعك هيك المادي اقصد

وتزوجت وعفيت نفسك وانبسطت

وخلص مافي عندك امكانية مستقبلا لدفع المبلغ لاحضارها لانو راتبك لايسمح ولانك تزوجت وهديت ميزانيتك

خلص رسيت الحياة على هيك

انت مبسوط وعايش حياتك

وهية منسية مالهاش زوج؟؟؟

بالله عليك بلاش انانية سامحني لتكرار الكلمة لكن انانية انانية ونص ( ههههه)
ثم عفوا احمدالله زوجتك محافظة عليك وعشرفك كلام عين الصواب

كتير في وضعها بخونو ازواجهم لانو الزوجة لاتحتمل بعد زوجها وحرمانها العاطفي بعدما جربت طعم الزواج

انا لاقصد معهم حق اعوذ بالله طبعا الغلط راكبهم بس قصدي انو في زوجات لاتتحمل هيك وضع صحيح

كتير كنت اقرا مشاكل عن هيك زوجات
هية غلطانة ولكن الزوج يتحمل مسؤولية كمان لانو الزوجة انسانة
فانت رايح تتزوج

ومتوقع تضلك راميها الله اعلم لامتا

ترجع تلاقيها مريم العذراء تستقبلك بحب ولاكانك عملت اشي

النساء في هيك حالات

الي تخون زوجها والعياذ بالله نسال الله لهن الهداية

والي تصبر وتسكت لكن مقتولة من جوة وتكرهه وتحقد عليه ولا من حقها حتى تطلب الطلاق لرفع الضرر عن نفسها ولتشوف حياتها هية كمان بس استشارتي لك من اجل اقنعها ويكون بالتراصي والتفاهم

اضافة انو وضع الزوج في ناحية والزوجة في ناحية غير انساني بكل المقاييس لا صحة نفسية ولا اجتماعية ولا اسرية ومضر عالاطفال وعلى النفسية ومافي اي فايدة تذكر

وحتتعودو عبعد بعض

اتمنى تسمع نصايحنا ان شاء الله واشكرك اختي الكريمة

شوفلك طريقة لارجاع زوجتك

والا روحلها انت وفكك من الهم هادا كلو

اختك ام فهد ...


مشكورة اختي كلام مقبول وله عين الاعتبار موفقه


-----------

أخي الكريم ..


إن كنت تملك فيزة عمل تسمح لك باستقدام زوجتك وكنت تملك شهادة جامعية فأن فيزة استقدام زوجتك لن تكلفك سوى 2000 ريال فقط ( طبعا بخلاف ماستدفعه للمعقب الذي سيتولى المعاملة ) إن مررت بطريقة مشروعة وقانونية( عندي شهادة جامعية بارك الله فيك ولكن المهنة في الاقامة مو على شهادة وغير مسموح ادخال الاهل عليها أشكرك وإن كانت تأخذ وقتا أطول ..


وإن كانت فيزة عملك لاتسمح بالاستقدام فربما قد يتاح لك ذلك لو انتظرت قليلا ..


لأنني قرأت في مكان ما بأن الحكومة ستفتح عما قريب مجال الاستقدام لكل الفيز الصادرة حتى لو كانت فيزة عامل ..
وانا سمعت ولكن قيل اغلوا الموضوع لشدة ولكثرة الاقبال عليهم

حتى تنعش قطاع العقارات في ظل الأزمة الاقتصادية الراهنة وذلك عن طريق زيادة الطلب على الإستئجار ..


وفي كلا الحالتين لن يصل المبلغ ل 20000 ريال طالما أن الطريقة قانونية !!


أشكرك من اعماق قلبي أخي الكريم



بعدين اخي انت حتتزوج مين مفكر؟لو حتتزوج بنت عالم وناس بدها مهر وتكلفة يا أختي بعض الاسر غير والله تدفع المال والذهب لأصحاب الدين والخلق ليعفوا بناتهم وهذا الواقعولامفكر حتقلك تدخيلك تجوزني انا سعيدة جدا انتا نقذتني من العنوسة بديش منك ولا ريال
مهية بدها شقة و مهر وعفش
وتكاليف حياة يومية
انت هيك حتخرب حياتك لا عمرك حتحوش وحضلك بين مصاريف بيتين كلام صحيح

انا اول مرة اشوف واحد بفكر هيك بشوف الرجال وضعهم زيك بس بقتلو حالهم عشان يجيبو نسوانهم واطفالهم
لانو من غير المنطق انا رامي مرتي و هية متحملة
ولما الله يفتحها علية وافكر بمخي اروح افكر بزواج تاني؟
يعني مين بقول هادا حق وصح ما في احد يقول وانتي مشكورة هلى المشاركة


اخوي ماراح اكلمك من الناحية النفسية او الاجتماعية لكن راح اتكلم عن الناحية المادية

انت كم بتقعد في السعودية ؟ كم سنة راح تجلس ؟ اللي فهمته انك تشتغل عند غير كفيلك والشي هذا ممنوع مثل مانت عارف كلام قانوني صحيح ويمكن اقرب حملة تفتيش تكون فيها او يمكن يستغني عنك صاحب العمل لاي ظرف .. كلام صحيح ولكن الله يقول وفي السماء رزكم وما توعدون وكما تعلم اننا ما زلنا في خير هذه البلاد ولله الحمد متعيشه من وراها أعداء الاسلام فما بالك بأبناء الاسلام غير كذا هل تتوقع اربع الاف تكفي لك انت وزوجتك الجديدة وزوجتك الاولى وعيالك ووالدك ووالدتك ؟ وحسب كلامك انك ما تقدر تجيب زوجتك الاولى وعيالك علشان المصاريف فتبغى تكحلها تعميها ( خخخخخ ) هداك الله تتزوج ثانية وتجيب اطفال ؟؟؟ وتصير المصاريف دبل وجهة نظر صائبة اشكرك اخي الكريم
وبالنسبة لعدم صبرك والاعذار اللي قدمتها تقدر تغض بصرك .. واخر نقطة لي تحفظ على مبلغ العشرين الف لاستقدام زوجتك وعمرها ما توصل المبلغ الا اذا كان بطريقة غير رسمية وبما انك حافظ القران اكيد تعرف الحكم الحكم معروف ولكن تقصد رشوة ما ظنيت انها رشوة هي مقابل شراء شيء معين وليس فيها ضرر على غيري والمصلحة محققة بأني ادخل زوجتي وعيالي وأكون بذالك لم اتزوج الثانية وعملت بقولك وجل الله الهم وكفى الله المؤمنين شر القتال فهمت بارك الله فيك


فرضا تزوجت ...

هناك عدة محاور ستفتح:::

1. زوجتك الجديدة قد تلد...وبالتالي ستكون لك اسرة جديدة في مكان اخر ..

2. في يوم من الايام اذا اكتفيت من العمل في السعودية هل ستبقى ابدا في السعودية وبالتالي ستخسر اسرتك الاولى


ام سترجع الى بلدك ؟؟؟؟

وهل ستضمن ان زوجتك الجديدة ستوافق حينها بالرجوع معك؟؟

هناك اسئلة كثيرة جدا تتعدى رغبتك في الزواج

اتمنى ان تنظر للمستقبل ةليس مجرد واقع وتعيشه

وفقك الله

كلام منطقي مقبول وكلام والله هو عين الصواب أشكرك على راجحة عقلك




--------

انا برضو اقول تجيب زوجتك اوفر لك .. وجهة نظر قد تكون هي الصائبة أشكرك واعتذر لك



مشكلتي اصدق لا تستحقرين المبلغ الحين السعوديين بكبرهم ( لا كبير الا الله ولن تموت نفس حتى تستوفي رزقها واجلها )ما لقوا وظايف بألف ريال ما بالك بأربعه؟ ممكن يكون كلام صحيح وبالنسبه لي خريجة بكالريوس ما عندي مانع أتوظف بألفين ريال وانا انصحك لو اعطوك 100000 الف ريال لا تقبلينه مهما كان الامر لستي بحاجة الى توظيف لو رزك الله بزوك كفاك عن هذا ولم تكوني مزوجة فيحفظ الله لك والدك .
غير كذا بالنسبه لمجتمعه أكيد تعيشه عيشه أفضل من عندنا بالسعوديه .. صحيح ولكن مو على الاطلاقآسفه على التدخل أخي الشفيق مشكورة اختي كلام مقبول الموضوع لم اطرحه هنا الا لنستفيد
وبالنسبه لموضوعك استخير الله في أمرك بعدين شوف وش يتيسر لك ... ولو تبحث لزوجتك على وظيفه يكون أفضل لك تضرب عصفورين بحجر... وفقك الله واياك جميع المسلمين واكرر شكري لك

غريب تقول انك اذا احضرت زوجتك تحتاج لشقة واذا تزوجت لاتحتاج لشقة ارجع الى بلدك احسن لك الموضوع انك تريد وحدة تصرف عليك تتزوجها بدون مقابل ماذنب هذة المسكينة التي تنتظرك في بلدهاتتحمل ظروفك لتطعنها خاف الله وهل تظن بالاربع الاف تستطيع فتح بيتين هذا اذارضيت زوجتك ان تتزوج عليها الا اذا كنت ستكتم الامر عليها لاتخرب بيتك بيدك من امنك لا تخونة ولو كنت خوان زوجتك تتحمل ظروفك من اجل بناء المستقبل وانت عايز تتجوز

معقوله انو عشان تجيبها تكلفك 20000 الف مائتان الف ؟؟؟؟
اول مره اعرف شي زي كذا
انا اتوقع انو من حقك تجيبها بما انك موظف بالسعوديه
معقوله كل الاجانب عاشو هينا بهالمبلغ ؟؟؟؟
ودي اعرف


القراءة بتأني مطلوبة.
العجلة من الشيطان.
الحسد مذموم
نحن نأخذ الشيء بحلال وبتوفيق من الله وبجهدنا وأماننتا وقدراتنا وطاقتنا.
اتمنى ان اراك بخلق رفيع وحب للاخرين.

اولا يااخوي الكريم انا قريتها بعجله وشفتها مائتان واستغربت شلون
ولمن قلت معقوله انو كل الاجانب عاشو هينا بهالمبلغ ؟؟؟ كان قصدي معقوله انهم كل الاجانب جابو زوجاتهم بهالمبلغ اللي هو مائتان ... ماكنت اتكلم عن راتبك حبيت ابين لك وجهة نظري والا انا والحسد مانعرف بعض والخير الحمدلله موجود بكل مكان

واتمنى ان اراك بخلق رفيع وحب للاخرين ؟؟؟؟؟ لا تعيلق

__________________

الا ليت البكى بيرد غالي
لسيل وادي ماسال سيله

يُغلــــــــــــــــق ،،،

للخروج عن الادب في النقاااش !!!!!!

__________________