بالضبط هذا ما لاقصد العزيزة أم يوسف
في تلك الحالات الصعبة
حيث تعطى نصائح المعالجة

بالبدء بتحليل نفسي له و تحليل طفولته ومراهقته والعوامل المحيطة
ثم الحلسات و تح حليل المواقف وما على زوجة فعله
بالحرف لبناء شخصيته أو تجنب ازدياد حالته حتى لو تصرفت بعفوية


اختي من المفارقات المضحكة
أن الزوج المدمن لا ينصح الزوجة بعض الأحيان بطلب مساعدة لئلا يفتضح
بينما
الزوجة المهملة و التي لا تجيد الطبخ..يوصى بأخذها بيت أهلها ليعلموا ابنتهم و يرجعوها بعد شهر
.....
!!

__________________

سلمتي غاليتي المسز داني على الموضوع الرائع والجميل

من وجهة نظري ارى انه على حسب شخصية الزوجة إذا كان نفسها طويل وفيها طاقة وصبر على التغير وايجاد الحلول للمشاكل اللي تعترضها في حياتها الزوجية فتستمر في الإصلاح بمفردها
طبعا هناك صنف من الزوجات يبحثون عن حلول للمشاكل اللي تواجهم ويسعون لإصلاح الأمور قدر المستطاع حتى لو استنزف ذلك طاقتهم صحيا وماديا فتجدهم يضحون ويقدمون الغالي والرخيص في سبيل ان تسيرحياتهم بسلام
ويعملون كذا مو حبا وعشق لعيون الشريك الآخر لو كان هو سبب المشاكل والقلق ولاكن من اجل عيون وخاطر الأطفال اللي بينهم ومن اجل انه الأم تريد ان تربي اطفالها في حضنها وماتبغى تشتتهم وتكسر نفوسهم وتحسسهم انها تخلت عنهم وتركتهم يواجهون مصيرهم بنفسهم ففضلت تلك الأم ان تناظل وتدفع باالتي هي احسن علشان فلذة كبدها يعيشون حياتهم في استقرار وسعادة بوجودها بينهم

وبعض الزوجات تحاول تصلح الأمور وتغير في تعاملها بقدر استطاعتها لاكنها تنصدم وتتفاجئ لما هي تبني والطرف الآخر يهدم وماعنده اي قابلية لتغير او للمساعدة على التغير فتتحطم نفسية تلك الزوجة وتحس بإحباط وعجز في اكمال مهمتها وتطلب الإنفصال لأنها خلاص تحس انها عطت واعطت وحاولت لاكن بدون جدوى فاستسلمت وتطلقت لاكن لو عندها اطفال بتواجه صعوبات وتحديات في حياتها خصوصا في مجتمعنا لأنه الحضانة للأب وبتنحرم من اطفالها في هذا الحال خصوصا لو الله اعطاها أهل مايهتمون لأمرها ولا يوقفون الى جانبها ومايحسون فيها ويطالبون بحقوقها المشروعة يعني لاتجد من يسندها ويكون لها عون وبعض الأهالي يتذمرون من بناتهم ويمكن انه يردون العيب فيها ويحطون الملامه عليها ليش ماصبرتي ليش ماتحملتي مادام تبين اطفالك وليش وليش فتتكالب الظروف على المسكينة من كل حدب وصوب وبعض الأهالي يعتبرون طلاق البنت عندهم عيب وانه شئ كبير وانه يضر بسمعتهم فيستمرون بالضغط عليها الين اما يرجعونها للجحيم السابق او يزوجونها لأول واحد يطرق بابهم بدون السؤال عنه وعن اخلاقه هروب من لقب في بيتهم بنت مطلقة ولو طلع سئ خلق وصار طلاق مرة ثانية يحملونها انها هي الغلطانة وانها هي اللي ماتصلح تكون زوجة


وفيه صنف آخر يصبرون على الضيم والقهر علشان مالهم ظهر وسند يستندون عليه فيشربوا المر ويرضون بالمكتوب ويحاولون يعيشون حياتهم ويصبرون على اللي هم فيه حتى الله يفرجها عليهم

وصنف آخر هم اللي يرضون لأنفسهم باللي يحصل لهم لأنهم شخصيتهم ضعيفة وفي داخلهم خوف من المواجهة والمناقشة عندما تعترض حياتهم مشاكل مع الطرف الآخر تجدهم يخشون المواجهة خوفا من ردة فعل الشريك ومن بطشه وعصبيته وطولة لسانه وقد يشاهدون اخطائه وعندهم ادلة وبراهين على تلك الأخطاء لاكن مازالوا يخشون المواجهة والدفاع عن حقوقهم في داخلهم رهبة وخوف من ردة فعل الطرف الآخر فتجدها مسيرة وليست مخيرة في امرها وتعيش حياتها على الموال هذا ولو عندها اطفال وكبروا وشافوا الضعف اللي فيه امهم والإنهزام قد يرثون منها تلك الصفات فينتج لنا جيل ذو شخصيات ضعيفة ومليئة بالعقد النفسية فالطفل يتعلم كل شئ من بيئته التي يعيش فيها ان تربى على الثقة بالنفس واحترام الذات والدفاع عن حقوقه بكل ما اتاه الله من قوة وعلم وفهم فحتما سينجح في حياته بإذن الله تعالى فمهما اتخذنا من قرارات صعبة وجريئة في حياتنا ونحن عندنا ثقة بأنفسنا انها صحيحة وناجحة لن نندم عليها حتى وإن كانت تلك القرارات مؤلمة لمشاعرنا

احيان لو اصبت بمرض عضال لاسمح الله في احد اعضائك واستشرى الداء ولم يفيد العلاج في حالتك و قرروا الأطباء انه افضل علاج لك هو البتر إذا تم بتر العضو المصاب ستشفى بإذن الله وعلى قدر ما نحزن على ذلك العضو الذي سيتم بتره من جسدنا إلاإنه سيكتب لنا الشفاء بإذن الله تعالى بعد التخلص من العضو المريض ولو بقي ذلك العضو المريض لأستفحل المرض واستشرى وانتشر المرض في سائر الجسد ولن نستطيع السيطرة عليه حتى يضعفك ويهلكك وتموت بسبب ذلك الداء .


أعتذر منك اختي الغالية على اطالتي عليك وبارك الله فيك وجزاك الله خير على ماخطته اناملك وجزى الله خيرا كل من شارك في موضوعك خير الجزاء .*

__________________
جمال العقل بالفكر
وجمال اللسان بالصمت
وجمال الحال بالإستقامة
وجمال الكلام بالصدق




اشهد ان لا إله إلا الله وأن محمد رسول الله

اهلا ام سلطان العزيزة
ماشاء الله عليهم
هالصنف طاقته عالية و لربما كما ذكرتي الخوف من الانفصال و الاطفال يدفعهن لهذا الشيء
وكذلك الخوف من ادخال طرف آخر
لكن علي موضوع المشكلة ان يفهم من جوانبه بعض المشاكل تحتاج لتدخل خارجي
اذا كان الوضع على شفا الحفرة
كلامك صحيح
للأسف كما اننا نجد حالات من الأهل تحرض بناتها و نضخم هذا الجانب
لا نركز أن هناك أهل يستغنون و يتخلون عن ابنتهم حتى لو كانت في جحيم
لأجل كلام الناس

نعم
فعندما تلجأ تلك الشخصية للمنتديات بحثا عن حل
نغذي سلبيتها عوضا عن تقوية جانبها
عوضا عن البحث عن تقدير الذات,الإسلام أوصى بتكريم المرأة و إكرامها
وعشرتها بالمعروف و جعل بينها و بين زوجها رباط مودة و سكنى و رحمة
لا حياة ضرر و قهر و ووأد لتقدير الذات

شكرا لمشاركتك ام سلطان أنت فاكهة المجلس

__________________

وجهة نظري إن المرأة تكون على طبيعتها في التعامل مع الرجل إلا إذا أرادت هي بالإستعانة بالله أن تغير بعض طباعه التي لا تعجبها فيه فتلجأ إلى بعض الأساليب لتغير هذا الطبع مثل أن يكون عصبي ..إقتصادي...كسول وما إلى ذلك وهي ما تفعل هذا إلا لتنعم هي بحياة سعيدة
مثلما يلجأ الرجل لبعض الأساليب لتقويم طبع لا يعجبه في زوجته وأقرب مثال أحد الأخوة هنا عندما كان يشكو طيبة قلبه ونصحه الأعضاء تقريبا بالإجماع أن يكون حازم ويغير من طبعه لماذا يغير من طبعه ولا يبقى كما هو دون تكلف ولتغير هي من طبعها إذا شاءت؟ حتى لا يُهدم بيتاً كان قائما وكذلك لينعم بالسعادة مع الزوجة التي يحبها ولكن بعض طباعها لا تتماشى معه وتحزنه وتصل بهم أحيانا إلى أبواب مغلقة

ألا ترين أحيانا رجل يكون فيه بعض العيوب وبعد أن يتزوج بفترة يتغير 180 درجة والكل يشير أن الزوجة هي سبب التغيير (بعد الله سبحانه وتعالى) بذكائها العاطفي مثلما أشرتى سابقا

وليس هذا معناه أن تغير طبعها من أجله ولا هو يغير من طبعه لأجلها ولكن لنقل.... تنتهج أساليب من نفسها تتماشى مع شخصيتها لتحصل على ما تريد وليس أن تبحث هنا وهنا لعلها تجد شيء تطبقه

أعتقد كل إمرأة عندها قدرة بفضل الله لتغيير الرجل ولكن قد لا تعرف مكامن قوتها وتجهلها فتبحث عليها بين الصفحات النت أو في تجارب الأخريات (وهذا لا يعني عدم الإطلاع فالثقافة العامة مطلوبة) ولكن ما يتماشي مع شخصيتي

ألم يقل المصطفى عليه السلام (( ما رأيت من ناقصات عقل ودين أذهب للب الرجل الحازم من إحداكن))

وهنا جمع كل النساء أليس كذلك ة ــــــــ ة

والإستعانة بالله أولا وأخيراً

__________________

موضوع حساس و يمس قلب كل زوجة...

بصراحة البيئة و المجتمع هو الحكم الاول والاخير في هذا

فدائما ما يرددن النساء الكبيرات من حولي في بداية زواجي (المراة هي من تتحمل)

لذا و بشكل غير مباشر منحنا الزوج سلطة حتى وان كان ظالما

و الخوف من الطلاق و تبعاته التي حين نفتح بابه نجد ان الانكسار بين زوجة أمام زوج اقل وطئة من انكسار امراة امام مجتمع..فالزوج فرد اما المجتمع افراد فيكون حجم الالم اكبر...

و من هذا المنطلق تقرر الزوجة ان تسعى و تسعى و تسعى حتى تصل لحل يرضي ذاك الطرف مجبرة كارهة و في اوضاع خاصة

فلا زواج بدون مشاكل و لايوجد منا من هو كامل ...

و لكن مقومات النجاح و ان اختلفت اوجهها الا انها تحمل نفس المعايير...

و لكن بالنهاية كل من تطرح مشكلة لكي تتعرف على اراء غيرها هي من تقيم الاصلح و الاجدر لها حسب زوايتها

حتى و ان رأينا ان الطلاق لا يصلح لها فان وضعته كحل مهما عرض عليها من حلول ستعتبره هو الحل لا بديل...

طرح قيم اختي مسز داني ارحتي نفسيتنا من خلال النقاش في هذا الموضوع

__________________
لاتضع كل أحلامك في شخص واحد ...ولاتجعل رحلة عمرك وجه شخص تحبه مهما كان صفاته ولاتعتقد ان نهاية الأشياء هي نهاية العالم
فليس الكون هو ماترى عيناك

[img]http://im33.***********/edShu.gif[/img]

مرحبا فدى أمي
أشرت لنقطة مهمة عزيزتي
أن الزوجة تتبع أساليب من )نفسها( لتغير طبع سلبي..أوافق الرأي أختي أمر تستطيع القيام به يعني أن شخصيتها
لا تجد ضغطا..
نعم أختي أوافقك أن بعض الزوجات بحكمتهن و هدوئهن حصلن
أزواجهن على استقرار نفسي..لأن شخصية تلك الرجال
(قابلة للتغيير..وراغبة في التطور .والآصلاح)
..
الحزم أختي..واستخدامه عند الزوجة الناشز....من صلاحيات الرجل لتأديب زوجته
بينما الزوجة بحكم أنها تحت جناحه..فهي لا تمتلك تلك..الميزة
فينصحها البعض بدراسة بوصلته و مجاراته..وفهم كيف وصل آهماله لهذا الحد..والخ
الظريف أختي انه بعد معرفة من ينصح بالحزم ان زوجته بحاجة لكلام عاطفي
يقول البعض أن هذا ليس من طبعه وعليها التأقلم
ويورد لها طرق آسعاده..كملاحظة
..
بينما التوجيه النبوي الكريم..يوصي بالترفق..بالنساء..و أن كلمة أحبك لا تزول من قلبها أبدا
وكذلك على الزوجات معرفة أهمية الجانب العاطفي و الدعم و الشكر للزوج..وأهمية اعفافه
ولو كان هذا فوق طاقتهم..لما أوصى بذلك.وهو ليس بأمر صعب..بل مطلوب من كل زوجة تسعى لرضا الله...
بينما الزوجة
اذا خافت نشوزا من زوجها بعدم آنفاقه أو هجرانه أو آدمانه و انحرافه
وهي لا تملك الذكاء العاطفي و القدرة على اكتساب فن معالجته!فلما الضغط عليها بهذا الجانب

__________________

أهلا أختي رينول
نعم أحسنت القول..بأنها تختار الأصلح و الأجدر..لما يناسبها
ويكون فيه حكمة..وضمن حدود مقدراتها

__________________

و عليكم السلام ورحمه الله و بركاته
اختي العزيزه مسز داني
بوصله الشخصيه قد تساعد بعض الشئ في فهم بعض التصرفات والتي اكتسبت من عوامل كالعائله، البيئه(الاصدقاء، المدرسه و..) و الوراثه.
ان فهمت شخصيه من تحبين ان تتعاملي معهم كابيك و امك و اخيك و زوجك و صديقك و... و تصرفت معهم وفقا لشخصيتهم لايصال ما تريدين ايصاله من معلومات هل يعتبر تغييرا لشخصيتك؟
ساضرب مثالا: معلم يدخل الصف و يريد ان يعلم التلاميذ ماده معينه و التلاميذ منهم المشاكس و العنيد، بطئ الفهم و الكسول و ... و كل واحد يحمل خليطا من الصفات. يبدأ بالتدريس و لكن يرى العنيد يخالف و المشاكس يبدي حركات غريبه و الكسول يغفو. يوقف التدريس و يتقرب الى كل واحد منهم و يتصرف وفقا لشخصياتهم هل يعني انه فقد شخصيته او غير منها؟ ماذا سيقال عن هذا المعلم؟ هل سيقال انه ضعيف الشخصيه و انه كل يوم بشخصيه مختلفه؟! ام سيقال عنه انه معلم فذ و ماهر و محترف لانه يفهم كل تلاميذه و يعامل كل واحد على اساس شخصيته؟؟
هناك علم يسمى ال NLP يعلمنا كيف نوصل معلوماتنا الى جميع انواع الشخصيات رغم اختلافها و هذا لا يسمى تغيير الشخصيه بل الجري وراء الهدف.
كتب Kris Cole كتابا تحت عنوان
Crystal clear communication يعلمنا كيف نتعامل مع الاخرين و ندخل قلوبهم. هذا من ناحيه العلم اما الدين فنرى كيف كان يتصرف حبيب قلوبنا صلوات الله عليه مع الناس كل حسب فهمه و شخصيته.
و اخر عباره ذكرتيها اختي العزيزه
كما أن هناك حلول تستلزم ان تأخذ المرأة مكان زوجها وهذا أيضاً أجده غيرمنطقي
مثلا أن تشعره بقوامته أن تعلمه كيف يتصرف بالمال
صدقيني ان الله عادة يقرب بين شخصيتين متضاربتين لكي يكمل احدهما الاخر فان كان الزوج مهملا تزوج امراه نشيطه كي تعلمه و كذلك ترين انها فيها طباعا ناقصه يكملها زوجها و كانها موسسه تعليميه تبادل فيها العلوم.
ليس على كل واحد اي ياخذ مكان الاخر يكفي ان يعلمه و يتركه ليتحمل المسووليه المشكله فينا اننا نعلم قياده الدراجه و نظل ماسكين بالدراجه لكيلا يقع المتعلم
هذا رايي و الله اعلم

هذه هي النقطة الرئيسية .. الزوجة لن تستطيع تغييير اي شيء اذا كان الرجل غير متقبل للتغيير اصلا ,...

تنفخ بقربة مقطوعة ...

__________________
سبحان الله... الحمدلله ... لا اله الا الله .. الله اكبر
سبحانك لا اله الا انت اني كنت من الظالمين
استودعكم الله

أهلا
أختي لينة العريكة
يعجبني..قلمك جدا..ماشاء الله..ومن ردودك أستفيد حقيقة
لاحظي أختي أنك ذكرتي..بتعامل معهم وفقا شخصياتهم..أي أنه يكتسب مهارات للتواصل
مع مختلف الشخصيات..هذه المهارات تضاف آلى شخصية الآنسان و تطوره..لكن لن تمحي شخصيته
كان بودي لو وضعت مثال لسمة معينة في شخص وكيف لكتسب مهارة للتواصل معه عبر هذه السمة
وهل ستغير شخصية المحاول..فربما غاب عن إدراكي أمر ما
عزيزتي م..ثال الأستاذ..وصل..نعم..أوافقكبل ويجب أن يدرس هذا كمنهح عند دراسة المعلمين
للتواصل مع مختلف الطلبة..
لا أدري آذا كانت هناك مادة تعنى بذلك في الدراسة الجامعية

...
لاحظي أختي أن المعلم هنا ...هو الموجه وهو الذي عند وسائل الآصلاح..و المطلوب منه ذلك
فهل سنطلب من الطلبة تحفيز المعلم ليوصل المعلومة! أو إبعاد القلق عنه و تفهيمه أن عليه أن يعاملهم بشكل مختلف
مثلا
أستاذ الجامعة..يفضل أن يتعامل بحذر و خبرة مع الشخصيات المختلفة ممن يدرسهم..وكيف يوصل لهم المعلومة باختلاف مستوياتهم
ويخرج منهم الآبداع
لكن لا يستلزم من الطالب الجامعي..ذلك..أعرفتي قصدي
حتى الأم..فمع كل طفل من أطفالها..
تختلف في طريقة توصيل المعلومة و التفهم و تقديم الآحتياج العاطفي
لكن لن تغير الأم..
شخصيتها..فهي هنا تكتسب مهارة للتوصيل..
يتبع...

__________________