سؤال كم له من الحب بقلبك ؟؟؟ بصراحة شديدة مع نفسك وبدون استعجال بالرد فكري واعطيني من 1 الى 10 ..تحبيه 7 من 10 وللا 3 من 10 ..كم تحسي انك ممكن تستغني عن وجوده بحياتك ؟؟

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شهزدا ]صراحة بالبداية كنت أحبه خاصة بطريقة تعارفنا مع بعض بس بعد ماضيق علي الخناق وبعد ماكل مرة يبكيني وبعدها يعتذر وبعد مايحاول يحرمني من الأشياء اللي أحبها صرت أفكر بجد بالإنفصال وأكرهه ساعة ماني زعلانة بس بعد الزعل أصير عادي

ربي يسعدك شو حبيت كلمة تيتا منك

شوفي حبيبتي ...ترى اختلاف الشخصيات اللي قاعدة تتكلمي عنه مو بسيط وموضوع الغيرة من الزوج بهذا الشكل شيء مزعج جدا ... خاصة اذا ما كان في تقبل من الزوجة والمسألة مسألة قناعات مو مسألة تصرف خارج عن الارادة بغض النظر مين اللي معاه الحق لانه ما أقدر أقول لك اني على حق أو هو على حق ..الشغلة تعتمد على أمور كثير انتي تعرفيها وانا ما أعرفها وبالنهاية تحديد وجهة النظر الاصح لن تحل المشكلة ..هو مقتنع بموقفه وانتي مقتنعة بموقفك ..

الان موضوع حبك له اللي سألتك عنه له دور كبير ... سألتك ولم تجيبي اجابة واضحة احتفظي باجابتك لنفسك انما أنا أعطيك خيوط رئيسية حتى تقدري تفكري صح ... جاوبي نفسك بصدق وشوفي هل تقدري على تحمل هذا الوضع وربما لن يتغير لسنين طويلة .... طويلة .. وقارني بين خياراتك ...

ربما لو جلست مع زوجك وناقشت أمركم ..متأكدة بأنكم سبق وناقشتم لكن هذه المرة نقاش نهائي بغرض التوصل لحل ...وممكن أن يساعدكم أخذ اجازة من بعض فترة غير بسيطة ليتبين كم يعني له الاخر وان كان يستطيع الضغط على نفسه وتغييرها ..اما أن تتقبلي العيش بطريقته وتتنازلي عن طريقتك المتحررة أو أن يلجأ زوجك لمستشار زواج يساعده بالتغلب على غيرته المرضية لتستمروا ..((الصراحة لا أدري من منكم على صواب لاني لا أعيش معكم وربما هذا لن يؤثر كثيرا بعلاج المشكلة طالما كل منكما متمسك برأيه)).
أما أن تظل الامور على حالها فهذا لن يدوم أو سيدوم على نفس المنوال من مشاكل واخذ وشد وجذب ... يعني نكد وعذاب لكم الاثنين ولأطفالكم لا سمح الله .

لا أستطيع نصيحتك سوى بتأجيل الانجاب حتى تتضح أموركم .. موضوعك مو سهل

ربي يسعدك وييسر أمرك ويسهل لك الخير وين ما كان

__________________

انا اشوف انه معاه حق ،حب الاخوان ولاب شىء فطرى ومهم ولكن لايكون بتغنج فى الكلام واطلاق كلمات الحب ولغزل ""والتبويس المثير"" بحجة انهم اخوانك ""معليش لكل شىء حدود حتى لوكانوا اخوانك""وكذلك لايكون بلجلوس فى حضن الاب وانتِ عمرك 24 سنه !!زوجك معاه حق ،خلى تعاملك مع ابوك واخوانك فى حدود المعقول وبدون الاشياء السالفة الذكر ،وشوفى كيف رايح يتغير تعامله معك .

ما جبت من عندي شيء . أنتي قلتيها بعظمة لوحة مفاتيحك أنك تجلسين في حضن أخوك إلا إذا كانت عيوني تقرأ بالخطأ .
ما علينا . راح أجيب على سؤالك .. وخذي إجابتي بالإعتبار . فأي كلمة يفسرها كل واحد من البشر بفهمه الخاص ، وناس يفسرونها بتفسيرات مختلفة ، وناس يملكون لها تفسير واحد ، وفهم الكلمات مختلف من شخص لآخر باختلاف البشر وطرق تفكيرهم وفهمهم للكلمة . فأنتي مثلا تفهمين كلمة حبيبي بأنها تعني أن بينكم مودة ومحبة وود واحترام . وزوجك يمكن يفهم كلمة حبيبي بفهم حب الزوجة لزوجها فليست مودة ومحبة واحترام فقط ، لكن فهمه أضاف لها فهم علاقة زوجية . وبالتالي هي عنده خطأ ، وعندك صحيحة . وكلاكما مصيب حسب فهمه الخاص ، لكن ما دام زوجك لا يرغبها ويفهمها بطريقته الخاصة فابتعدي عنها .
أختي راح أوضح لك أن اختلاف فهم الكلمة بين الناس يغير في تفسيرهم لمقاصدهم ، وهذا واضح باختلاف اللهجات بين المناطق والشعوب ، فكلمة عند شعب معين عادية ولا مشكلة في معناها ، لكن عند شعب آخر أو منطقة ثانية تعني الشيء الكثير وممكن تفسد العلاقات وتتسبب في مشاكل .

وإذا كان فهمنا لكلمة بين منطقة ومنطقة وشعب وآخر ، فأكيد راح يكون الفهم مختلف بين شخض وآخر . وكل هذا نابع من التربية ومن العادات اللي تربينا عليها .

بتقولين كلمة حبيبي واضحة ولا تحتاج تفسير وفلسفة . وأنا معاك في هالكلام ، لكن الاختلاف في حالتك نبع من أن الشخص المتضايق هو زوجك وهو الذي يرغب في امتلاك الكلمة لأنها مقدسة عنده من شخص عزيز مثلك .

وخذي مثال عندنا في المنتدى فيما لو قال عضو لعضوة حبيبتي بحسن نية فهل هذا مقبول ؟ أكيد لا . طيب نروح لشيء أقرب . بعض الناس والمنتديات يكتب الأعضاء وبحسن نية أيضا الرجل للمرأة أحيانا يقول أختي الغالية ، أو أختي العزيزة . فيه ناس يتقبلونها عندنا في المنتدى ، وناس ما يتقبلونها . وقد تحدث في نفوس البعض إزعاج معين كيف رجل يقول لمرأة أجنبية عنه مثل هالكلام رغم أن المقصد حسن والنية طيبة . واعذريني على الإطالة فأنا رغبت في التوضيح .

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شهزدا لا والله مايضايفني لأني أعرف إنهم أخواته يعني حرااام عليه وأن حبهم له مو زي حبي انا له بإعتباره أخوهم وبإعتباره زوجي وأما بخصوص الغنج تكون طبيعتهم كذا بحكم إنهم بنات وأعرف إن هذة أمه اللي يحبها ويحترمها ويقدرها وهو ولدها اللي حملت فيه وربته وإعتنت فيه وهي أقرب إنسانه له وهو أقرب إنسان لها وأعرف بعد إن حب عن حب يختلف بس إحنا اللي مو قادرين نستوعب هالشيء وعندنا الحب يكون للزوجة أو الزوج بس لأن الحب عندنا له معنى واحد للأسف وهذا يعتبر من قوقعة المشاعر وبالعكس أفرح إن أهله يحبونه خاصة البنات لأنهم مايحبون إلا الحبوب اللي يكون حسن السيرة والسلوك

المسألة بالنسبة لزوجك لا تتعلق بحرام وحلال و أن هناك نوايا بينك و بين أخوك أو أبوك
تخيلي معي هذه الصورة زوجك جالس في طرف أمه و يبوس فيها
أو زوجك يحضن في أخته و يبوس فيها و يقولها حبيبتي يا قلبو أنت
( للأمانة تخيلتها ماجت نفسي و حسيت بزغلله في العيون )
أختي الرجل الزوجة بالنسبة له أشبه بالقنوات المشفره أو الخاصه لا يريدها تبث سوا له
لكن إذا كانت قناة مفتوحة الكل يشاهدها لن يشعر بأي تميز
و يعتبر برامجها مكرره و لم تأتي بجديد
( الحقيقة شعرت للحظة أني شغال في محل رسيفرات )
المهم ما علينا
هو لا ينظر الآن أنك غنوجه أو دلوعه كما تصفين و لكن ( متصنعه - مبالغ فيك - لا يشعر بتميزه )
الخطأ ليس من زوجك و لا يوجد لديه أي خطأ
حتى إذا رأيتيه خطأ فهو خطأ أساسه أنت و لتصحيحه التغير منك أنت
بضبط مشاعرك مع عائلتك وصديقاتك و صرفها على زوجك
أصبح زوجك هو أعظم حق عليك و أولى بكلمات الحب و الرومنسية
و أمر آخر أختي أشعر أن مشاعرك مبالغ فيها جداً جداً
يعني أنظري لردودك في المنتدى ( حبوبه - قلبو )
إوزني مشاعرك و أضبطي أولوياتك
و رأيت ردك على ردي في الموضوع الآخر رغم أنه أضحكني
لكن أقول لك صدقيني و رغم مطالبتك بأن يصمت زوجك و الله العظيم كل الروح المرحه التي تشعرين بها الآن
ستتحول لروح ذبلانه و تأتين يوماً لتكتبي ( زوجي لم يعد يرغب فيه )
أو ( رغبه حولت حياتي لجحيم ) بدأت أشعر أني لم أعد أنثى مرغوبه من زوجي

أكرر أختي غيري إسلوبك أنت حتى تشعري بتوازن غيرت زوجك

مستشار
بداية ردي كان من الاغتراض
بمعني اني مااجلس بحضنة لا ماتصير


لا هنا ناهية
وانت فهمت العكس عيونك قرت الكلام كيف مدري
بس اقتنعت بكلامك من ناحية اختلاف العادات واسباب ومعتقدات تفهم البعض للكلمة ...
ربما بسبب اختلاف المناطق بالمملكة مثلا يكون هناك اكيد اختلاف بوجهات النظر
بحكم اني من الغربية بغض النظر عن مثلا اهل الوسطى
شاكرة لك اخوي ... مداخلتك وتوضيحك الي اقنعني بالاختلاف بفهم البعض للمشاعر ..

دمت بود ...

__________________
[ ]

الظاهر حدث سوء فهم

أنا أقصد شهر زاد ما أقصد إحساس عمري . وردك الأول علي حسبتك شهر زاد نفسها صاحبة الموضوع ، ولذلك مشيت معك على الخط !! في البداية فهمتيني أني أقصدك ، وفي النهاية حسبتك هي

وأهم شيء أنك استفدتي وفهمتي المقصد ، وأتمنى أن شهر زاد كذلك تعرف الاختلاف في المفاهيم بين الناس .

عدلي من اسلوبك على الاقل قداام زوجك واحترمي مشااعره بوجوده
اما اني اجلس بحضن اخوي وابوسه واقوله حبيبي
قسم بالله يجي ويدعسني اخوي قبل زوجي خييييييير!!
لازم تكوني رااكزه بعد الزوااج وتكون لك شخصيه قداام اهلك وزوجك
غيري من شخصيتك يالغلااا وكل شي له حدود!

__________________
[ ﯾٱﻟﻟہ ﺣﺳﻥ ﺂﻟﺧٱﺗﻣہ

الان بدات اقتنع اكثر ..
نظرا للدعسة الاخوية ...باختلاااااااااااااااااف التفكير بين الناس وكل وفهمة ...
نورين ... اعذريني ولكن ردودك دوما هجومية .. ودوم احس انك تخلين نفسك مكان كاتب الموضوع او انك زوجة لة وتقيسين ردك علي هالمنطلق ؟؟؟؟
ليييييييييييية ؟؟
مع اني المح الطيبة تخفيها ؟؟
يسعدك ربي بس الدعسة من اخويا خوفتني
مع اني مو متزوجة

__________________
[ ]

غاليتي احساس فقدناك؟!
اختي انا ماهجمت احد ليش تسميهاا هجووم وين الهجوووم بكلامي؟
والله ماقلت هالكلام لشهرزاد الا من خوفي عليهااا وربي الشاهد علي
ايه راح يدعسني ويقول وش فيها هذي استخفت؟!
ولما تتزوجين وقتها راح تحسين بمشااعر زوجك وتخافين على قلبه
ولو تنتبهي لكلامي انا قلت لشهرزاد على الاقل بوجود زوجك!!

__________________
[ ﯾٱﻟﻟہ ﺣﺳﻥ ﺂﻟﺧٱﺗﻣہ

معرف الأخت هو ( شهزدا ) والإخوة يصرون على أنها شهرزاد

موقف زوجك طبيعي من جهة ، وغير طبيعي من جهة أخرى ..

فالطبيعي هو إنكاره عليك المبالغة في تدليل إخوتك الرجال ..

فهذا الأمر لا أقبله من زوجتي ..

وزوجتي تعرف هذا الأمر وهي من هذه الناحية تحرص على ضبط أسلوبلها مع إخوتها ..

لكن حدث مؤخرا أن أحد إخوتها من الرضاع ناداها باسم الدلال منسوبا لنفسه مثل ( خوختي ) ..

فقلت لها أنني لا أحب ذلك وأرجو أن تنبهي أخاك ..

وانتهى الأمر ..

فعلى زوجك أن يكتفي بالتنبيه ، وعليك أن تلتزمي بذلك ..

أما مبالغة زوجك في الشك ووصفك بأنك مكتفية بأحضان أهلك وقبلاتهم فهذا أمر غير مقبول منه ..

على زوجك أن يعي أن من شب على شيء وجرى منه مجرى العادة فمن الصعب أن يتخلص منه في يوم وليلة ..

وأنت أيضا لا بد أن تكون منك بوادر تغيير ، فمثل هذا الطبع يكرهه كثير من الرجال ..

تخيلي أنني كنت في بادئ الأمر أرفض أن تكون هناك عبارات غزلية بين زوجتي وصديقاتها مثل يا قلبو ويا عسولتي ..الخ

وما زالت نفسي تأبي علي قبول ذلك لكن المسألة رائجة وشائعة والله المستعان ..

لكن أن يكون ذلك مع إخوتها الرجال فهو أمر مرفوض تماما ( ............ ) >> أبو الانجليزي يا شيخ

أرجو أن تدركي هذا الأمر جيدا أختي الفاضلة ،

وأن تحاولي التغيير من نفسك ، ففي هذا التغيير ( علاج ) لجزء كبير من مشكلتك مع زوجك..

لأنك لو نجحت في التغيير فلن تكون هناك مشكلة أصلا ..

أسأل الله لك التوفيق ..

__________________
إلى الماءِ يسعى من يغَصُّ بلقمةٍ ::
إلى أين يسعى من يَغَصُّ بِمَاءِ؟!