الله يرزقني مثلك

صحيح كلن يكون عكس مكانه وكلن ما يعرف قدر النعمة
الله يصبرك

جربت تشغل سورة البقرة فى البيت او تقراها وتخليها تقراها





جربت الرقيه الشرعيه احيانا الانفعالات والتعصيب ممكن شى خارجى يروح بالرقيه كفانا الله واياكم الشر





جربت الاستغفار احيانا تسلط الزوجه او الزوج او البشر بسبب سوء العلاقه مع الله سبحانه او ذنوب او ابتلاء لك






جربت توعيتها دينيناوتوديها محاضرات تستمع فيها لحق الزوج واشرطها تشغلها بالسيارة فالمحلات مليانه بهالنوعيه





يرة
اذ كانت ماتدرس اوتعمل خلها تطلع تحتك لانها ممكن تحس بالملل او الروتين او اشياء مكبوته وتفشها







ممكن تسمع نصايح من صديقات او احد ويؤثر فيها خصوصا انها صغيرة وماحكتها الحياة







5 سنين مش قليله لكن مش كثيرة فيه غيرك صبرو عشرات السنين وانت تقول فيه حب وتحترم اهلك وصدقنى ماتحترم اهلك الا لانها تحبك





لاتسمع اى كلام من اى احد لاننا بشر نجتهد وممكن نخطى ونصيب حاول تبذل الاسباب لتنقظ حياتك افتح للجانب الدينى بحياتكم باب واااااااااسع الدعاء قيام الليل سمعوا لبعض قران لعل الله ان ينزل السكينه والرحمه









تضمن لو طلقتها تتزوج وحدة تحلم بها ممكن تكون هاديه وماتحبها ارجووووك فكر وعلى قوله المثل العامى امسك مجنونك لايجيك اجن









تذكر ان طبع النساء عامه الجحود والنسيان وهن اكثر النار لذلك من حكمه الله سبحانه ماجعلت العصمه بيد المراءة









طبيعى جدا تطلب الطلاق لكن انت الرجل المتحكم بالموضوع اذ شدت ارخ









عاملها اخى بداخلك كان بهاجانب طفولى ومن هذا الاساس ارحمها وارفق بها ربما هى تشتكى من امور تجهلها انت











اسال الله عزو وجل ان يصلح احوالك

__________________
اللهم اغفرلى ولوالدى ولاهلى ولزوجى والمسلمين والمسلمات الاحياء منهم والاموات

اختي هي تدرس
وصدقتي لاتضمن من ياتيك بعدها... بس صدقيني اختي انا كما قلت طموحي هي وهي لها الاولوية... انا فقط اناقش معكم حل الطلاق كاخر الحلول
بالنيبة لطبع النساء صدقتي... ولكن اين ذهبت المودة والعطف والحنان... ايضا اعطى الله الانثى كمية هائلة من العطف والحنان... مالي مااراه منها...
الله يهدي الجميع يارب
ساجرب كل ماتنصحين به... فربما تقرب الى الله اكثر يحل جميع مانعاني منه...وشكرا لك

ادعو الله ان يرزقك وينولك اللي في بالك يارب ...
والحياة ليست كاملة فان صفالك امور .. فان امور اخرى تنغص عليك ... ولا يوجد في الدنيا من هو مرتاح حتى السلاطين والملوك...

تشرفت بمرورك

اسمحلي اخي الكريم انت اخطأت من البداية عندما اخترت زوجة بهذا السن يعني 17سنة صغيرة جدا في زمننا هذا لو كان الكلام هذا قبل عشر او خمسة عشر سنة كان مقبول الان توصل بعضهم الخمسة والعشرين وتحسها غير ناضجة صدقني زوجتك مازالت صغيرة لذا عليك ان تتحمل وصراحة خمس سنين قليلة على ان تحكم على حياتك بالفشل وايضا زوجتك برأي تحتاج الى ملىء وقت فراغها ان كانت لم تكمل دراستها حاول ان تقنعها بالاكمال كذلك اجعلها تشترك في دورات صدقني الامور هذه ستنمي من وعيها وتزيد من نضجها وارجوك اخي الكريم ابعد فكرة الطلاق فزوجتك كما ذكرت بها مميزات لتصبر اذن من اجل هذه المميزات وتذكر حديث الرسول صلى الله عليه وسلم لايفرك مؤمن مؤمنة ان كره منها خلق رضي منها باخر

ربما انا مخطئ فعلا ... ولكن صدقني انها رائعة في كل الامور وراضي بكل شيء الا مشكلتها التي عرضتها عليكم ... ولانها صغيرة انا اتحمل طول هذه الفترة...
خمس سنوات عمر ... ولا نعلم كم خمس سنوات اخرى بعمرنا ...
هل تدرس كما ذكرت

وشكرا لك لمشاركتك الفعالة ...

السلام عليكم

أخوي انت ذكرت إذا هي أخطأت معك تعالج الأمر بالنصح فالهجران فالضرب الغير مبرح

يمكن إنت تنتقل بين هذي الخطوات بسرعة أو تسوي خطوتين مع بعض، يعني مثلا تنصح و تهجر بنفس الوقت.
صدقني أصعب شي على الزوجة إن زوجها يهجرها و هذا يقتلها لأن هذا يخلق فجوة عميقة بينها و بين زوجها.
و أثارت احدى الأخوات نقطة الأمان، و الأمان أنواع منه المادي و النفسي العاطفي. يمكن أنت تحب تمارس معها السيطرة على الأمور من أول ما يصدر منها
أي شي فتسارع بالخطوات العلاجية لكن بطريقة متسرعة و ربما تفزعها و ما تكون هي متوقعة منك اللجوء إلى الهجران و تحس إنك بالغت في علاج أمر ما يحتاج إلى هذه الخطوات.
أخوي ضبط النفس مطلوب من الطرفين، انت ذكرت إن هالأمر ما كان معها في بداية الزواج لأن غالب بداية الزواجات كل الطرفين يحاول يضبط نفسه
و يتحمل أخطاء الآخر لكن بعد ما تروح فورة الزواج تبدى تخرج المشاكل بصورة أوضح لكن طريقة المعالجة خاطئة من كلا الطرفين و هنا تزداد الأمور سوءا.
ذكروا الأعضاء إن المادة ما تهمها مقارنة بالاهتمام. الحل دايم لأي مشكلة و مربط الفرس هو في (الكيفية) و لا يكفي أن نقول أن الاهتمام هو الحل.
زوجتك بما إنها مسالمة و طيبة على قولتك فمعناه إنها لينة و سهلة العشرة و غير عنيدة و عنادها اللي

تشوفه هو لأنها تبي تحس بالأمان و دامها ما حست فيه فتلجأ لأسلوبك اللي تعاملها انت فيه و هو الهجران.
و هذا خطأ منكم انتم الاثنين فكل واحد عالج خطأ بخطأ آخر. الزوجة المسالمة الطيبة و اللينة تريد زوج لين ما يسارع بعقابها و اللجوء إلى النصح فالهجران.
و هذا يكسر قلبها لأنه ربما في نظرها إنها لم تفعل خطأ و حتى إن رأت أنه خطأ فهي لا ترى أنه يستوجب

طريقتك في علاجه و تراه قاسيا عليها و هو ما يجعلها تلجأ لهجرك أولا لحماية نفسها و قلبها لأنه بالتأكيد أي زوجة يجرحها الهجران و يشعرها بالبعد عن زوجها و تشعر أن بينها و بين زوجها حاجز و حدود

و أيضا يجعلها تترقب أن أي خطأ ستفعله هي في المستقبل ستواجهه انت بنفس طريقة معالجتك للأمور،

و هنا هي ستكرر هجرانها و انت ستكرر طريقة معالجتك و تجدان أنفسكم في حلقة دائرية لا تنتهي.

رفقا بالقوارير، دائما يرددها الرجال لكن قليل منهم الذي يعرف كيفية تطبيقه. المفروض تعالج الأمور بكلمة لينة منك و منها مع ضبط النفس لأن العصبية لن تعالج أي أمر بل ستزيده سوء.
كلمة طيبة منك و منها، تكلموا تناصحوا بدون اللجوء إلى الهجران في كل أمر، الهجران فقط يقع على الأمور الكبيرة و ليس على كل أمر صغير يطبق.

إن شاء الله أفدتك،،

شكلي فهمت الموضوع خطأ

و عالجته خطأ

أعتذر

لا خطا اختي ولاشي... اهناك ماتودين ان تستوضحيه لكن ابينه لك ...

فانا محتاج لكل تعليق ولكل نصيحة مهما رايتوها صغيرة فهي بعين الغرقان اكبر من قشة..

هذا ملخص بسيط من كتاب (الكلام وحده لا يكفي) فصل ممارسة ضبط النفس ..

تجنب الشجار ..
من جوانب ضبط النفس هو تجنب الشجار .. كل الازواج في الواقع يتجادلون و يفقدون اعصابهم و يغضبون

من بعضهم البعض من وقت لاخر الا ان الشجار امر طبيعي و لا يدل على علاقة سيئه ..

بل ان بعض المشاجرات احيانا ما تكون مفيده .. و تساعد على النمو الروحي و يؤدي الي تقدم العلاقه فيما بعض المشاجرات قد لا تكون مفيده ..

المشاجرات المفيده ..

تكون المشاجرات مفيده عندما تساعد في توضيح و نقل المشاعر الحقيقيه من خلال السماح للمشاعر
بالانطلاق و من المهم ايضا ان يرى شريك حياتك مشاعرك الدفينه ..
ان المشاجرات غير المؤذيه تحدث عندما يكون كلا الزوجين يشعر بالاجهاد و يعاني من الضغوط و قد يصلان الي حاله يشعران فيها بالغضب العارم و لكن في اليوم التالي عندما يشعران بانهما في حال
افضل ينتهي كل شي ..

المشاجرات المدمره ..

الاغلبيه الكاسحه من المشاجرات بين الازواج غير بناءه .. فلا يوجد لها اية فائده ..
فهذه المشاجرات تؤدي الي طاقه سلبيه و تسلم الحياه الزوجيه الي حاله من الكآبه الحاده..
وقد يقول الزوجان اشياء مؤذيه و سيئه بالفعل و لا يمارسون اي نوع من السيطره على مشاعرهم و لا يؤدي الشجار الي حل اي من المشكلات و لان الزوجان لا يلتفتان الي ذلك فانهم لا يحققون اي تقدم في علاقتهم الزوجيه ..

ومن الوسائل البسيطه التي يمكن ان نعرف من خلالها ما اذا كان الشجار مفيد ام غير بناء ان المشاجرات المفيده لا تحدث الا مره واحده او مره واحده كل فترة طويله ..و هناك تقدم بعد الشجار
و ايضا فانه في المشاجرات المفيده ستتكلم عن مشاعرك لا عن سلوك شريكك وقد يكون سلوك شريكك من العوامل التي ساهمت في تشكيل مشاعرك الا ان ما تتكلم عنه هو مشاعرك ..

اما المشاجرات غير البناءه فهي تلك المشاجرات التي تحدث مرارا و تكرارا دون اي تقدم و لا يلاحظ اطراف المشاجره سلوكهم و لا يقومون بأية محاولة لان يعوا سلوكهم أو يتخذوا اي قرار . و تتسم المشاجرات غير البناءه بانها نابعه من حكم العاده و تشهد سلوكيات لا تراعي الطرف الاخر : اللوم و الدفاعيه و الاتهامات و الانتقاد و السخريه و الاساءة اللفظيه و الاصرار على انك على حق فيما ان شريك حياتك على خطأ و تجعل من نفسك ضحيه لا حيلة لها .

و عندما يحدث بينكم شجار و تحاول ان تسكتها و هي ترفض عليك يا اخي ان تبتعد عن الشجار ..
قل لها بهدوء انك غضبان جدا و تريد ان تتكلم في الامر معها و لكن ليس الان و انتم في حالة غضب
شديد و لكن سوف تتحدث في الامر بعد ان تهدأوا و اترك المكان و ابتعد عنها ..
حاول ان تمارس اي شي حتى تهدئ مثلا رياضه المشي ..
و بعد ان تهدأ قرر اذا كنت تريد ان تتناقش في الامر ام لا .. فمثلا اذا كان سبب الشجار في امر تختلفون عليه مثل قرار معين فلا بد ان تتناقشوا بعد ان تهدأو و لكن اذا كان سبب الشجار هو من يريد ان يكون الاقوى فيكم و المتحكم و المسيطر على الاخر او من هو على صح و من على غلط في امر ما فان المناقشه لن تفيد و هناك حلول و امثله رائعه اخرى يطرحها الكتاب في مثل هذه المواقف..