العزيزة الغالية .. مهرة

يسرني ردك .. ويسعدني حوارك

بادئ ذي بدء غاليتي العلاقة بين الرجل والمرأة ليست علاقة مساواة

فليس من العقل بمكان أن تكون معاملتي لزوجي بناء على معاملته لي

إن أخطأ ، أخطئ عليه

وإن أحسن ، أحسن إليه

بل إن العلاقة بين الرجل والمرأة منبعها تعاليم الدين الإسلامي الحنيف

والمعول عليه فيها تباين تكوين كل من الرجل والمرأة

فما يناسبني كامرأة ، لا يناسبه كرجل ، ولا أعتقد أن أمراً كهذا يخفى عليكِ

فمن حكمة الله عز وجل ، أن خلق آدم من تراب الأرض ، ليحتمل شدادئها وصعابها

إذن ، قوة تحمل آدم المنوط بها هي قدرة جسمانية

في المقابل ، ومن حكمة الله عز وجل أيضاً أن خلق حواء من ضلعه

ولا يخفى على ذي اللب مالحكمة الخلق تلك من حميمية وقرب ، ومن مشاعر وأحاسيس

إذن ، فقوة تحمل حواء هي قوة نفسية

حواء هي التي تحافظ على كيان الأسرة ، فهي وزارتها الداخلية

هي التي تحرص على هذا وذاك ، ليكونوا في أرقى مستوياتهم النفسية والعقلية والجسمية

بدءاً من الزوج ، وانتهاءاً برضيعها

في المقابل ، فإن آدم مسؤليته تكمن في توفير حياة كريمة لمن يعيلهم

وبناء على ذلك ، ونظراً لقوة المرأة وقدرتها على تحمل الضغوطات النفسية

كان من الأجدر بها أن ( تحتوي ) الرجل

حتى تفرغ شحنته ، مهما كانت طريقته في التفريغ

وحينهـا ..

ستجدي ذلك الوحش الكاسر

يقبل جبينك بكل رقة ، وبكل امتنان

أن تمكنت من احتواء عاطفته الهوجــاء !!

عزيزتي .. المرأة تتحمل مشآق الحمل والولادة وتربية الأطفال

بينما الرجل لا يحتمل مجرد صراخ الأطفال لثوانٍ معدودة !

تلك قدراتنا بناء على اختلاف تكويننا

فليس من العدل أن أحاسب الرجل والمرأة ذات الحساب

إلا إذا كانوا من نفس الجنس ، ونفس التكوين !!

أتمنى أن تكون الفكرة قد وصلت ، وأتمنى أن أرى تأييداً لكلامي ، أو تصحيحاً ومخالفة له ، وحبذا لو كان ذلك بقلم رجل

لك خالص الود

من دق الباب لقي الجواب هذا مثل قديم..وزوجك لقي جواب على عدم إحترامه لك وهذا لا ينفي أن كلاكم مخطئ..

في بداية زواجي إتفقت مع زوجتي بأن الإحترام المتبادل هو أهم ركن في حياتنا الزوجية وإذا فُقد هذا الإحترام بيننا فإن علاقتنا ستنهار ولن أرضى أن أعيش مع زوجة لا تحترمني ولن أعيش مع زوجة أيضاً تقبل بعدم الإحترام لها الجملة الأخيرة لرفع معنويتها وأُشعرها بالأمان من ناحيتي..

على حكاية الغباء أذكر لكم موقف شخصي حدث لي كنا في نقاش وكنت منفعل لأنها أخطأت خطأ كبير فمن ضمن الكلام قلت لها إنت غبية والله إني أذكر أني قلتها ولساني متثاقل بها وبعدها بفترة بسيطة كررتها وتكون هي السبب والحق معي فتأثرت كثيراً من هذه الكلمة وطلبت مني أقول لها أي شئ إلا كلمة غبية لأنها بدأت تتأثر بشكل أو بآخر ولكن حين أريد أن أستفزها إذا زعلتني أقول لها تصرفك كان مرة غبي مكر رجال

أختي يبدو أن زوجك مزحة ثقيل كما ذكرتي لكن لو وصل المزح لحد الإهانة الله لا يرده من مزح لازم تكون فيه خطوط حمراء للمزح بين الزوجين فمثلاً زوجتي ما تحب أمزح معاه بذكر التعدد والزوجة الثانية وتزعل يعني من هذا القبيل فخلاص ما أمزح معاها بهذا الموضوه وهي كذلك عرفت إيش يزعلني وما تمزح معاي فيه وكل هذا ينعرف بالعشرة وبلغة الحوار يعني الواحد لمن يزعل من شئ يتكلم ويقول علشان كل واحد عرف حدوده وفي نفس الوقت لازم ترك مساحة كبيرة بين الزوجين للمزح وللنواسة يعني كل شئ بتوازن..

أختي المفروض في موقفك إنه من أول ما قال لك ما تفهمين أو غبية كنت زعلتي وسكتي ولا تردي عليه بتاااااتاً خليه يكلم نفسه إلى أن يلح عليك إشبك زعلانة وكذا وهو راح يحس وينحرج وتكوني إنت ما غلطتي عليه ولمن الجو خلاص يتكهرب قولي له خلاص عادي بعدين نتفاهم ومشوا العيال وأبسطوهم وتصرفي عادي ولمن تروحوا البيت أفتحي معاه الموضوع وقولي له يا بو فلان أرجوك لا عاد تمزح معاي بهذه الطريقة سواء قدام أحد أو لحالكم قولي له يعني ترضى أقول لك يا غبي ولا إنت ما تفهم أنا ما يرضيني هذا الكلام بالهدوء والمنطق ممكن يقول لك يعني الواحد ما يمزح ومش عارف إيه قولي له إلا إمزح بس في حدود الإحترام يمكن يقول لك طيب وهو زعلان شويه خليه عادي أهم شئ تأخذي موافقته على عدم المزح بهذه الطريقة وإذا كررها أنتبهي تعديها ولا ترضي بإهانتك أختي من أي شخص كان..

وعلى طاري الطرق كمان زوجتي ما تعرف الطرق كثير ومرات أمزح معاها نكون قريب من البيت بس من طريق غير اللي نروح منه دائماً وأسألها إحنا فين ما تعرف يعني أحرجها شوية وأقول لها دائماً لازم تعرفي الطرق على الأقل القريبة من البيت ونضحك بس من غير ما أسبب لها إهانة أو شئ من هذا القبيل..


أعتذر جداً على الإطالة ولي عودة ربما

__________________

سبحان الله وبحمده

سبحان الله العظيم

بناء على رغبتك سأعلق على ردك أختي الكريمة..

أتفق معك فيما رمتي إليه من إختلاف بين الزوجين من ناحية التكوين الجسماني وقدرة التحمل المختلفة والمتفاوتة بين الرجل والمرأة ويكون هذا أساس التعامل بينهما لا على أساس المعاملة بالمثل..

لكن ما أختلف فيه معك أختي هو في التعامل مع موقف الأخت لأنه ما أستوحيته من كلامك بأنه لابد على الزوجة تحمل إهانات زوجها لها ربما لأسباب عدة كالضغوط النفسية والعمل وما إلى ذلك وهذا التصرف في وجهة نظري الخاصة والمتواضعة هو تصرف خااااطئ لأن الإنسان السوي سواء ذكر أو مرأة قد جبل على العزة والكرامة وقد يتخلي الشخص ويتنازل عن الكثير إلا الكرامة إذا فقدها قد يشعر بتأنيب للضمير طول الحياة وبالنسبة لزوجين فإن كرامة الرجل من كرامة الزوجة والعكس وهذا لا ينفي بأن يكون الإحترام المتبادل بين الزوجين هو من ركائز الحياة الزوجية إذا إختلت هذه الركيزة هوة هذه العلاقة..

نعم تتحمل المرأة زوجها وتخضع وتنصاع له هذا ما يحبه الرجل وهذا ما يجب أن تكون عليه الزوجة الصالحة فكما ذكرتي قد يمر الرجل بضغوط وقد يصرخ ويتشاجر ويرفع صوته ويزعل ويجب على الزوجة إحتوائه وتُرخي هي حين يشد هو وهكذا لكن لابد من أن يكون هناك خط أحمر يتوقف عنده هذا الرجل وهو الإحتراااام ولا بد من ذكر أن الرجل أيضاً يحب المرأه المتزنة في شخصيتها والمعتدلة والملمة بأمور الحياة فلا يحب المراءة الضعيفة التي ترضى بالإهانة وشخصيتها معدومة..

أختي ما فعله الزوج في هذا الموقف لم يكن من باب الزعل أو من باب ضغوط معينة ما فعلة من إهانة لزوجته كان من باب المزح والضحك وإهانة لمجرد الإهانة والأدهي أنه أمام أبناءها والخادمة التي يجب أن تكون شخصيتها أمامهم شخصية قوية وقيادية فأي زوج عاقل (عذراً) يرضى هذا لشريكة عمره التي كرامتها من كرامته وعزتها من عزته بل يجب عليه هو من يرفع من قدرها ويمدحها أمام أبناءه ويكلفها بأمور قيادية لينعكس هذا عليه وعلى تعاملها في المحيط الخارجي لها ومع أبناءه فكيف يحترمون أمهم والأب بنفسه يهزء بالأم أمامهم..

يجب على الزوجة رفض الإهانة لها من زوجها والعكس ولكن ليس بطريقة التعامل بالمثل وإذا شتمني أشتمه ومن هذا القبيل بل لا بد من رفضه بطريقة محترمة تدل على رفضها فالنقاش والحوار الهادئ والمحفوف بالعاطفة هو من يكفل رفض هذه التصرفات..

أتمنى أن تصل وجهة نظري وأعتذر عن أي خطأ أو زلل..

__________________

سبحان الله وبحمده

سبحان الله العظيم

يشرفني ردك أخي الفاضل .. الولد الرزين

في البداية أحب التنويه على أن ما ذكرته من كلمات كانت بشكل عام ، لم أقصد منه تخصيص موقف الأخت الفاضلة ابل قرين

ولا يخفى على من يقرأ هذا الحوار أن يدرك أنني لم أتعجل في إصدار حكمي على موقف الزوج ، بل ارتأيت الانتظار ومعرفة جواب السؤال الموجه للزوجة ، وبناء عليه سيكون ردي !

غير أن استعجال الأخت الفاضلة .. مهرة .. جعلني أدلي بدولي .. لذا كانت كلماتي عمومية . ولم ألجأ إلى التخصيص.

ثانياً ..

يختلف الرجال فيما بينهم في تعاطيهم لظروف الحياة المختلفة ، كما يختلفون في تفاعلهم معاً وهذا طبيعي

إذن ومما لاشك فيه أن اختلافهم في طريقة تقبلهم لظروف الحياة وضغوطاتها أمر حتمي لايقبل الجدل

فالرجل ( س ) قد يتعامل مع ضغوطات العمل ، بطريقة تختلف تماماً عن تعامل الرجل ( ص ) مع ذات الضغوط

ولا أعلم حقيقة علة ذلك الاختلاف ، هل هو بيولوجي فسيولوجي بحت ، أم أنه نتيجة مكتسبات الحياة منذ الطفولة وحتى سنه الحالي ( البيئة )

كل ما أعلمه أن طرق التنفيس يمكن سردها على سبيل الذكر لا الحصر فيما يلي :

1. قد يعبر رجل عن ضغوطات العمل عن طريق الانسحاب إلى كهفه والاعتصام به ريثما تهدأ الزوبعة

2. قد يعبر رجل عن ضيقه تجاه مشكلة عائلية مع أهله عن طريق الثورة والغضب على من في المنزل بما في ذلك الزوجة والأبناء

3. قد يعبر رجل عن حزنه الشديد على فراق صديق العمر عن طريق انتقاد الزوجة وتصيد الأخطاء

وأخيراً قد يعبر رجل عن ضغوطات مختلفة وتراكمات وترسبات الحياة عن طريق الرغبة في معاقبة أي من كان سواء كان هذا العقاب جسدي أو نفسي

وهذا هو محورنا هنا ..

في البداية لايمكن الحكم على تصرف الزوج ، إلا من خلال زوجته وبناء على معرفته المسبقة به ، فهي الوحيدة التي تعرف زوجها حق المعرفة ، وتدرك حيثيات نفسه ، ومكنونات صدره ، وبناء عليه تصدر حكمها

لا ريب أن كل زوجة هنا ، تحدثت من منطلق تعاملها مع زوجها ، أو بالأصح طبيعة علاقتها به

فأنت وزوجتك مثلاً قررتما مبدأ منذ بدء حياتكما ، وبناء عليه تأثرت زوجتك من كلمة ( غبية )

في المقابل قد نجد زوجة أخرى لا تؤثر بها تلكم الكلمة ، فهي لا تعدو كونها مزحة !

ويمكننا الخروج قليلاً عن علاقة الزوج والزوجة ، إلى علاقة الأخوة

وهذا من واقع تجربة

فقد رأيت أختين متقاربتين في السن ليس بينهما سوى عام ونصف

وفوجئت بغضب إحداهن من الأخرى ، حتى وصل الغضب إلى حد القطيعة

وسبب تلكم الموجة التي مرتا بها ، أن إحداهن قالت للأخرى : إنتِ ماتفهمي لو كنتِ تفهمي ماكان ضيعتِ فلان من يدك !

صراحة تفاجأت ..

فما بيني وبين أختي من ( الميانة ) أكبر من أن أتأثر بنعتها لي بعدم الفهم !

الشاهد من هذا المثال أن الناس يختلفون فينا بينهم ، فما تغضب منه فلانة ، لا تغضب منه الأخرى

ومايكون في عرف الزوجين ( س ) محرماً ، لا يعدو في عرف الزوجين ( ص ) كونه دعابة !

وليس لذلك قاعدة معينة نعممها ، بل يختلف ذلك حسب طبيعة الزوجين ومايرتاحان له في تعاملهما وعلاقتهما معاً

لذا لم أشأ أن أطلق حكمي على الأخت صاحبة المشكلة قبل أن أسمع منها

نعود لصلب الموضوع ..

إذا فهمت الزوجة زوجها بشكل جيد ، فإنها لن تتأثر من إهانته ، ذلك شريطة أن تكون المرأة واعية ومدركة لحيثيات تلك الإهانة وأنها ما تعدو كونها موجة تنفيس ريثما تنتهي !

فقد يحتاج الرجل في بعض الأحايين لشخص ينفس له عن غضبه وضغوطاته ، ويتحرج من اللجوء إلى أهله مثلاً فهم لهم احترامهم ويستحيل عليهم تفهمه فالعقوق هو الحكم الصادر على الزوج إن فعل ذلك وهذا يشكل عليه ضغطاً آخر ، ولا يرغب في ظلم أطفال صغار قد يستحيل على عقلهم الصغير استيعاب مايحدث

فلا يجد أقرب له من شريكة حياته ليبثها همومه وشجنه ، مهما اختلفت طريقة ذلك البث ، فهي التي تفهمه وهي التي تقدر احتياجاته

وأعيد وأكرر ..

لا يمكن أن تقبل المرأة إهانة زوجها ، إلا إذا كانت مدركة تمام الادراك ، وواعية تمام الوعي ، أن الإهانة هذه لاتعدو كونها زوبعة ، ووسيلة من وسائل التنفيس التي اعتاد عليها زوجها

فالمرأة السلبية ، مهضومة الحقوق ، المطيعة طاعة عمياء ، لا يستسيغها المجتمع النسائي ، فما بالك برجل يرى في هذه المرأة ( شريكة ) للحياة ، أي أنها شريكته في قيادة هذه المركب والعبور بها

لابد أن تكون للمرأة كينونتها الخاصة بها ، ولابد في نفس الوقت أن تكون المرأة خير شريك لذلك الرجل الذي اصطفاها من بين نساء الأرض جميعاً

حينها ، لاشك أنها ستكون بنظره ، الأجدر بالبقاء ، فهي من تأنس بها النفس ، ويسعد بها الفؤاد

***

لكم خالص الود

الحياة مواقف والذكي هو الي يستفيد من كل موقف يمر عليه ..

كلكم غلطانين طبعا ..

أرى إن التصرف المفترض يصير بهالموقف والمواقف المشابهة له إنك بالبداية تضحكين وتقولين "خليت الفهم كله" لك مثلا ..
لو عادها لاتردين عليه وإذا شفتِ إن الأطفال والخادمة بدو يضحكون قولي له بحزم وصوت واطي "ممكن تسكر السالفة؟" ..

وبالبيت قولي له إنك ماتقبلين هالنوع من المزح خاصة قدام الأولاد لأن الإحترام بينكم مطلب كبير ويتأكد أمام الآخرين وأولهم أولادكم ..

،،،

غالياتي عبير الأحلام ومهرة والفاضل الولد الرزين ،، سعدت بقراءة نقاشكم الراقي واستفدت كثيرا من كلام الرزين ..
أتفق مع مهرة في الكثير من أفكارها ،، ومع إعجابي بكلامك عبير إلا أني لاأوفقك في هذه:

اقتباس:

لا يمكن أن تقبل المرأة إهانة زوجها ، إلا إذا كانت مدركة تمام الادراك ، وواعية تمام الوعي ، أن الإهانة هذه لاتعدو كونها زوبعة ، ووسيلة من وسائل التنفيس التي اعتاد عليها زوجها

لاأقبل بالإهانة مطلقاً ..!
هل حُصرت وسائل التنفيس في إهانته لي وتفريغ حنقه وغضبه فيّ ؟؟!
وماذنبي ..
حين أكون فتاة تربيت في بيت أهلي على إحترام الآخرين في كل الأحوال، وحين يكون غضبي على أخوتي مثلا بسبب كوني مستاءة وغاضبة من أمر آخر فإني أجد من يقف بوجهي ليخبرني أن لاعلاقة لهم بماحدث وأنه يوجد لدي الكثير من وسائل التنفيس غير التعدي على حقوق الآخرين ،،
فهل سأقبل بعد ذلك بالإهانة ؟؟!!!

في هذا الأمر بالذات أقتنع بالمثل القائل "زوجك على ماتعودينه" ..
إذا تنازلت المرأة مرة ستتنازل مرات ومرات وسيكون واجبا عليها أن تتحمل الإهانات إذا عانى زوجها ضغطا نفسيا !!!!!!!!
مبدأ خاطئ من الرجل ومن المرأة ..!

نعم حين يكون زوجي يعاني فسأعمل على توفير سبل الراحة له ،، إن أراد الجو الهادئ فسأخرج وأخرج الأطفال وأتركه لوحده في كهفه ..
وإن أراد الحضن الدافئ والكلمة الحانية سأكن كمايريد وأكثر ..
ولكن الإهانة لا وألف لا ....

نفس رأيى

__________________
{ربي إَنِّي مَسَّنِيَ الضُّرُّ وَأَنتَ أَرْحَمُ الرَّاحِمِينَ}

عزيزتي .. قد أتفق معكِ في الكثير الكثير مما تفضلتِ به .... إلا أنني أختلف معكِ بشدة حول هذه العبارة.


(مهما كانت طريقته في التفريغ)؟؟!!!

طيب لو كانت طريقته في التفريغ هي كلمة أكبر من كلمة (غبية)؟!!!

بل أكثر .... لو كانت طريقته في التفريغ هي الضرب مثلاً؟!!!!

فهل يفترض أن أقبل وأتحمل حتى يفرغ شحنته؟؟؟!!!!!!

لا يا أختي بارك الله فيكِ .... ولا تقولي إن الضرب يختلف عن السب .. فكلاهما مهين دون شك.



أنا بالتأكيد أدرك أن الرجل يختلف عن المرأة .. ولا يمكن التعامل مع كل منهما كما نتعامل مع الآخر .. وأبداً لم أقل بأن نرد على الخطأ بالخطأ أو نرد الإهانة بالإهانة .... فلن تكون هذه حياة نعيشها دون شك .... ولكنني أقول إن مثل هذه المواقف يجب أن يتم التعامل معها بحزم وجدية وليس بالقبول والرضا .. لأنها لو حدثت مرة فلا يجب ان تتكرر أبداً.

فهناك فرق يا عزيزتي بين التعبير عن الضيق والغضب وأية مشاعر سلبية .. وبين قلة الاحترام والإهانة .. ونعم الزوجة يجب أن تتفهم كل المشاعر السلبية التي قد يمر بها زوجها وتحتويها وتتحملها دون شك .. ولكنها ليست مضطرة لتحمل أية إهانة لأنه أساساً لا يجب أن يعبر الزوج عن مشاعره السلبية ونفسيته السيئة بطريقة لا احترام فيها.


وأكرر .. ليس من حق الزوج أن يهين زوجته فعلاً أو لفظاً حتى لو كان يعاني من كل ضغوط الدنيا .... فهو في النهاية يا أختي ليس طفلاً لا يستطيع التحكم في سلوكه ولسانه حتى نلتمس له العذر حتى لو أساء الأدب!


ومنكِ المعذرة.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

هلا يالغاليه ... زوجي ماكان عليه ضغوط ونفسيته كانت تمام وعلاقاته الاجتماعيه ممتازة وطالعين بناء على رغبته لاننا ططلبنا نطلع قبلها بيوم وهو اجلها لبكرا وهو اللي قال يالله ...

وعلى فكرة كان قبلها بيومين مرة متأزم وكان محتاج فلوس لمشروع ونفسيته زفت ... انا دبرت له المبلغ من والدتي ووالدتي حلفت عليه انه مايرده لانه مودين وانه يعتبره هديه منها لاولادنا .. لانهم احفادها الوحيدين .

يعني للاسف المفروض بعد كذا يقدر موقفي ..

: اختي ناني ... هو فعلا نرفزني .. ونرفزني جدا .

اوافقك الرأأأي تماما ...
وفعلا انا في البداية التزمت الصمت تماما .... لكن هو زودها وكان يستفزني بس مااتوقع اني ارد هالرد اللي اعترف اني غلطت فيه ... لكن صدقيني لاالشغاله ولاالاطفال فهموا شي .

وحاولت افتح الموضوع بعد كذا وانا قشه لكنه سكر الموضوع وقال لاتعيديها وانا موزعلان ... فاكتفيت حينها بالاعتذار وبس