يا ويلي

البنت طفله الي بعمرها بيلعبو وينطنطو و انت جالس لها علكلمه و الحرف و اللفته

قاعد تحاسبها من الان علعلكه و البنطلون و النسيان

يا خي هذه مراهقه يعني عقلها مو براسها ابدا

عقلها

لبس ودلع و موضه و تسريحات و تنطنط من هنا لهناك مع صاحباتها

كيف راح تبادلك مشاعرك ولهفتك و هلاشيا وهي ما حاسه بشي

انت محمل الامور اكثر من طاقتها

ما في غير انك تنزل لمستواها وتلعب معها و تكلمها بعقلها

وتكبرو مع بعض

وهذه ميزه و الها كثير حسنات

او تتركها تعيش طفولتها


بس سؤال هيه تقرب لك؟؟

__________________

نعم تقرب لي...

تكون بنت اخوها لزوجة ابي و كمان من نفس العيلة...

انتم تفتكرون انها تلعب و تمرح في طفولتها و لكن اقول لك ان هذه هي كذا... انا عارفها جيدا و افرق بين
الطفولة و بين البنات الواعيين الفاهمين...

هي ستتحسن حين ما تكبر اكيد و انا لا انكر ذلك و لكن عندها جوانب لا اعتقد ستتحسن لأنها بالعيلة...
مثل الغشمنة و عدم الملاحظة و الخوف من الناس...

طب اذا كنت عارف طبعهم ايش الي جابك عليهم

عموما همه من العيله وا لي حابب يحسن النسل يتجنب العرق لانه دساس

__________________

الطبع الي كنت عارفه عنهم كان جيد... ما مرة ابي قال لي انهم غير كويسين... فكنت احترمهم الى حد ما
اخذت منهم... وقتها وقعت البلطة بالرأس...
لكني لم الاحظ انهم غشيمين و غير انيقين وووو.... يمكن لأني كنت معهم طول الوقت

انا عارفهم فترة ١٥ سنة!!! اتصوري! و زوجة ابي هي الي حممتني و اطعمتني ووو... فكبرت معهم...

ياما هناك بشر تربي معهم و لكن لا تستطيعِ الزواج بهم... حينها تري وجههم الآخر... درس تتعلميه
متأخرا... و الحياة تجري بسرعة... و اذا اردتِ ان تدققي في كل الزواية لما تزوجتِ ...

المستجدات: اتصلت بها البارحة بعد الحاح منها و من ابي... و كثرة اتصالاتها... و بدأت تعتذر على تعاسة
رحلتي الى عندها و تطلب مني ان انسى المشاكل و ان اضع امل فيها و ان اصبر عليها. و وعدتني بأنها
ستتغير تماما و انها ستفعل ما اريده ووووو.. تقول انها تريد العيش معي و ستتغير على كيفي و ستزرع
الثقة من جديد

لكن بعد شوووو؟؟؟
يعني ادفع تذكرة و انزل مرة ثانية و اجربها من جديد يعني؟؟؟ ما هذا كان هدف الرحلة هذه... فالمرة
الثانية انزل فيها يحين وقت للزوااااج.. يعني انا شايف انو هي تمشي الوقت

فها نحن نبدأ من جديد من نقطة صفر مثل كل مرة... طيب ما حصل هذا الموقف مليون مرة و بعديين؟؟؟

والله يا أخي شكلك غاوي وجع راس!!!



سأحكي لك قصة..

تزوج أخي من فتاة كان يعرفها قبل الزواج .. ومنذ بداية العلاقة مروراً بالخطبة ووصولاً إلى عقد القران كان واضحاً تماماً الاختلافات بينهما.

حذرناه .. ولكنه كان منجذباً إليها .. وكان عنده أمل في تغيرها بعد الزواج اعتماداً على وعدها القاطع بأن تبذل جهدها في سبيل ذلك.

تزوجا ..... وعاشا معاً ست سنوات بالتمام والكمال .. كانت كلها .. كلها مشاكل وخلافات وتوترات .. ناهيك عن تردي حالة أخي النفسية وتحوله من شخص هادئ إلى شخص عصبي بسبب كثرة المشاكل والاستفزاز .. ودائماً هناك وعود منها بمحاولة مراجعة نفسها وإصلاح عيوبها والوصول إلى نقطة التقاء ... ولكن لا شيء يتغير بالفعل.

وخلال فترة الزواج وقع الطلاق أول مرة في شهر العسل .. والثاني بعد حوالي سنتين .. والثالث الذي أنهى حياتهما في نهاية سنتهما السادسة.

وطوال تلك الفترة كان أخي يؤخر النهاية المحتومة بسبب مراعاته للعشرة والمشاعر التي كانت بينهما .. واحتراماً لوالدتها .. وإشفاقاً على والدها المريض ....... ولكنه في النهاية فقد كل أمل في التغيير والإصلاح ... فكان الطلاق.



التغيير يا أخي لا يحتاج وعوداً .. ولكنه يحتاج لقناعة وإرادة .. وسلوك.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

انا مستغربة شي واحد بس انتم في بلدكم عادي تكون في خطبة والعقد حتى قبل الفرح بيوم انت ليش عالطول عقد بدي افهم بس ..؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

__________________

يعني لو حالتي مثل حال اخوك يا اخت مهرة لتعقدت في منتصف عمري!!!
و لكننا لا نعلم الغيب.. و ما ادراك ان نتيجة خطيبتي زي نتيجة زوجة اخوك؟
قد يكون تكهنات في ذهني و لكن الله يكره الطلاق و ان كنت في ضيق من امري...

و الله الله اعلم ان كان سيحصل لي ما حصل لاخوك ام لا... لربما يفيدونا الاعضاء بكل صراحة!!
انت اخت مهرة... مشكور لك جدا على صراحتك معاي... لأنك تحكيني عن الطرف الآخرالذي علي ان انتبه
منه... قلبك قوي ما شاء الله.

طيب يعني قولكم لا اعطيها فرصة اخرى تثبت نفسها ام اعطيها؟؟؟

لأني انا تنبل!

لأني على عجلة من العفة.. ترى ما كانت سهلة علي العيشة في الغرب لوحدي... فلو رجعنا الى الماضي
لوجدت انني كنت اتمنى العفة و لو بخطبة..
هذه نقطة، نقطة الثانية، والدي الله يهديه قال لي ان لم تاخذ فلانة ستذهب من طريقك فورا... كان يقول
اليوم جاء لعندي فلان يريد اخذ البنت فهو يخيرني اما ناخذها نحن و اما يأخذها هو لابنه...

نقطة ثالثة انني طالما كنت عارفهم كنت فاكر انهم ناس طيبين ووو و والدي لم يهديني الى اي مكروه فيهم
الا بعد الكتاب!

نقطة رابعة كنت اظن ان وقتي ضيق و علي الكتب على شان قدم لها الاوراق و اسحبها لى هنا فعجلت
بالكتب من اجل ذلك

احيانا اشعر اني فاشل في الصبر و التروي و اندم لبعض من خياراتي في الحياة سبحان الله... ماذا اقول..

ممكن يكون كلامي خطأ لكن بالنسبة الي الحياة وحدة والمال بيجي وبروح ازا انت شايف انه مش مناسبة الك ما لازم يكون همك اي اشي مادي لانه راحة البال اهم من كل شيء.
كمان توكل على الله وخلي ثقتك انه الله ما بضيع بني ادم ما تيأس من رحمة الله ممكن الله بختبرك

من يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب

خذ قرارك وامضي

اعتقد انه هذا طبع الناس في بلدتكم و بيئتكم

فاعمل جدول و شوف حسناتها و سيئاتها

و خليك على القرد الي عندك لا يجيك الي اقرد منه مع احترامي الشديد لها


بس في سؤال يطرح نفسه هذه كيف راح تمشي حالها بالاغتراب ؟؟؟


ما سالت نفسك هلسؤال

__________________

بصراحة يا أخي ما أفهمه أن الزواج هو مرحلة استقرار وراحة .. وعلى هذا فيفترض أن أرتبط بشخص أتوافق معه على غالب الأصعدة وأن يكون التفاهم والانسجام بيننا هو الغالب في كثير من الأمور.

أما أن تجد نفسك مع شخص بينك وبينه فروقات واختلافات وخلافات وتوترات وصدامات ومشاكل منذ البداية .. ولا يستطيع أن يلبي لك متطلباتك المادية والمعنوية (بغض النظر عن كونك تبالغ أحياناً) .. وأن يكون هذا هو الغالب على العلاقة .. فعندها يكون الاستمرار ـ مع احترامي ـ سذاجة وأمل في غير محله ... لأن الطرف الآخر إن .. أقول إن انصلح في بعض الأمور فإنه بكل تأكيد لن ينصلح في كل الأمور .. هذا إذا وضعنا في الاعتبار أنك أصلاً غير متقبل كل تلك العيوب وغير مستعد للتكيف معها إن استمرت .. مما يعني أنك ستظل تعيش في دائرة الخلافات والنكد طوال حياتك ....... فهل هذه هي الحياة الزوجية التي يسعى إليها أي عاقل؟!!!


الأمر الآخر .. ما أفهمه في الزواج أن الطرف الآخر يفترض أن يلائمك .. وفترة الخطبة وعقد القران هما للبحث عن مواطن التلاؤم والانسجام والتفاهم .. فإن وجدت خلال هذه الفترة أنه لا يلائمك فلا جدوى من الاستمرار .. أما حكاية الصبر ومحاولة إصلاحه وتغييره ـ قبل إتمام الزواج ـ فهذه بصراحة لا أعرف ما أسميها بالضبط ... ولكنني لا أرى أنك ـ أو إي رجل أو فتاة مقبلان على الزواج ـ ملزمون بإصلاح وتعديل وإعادة تربية أحد .. فإن كان الطرف الآخر مناسباً أتممت الموضوع وإن لم يكن مناسباً أنهيته وبحثت عن نصيبك مع من يلائمك.

اعذرني يا أخي على صراحتي وربما قسوتي .. ولكن إن كانت البداية فيها كل هذا الكم من المشاكل والتوترات فلا أتوقع أن تكون الحياة فيما بعد أفضل .. ولا أجد من الحكمة أن تتغاضى عن كل هذا وتصر على إتمام الزواج.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.