المشاركة الأصلية كتبت بواسطة *Jna

والله ادخل موضوعك ماعرف اش اكتب بالضبط لكن ام دان قالت اللي ف بالي وازيد عليه ان الشيطان قاعد يزين لك الوضع ويحط لك الشمس ف يد و القمر في يد لكن بع الطلاق لا سمح الله يقلب 180 درجة ويحسرك ع اللي ضاع منك لاتكوني مثل اللي ينطبق عليه المثل بكيت من عمرو ولما جربت غيره بكيت على عمرو انتي جالسه تبعدين سندك في الحياة بعد الله زوج محترمك وملبي طلباتك ويعاملك بالحسنى لكن عنده عيوب تبين تتركينه عشانها ونسيتي ايجابياته كفاية الستر معاه عن عيون الناس بعد الطلاق الناس راح تتغير معاكي ولبالنسبة للوظيفة فهي مو ماكده لسه ولو لقيتي كم راح تستمري فيها اكثر شي 10 سنين بعدها من فين لك دخل كمان انتي تتوقعي انك ضامنه جلوسك ف بيتك وصرف زوجك لك بناءا ع المعطيات الحالية لكن لو تغير الوضع وماتت ام زوجك هل سيبقى زوجك ع رايه بجلوسك ف البيت طيب لو زوجته اقنعته يمشيك منه فين راح تروحي او ضاقت المادة عنده مو قلتي مقبل ع تقاعد ويمكن يجيه ابناء اكثر فراح يحتاج اكثر برضوووو اضيفي الاوضاع المتوترة ف المنطقة ويمكن الامور توول للاسواء لاسمح الله وقتها الواحد بس يدور الستر وامور المشاعر ذي بتكون كماليات

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Lofty

يعني الف ادور ارجع للصفر

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة للأمل حكاية

لقد بكيت أتعلمين ياعزيزتي أنني عندما كنت أقرأ موضوع واتألم من أجل صاحبته كنت أبكي تضامنا مع مشاعرها كنت أبكي خوفا من أن يصيبني ذلك ذات يوم
لكنني يامهرة بكيت لأنني وجدتك أنا لأنني كنت أظن على شخصيتي التي تشابهك قد أتأقلم يوما وكنت أسأل نفسي هل يعقل أنني سأراه معها ذات يوم وسنجلس سويا وسيلعب أطفالا وسأتحدث معها وصوتا ما يقطع كل ذلك لا لا لا لا لست أنا الإنسانة القوية من الداخل التي ستىراها وستصمد قد يغمى عليا وقد يصيبني رعشة في جسدي واحمرارا في وجهي نعم أنا لست مثلهن ولا أصلح أن أكون زوجة لمعدد تلك الكلمة وجدتها في موضوعك فشعرت بالخوف
ثلاث سنوات ولم تتقبلي حتى اليوم أي عذاب سأعيشه

حبيبتي غير قادرة على إبداء النصح لكن كلمة ليميتد كانت قوية بالنسبة لي ووجدتها إختصار لتجربة امرأة تشابهنا
كتبت موضوعي ولكن غلبت عاطفتي فلم أجد الردود الكثييرة التي تفهمني إلا من بعض من نصحني التخلص من العاطفة والعيش بعقلي وكتبت لهم انني كتبتها امامكم بعاطفتي لكنني أمامه ثابته اختلف عنك انني كنت صامدة لكن في النهاية عبرت بكيت شاركته همي أردت أن يشعر بالخذلان والألم اللذي أصابني فيه
لكنه بالنهاية استمر اختار حياته وطريقة لم يقدر مشاعري حتى أتم زواجه وشهر العسل
وبدأ يريد ان اتقبل الواقع

لن يشعر يا عزيزتي .. ولم يشعر زوجي كذلك.

ربما يتعاطفون فقط مع مشاعرنا .. إن عبرنا عنها .. ولكن أن تثنيهم أو تجعلهم يتراجعون؟ .. لا .. لذلك لم أعد أعوّل على التعبير عن مشاعري كثيراً.

لن أصفهم بالأنانية حتى لا أجد من يحاججني .. ولكنهم يرون ما لا نراه .. وما يرونه أهم ويعتقدون أنه يستحق أن يبذلوا في سبيله كل شيء بغض النظر عمن يشاركونهم الحياة.

بكيت لماذا عندما كان يضع يده علي وعندما كان يحاول حصني ثم ينسحب ويتركني بقصد انا لا أظغط عليك بكيت لأنني فعلا كنت احتاج لحضنه ولانه أصابني الحنين لأيام مضت لانه كان الحضن الدافيء عندما اشعر بالحزن لكن اليوم اصبح هو مصدر الألم الإزعاج والإظطراب اللذي أصابني في حياتي
سبقتك بالخروج الا اهلي واختلف عنك انني ليس لدي شهادة من أجل العمل لكنني عندما طلبت الطلاق رفض وعندما ابتعد عني يومين شعرت بفقد الإهتمام لكنها الحرب ليست مع زوجته وليست معه بالدرجة الأولى إنها الحرب مع نفسي قبل الكل ان اجاهد نفسي لأتعود على بعده
وعندما يحارب الإنسان نفسه يكون الأمر شاق أنا وأنتي نسير ضد مشاعرنا الحقيقيه لكن في النهاية أعتقد اننا خسرناها بالإستمرار أو بالإنفصال

صحيح .. خسارتنا هي ذاتها سواء استمرينا أو انفصلنا .. إن كان البعض لا يزال يقدر قيمة المشاعر.

لا أدعي أن الطلاق أمر مفرح أو شيء حلو .. ولكن إن كان سيخلصني مما أعانيه الآن بالفعل فسأسعى له.

بتلنسبة لي المادة أعاقتني وأيضا التردد والا لما كان للطلاق بديل

أنا أيضاً تعيقني المادة حالياً .. بدأت أشعر أن إنفاقه عليّ أصبح قيداً وأنه يشعر بأنه المتحكم فيّ وله أن يفعل ما يشاء ما دام يعطيني مصروف.

تركت عملي من أجل التفرغ لأبنائي ـ الذين كان منهم الصغير ومنهم من لم يأتِ بعد ـ منذ ما يقارب ثمان سنوات .. كنت أعتقد أنني أقوم بعمل بطولي وأنني امرأة عظيمة عندما أعطيت لأسرتي وأبنائي الأولوية .. في وقت لم يكن من السهل أن أترك عملاً أحببته وكنت على وشك الارتقاء فيه إلى مرتبة أعلى.

وندمت ..... ندمت أشد الندم.

لم أكن أعرف أن هذا العمل البطولي سيجعل زوجي يظن أنه ملكني وقيدني بإنفاقه عليّ.

للأمانة هو لم يقل هذا صراحةً .. ولكنها كلها أفكار تراودني قد تعززها بعض التصرفات التي تحتمل التأويل .. والذي يكون أحد تأويلاتها هو ما أفكر فيه.

وجودي في منزل أهلي جعلني أشعر بصعوبة تربية الأبناء لوحدي دون اقل شيء ان اكلم والدهم والا فأنا في الغالب اتحمل المسؤؤوليه وهو يعود في وقت متأخر ولا يشاهدهم الا ساعه في اليوم

أما أنا فلا أشعر بتلك الصعوبة .. لأنني أتحمل مسؤوليتهم معظم الوقت أصلاً بسبب طبيعة عمله.

أما إن حصل الطلاق .. فلا أنوي مقاطعته مثلاً .... فالطبيعي أننا سنظل على تواصل من أجل الصغار .. وأنا مستعدة لهذا.

لا أعلم هل الطلاق فعلا حل ولكنني استخير دائما ولا ينتهي الأمر بالطلاق لا أعلم لماذا

شعورك وشعور التضحية وشعور الحب العميق اللذي لايرضى بالنصف لن يشعر به الأخرون

ليمتد قالت كلمة لم أصرح بها يوما حتى لنفسي لقد كان هو مصدر يوما في بعض أحساسي وكان هو السبب ايضا في الألم اللي أصابني فكان الجرح اعمق



أشعر بك مهرة واعلم يقينا بصدق حديث الأعضاء لكن ذلك مع شخصية اخرى

لكن اثرت كلمة ليمتد كثيرا مهرة هي ابنائها وزوجها وعائلته

ربما تكون مهرة هي أبناؤها وعائلته.

ولكن مهرة لم تعد زوجها .. لأن زوجها لم يعد مهرة.

هاأنا اليوم في منزل اهلي لفترة نقاهه استطيع الخروج اللذي منعت منه استطيع ان التحق بدراسة على الاقل في فترة وجودي عند اهلي
لكنني لم اجد نفسي هنا انا أجدني مع عائلتي فقد كنت مخلصة لبيتي بحق

لكن اريد ان اسعى للتغيير ولا زلت اشد على الأنفصال العاطفي اللذي يرفضه تماما

مسألة تثير السخرية صح؟

هو يختار الابتعاد .. والبحث عن حياة أخرى .. يعيش كما يشاء ويفعل ما يشاء مهما سبب لكِ هذا من ألم .... ومستكثر عليج الانفصال العاطفي!!

تماماً كالذي يقتلني بتصرفاته ثم يطالبني أن أعامله كملك!

لا اعلم ماذا سيحدث بعد لكنني تحطمت من موضوعك متى سينتهي الامر اذا لم تكن ثلاث سنوات كفييلة بحل امر كهذا
الفرق ان زوجي قسم منذ البداية كان فطاما صعب جدا لكن انتهى امر كنت اخشاه واعتدت على ذلك وأن كان الالم قوي
مهرة اذا لم يكن لك رغبة فالزواج بعده حقا تستطيعين الرضى بالقسمة ستكون مؤلمة جدا ان تنتهي كل العشرة وتصبحين متساوية مع امراة اخرى لك مالها وعليك ماعليها لكن فعلا إحيتس زوجك بالذنب واحساس العشيقه سينتهي
وستصبح مثلها مثلك
فرج الله همي وهمك
...............
لا اعلم لما كتبت علي يالله التعدد وأنت تعلم أني لا أطيقه لكنه الإبتلاء فاجعلني يالله من الصابرين ...

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لماذا نتزوج ؟