السلام عليكم ,,

الأخت الكريمة ,,

قد أكون فهمت شخصية زوجك ,,

هو باختصار سهل الانقياد ,, وهذا في الغالب شخص غيور شكاك مزاجي ,, وبالتالي هو يتعمد إبداء رأيه بعد رأيك حتى يقول الضد ,, ( ظناً منه بأنه يسعى للكمال الذي يريده هو ,, وهو لن يستطيع ذلك لأن النقص الذي يعيشه في شخصيته مؤثرٌ جداً ) ,,

عموماً ,, كخطوة أخيرة ,,

أنتِ لست مسؤولة عن تغيير شخصيته ,, أنتِ مسؤولة عن كيفية التعامل معه ,, وشخصية كشخصية زوجك يتوجب عليكِ أن تقومي بأعمال خاصة في حياتكما أنتِ غير مقتنعة بها ( فتطيعينه احتساباً للأجر ) , أو تقومي بأعمال في بيت أهله ليست من واجباتك ,, وهنا يجب عليك أن تعتذري مرة وتقومي بها مرة حتى يتعود على ذلك ,, ثم تبدأين بتقليل ما تقومين به ,, وتتمسكين بموقفك ,, وأخبريه بأن لك طاقة معينة لا يجب عليه أن يأمرك بما لا تستطيعين ,,






أنا أثق بك

ستجدين حلاً

بورك فيك ,,



,,

السلام عليكم ,,

(وعليكم السلام ورحمة الله)

الأخت الكريمة ,,

بداية قبل أن نضع أيدينا على مكمن المشكلة ,, يجب ان نعي أن العلاج يستغرق وقتاً طويلاً ,, حتى لا يكون هناك استعجال يؤدي إلى الصدام بينكما ,, خاصة وأن شخصية زوجك تميل للعصبية من أتفه الأسباب و يقوم بيضخم الأمور أيضاً ,, وقد يستعجل في إطلاق الأحكام ,,


سبحان الله أنك تعرفينه ههههه هو فعلا كما ذكرتي )
يضخم ويعصب ولا يحب المواجهه يتصنع العصبيه والزعل هربا من المواجهه )


الفكرة التي في رأس زوجك أنه غير مقصر معك في شيء ,, وهنا يجب عليك أن تطيعيه في كل شيء ولا تعارضيه ,, لذلك من تحليلي لزوجك أنه يقوم بواجب الرعاية على أكمل وجه ,, ( مأكل ,, مشرب ,, لباس ,, علاج ,, توفير احتياجات ,, الخ ) ,,

صحيح هو يرى والده ويظن ان هذا دور الاب فقط
مع العلم ان والديه بينهم مشاكل عميقه ( زوجة ابيه)


ولا يقوم بواجب التربية وهو ما تفتقدينه أنتي ,, أي تحتاجين لرجل يتناقش ويقبل الخلاف ويترك لكِ مساحة حرية ,, ويوجه ,, ويقوم الاعوجاج إن كان هناك ,, ويدافع عنكِ ,, ويترك لك حرية الاختيار ,, ويحافظ على استقرار البيت الأسري ,, الخ ,,


نعم بالضبط بارك الله فيك لمستي لب الموضوع لدي هذا مااحتاجه بالضبط لتأسيس بيت سليم


والسبب يعود لطريقة تربية أهله في المقام الأول ,, ثم لعدم وجود أهداف في حياته ,, لذلك أصبح مشتتاً خاصةً في الجانب النفسي ,, ويواجه صعوبة في اتخاذ قرارات تخصكم مع أنه أحياناً لا يعبر عن ذلك ,, فهو يحتاج لأن يسمع تجارب الآخرين وتوجيهاتهم في جانب التعامل مع الناس وخاصة الزوجة ,, فيسمع كثيراً من أهله وأصدقاءه وزملاءه في العمل ,, ولا تستغربين أنه قد يطلب شيئاً ويلح عليه ويرى أنه الصواب ,, وبعد فترة يطلب شيئاً معاكساً ويرى أنه الصواب ,,


هههههه نعم هو يشوف اصحابه ويقول شوفي زوجة فلان يقول انها تفعل كذا واختي تفعل لزوجها كذا وزوجة صاحبي تفعل كذا
يصر على اشياء انا افعل افضل منها
فأقوم بسد النقص عنده وافعلها بافضل منهم
لكنه لايشكر ولايرى فضلي وينتقد تصرف اللي مدحهم بعد فتره تخيلي!!
طيب كيف اتفاهم معه انا واثقفه اسرياً ؟


( سهل الانقياد ,, لا رأي له ,, يطبق ما يسمعه حتى لو كان غير مقتنع فيه ,,

صح صح صح كيف احميه من الانقياد لهم دائما ادعوا الله ان يصرف عنه اصحاب السوء ويصرفه عنهم

باختصار يصدق أي شيء ,, وهذا يجعله يشك كثيراً في تحليل أفعالك لأنه يقارنها بما يسمعه ويحللها بطريقته الطفولية ,, ولأنه ضعيف في المواجهة يفتعل الغضب حتى لا يناقشه أحد ,, )

صحيح هو لا يثق فيني كشريكة حياة مهما ناقشته واهديته كتب ووضحت له احس اني اكلم جدار انا مو من ضمن قدواته اللي يطيعهم بشكل اعمى ويسمع تجارب ويطبق علي الحياة معهمثل الحياة مع خشبه مصمته لا طعم لهولا روح مجرد ضغط نفسي
ايضا لا يرى اي شيء او ميزه فيني حتى يمدحها اهله او احد غيرهم !
انا معروفه بجمالي والحمد لله ببداية زواجي يمدح جمالي ثم سمع كلمه اني عاديه ف صار مقتنع بهالشي وبمناسبه كبيره حضرت والكل مدح فيني ف صار يردد بشكل احمق ؟!
وين قناعتك ونظرتك انت ؟ !!
حتى طبخي وذوقي وكلامي مايشوفه شي ختى يسمع تصديق موثق من اهله او الناس لي بشيء





عموماً ,,

من وجهة نظري الخاصة ,, أن التعامل الأنسب معه يبدأ بالأمور الغير مهمة مروراً بالأمور التي تخصك شخصياً ثم الزوج ثم أهل الزوج ,,


( حسناً)


مثال : ابدأي بتغيير أماكن بعض قطع الأثاث ,, واتركيه يكتشف الأمر بنفسه ,, ثم بالأمور التي تخصك وهنا يجب أن تقومي بما تريدين ثم تطلبين رأيه دون أن يعلم أنك قمتِ به مسبقاً ,, وإذا سمعتي رأيه أبلغيه أنك فعلتِ كذا ,, سيبدأ بالأسئلة ,, قولي له هذا شأن يخصني بس حبيت أشوف رأيك ,, ثم ابدأي بالتحدث معه كالآتي : سمعت إن المطعم الفلاني ممتاز ,, خالي يقول هذا و فلان وفلانه ,, وأنا عازمك اليوم الفلاني فيه ,, إذا قال أمي وأهلي ,, قولي له المرة الجاية إن شاء الله ,, بس هذه المرة نروح لوحدنا ,, بمعنى قبل أن تطلبين أي شيء قولي سمعت فلان وفلانه وووو وقللي ذلك تدريجياً ,,

(أهل زوجك سيلاحظون كل ذلك + و سينقل لهم ابنهم كل ذلك ),, هنا ابدأي أنتِ بعدم المبالاة ,, ولا تبدين أي ردة فعل ,, مع الوقت ستعيشين كما تريدين ,,


كلامك صحيح ماعدا نقطة واحده هو غامض امام اهله لا يحب ان يعرفوا عنه شيء حتى لا ينتقدونه يخاف منهم جداً ويضعني امام المدفع اواجه عنه كل شيء
حتى سكني معهم انا واجهته عنه
مره قال لي اذا صار بينك وبين امي شيء ( زوجة ابيه ) راح احطك انتي الغلطانه قلت ليش مالي قيمه. ؟ انا متربيه ومو انا اللي تغلط ع الناس بس بالمقابل مااسمح لاحد يغلط علي حتى لو كانت امي وامك امي لكن الاخترام واجب بيننا
وانك تغلطني قبل اغلط واذا اخطأوا علي لازم اشيل الخطا عنهم
اسمح لي انا انسانه لي كرامه
انت اذا غلطت عليك امك الان تسكت ؟ قال لا قلت ليش قال الكرامه قلت بالضبط الكرامه
وسكت واستحى وغير الموضوع
ومااعاده علي


ابدأي بالأمور الصغيرة وتدرجي إلى الأمور الكبيرة لفترة طويلة ,,



باذن الله




أنا أثق بكِ

بورك فيكِ ,

ثقتك غاليه وان شاء الله اقدر يارب اتنا من لدنك رحمة وهيء لنا من امرنا رشدا



,,

الأخت الكريمة ,,

بدايةً أنا رجل ,,


هناك مسلمة يجب أن تعيدي صياغتها مع زوجك ,, لأنها تعتبر حجر أساس للتكيف الذي تنشديه ,, ولجعل زوجك يفكر كثيراً في تعامله معكِ ,,

* / البيت الأسري له خصوصية ,,

قاعدة اتمنى ترتكز ببيتي يارب ساعدني لتحقيقها سأحاول باذن الله معه والله يعينني على ردات فعله


ولا شأن لنا بتصرفات الغير ,, إذا قال زوجة فلان سوت كذا ,, قولي له ,, فلان وفلانه مالهم صلاح يحياتنا ,, وأظهري له استياءك الشديد جداً ,, ولا تقومي بعمل ما قامت به زوجة صاحبه إلا إذا طلبه هو بنفسه ,, بمعنى أفهميه أن الأسلوب الذي يتبعه يضايقكي جداً ,, وإذا أردت شيئاً اطلبه مني بدون ذكر سيرة أصحابك أو أي أحد ثاني ,, هذا حياتنا نعيشها على مزاجنا مو على مزاج غيرنا ,, وكوني شديدة في هذه النقطة ,,

هو لا يتقبل الشده يعتبرها قسوه لكن ساحاول باسلوب لطيف حازم


زوجكِ كتوم ,, إذا هو يتألم ,, هناكَ خللٌ في نشأتهِ ,, اعتقدت ذلك ,,

هو كتوم فعلا. كيف اخرجه من دائرته وقلقه وحزنه ؟
كيف اخرجه واعيد بناء ثقته بنفسه واعيش معه كشخص له كيانه

كما أخبرتك ,, ابدأي بالتدرج معه ,, لأنه كل ما تنازل عن مبدأ خاطئٍ صغيرٍ كان يعتقده ,, سيتنازل عن مبدأ خاطئ أكبر كان يعتقده أيضا وسيتدرج من الصغير للكبير ,, وستتغير الكثير من مبادئه السيئة ,,

حسنا سأحاول باذن الله


موفقة ,,

زوجك لو أعطيتيه جرعة حب زائدة يمكن يشوف نفسه عليك ههههههههههههه أعرفهم زين الله يصلح الحال ,,

وإذا قصرتي معه جاب سيرة أصحابه وزملاءه في العمل وقام يتشكى ويعصب ,,

عامليه في هذه المرحلة باهتمام ,, لا حب مفرط ولا إهمال مفرط ,, لكن مثل زوجك يحب الأشياء الصغيرة التي تفاجئه من فترة لفترة وقطعياً ستؤثر عليه ,, مثلاً ,, رسالة حب تضعينها في محفظته دون أن يعلم ,, أشياء بسيطة ,,

وركزي على النقاط اللي تكلمت معك فيها فوق ,, ولا تنسين الدعاء ,,


,,