لا فُضَّ فوك..

أستاذي البليغ جزاك الله خيراً



سبق وتم سؤال مختص اسري بدرجة بروفيسور واستاذ أفنى من عمره سنين في الدراسة في المجال النفسي والزوجي وما يزال ، عندما يتم طرح استشارة زوجية عليك ولا يمكن فيها الا الطلاق هل تنصح به ؟

رد قائلا من يأتيني لا يبحث عن الطلاق

فمن كان يريد الطلاق سيفعله بعيدا عني او يتجه للقاضي او للمحكمة او لاي جهة مختصة به ، انما توجهه لمستشار يعني بحثه عن حلول

والان المنتديات جزء منها للفضفضة

وجزء للبحث عن حلول حقيقية

وجزء لا ولن يخبرك الحقيقة كاملة ولن يعترف بأخطائه مهما فعلت قد يخفيها وقد يجملها او يقللها ولكن لن يظهر الحقيقة كاملة

وبالنسبة للمثل الذي ذكرته هناك الكثير من المتناقضات فيه ، مثل قولك اهم شئ اخلاقه وتعامله معك ؟ يعني هناك جانب ايجابي ، وتقول لو امسكت ستصل للطلاق عند بعض الازواج ؟؟؟ اذن الازواج يختلفون حسب شخصياتهم بهذا القرار الذي لا تريد السكوت عنه ؟؟ فكيف ستنصح به وانت لا تدري عن الآخر شيئاً الا من خلال طرف واحد في حالة غضب او انفعال او ضيق ؟؟ اذن انت تعرف ان الامساك سيؤدى لنتيجة مدمرة على الاسرة ؟ ثم قبل ان تقول كيف نتركه يهلكها ؟؟؟ او نقول لها امنعي عنه مالك لما لم تفعل هي ذلك من تلقاء نفسها ؟ وما سبب اعطاءه منذ البداية ؟ وما سبب تغيره هو او هي ؟ هي بالغة موظفة وزوجة وليست قاصر ، اذن المفترض تبحث عن علاجات حكيمة في كيفية التعامل مع الزوج حتى تصل لنقطة تفاهم لا تضرها ولا تضره هذا اولا

ثانياً عندما تطرح المشكلة لا ينبغي ان يشعر كل شخص انها موجهة له وعليه ان يدلو بدلوه فيها ويهب لينقذ الشاكية من وحشية الزوج يكفي الدعاء للبعض فقد افتى من قال لا اعلم

ثالثاً يجب البحث عن اسباب المشكلة والتفاصيل ولما يأخذ مالها وهل سبق لهما الزواج او الانفصال وهل لهما ابناء وشخصيتها هي قبل شخصيته

وضع في اعتبارك اننا لم نستمع للطرف الآخر وهذه من كوارث المنتديات في هذا الزمن فالقاضي يجب ان يستمع للطرفين وكذلك اي شخص يتدخل في اي مشكلة بين اثنين

وعدم التسرع في الردود والحكم بمجرد قراءة المشكلة

كلها شروط يجب ان يقوم بها من يشارك حتى لا يقع في الاثم والتخبيب بجهل وغير علم وليس التخبيب فقط بل في جميع اقسام المنتدى بلا استثناء

احسنت..
وقد يظهر الامر كثيرا باظهار المشتكي او المشتكية بمظهر المجرم المملوء بالعيوب
و تبرير تصرفات شريكة انها عادية.فهي تحدث عند أشخاص كثر
كسلاطة اللسان او القذارة او النظر للمحرمات
ايضاح ان الاخر مخطئ في كذا و كذا مثلما نظهر عيوب المشتكي
لا يسمى تخبيب.بل وضع النقاط على الحروف.ثم ايجاد حل مناسب ابتداء
من المشتكي

__________________

اذن عدنا لنقطة اصلاح وتوجيه المشتكي لانه لن يصح الا الصحيح ، ولن يغير الله الحال الا لو بدء المرء بنفسه ، ولهذا اتى القضاء والعدل في الاستماع للطرفين ليوضح لكل طرف اخطائه بعيدا عن مسمع الاخر ، وفي حال اتى طرف واحد فقط فالمفورض توجيهه للتعامل الامثل لو كان يعلم الناصح كيف يكون التوجيه في التعامل مع تلك الشكوى دون ان يظهر اخطاء الطرف الآخر ودون ان يوهم ويبرر الناصح لنفسه انه لا يخبب

لا خلاف على كلامك
بيد أني لم اقل ان نعدد اخطاء شريكه؟لم اذكر ذلك في كلامي
قلت تبرير الاخطاء و ايهامه انها عادية مثل سلاطة اللسان و القذارة و النظر للمحرمات
نعم البعض يبرر ذلك بكون انه طبع منتشر فلما الغضب.او اغلب الرجال او النساء هكذا.
لسنا بحاجة لتعداد اخطاء شريكه او شريكها و هو جاء شاكيا
بل ..ومع التوجيه له..لا نوهمه أن الأمر فقط مجرد مبالغة منه

__________________

نعم يكون في بعض الاحيان مبالغة وهذا يعود لنمط شخصية الشاكي وتشخيصها ، وهذا يحتاج لامور تجعله يحاور الناس حسب شخصياتها وانماطها وبيئتها ، ومن ثم تأتي الحلول ولا نقول عادي ونغلق الموضوع على هذا النحو الذي ذكرتيه

انا أذكر ما ألاحظه من اخطاء الردود
بلى وبلى يوجد تبرير.كل جنس يبرر
النساء تبرر للشاكي ان ما بزوجته عادي
الرجال تبرر للشاكية ان ما بزوجها عادي
انا لا أتحدث عن الناصح الحق. الذي يأتي
بحلول و الخ كل ما ذكرتي ليتم الدفاع عن هذا.
لا أنتقد امرا ارى فيه توجيه و فهم للمشكلة من جوانبها
و ايراد حلول تتناسب و شخصية المشتكي
...
التخبيب هناك من يراه واضح في الردود المختلفة
و التبرير حتى ممن يرى نفسه ناصحا ..واضح في الردود المختلفة
و لكل اسباب..عصبية او حمية او جهل.او قلة وعي

__________________

▪من وجهة نظري الخاصة التي قد تكون صائبة أو خاطئة في هذا المنتدى أو في حالة السماع من طرف فقط عموماً:
1) أن لا تُطْرَق عيوب الطرف الآخر، ولا يتم التطرق لها؛ حتى لا نثير الطرف الشاكي هنا أو هناك.
2) أن نطرح الحل الأمثل قدر الإمكان ونحاول تحريه؛ من أجل أن يعمل السائل به.
3) أن لا نثير الأمور ونهيّجها بجلب أخطاء قديمة، أو متراكمة، أو تضخيم أخطاء تافهة.
4) محاولة السير على خيار التهدئة قدر الإمكان.
5) من يشعر في داخله وفي قرارة نفسه أنه على وشك أن يرد بردٍّ فيه تخبيب فليمسك لسانه ونفسه.. ومن رد بردٍّ فيه تخبيب فليراجع نفسه، ويحذف رده، أو يكتب للسائل بتجاهل رده المعين.
6) الابتعاد عن طرح خيار "الطلاق".
7) اتباع منهج "إن أريد إلا الإصلاح ما استطعت".
▪هذا ما يحضرني الآن وتسنَّى لي طرحه.

كما ان هناك نقطة مهمة ذكرت لتوضيح ردي عندما قلت
هذا :لا يسمى تخبيب
بأن ايضاح ان ذلك تخبيب من عدمه يحتاج لمتخصص بالجانب الديني
و هذا كلام صح
فأنا و كل من رد ممن ليس له تخصص بالجانب الديني
لا يحق له الحكم بالجزم أن ذلك تخبيب.
..
احيانا تكون مبالغة من الشاكي..واحيانا لا
فربما فهم ردي بتعبير خطأ مني.ان نعدد اخطاء الآخر ..ترضية او اشعال الطرف الشاكي او نصرة له!
بل انتقادي جاء على النقيض.وهو تبرير الخطأ.و ايهام الشاكي بخلاف ذلك
**دون تقديم حل**-وهذا يحصل كثيرا في الردود المختلفة.فإذا كان الامر عادي
فلن يقدم ذاك العضو له حل بطبيعة الحال.

__________________

اخي الفاضل ابو اسامة ..

رغم الجهد الذي بذلته مشكورا في تعريف التخبيب والتمثيل عليه
وايضاح خطورته ، الا انه لازال يحتاج الى مزيد من التفاصيل
والايضاح !
قد ننصح عضوا ما خلال مشكلة معينة ان ينتهج سلوكا معينا
بهدف استعادة حق مسلوب منه، فهل يسمى ذلك تخبيبا ؟
قد نقول للوهلة الاولى انه ليس تخبيبا كون صاحب المشكلة يستعيد
حقا له ، لكن النظر في مسالة الحقوق بين الزوجين والتفريق
بين الاساسية وغير الاساسية منها يجعل الاجابة مختلفة !
ايضا حين ننصح عضوا بادخال طرف ثالث لتصحيح خطا اقترفه شريك حياته
قد يرى الكثير هذا الامر تخبيبا للوهلة الاولى، لكن حجم الخطا الذي
اقترفه الشريك ونتيجته يجعلان الاجابة مختلفة !

اذن فهذه التفاصيل يجب اخذها بالاعتبار اذا ما كنا سنقول ان هذا
الرد مخبب ام لا ، لعلها تناقش في مواضيع اخرى بشكل واضح ..

شاكرة لك جهدك الطيب ..

__________________



احيانا يجب ان نفقد ذواتنا كاملة لكي نستعيدها كاملة ...