ليس من عادتي المشاركة في مشاكل المتزوجين لانعدام خبرتي لكن هذه المرة اردت ان ادلو بدلوي لعلي استطيع المساعدة بشيء ما كوني فتاة من طينة زوجتك..

فلي صبر طووووووويل على الصمت و قليـــــــــــــلة كلام و من الممكن ان تمر علي ساعات طويلة دون ان اتكلم و حتى و ان تكلمت فلا يكون ذلك الا بعد بذلي لمجهود كبير و انزعاج نفسي..اشعر بعده اني بحاجة الى الراحة و العودة الى طبيعتي التي جبلني عليها الله سبحانه و تعالى الا و هي حب الهدوء و السكينة و نبذي لكثرة الكلام و الثرثرة..

نعود الى زوجتك و ان كانت طبيعتها مثل طبيعتي فاتوقع و الله اعلم انها بحاجة الى الوقت حتى تتعود عليك و ترتاح الى الحديث معك و انت كذلك عليك ان تتعود على طبيعتها هذه..
فالبنسبة لي لا أتكلم الا مع من ارتاح معهم و اجدهم يشاركوني اهتماماتي و يمكن حصرهم في شخصين او ثلاثة في حياتي كلها..
و لي فكرة ربما تنفع معها..حاول و انت بعيد عنها ان تتواصل معها كتابيا..مثلا في اوقات عملك او عندما تكون زوجتك عند اهلها..لا تتصل عليها و انما تواصل معها كتابة و انظر مدى تجاوبها..او مثلا عندما تكونان بعيدان عن بعضكما ارسل اليها رسالة عبر الايميل تعبر لها فيها عن اشواقك و اكتب تحتها "انتظر ردك"..
و هنا انظر مدى استجابتها..فان فعلا تحدثت معك كتابيا و تواصلت معك فان شاء الله بهذا تكون قد خطوت اولى الخطوات لكسر حاجز الصمت لديها..و انها ستبدأ بالارتياح للحديث معك شيئا فشئيا..و بعدها هي من ستبادرك بالحديث ان شاء الله..

و نقطة اخرى اود ايضاحها من خلال سردك لقصتك رأيت مدى حرصك على الثقافة و التعليم و زوجتك ليس لها المستوى الكافي لمقارعتك في هذا المجال..لذا نصيحتي لك ان تبتعد تماما عن المواضيع الفكرية ذات المستوى الثقافي..فقط اترك مواضيع حديثكما عنكما انتما الاثنين، عن عواطفكما، عن مستقبلكما..تقرب منها و اكسب قلبها و كن انت النار التي تذيب جليد صمتها..

أخيرا اختم كلامي بحديث الرسول صلى الله عليه و سلم: " لا يَفْرَك مؤمنٌ مؤمنةً، إن كَرِهَ منها خُلُقًا رَضِيَ منها آخَرَ "

بالتوفيق اخي الكريم..

شكرا على مرورك،،،

فيما يتعلق بالبلاك بيري فقد أجبتُ سابقا

ورأيك يدعمني نفسيا ... بخلاف أكثر الردود التي تأمرني بالصبر والاستمرار على حساب سعادتي... وعلى كل حال سأنتظر شهرين قادمين إن شاء الله وأقرر

في كل الاحوال .. وان لم تتغير .. الطلاق سيدمرها نفسيا واجتماعيا وربما هي تصارع في داخلها لتغيير نفسها ولكنها لا تستطيع لأن هذه طيبعة متأصلة فيها .
ولذلك الزواج الثاني آخر الحلول في حال فشل الحلول الأخرى دون تطليقها حتى لا تقع في مزالق الظلم حيث انها لم تفعل شيئا يستحق الطلاق .

بما انها متمسكة بك , لماذا لاتوصل لها بطريقه غير مباشرة انك
فعلاً ستنفصل عنها ان لم تتغير ,
اتمنى لك التوفيق ..

بيجي يوم وتقول اسكتي ياحرمه ازعجتيني من كثررررررررر الكلام
طووووووووول باللك
عاااااااااااااد تصدق انا امنتيتي اني اكوووووووون مثل زوجتك هااااااااديه مو راعية سوالف قليل كلامي
الله يعين وحاولت ولاعرفت

ترى توك لك 4 شهور
واقول لك ان زوجتك تخجل منك ماادري حسيت من معظم الامور اللي انت ذكرتها

مثلا يوم كتبت ان زوجتك قامت وراحت تنام ولا قالت لك (:
انا والله العظيم اخججل ببداية زواجي ان اقول لزوجي ترى ابروح انام او فيني نوم وش رايك ننام ...!
والله وكان السبب ماتعودت ع الفراش وكنت انحرج ان اقول له يلله ننام او وش رايك نروح ننام ؟! اخاف يفهمني بطريقه 2 واندم لان احس بخجل واحس اني تجرءت

انتظره الللللللليييييييييييين هو يقول يلله ننام تاخرنا (طبعا هذا ببداية الزواج )..

وعن انها ماتقول لك وقت السفر وقف لاني احتاج دورة المياه
انا للان اخجل اوقف زوجي واقول له رغم اني اسافر كل اسبوعين 4 ساعات متواصله ورغم حاجتي لدورة المياه اكرمكم الله والله اخجل اقول له ياليت توقف !!

كذا انا طبعي خجوله ببداية الزواج وللان احيانا بلسفر .


زوجتك لللان تخجل منك واكيد وما بتقولك الا بعد مرور سنه او اكثر..انت تبي زوجه متكامله فاهمه الحياه من اول شهور الزوااااااج شوي وشوي وتعرف طبعك وتتعود

اكيد انت ضامن انها تحبك والا كان كتبتت زوجتي تكرهني وماتحبني
انت ناقشها قول لها انتي انسانه لااعرف من اين ااتيك ؟؟
صااااامته ولا قصه من حياتك
ولا قصه مضحكه او قصه من المدرسه
او موقف او شيء تتمنيه او اكله تحبينها ..؟
مااعرف شيء عنك
دااائما صامته

ترى بديت اشيل بخاطري بجد وطفشت منك ومن سكوتك ! الى متى ؟؟!
وازعل عليها
وقول ادري بتسولفين كم يوم وبس
وترجع حليمه عادتها القديمه .

__________________
اللهم فرج همي وهم كل مسلم ...

أختي الفاضلة :

أشكرك على مرورك،،،
كما أشكرك على الرابط النافع

كل شيء يُطاق إلا صمت أحد أطراف الزوجية مع رغبة الآخر في الحديث والكلام المباح أو النافع ...

صدقيني الصمت يقتل ... يقتل ... يقتل

ومن جرب مثل تجربتي ( الله لا يوريكم ) عرف مثل معرفتي

أخي الكريم/
•أحّي فيك رغبتك الملحة للبحث عن حل، وأقدّر لك ثقافتك وسموّك الفكري، وحبّك لتطوير عقلك بالقراءة والاطلاع. وأرى فيك قدرة راقية على الكتابة مع إدخال الاستعارات والتشبيهات.
•طور موهبتك الكتابية هذه يا أخي الكريم.
•دعنا نحذف مرحلة ما قبل الزواج والحديث عنها لأن النقاش بها ليس بذي جدوى فالأمر قد وقع، ولن نستطيع إعادة عجلة الزمان للوراء. لهذا دعنا نتعامل مع القضية المطروحة الآن.
•أنت رجل حالم، وتتوسّع في الخيال بعض الشيء بسبب طبيعتك المحبة للتغيير والمحبة للعيش الأفضل. لهذ أنت تريد كل شيء في موضعه، ويسير على نظامه. هذا لا يمكن فالحياة تختلف قوانينها بعض الأحيان.
•أرى بك معالم الشخصية المتوازنة التي تجعل للعاطفة مكانها وللعقل مكانه؛ لأنك تستشيرهما معاً، وتميل للعقلانية كثيراً مع غلبة العاطفة أحياناً. هذا شيء طبيعي.
•ليس كل الأسر لديها وعي بتأهيل بناتهن للزواج والمرحلة الجديدة، وهذا يقع على عاتقهنّ بما يتبع ذلك من نتائج في حالة عدم صبر الأزواج.
•امرأتك صغيرة بعض الشيء يا رعاك الله فلا بد من قبولك لهذه الحقيقة.
•ربما أن زوجتك لا تمتلك من القدرات ما يساعدها لإكمال الدراسة، أو أنها لاتحبها أصلاً. وليس كل الناس تهوى القراءة والعلم مثلك.
•جميل منك أن تستخدم معها سياسة الأسئلة المفتوحة التي تحتاج لشرح مطول وتعبير عن وجهة نظر.
في المقابل ينبغي تجنب الأسئلة المقفلة مثل أسئلة هل...؟
•بخصوص جهاز "البلاك بيري" فأنا أقف مع من نصحك بإبعادها عنه. مثلاً: استبدله بجهاز آخر كهدية. أو ذات يوم قل لها أود استخدام جهازك لأنك نسيت جهازك في مكتبك في العمل ثم خذ لك جولة في هذا الجهاز إن أمكن.
أيضاً كن صريحاً إن أردت وقل لها: لا أريد أن يشاركني هذا الجهاز في حياتي.
بإمكانك أيضاً أن تثيرها في طريقة استخدامك لجوالك أمامها كأسلوب تشكيكي.
•بعض البنات بعد الزواج تغلّفهم هذه المسحة من الاكتئاب.
هذه المسحة يا رعاك الله تكون مردّها لمشكلة نفسية بداخلها، أو حنين لأهلها، أو شعور بمأزق في الحياة الزوجية، أو إحساس بداخلها أنها تعيش في سجن معك، أو أنها لم تتأقلم على هذه الحياة الجديدة.
•أرجوك توقّف عن الأحاديث في الثقافة أمامها ولو بلغة بسيطة، وتوقف عن القراءة أمامها، وتوقف عن وضع الكتب أمام عينيها.
يا رعاك الله هي ترى نفسها أقل منك فلا تضخّم هذا الشعور بداخلها أكثر.
•حدثها بما تحب حتى لو نزلت لمستوى سخيف لا يتناسب مع ثقافتك.
•أرى أن أحد أسباب عدم حديثها معك يعود إلى اقتناعها الداخلي أنها أقل منك كثيراً فهي تخشى أن تخطيء أو تتحدث فتسقط من عينك.
•توقف عن نقدها تماماً أو توجيه شيء لها خلال هذه الفترة.
•حاول أن تخرج من البيت كثيراً.
• "ليست عاطفية"..ربما هذه الصفة ترجع إلى طبيعة أسرتها أو طبيعة موجودة في أمها أو خالاتها.
•يا رعاك الله حاول أن تطبق أسلوبها تماماً بمعنى أن تجرب أن تدخل بيتك وتكتفي بإلقاء السلام فقط أو الحديث معها في حدود الضرورة القصوى ثم تصمت كما تصمت القبور..أعرف أن هذا لا يتناسب مع طبعك لكن حاول هذا لأيام معدودة.
أيضاً خلال صمتك هذا حاول أن تتصل على أصدقائك أمامها واضحك وتحدث بصوت عالٍ أمامها، وإذا أغلقت الهاتف عد إلى صمتك.
أنا أقول لك هذا كي نستثيرها ونرى ردة فعلها لأن المرأة يا أخي ترتبك من صمت الرجل وتحاول إخراجه من هذه الدائرة، وكذلك فصمت الرجل يثير لديها حاسة الخوف وعدم الأمان.
جرّب هذه الطريقة لمدة أسبوع إن أمكن.
إن صلحت هذه الطريقة فالحمد لله، وإن لم تصلح انتقل للنقطة القادمة.
•اكتب لها في ورقة حقيقة مشاعرك ناحيتها+حقيقة ما تراه من صفاتها+ثم اسألها ما يلي: اكتبي عيوبي؟ هل أنت تخافين مني؟ هل تشعرين بالنقص أمامي؟ هل أنت نادمة على الزواج بي؟ هل أحد أجبرك على الزواج مني؟ هل لديك رغبة في الاستمرار معي؟ هل الصمت طبيعة بك أم أن هذا أمامي فقط؟ هل لديك مشكلة صحية أو نفسية أو اجتماعية أستطيع مساعدتك بها؟
واكتب ما تراه من أسئلة في حينه، واجعلها تجيب، ثم حلّل إجاباتها.
•جرب مثلاً أن تجعلها تلتحق بإحدى المعاهد لتعليم الكمبيوتر.
•أجّل موضوع الحمل إن أمكن.
•إذا كانت لدى البنت كتابات على أوراق متناثرة فحاول الاطلاع عليها؛ لأن ذلك سيكشف لك حقيقة شخصيتها فربما تكون قد كتبت شيئاً من مشاعرها.
•اصبر على أمرها هذا لمدة شهرين بعد تجريب كل الحلول التي قدمها الأخوة والأخوات هنا.
إن وجدت النتائج المبشّرة فالحمد لله، وإن لم تجد فربما هذه طبيعتها أمام الرجال، أو أنها تعرضت لتقريع في صغرها كثيراً، أو أسباب أخرى.
•لا بأس بعد الشهرين بالتلميح إلى رغبتك بالارتباط بأخرى.
•بعد استنفاذ جميع الحلول بإمكانك أن تحكي لأنها عن صمت ابنتها إن آنست في أمها رشداً.
•بعد ذلك يبقى الخيار لك.
:::
آمل أني قد كتبت ما يفيد.
أخوك في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض

شكرا على المرور،،،
تجربة جميلة .... أتمنى لك التوفيق مع زوجك

أغلب الطرق طبقتها ...

لا أظن من خلال تحليلي لشخصية زوجتي أنها ستتحول إلى ثرثارة فضلا عن أن تتحدث بشكل معقول... يبدو لي أنها خلقت بشخصية صامتة ( ولله الحكمة في ذلك )

اربعة شهور غير كافية لتغيرها وابعاد حياءها
اذا كنت فعلا تحبها اصبر عليها واجلب بعض الالعاب المناسبة لكما والعب معها
واذا انجبت سوف تمل من صوتها وصراخها
اعانك الله ووفقكما

__________________
اللَّهُمَّ إِنِّي أَسْأَلُكَ الثَّبَاتَ فِي الأَمْرِ وَأَسْأَلُكَ شُكْرَ نِعْمَتِكَ، وَحُسْنَ عِبَادَتِكَ، وَأَسْأَلُكَ قَلْباً سَلِيماً وَلِسَاناً صَادِقاً