اختي روح


اذا زوجك يعرف المعرف حقك فأنتي في مازق مع زوجك



اذا زوجك علي رساله واضحة منك للدكتور شالها في قلبة
فمابلك بموضوع كامل وحدود اربعة مائة رد تتمحور حوله


بيشيلها في قلبه ونص




افضل حذف الموضوع او نقلة


ولا تقولين وعدك مابيدخل

بيدخل يعني بيدخل طال الزمان او قصر


تحياتي

إضافة لما سبق:
ربما أنتِ تشعرين بأعماق ذاتك أنك مقصّرة مع هذا الرجل بسبب:
1- انغماسك في الدراسة وبعدك عنه في فترة الغربة.
2- انغماسك مع وضع والدتك رحمها الله.
3- انغماسك في عملك كامرأة عاملة، وقضاء وقت خارج المنزل بينما هو في بيته قاعد بلا عمل.
يقابل هذا:
1- زوج لم يكمل دراسته، وإنما أصبح مرافقاً ومحرماً لامرأته، وليس مرافقٌ ومحرم وطالب دراسة.
2- بعده عن أهله.
3- عدم وجود عمل له لفترة زمنية.
:::
هذه الأمور كوّنت لديك قناعة داخلية بالشفقة على هذا الزوج بشكل أو بآخر؛ لذا أصبحت تمارسين التعويض معه عن طريق المادة والدفع المالي للبيت والأولاد مما يحقق لك نوعاً من الرضا المؤقت وإقناع النفس بضرورة المحافظة على زوجها وبيتها ولجذب الرجل إليك أكثر وأكثر لكي لا يشعر بالفروق التعليمية والاجتماعية والمادية بينك وبينه.. ثم أقنعت نفسك أنه يكفي منه دورٌ بسيط لإكمال الحياة الزوجية فقط.. أليس كذلك؟

هي ادرى بزوجها منا

قالت ما يدخلا خلاص ما بيدخل

واصلا اذا انحذف الموضوع كيف نتابع جديدها
واذا انتقل انا شخصيا ما عندي كود القسم الخاص كيف بتابع

أخوي دراما ..

زوجي و أعرفه صدقني ، قبل كذا عرف إني نزلت موضوع عنه ..
و طلبت منه ما يقرأ و لا يدخل ،،

و كان عند وعده ..

.
.

راجعة ..

.
.

الرسالة هذيك ، هو أتوقع فهم إني كنت على علاقة بشخص قبل لا أتزوجه بالجوال مثلا ..

أنا قلت له ، مكتوب ( أخوي الفاضل ) ،،
و قلت له ، لو فيه شي كنت غيرت الإيميل و لا غيرت الباسورد ..

و الإيميل موجود 3 سنوات أمامه ،، كان عالأقل لقي ايميل من أي شخص ..
و زوجي أصلا بيستخدم إيميلي الياهو الآن ،، نفس ايميلي ..

يعني واثقة من نفسي و أدري إنه مافي شي أخفيه ..

و بعدين ما راح أخليه يتعرف على أعضاء بالمنتدى لو مثلا سلوكي مو تمام ..

.
.

هو مجرد دخل ( الشك بقلبه ) ..

و حب يحط مبررات لنفسه ، لإني شرحت له من وقتها ..
و هو يعرف توجهاتي و يعرف طريقة تربيتي ..

روح حبيبتي ..

طبعا بكون غبيه اذا قلت ان سبب خيانة زوجك هو انتي .. لكن بنبهك لشي .. انتي اعطيتي زوجك الحنان والحب
والحب والعطف وصرتي له الام والابو والاخ والاخت وكل شي .. وهذا شي طيب .. لكنك شلتي حتى مسئولياته
كلها .. عودتيه على الاخذ .. ما يهون عليك تشوفينه حزين او تعبان او متبهدل على طول تفزين له وتحلين مشكلته
صرت انتي الرجل .. حتى قراراته انتي تتخذينها عنه .. وهو مرتاح جذي ..
والحين نفس الشي تبين انتي تحلين المشكلة لانه مو هاين عليج .. المشكلة هذي هو يحلها يا روح مو انتي ..
قلت لك قبل اذا تذكرين اعطيه مسئوليات البيت الصرف العيال .. لا تاخذين المسئوليات كلها ولا تتركينها كلها
لكن الامور اللي تعتبر من مهامه كزوج واب ورب العايله لازم هو يقوم فيها .. وبعدين حسيت من كلامك ان زوجك
عنده عقدة نقص علشان جذي يكذب وايد ..

حبيبتي التفكير المشوش اللي تعانين منه لانك تفكرين تسامحينه وتفكرين تعاقبينه .. ما يستوي تركزين على شئين
يا تسامحين يا تعاقبين .. علشان ترتاحين .. ولا تمثلين القسوة والكره لان هذا مو طبعك .. صدقيني بتتعبين من
التمثيل يوم من الايام .. خليك مثل ما انتي على طبيعتك طيبة وحنونه لكن ما ترضين بالغلط .. وما ترضين باستغلال
هذي الطيبه ..

انا مؤمنة بأن الله سبحانه وتعالى كتب لك هذي المصيبة علشان يصحى زوجك ويتغير .. ( رب ضارة نافعه )

سامحيه لكن لا تصرحين .. خلي الحزم موجود في امور والجديه موجوده في امور لين تتاكدين من تغييره
واغلقي الموضوع هذا خلاص فتحه ما يجدم ولا يأخر .. الحين الدور عليه قولي له
انا دوري انتهى ومو مسئوليتي اني احل المشكلة .. انت اللي عملت المشكلة وانت تحلها .. اذا قال كيف : قولي
له اثبت لي مع الايام انك تغيرت .. بإيدك الحين تحافظ علينا او تخسرنا .. اثبت لي انك تستحق الفرصة اللي بعطيك
اياها ..

اعينيه على العبادات خاصة الصلاة وفعل الخير ... اعمال الخير تطهر القلب والروح يا روح

اصري على موضوع التغيير .. اعطيه مسئوليات .. وحتى لو صعبت عليه خليه يتصرف .. وراقبي من بعيد
صدقيني انا واثقه انك تعرفين متى تتدخلين وتساعدينه .. حددي له مسئولياته وشيلي ايدك وشجعيه .. تغييره الحين
بإيده مو بإيدك انتي ..

واستمري بالدعاء خاصة بقيام الليل ان الله ينور لك ويصلح امورك ويسعدك ويهدي زوجك .. ويريح قلبك وينسيك
المشكلة هذي ..

وريحي نفسك يا روح .. والله ان الدنيا ما تسوى .. اعتبريها بداية لك ولزوجك علشان العيال يتربون في بيئه
طيبه والله انهم يستاهلون وانتي تستاهلين السعادة والراحه ..

واطلب منك تركزين على كلام اخواني ولهان والبليغ واختنا الصائمة لله..
والاحترام موصول لكل الاخوان والاخوات بارك الله فيهم ..

هذا رأيي المتواضع حبيت افيدك فيه حبيبتي .. احتمال يكون صح واحتمال غلط بس اشهد الله على كلامي ان هذا بيكون
تصرفي لو كنت مكانك .. واكيد انا متواجده ومتابعه معاك للاخر بإذن الله

ربي يفرج همك ويسعدك مع زوجك وعيالك في الدنيا والاخره يالغاليه.

__________________

.مشكلتك يا أستاذة روح أنّ فيك بعضاً من التطرّف؛ فإما تقبلين بكاملك أو تصدّين بكاملك.. وهنا أوصيك بقاعدة (لا إفراط ولا تفريط).
.

أحاول أفكر فيها ، و أعالجها ..
بس ماني عارفة إيش الأسباب ..

لإنها مشكلتي أتوقع مع الجميع ؟؟؟

.
.


ربما يشعر أنه لا فائدة من الفضفضة لك بحكم ابتعادك عنه وانشغالك بأهلك كما يرى من وجهة نظره.. ويرى أن لا جدوى من الحوار.

.
.

يقول لي قبل يومين ، إنه مرة من المرات ( فضفض لي ) .. زمااااااااااااان ..

و أنا صديته و قلت له ( إنت ما تحكي لي أبدا أي شي ، إلا إذا عليك ديون و احتجت مساعدة ) ..
يقول من يومها ، عاهدت نفسي ما أتكلم عشان لا تفهميني غلط ..

( مع إنه كان بالفعل ،، ما يحكي لي أي شي .. إلا لو احتاج مساعدة مادية ) ..
غير كذا ، ما يجي يتكلم و يقول لي ( مو لازم )

.
.

بس دحين بدأ يستشيرني ، و ياخد رأيي بأي أمور تتعلق فيه و يحكي لي أي شي ..
أنا مقدّرة محاولته للتغيير ( لإنه زوجي انسان صامت ، و حتى عند أهله ما يتكلم أبدا )

.
.


يبحث عن حنان أنثوي عاطفي.. يبحث عن تعاطف الآخرين.. فراغ كبير.. حياة بلا معنى.

هو صحيح ، يبغى الكل يتعاطف معاه ..

( حياة بلا معنى ) صحيح .. و حاولت أشجعه كم مرة .. بس فشلت ..
و هذه ماعرف كيف من الممكن جلها ؟؟؟

حالياً ، يبغى يسجل ( انتساب ) إن شاء الله ..
قال السبت بيروح و يسأل إن شاء الله ..

.
.

والآن سؤال:
منذ متى عدتِ لبيتك؟
هو اللي خرج من البيت ، مو أنا .. يعني ليلة الثلاثاء هو خرج ..
و الثلاثاء بالليل أنا رحت للعزيمة ، و نمت هناك عند عمتي مع أولادي لحد يوم الربوع ..
و ليلة الخميس تركت أولادي مع أبوهم ..

و وقت دقيت و عرفت إنه ولدي الصغير نايم بالسيارة مع أبوه ..
نسيت شي اسمه ( عناد ، كرامة ، كل شي نسيته في سبيل إنه ولدي ينام بفراشه مرتاح )

يعني ليلة الخميس رجعت بيتي ..
بس الخميس رحت زرت أهله ، و زرت بنت عمتي و نمت عندها كمان لحد الجمعة العصر ..

الإجابة /
ليلة الخميس ..


كيف تتعاملين معه؟
كأني أول مرة أعرفه ، و كأنه أول مرة يعرفني ..
احترام كبير بيني و بينه ، يراعي مشاعري و أراعي مشاعره ..

ما أحكي له كل شي زي زمان ،،

علّمت الشغالة ، إنه غرفة النوم لازم تكون نظيفة دايماً ..

إنه زوجي إذا جاء البيت ،، تترك كل شي وقت الأكل و تمسك ولدي ..
عشان زوجي وقت الأكل ما يحب إزعاج الأطفال ..
بس شايفة زوجي صاير العكس دحين ، و بنفسه يقول لي ( هاتيه أأكله ) بعد ما يشبع ..

و قلت للشغالة ، إذا زوجي رجع و يبغى يرتاح شوي ..
تمسك ولدي تلعبه شوي ، و تترك شغلها ..

اجلس معاه وقتها ، و بهداوة اتكلم معاه .. أخليه يطلع اللي بنفسه و أسمع له للنهاية ..

بسسسسسس ..

مازلت مبينة له ، إني ما نسيت اللي حصل ..

لإنه مرات يشوفني ، وجهي فيه شي ..
يقول لي ( تكلمي إيش فيه ؟ )
أقول له ( ولاشي ، لو تكلمت بتزعل ،، خليها بالقلب تجرح ) ..

.
.

صايرة هادية مرة ..

لو افتكرت الموضوع ، و تضايقت و شعرت بأحاسيس مختلطة و تشتت .. و خاصة بفترة النهار ..
قلبي يضيييييييق ،، و أكرهه ،، و أقول ( خلاص ، ما أكمل معاه ،، إيش يخليك تتحملي )


طلبت إني أنام لوحدي بالصالة فترة .. لحد ما أقدر أنسى و استرجع الثقة ..
و بينت له إنه بيده الشي هذا ..

و لا يجبرني أنام بالغرفة ،، لإنه بيضغط علي كذا و يخليني أفتكر ..

و بدأت اليوم ،، أتعامل بطريقة فيها نوع من الحدود ..
و حاسة إني كذا مرتاحة أكثر ..

يعني ما أزعله و لا أنكد عليه ..

بس ماني بالحيوية هذيك و الحماس و الضحك و المزح الجامد و التريقة ..
بس ابتسامة خفيفة ..

.
.


ما هي خطوتك القادمة؟

بإنتظار ( ارائكم ) ..

مالي أي خطط ، و لا شي ..

أخاف أتقدم خطوة ، و أخاف أتراجع خطوة ،، و بناءً عليهم ..
يا أبني أو اهدم ..

.
.

بس أفكر إني أبدأ ( أصلي و أدعي ربنا و استخيره و اشتكي له اللي صار لي ) ..

.
.
قلت له ، يوديني اعتمر الأسبوع الجاي ..

من يوم تزوجنا ، ما عمري اعتمرت ..

كنتُ أرغب أن أقترح عليك الذهاب للمسجد الحرام.. وهذا سبب سؤالي السابق عن كونك من سكان جدة أم لا؟!
ولهذا فأنصحك بالذهاب.. وحاولي الوصول إلى الكعبة بقدر الإمكان..
واجعلي العمرة الثلاثاء ليلة الأربعاء.. ولا بأس بالاستئذان من العمل..
وقومي بالصلاة في الحرم.. وابكي كثيراً.

فيه شي افتكرته ، بالنسبة لخطوتي القادمة ..

بس كنت مقررة ، و بدأت بالخطوة هذه مع زوجي ..

.
.

ما راح أقول ( هذه مسئوليتك ، و هذه مسئوليتي ) ..

دام إنه بدأ يفتح قلبه و يفضفض عن همومه ، و يتكلم ..
فإذا تصلحت الأمور ..

أفكر إني كل مرة أجلس معاه و أقول له ( إيش رايك بالموضوع الفلاني أو المشكلة الفلانية ،،
كيف برايك نحلها ؟ )

اسمع له ،، و بعدين أناقشه بالحلول ..
و أساعده فيها ، لحد ما يوقف على رجوله و يقدر يتعلم ( ياخذ قرارات لوحده ) ..

.
.

يعني كل ما كان صريح و واضح معاي ، و حسسني إني بالفعل ( شريكة حياته )
مو كلام و بس ..

كل ما كنت ( سند ) له بالحياة ..

.
.

طبعا أوقف معاه ، بس بطريقة أحسسه فيها إنه هو اللي توصل للحل ..

.
.

هذا اللي ببالي حالياً و أحس إنها تمشي معاه ..

زوجي عنده عمل الثلاثاء و الربوع ، ما يقدر يغيب ..
يعني ممكن نمشي الربوع ، و نرجع الجمعة .. و يصير يستأذن بس الخميس ..

و أنا أقدر عادي أتغيب عن العمل بأي وقت ..
بس مرتبطة بزوجي و دوامه ..

.
.

أحاول إن شاء الله ..

هل المدح والنفخ ينفع معه؟
أجيبي بحكم عشرتك معه.