اخوي حجازي مجروح جزاك الله خير بس حابة ارد على نقاطك:
1- الكل منا يعلم وبالاخص انتي ان المشاكل التي تحدث لبيت اخوك واخته يجب الا تؤثر على بيتكم .. الا زوجك والبعض من اهله ......... طبعا هل من حل ،، دعوني اقول لك ومن تحليلي لا اعتقد ذلك فالوضع الحالي وطبيعة زوجك تحتم ذلك ,,,, اذا فلنخرج باقل الاضرار ,,, طبعا في المستقبل. وفي هذا رد لسؤالك عن ما اذا كان زوجك محق في نصرته لاخته ام لا ..
2- انتم الان في وضع لا تحسدون عليه , فاخوك طلق طلقة واحدة وهي الان في العدة... فتخيلي الضغط النفسي الذي يعيشون فيه , هل ردها اليه ام لا , واذا ردها ماذا نفعل ؟؟ هل نعيد الكرة ونعيد طلب الطلاق والخلع او نكتفي بمحاولة الاصلاح مع قليل من رد لاعتبار بنتنا و...و...الخ ,, هذا من ناحية , ومن ناحية اخرى اذا كان زوجك وهو الرجل يتاثر نفسيا ويسيطر الغضب عليه في قراراته فما بالك بزوجة اخيك وكيف انها لا تملك المسئولية تجاه الوضع الحالي فهم من نتاج البيت نفسه...
انا ماني زعلانة او متضايقة في انو زوجي زعلان على اخته ..لا بالعكس يحق له كل الحق في النهاية دي اخته زعله من زعلها وفرحه من فرحها بس انا متضايقة من طريقة تاثير هذا الزعل على حياتنا انا وهو ..بس حبيت ابين دي النقطة
3- نقطة احب ان انوه عليها .. هل فكرت يوما ,,, كيف كانت حياة (اخوك) وزوجته طول المدة التي مضت .. هل منعها من زيارة اهلها ,, هل كبلها بالقيود فيما تفعل وفيما لا تفعل... هل حرمها من احب الاشياء اليها.. نحن لا ندري ما الذي يدور بينهم ولكن يمكنك انت الحكم على ذلك ,,, فهل يمكن ان نقول: كان ( اخوك ) على قدر كاف من تحمل المسئولية وعلى الوفاء بالوعود التي وعدها اياها حتى عادت بعد رفعها لقضية الخلع !!.. وبالمقابل ماذا فعل زوجك ،، من منهم الذي احترم روح الصداقة التي تحتضر .. من منهم الذي اراد لنفسه حياة كريمة مع زوجته واولاده واهل الطرفين ... من منهم الذي بذل الغالي و الرخيص ,,, لا اقول ذلك لتحقدي على زوجك ولكن لتقارني بينهم ،،، و تدافعي عن المسكين ( اخوك ) في يوم ربما تعودين فيه الى زوجك ,, حتى ولو في قرارة نفسك دون ان تملكي الشجاعة لاظهار الحقيقة...
بالنسبة للنقطة دي حياة اخوي وزوجته منوطة بهم ولا يحق لي او لغيري اتدخل فيها او حتى اقارن نفسي بيها لاني لو القيت لها بال راح اكل نفسي وازعل على نفسي اكتر صحيح لخوي في الظاهر ليا انو ما قصر مع زوجته ولا حرمها من احد ولا حرمها من شي وبس برضه الحياة الزوجية ما هي قايمة على دي الاشياء في اساسيات اكبر من دي تمشي عليه الحياة الزوجية زي ما قبل كدا ذكرت انو لما زوجي رفض خروجي للزواجات وعزايم لاهلي مازعلت او بالاصح ماكانت سبب رئيسي في زعلي منه لانو ببساطة ما فرقت معايا كتير بس كانت مجرد زيادة ضغط نفسي وبالنسبة لـو تدافعي عن المسكين ( اخوك ) في يوم ربما تعودين فيه الى زوجك ,, حتى ولو في قرارة نفسك دون ان تملكي الشجاعة لاظهار الحقيقة...
انا عمري لما زوجي كان يجيب سيرة اهلي ايا كان منهم بالشر ما كنت اسسكت وابين له انو غلطانين حتى لو كانوا على غلط بس كنت ارد عليه باحترام زي ا( لو سمحت لا تغلط او احترم نفسك ومن هذا القبيل ) لاني ببساطة ما ارضى الاهانه لهم ممن مين ما كان فهم من لحمي ودمي
4- من النقطة السابقة احب ان ابين لك مدى تالم ( اخوك ) كم هو نادم على ما حصل من تشتت لك ولبناتك بسببه ,, فانت لاتعلمين كم يتقطع قلبه عندما يرى ويشاهد اطفالك واطفاله .. عندما يرى الالم في عيني كل من امك وابوك وهم كبار في السن ,, ولكن لا يستطيع ان يفعل شيئا فلعله محتار هو ايضا فيما اصاب بيته ,, كيف له ان يعيش بعيدا عن ابناءه ,, اكاد المس المه وهو يفكر في زوجته كيف لها ان تهنأ بعد طلاقها وان كانت متكبرة ومعتزة بنفسها حاليا ,, ولكن ماذا سيحدث لها . كيف سيعيش ولو افترضنا انه يريد ارجاعها ولكن اوقفه تصرف زوجك .. بدات المشكلة بغلطة منه عندما ضربها ,, والان من يوقفها فهي كالعادة خرجت من بيته واصبح يديرها الاخرين...
انا ما انكر بل اؤكد تالم اخوي فمهما كان هو وزوجته كان بينهم عشرة وبينهم بنوته وزوجته حامل كمان وان كان متحمل لو بنسبة 10% للي حصل بالعكس هدا الشي يبسطنيوفي النفس الوقت يزعلني .. يبسطني لاني كدا احس انو اخويا كمان شايل همي واحس ورايا ظهر اسند عليه .. ويزعلني وهادي لها النصيب الاكبر من شعوري لانو سوا نفس غلط زوجي وربط حياته بحياتنا
5- من النقطة السابقة ابدا ابدا ابدا لا تثقي في حب (اخوك) لكي ,, وفي حبك لاخوكي وهو الاهم .. فلا تدعي للشيطان طريقا بينك وبين اخوك وكافة اهلك ... يكفي انه استملك علاقة كلا منك انت وزوجك واخوك وزوجه.. واهاليكم... حافظي على المتبقي لديك كي لا تعيشي صفر اليدين
هذا امر مفروغ منه عمري ما شكيت في الشي دا لاننا من لحم ودم واحد!!!
6- نامي قريرة العين واهنأي ,, فكما تفكرين انت في مستقبلك وفي حياتك ,,, فالكل حولك يفكر بدءا من زوجك ... ولا الاسبوع ولا الاثنين كفيلان بنفض غبار المشاكل... فانت من كلامك كنت حامل في الشهر الخامس ولم تعودي لبيتك الا بعد الولادة ,,, اربعة اشهر ،،، وربما اكثر!! عشتوا فيها احداثا عظيمة ولكن بعد ذلك عادت المياه لمجاريها , فلعل الصبر هو مفتاحك كما كان لك دوما .. لا اقول ان لا تعودي ,, فكلما عجلت في العودة كان افضل. وايضا افضل لاخوك حتى يصفو ذهنه ويفكر في حياته بشكل سليم دون ان يؤثر فيه وضعك الحالي ،،، هل رايت كيف انه مهتم بك...
7- تقولين ان زوجة اخوك تنازلت عن قضية الخلع بعد سنة من ولادتك,,, ما اقسى هذه القلوب (او) اغبى هذه العقول!!! اكثر من سنة حتى عدلت عن حكمها ,,, اذا كم من الوقت يحتاجون الان ,,, اقول ذلك لسببين اولهما ان يكون الله في عون اخوك ان اراد اصلاحا فالله يوفقك بينهما ... ثانيهما حتى تقتنعي ان الصبر مفتاحك,, وان العقلية التي تواجهينها ليست كباقي العقليات!!!
بالعكس في انام قريرة عين ومتهنية لاني عارفة نفسي هعيش هديك الايام مرة تانية وفي نفس الظروف طبعا مافي شك انو الك بيفكر وشايل همي معاه بس مو معناته اني ارتاح بالعكي هذا الشي يزيدني حيرة .. معقولة مانتعلم من اخطائنا معقولة نعيد نفس السيناريو اللي حصل قبل سنتين !!!
9- يجب ان تعتبري طلاق (اخوك) من زوجته غلطة موازية للاغلاط التي تصدر من زوجك ,
معليش انا ضد هادي النقطة لاني مالي اي صلاحية اتدخل فيها في حياتهم هو ان طلقها فطلقها لشي بينهم سواء يادبها او غيره ما طلقها عشان حياته متاثرة بحياة اخته لانه لو سواها فحيكون اخوي اشد غباءا من زوجي!!
10- احد الاعضاء اقترح مشاركة المشكلة مع احدى المؤسسات الاسرية ...
حل مناسب وحلو لكن حاليا ماراح ينفعني انا او اخوي
لانو الاصلا مافي مشكلة بيني وبينه المشكلة مع شركاء حياتنا لانو لو رحنا انا وهو فقط فكانك يابو زيد ما غزيت لانه يد وحدة ما تصفق
هل فكرت يوما انه ربما اجبر نفسه على العيش مع زوجته فقط لاجلك انت بعدما رأى عنجهية زوجك... هل فكرت انه ضحى بسعادته التي كان يتمناها لنفسه لمجرد انه يشعر - تماما كما يشعر زوجك - انه هو السبب في تعاستك بجلبه اعز اصدقاءه زوجا لك..
هذا ما قصدته لما قلت انه يكون اخويا اشد غباءا من زوجي واخوي لو حب يجي يفضفض عمري ماراح ارده لانه يعرف الشي دا بس اكيد كل واحد فينا حاب يفكر بنفسه وبهدوء بس برضه لو جاء يبغى بفضفض هو عارف اني ماراح ارده
فيالاخير مشكور اخوي حجازي مجروح الله يشفي جراحك وجراحي امين
29-03-2011, 12:01 PM
ضوابط المشاركة
العرض العادي
