مشكلة اكثر النساء الحساسية الزائدة والتوهم والخوف من المجهول حتى تضيع اللذة وتتكالب الهموم والعياذ بالله
صدقيني ضاعت من حياتي لحظات حلوة بسبب الاوهام وبسبب الحياء والحساسية الزائدة !!

عيشي يومك بلاهموم وتمتعي بكل لحظة منه فلربما لايأتي الغد الذي نخافه
اما في علاقتك بزوجك ربما يعاني الزوج من هموم وتعب نفسي ..ربما مثلا يستغرب من حركة جديدة ماتعودها منك ويشرد بتفكيره !!
مثلا زوجي دائما يسألني كيف عرفتي ومن وين تعلمتي ؟
كوني قريبة منه دائما وكوني له صديقة ذكية تعرف متى يكون حزين ومتى يكون سعيد
متى يحتاج ليلة طويلة دافئة ..ومتى يحتاج للحظات عابرة !!تكفي ليتصل بك
لاتكثري عليه الاسئلة فيحس كانه في تحقيق وليس في لقاء عاطفي
هذه كلماتي لك من الاعماق ولربما لن تصل لمستوى دكتورتنا الفاضلة !!
لك خالص الدعوات بحياة سعيدة هانئة








من اسباب نجاح الزواج عدم البوح بالاسرار الزوجيه لاي احد

ولدت وقمت بالسلامة..واحضرت خادمة اندونيسية للمساعدة وللجلوس مع ابنتي اثناء تواجدي في العمل..
لا ادري ما الدي كان يحدث لي ربما تقولين انني مجنونة الا انني بدأت اغار من الخادمة وليس من زوجي بل من جميع الناس ولمادا يعاملونها ويهتمون بها اكثر مني(هدا ما تراءى لي) وبدأت اعمل اشياء سيئة كي اسبب لها الادى امام الناش كأن استخدم كل سائل الجلي او منظفات الحمام اثنا تواجدها ويأتوا الناس ويعاتبونها ..طبعا نظرا لراتب زوجي المحدود انا ادفع لها الراتب وانا اشتري الملابس لي ولابنتي واي حاجات شخصية وهو يكتفي بايجار الشقة والطعام وبنزين السيارة والفواتير بكافة.
للامانة زوجي يعاملني جيدا.. ويحب ابنتي .. الا انني اعاني من العقدة انني فعلت شيئا سيئا(مع الخادمة)ونظرات الناس كلها الي سيئة(هدا ما احس به) من جهة ..

هذه المرة تجاوزت الدور لأهمية الحالة
لا يوجد ما يدفعك للفراق عن زوجك
وكيف سولت لك نفسك بفعل ما فعلت مع الخادمة،
ليتك قمت بتسفيرها
خوفك في محله
الخادمة ليس لها أمان على العموم
ولا يجوز منك الإعتذار لها بشكل مبالغ كما فعلت
لا تشتري لها الهدايا لتكفري عما فعلت
ماحدث حدث فلا تسمحي لها بأن تتدلع
إنها خادمة
وللأسف لدي تحقيق خاص اعددته قبل سنة عن الخادمات إنهن في معظم الحالات يتعمدن عمل المشاكل //
إهتمام الآخرين بها // فمن هم الآخرون///
هل الزوج منهم////
أذا أوقفيه عند حده وأخبريه لو لم تتوقف عن التدخل بيني وبين الخادمة فسوف أعاقبها أكثر///
لا يجوز أن تعلم الخادمة أنك ذهبت إلى بيت أهلك بسببها
إنهم يهينونك ///
سفريها وتخلصي منها ...//
في المرة القادمة أحضري خادمة غير جميلة أبدا أبدا لكي تضمني راحة البال//
ولا تعامليها بعفوية كوني جادة فهذه موظفة ليست أختك//
عليك أن تضعي النقاط على الحروف//
إنه أسلوب عمل
سأحاول أدراج بعض ما ورد في تحقيقي عن الخادمات لا حقا فهن بلاء شديد وهم كبير ومرض يستشري في قلب الأسرة//

عندي بعض الأسئلة لو تكرمتي

ـ هل علاج المشاكل الزوجية يقوم على محاولة تغيير شخصية الزوج و معالجة عيوبة الشخصية أم أن العلاج يقوم على محاولة ايجاد الطريقة المثلى للتعامل مع شخصية الزوج كما هي دون تغيير ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ــ هل يشترط من أجل محاولة حل المشاكل الزوجية أن تشاهدي صورة الزوج مثل حالة الآخت الحبيبة أم بسمة ؟؟؟أم يكفي معرفة بعض سلوكياته و نقل بعض حواراته و تعبيراته

ــ هل هناك طريقة تجعل الزوج أكثر رومانسية و أكثر رقة في مشاعره و تعاملاته مع زوجته كأن يبادلها كلمات الحب و يغارلها أو يقوم ببعض الحركات التي تداعب المشاعر أثناء يومهما أي ليس في العلاقة الحميمة ( هذه مشكلة شخصية )





إجابة السؤال الأول:
بعض الحالات بحاجة إلى علاج مشاكل وحالات أخرى تحتاج إلى فن التعامل مع أنماط الشخصيات.
على سبيل المثال الرجل المدمن على الإنتزنت هذا بحاجة إلى علاج.
الرجل الهادئ والبطيء عامة هو نمط من أنماط الشخصية يحتاج إلى فن تعامل وتشجيع.

إجابة السؤال الثاني:
بقيت لفترة طويلة أرفض الإستشارات الهاتفية/ لسبب مهم، ذلك لأن الإستشارة التي تقوم على المقابلات الشخصية توفر الكثير من المعلومات عن الشخصية من خلال دراسة لغة الجسد وملامح الوجه.
لذلك أصر على رؤية صورة الزوج إذ أن الصورة تعطيني أبعادا حقيقية لشخصيته وتوفر علي الكثير من التحليل.
الآن وبعد الإقبال الكبير والحمد لله على الإستشارات الهاتفية أصبحت أتلقى الصورة على الإيميل الخاص بي//
بالنسبة للتحليل وقراءة الجسد فهذه هوايتي الكبرى منذ طفولتي وأصبحت لدي تلقائية// ورغم أني خضعت لدورات ودراسات وقدمت دراسات في المجال إلا أن قراءة الصورة ولغة الجسد عندي عن خبرة طويلة.
وتكفي الصورة أو الإجابة على بعض الإختبارات الصغيرة لتحديد نمط الشخصية لدى الرجل إنها الهندسة النفسية.


إجابة السؤال الثالث:
يعتمد أيضا على نمط الشخصية لدى الزوج/ والبعض الآخر بحاجة إلى تدريب/ والزوجة خير من يدرب

أهلا و سهلآ بيك يا دكتورة ناعمة
على فكرة انا كتبت لك سابقا لكنها كانت مشكلة صديقة لى اما الآن فهى مشكلتى او بمعنى اخر انا ليس لدى مشكلة معينة حيث اننى مخطوبة و لست متزوجة و متأكدة ان خطيبى يحبنى و يخاف على جدا و لكنى اريد ان اعرف نوع شخصية خطيبى لكى أتمكن من التعامل معه بعد الزواج و لا افقد حنانه و خوفه علىً و هذه هى صفاته :-
4- عندما أخبره عن شئ أريد ان أفعله ( كاذهابى إلى الطبيب مثلا ) أو أى موضوع أخر لا ينساه و يظل فى ذاكرته و يهتم به أكثر منى .
6- عندما يغضبنى يأتى و يعتذر و لكنه يتهمنى بأننى لست مثله و أنن لا أهتم به رغم أننى أحبه جدا و لا استطيع ان اتركه غضبان منى و ذلك عندما أكون غلطانه فعلا .
7- يغضب من أقل شئ و لا يكلمنى و أحيانا يقول اننى لن استطيع التحدث معه مرة أخرى .
8- يقول لى أحيانا أنه يخاف من إستغلالى لحبه الشديد لى مع انى احبه جدا و الله العظيم .
9- يقول لى ان لن أستطيع التأثير عليه بمفاتنى أو أن اطلب طلب خاص بى فى مقابل أى شئ يأخذه منى (أنتى فاهمه يا دكتورة طبعاً)


أنت لا زلت في بداية حياتك خطيبك جيد كإنسان لكن يبدوا من كلامك أنكما نمطان مختلفان تماما وإن لم يتفهم أحدكما الآخر مبكرا ستقع المشاكل والعياذ بالله





أنا بصراحة على وشك الزواج من ولد خالي وطبعا أنا أعرفه من وهو صغير بس دحين مابيننا علاقة أبدا الين مانعقد بس من خلال معرفتي القليلة به تكاد أن تسيطر على عقلي بعض الصفات عنه

السؤال الثاني :
بنت خالي تعاني بعد اربع سنين زواج من برود جنسي من قبل زوجها وعدم الاهتمام بها وبلبسها وشكلها مع العلم انو رجل ملتزم يعني مايخون وهو رجل مسالم وهادي بطبعه يعني طاقته الجنسية ضعيفة نوعا ما فاش برأيكم الحل خاصة انو نفسيتها في تدهور وصارت عندها حالة وسوسة فالله يسعدك ساعديها ؟

أخر سؤال
هل من الضروري أن تكلم الزوجة زوجها أيام الملكة واذا كان الزوج لايهمه أن يكلم زوجته بحجة انه يستحي وأنه ماله داعي هل هذا يدل على ان شخصيته هادية والطاقة الجنسية عنده ضعيفة لانو انا خطيبي لو أحلم ماراح يكلمني أيام الملكة مع اني كنت أحلم دائما باني أكلمه ؟



بالنسبة لك عليك السؤال جيدا عن شخصية خطيبك اسألي كثيرا وراقبي الأمر جيدا فقد يكون هناك ما يدعوا للخوف.

بالنسبة لبنت خالتك:
هدوء الرجل لا يعني ضعفه الجنسي بل على العكس معظم الهادئين نشطاء جنسيا

أما بالنسبة لمشكلتها فأنا لا أستطيع أن أضع علاجا لمشكلة لا أعرف تفاصيلها.

بالنسبة لعدم حديث خطيبك لك أثناء الملكة فهذا بحاجة إلى إعادة نظر وأعيد عليك اسألي عنه جيدا وأطلبي من أخوتك مراقبته لفترة فتلك حياتك وليست لعبة.





استشارة سريعة
تعقيب:
كتبت بواسطة فرح الليالي
الغاليه ............ د.ناعمه
ترددت كثيرافي كتابة مشكلتي لا اعلم لماذا؟؟؟؟؟
لا استطيع التعبير عما في داخلي .... شديدة الحساسيه ووووووووأتعب من شدة مراعاتي للأخرين....حتى هواياتي أهملتها .. أصبحت كثيرة النسيان لا أثق في ذوقي ولا افكاري .... لاأحب الذهاب إلى تجمعات الأهل الكبيره .... أشتاق لرفيقات الدراسه ولكن لاأريد أن أكلمهم أو أراهم ....
والأن أخاف على طفلتي كثيرا أن يؤثر عليها شخصيتي الحاليه


أنت مصدومة بالحياة الزوجية التي تعيشنها
والصورة التي قمت بإختيارها إلى جوار اسمك المستعار ( صورة الفتاة الباكية) هو تعبير عن المتاعب التي
مررت بها والظروف الصعبة التي تعيشينها
لا يوجد تفاهم حقيقي بينك وبين زوجك
أنت محبطة بشدة
هاتفيني إذا شأت قبل أن تخسرين ماهو اهم





السلام عليكم :
مشكلتي يا دكتورة الخصها في هده السطور وارجوكي ان لاتهمليها وتساعديني . اخدته عن حب وواجهت الجميع عشانه يعرف ان نقطة ضعفي الخوف من الدهاب
لبيت ابي عند الخصام .

والأهم والمشكلة الأصعب والتي لا اعرف لها حل غير الدعاء والصبر >>انه يمتلك جوال اخر بالدس
وقد عرفت هادا بحيله ارسلت واحده وتاكدت وهو الان لايخرج كثيرا لكن حين يكون بالعمل لا اعرف اخاف ان
يكلم احد ؟؟ كيف اغير من نفسي خصوصا مع مثل هده المشكلة لا اريد ان اواجهه ولكن اريدة ان يقتنع من نفسه
.
!


غلطة كبرى تبدأ بها المرأة حياتها حينما تخاصم ذويها في سبيل زوجها
سقط الحلفاء من أجل رجل قد لا يدوم

نصيحتي لك أن تبدأي بإعادة ربط حبال الوصال المتينة بينك وبين أهلك
وأعيدي برمجة الأمر في عقله، أخبريه بين وقت وآخر كيف تغير وضعك وأصبحت
أغلى أهلك على قلب والدك، وكيف أن أخاك يحبك وأن أهلك أصبحوا يهتمون بك كثيرا
غالي في الأمر وأجعليه يشعر أنك استعدت الحب والإهتمام من قبلهم حتى ولو لم تكن حقيقة
إن من حقك أن تفعلي ذلك
يشعر الرجل بأهمية الزوجة ويحترمها أكثر كلما ربطتها علاقة متينة بأهلها
ويتطاول عليها كلما ذكرت مساوئ او سوء معاملة والديها لها
يقول في نفسه : إذا كان أهلها قد أساؤوا معاملتها فلماذا أبرها أنا////
وحينما يظلمك يرى أنه لا نصير لك
في حالة إحساسه بعلاقتك المتينة بأهلك فإنه يبرك ويحترمك ويقيم لك ألف حساب

بالنسبة للهاتف لدي خطة جيدة في هذا المجال حاولي الإتصال بي لندرس شخصيته عن كثب
ونحدد الطريقة التي سنجمع من خلالها باقي الأدلة
وسنحدد كل الجوانب.

تلك الصفات المذكورة لا تحدد شيء

بواسطة عذوبة
وإلي يضايقني أنه في مناسباتي تتأخر هديتي والسبب انه لم يحسب ميزانية لمثل هذه المناسبات مسبقا ويقدم اعتذاراته وأحيانا يقدم الهدية متأخرة قليلا وطبعا ضيقي يكون واضحا لأنني السباقة في تقديم هديته ..

كل ماأتمناه منك أن تعلميني كيف أتعامل مع زوجي حبيبي الذي يحبني وأحبه ولكن أحتاج لإرشاد واعي للمعاملة الصحيحة وبارك الله فيك وفي أسرتك ..


أنت بحاجة إلى إعادة تأهيل شخصي وتدريب وإعادة نظر في بعض سلوكياتك مع زوجك ونفسك.
اتصلي على المركز حاولى التسجيل في برنامج الإستشارات الهاتفية لتحصلي على تدريب مكثف في تقوية الشخصية والثقة بالنفس وعلم التعامل مع الأزواج وفن التغيير والتطوير الشخصي











كتبت بواسطة آسر
مرحباًدكتورة :

كيف نستطيع التواصل معك لأننا من دول أخرى وما طريقة الإستشارات الهاتفية .

كيف نستعيد أو بلأحرىكيف نوجد مشاعر العشق عند الزوج لأن الحب يكاد الكثير من الأزواج يقول أنه يحب زوجته ولكن لايعشقها

نطرح في المركز برنامجا خاصا لكل زوجة على حدة بما يتناسب مع شخصية وميول زوجها وذلك بناء على دراسات دقيقة.
هذا فضلا عن تدريبات مكثفة للزوجة لتكتسب الشخصية المغناطيسية التي تساعد على إعادة بريق الحياة التميز لشخصيتها وكيانها.
تتم الإستشارات عن طريق المقابلات أو المكالمات الهاتفية والرسائل الإلكترونية والماسنجر وفق برنامج عمل يتم إعداده خلال أسبوع إلى اسبوعين من الإستشارة المبدأية.

مواعيد الدوام صباح من الساعة الثامنة إلى الواحدة ومساء من الخامسة إلى الثامنة. ماعدا الخميس والجمعة

كتبت بواسطة نبضات المحبة
دكتورة رايحة أزيد على هذا السؤال معلومات عشين تفهمين قصدي أكثر

بصراحة يادكتورة أنا خايفة انو يكون خطيبي مو من الشخص اللي يهتم انو المرأة تلبس وتتزين وتقول الكلام الحلو وخايفة انو مايشبع غريزتي الجنسية وخايفة انو أنا مااعرف أطلع طاقته واستمتاعه بالأمور هذه
عشين كده ياليت لو تقولي كيف نثير الرجل وكيف نجذبه ناحيتنا خاصة اذا كان من الرجال اللي مايبالون بمشاعر المرأة يعني الزوجة تفضل تلبس وتتزين وتحاول اثارته وهو كأنه مو شايف شيء ومو هامه حتى مايعرف يقول " انت بصراحة شكلك اليوم حلو أبغاك كده دايما "
طيب في الحالات هذه الزوجة رايح يجن جنونها بسبب بروده وعدم اهتمامه
ما أدري ليش أنا احس انو خطيبي من هذه الشخصيات الله يسعدك اعطيني طريقة أتعامل معاه قبل ما أتزوجه وماافهمه وتبدأالمشاكل ؟


المشكلة الحقيقية التي أواجهها في عملي هو إعتقاد بعض السيدات أن حل المشاكل الزوجية هو رهن بإجابة صغيرة أو خطة سريعة، الواقع يا نبضات أن ما تطلبينه يتطلب مني عقد استشارات ومقابلات وعمل اختبارات كثيرة لك عنه وعنك وبعدها احتاج إلى وقت كافي للتحليل ووضع برنامج عمل متكامل للحالة والنتائج تأخذ وقتها ايضا وبين وقت وآخر نحتاج إلى متابعة الحالة ودراستها وتوجيهها من جديد.
الأمر ليس بالسهولة التي تتخيلينها، وإلا لكنا كتبنا بعض النصائح على ورق وقمنا ببيعها، عملنا دقيق جدا لأننا نتعامل مع شخصيات ونفسيات مختلفة بحاجة إلى دراسة ولان الأمر يمس مصائر أسر بأكملها فهو لا يحتمل التخمين ولا التطوع بالنصائح المستعجلة.

بالنسبة للبرامج لا أقدمها بشكل مجاني للأسف فوقتي لا يسمح مطلقا.

وحينما أجد الفرصه فإني لا أتردد في تقديم التوجيه الأولي لبعض الحالات عبر المنتدى.
بالنسبة لخطيبك//// المشكلة الآن هي أنت أسلوب كتابتك للمشكلة ينم عن شخصية سطحية نوعا ما ولديك تصور سطحي جدا للحياة الزوجية//// بالنسبة له هو أخبرتك بأن تراقبيه وأن تختبريه أيضا///

الدكتورة.. ناعمة كانت لها مواضيع في منتديات اخرى وترد على المشاكل لكن الآن انقطعت وليس لها اي رد منذ فترة
وأنا من حبي لكم وللخير نسخت المشاكل والردود وعرضتها اكمالا لموضوع ام بسمة لما رأيت لها من فائدة ولان اكثرها تحصل في بيوتنا ..ولعل الله يصلح بها


فلو وافقت الإدارة أن أنقل عنوانها و رقمها لنقلته بأسرع وقت

كتبت بواسطة قمر ضاوي
أهلين دكتورة ناعمة الهاشمي منور المنتدى اليوم بوجودك أنا عندي أختي متزوجة من خمس سنوات في بداية زواجها كان الوضع طبيعي يبادلها الحب لكن تغير عليها بعد مولودها الاول بسنة فجأة بدون مقدمات فصار يتضايق منهاومن الكلام معهاوحتى ولده ولماقالت له انت متغير علينا قال غصب عني انامجرد التفكير فيكم يتعبني واي مكان تبيه السوق او حتى مستوصف يقول مقدر اوديكم انا اتعب اذا ركبتو معاي بالسيارة مع العلم انه متزوج بامرأة قبلها ولديه اولاد ويقول انا ما اتضايق عندهم صح لكن ما اكون مبسوط وهي بصراحة تعبت من وضعها معاه وتفكر احيانا بالطلاق منه وارجو منك يادكتورة تدليها على الحل لانهاملت ملت من حياتها بس تصبر عشان ولديها


قمر ضاوي،
إن مايعاني منه زوج أختك هو تقريبا ما يعاني منه معظم الرجال المتزوجين من اثنتين.
تعتقد الزوجة الثانية أن الزوج سيفضلها ويدللها ولكنها تفاجأ بعكس ذلك تماما بعد الزواج لاسباب كثيرة أولها ندمه.

وماتعاني منه أختك هو الإحباط وهي حالة تمر بها نسبة كبيرة من الزوجات في المنصب الثاني ( الزوجة الثانية)

انصحيها بالإنتظار والتريث وعدم طلب الطلاق فلدي وصفة سحرية تعيده عاشقا ولهانا إليها، لقد جربتها مع عميلاتي كثيرا وحققت نجاحا كبيرا،

هذا البرنامج خاص بالزوجة الثانية فقط ومعد خصيصا لها وأنا منأكدة من أنها ستنذهل إذ أن ما ستتعلمه معي لم يخطر يوما على بالها وقد يكون الحل بين يديها ولكنها لا تراه.




حتى انه في كثير من المرات التي كنت احاول ان أكون رومانسية معه كان يقول انتي زوجتي و لست صديقتي..(girl friend)...!

و اسمحيلي ان اسألكي سؤال شخصي اود ان اعرف ما هو تخصصك بالزبط و اين درستي في بلد عربي او اجنبي... و شكرا جزيلا


أولا: بالنسبة لزوجك ليست لديه مشكلة كبيرة لكن علاجها يطول لأنه بحاجة إلى إعادة صياغة إذا صح التعبير وهو بحاجة إلى حوار توجيهي أكثر من أي شيء آخر وعليك أن تتدربي جيدا لكي تتمكني من توجيهه عبر حوار تفتحينه بنفسك معه.

ثانيا: أنا لست دكتورة ولم أحصل على الدكتوراه بعد لكني أحضر لها.
بالنسبة لدراستي غريبة نوعا ما فهي خليط من علوم الأسرة والعناية بالحياة
بالإضافة إلى خبرة تتجاوز التسع سنوات في مجال علاج العلاقات الأسرية
وباحثة في هذا المجال، كما أني أعمل في الكثير من الجهات التي تعني بشؤون الأسرة.
واشغل منصبا مهما ومباشرا في مجال العناية بالحياة والعلاقات الزوجية.

وأحمد الله أني أتمتع بموهبة كبيرة في حل المشاكل الزوجية نظرا لإلمامي بعدة علوم مختلفة ودراسات


متعددة

هام ولجميع النساء....
تعقيب:
كتبت بواسطة lola7
بسم الله الرحمن الرحيم
بعد الإنجاب أنا ما عدت أحس بالرغبة له وأكثر الوقت كنت أوهم نفسي إني مستمتعة معاه وأنا عارفة إني ما أبغى بس عشان ما يزعل وهو تفكيرة محصور في الحياة الجنسية فقط ويقول ربنا بلاني بواحدة ما تخرم ما لي إلا الصبر عشان أنا أحبك وما أتخيل حياتي بدونك والشي اللي مجنني أني خجولة وأخجل بصراحة من إظهار جسمي له لأني مليانة شوي زيادة بصراحة أستحي جدا وما عندي خبرة كيف أستمتع بحياتي الجنسية معاه دورت في النت عن معلومات بس ما لقيت الل يفيدني والمشكلة أني من يوم ما تزوجت ما أوصل للذروة أثناء العلاقة بالإتصال المباشرعشان كذا عندي إحساس بالنقص وإني مختلفة عن باقي الحريم

أنت تعانين من مشكلة حقيقية في الوقت الذي لا توجد فيه مشكلة أصلا،
يعني أنت المشكلة، التفاعل الجنسي هو قناعة داخلية قبل أي شيء آخر.
تخجلين أيضا من إظهار جسمك!!! لكن إلى متى/// إلى أن يزداد وزنا أكثر //// تخلصي من الوزن الزائد وكفي عن تناول طعام لا تحتاجين إليه.

كيف ستصلين إلى الذروة وأنت لا ترغبين أساسا بالعلاقة لو فعل معك المستحيل لما انتعضت فالمرأة حنما ترفض الجنس لا يحرك رغبتها شيء، أنت بحاجة إلى إعادة برمجة ويبدوا أن لديك مشكلة حقيقية مع ذاتك.

إحساسك بالنقص يسيء إلى رغبتك الجنسية ويدهور الحالة أكثر، وتدهور حالتك يزيد من إحساسك بالنقص بالعربي الفصيح أنت تنهارين وتسقطين نحو الأسفل.

تقولين أنه لا يفكر سوى بالجنس، كيف كل ما يفعله زوجك هو أنه يرغب في ممارسة العلاقة بشكل طبيعي كباقي الرجال، وأنت لا ترغبين وتتهمينه بانه لا يفكر إلا في هذا هو طبيعي جدا أنت غير طبيعية
أنت تريدين الذي يمطرك بالكلمات الحلوة بلامقابل، قدمي له الجنس الحب الجنسي والشغف والإحتواء لغريزته وهو بعد ذلك حتما سيمطرك بالحب الذي تبحثين عنه////
هام ولجميع النساء....
تعقيب:
كتبت بواسطة lola7
غير هذا الشي حاسة إن زوجي ما عاد يشتاق لي مثل أول الصباح أنا في البيت والعصر لما يروح الدوام أروح بيت أهلي الين يروح وياخذني معاه نوصل نتعشى وننام
أنا حتى أحس إني ما عندي مواضيع أفتحها معاه ما عاد عندي فن الحوار زي زمان بصراحة يا دكتورة مش عارفة كيف أقضي على الملل اللي دخل حياتي صار اللي نصبح فيه ننام فيه

أبعد كل هذا تريدين منه أن لا يتغير عليك وتبحثين عن إشتياقه لك بناء على ماذا؟؟
تعقيب:
كتبت بواسطة lola7
تعرفي يا دكتورة الآن قريت اللي كتبته حسيت إني حتىما عدت أعرف أكتب كلام مرتب ولا كيف أعبر عن ما أحس به أنا تعبانة وحياتي الجنسية باردة تماما وماني عارفة كيف أصحح وضعي وأكسب زوجي من جديد ساعديني أرجوك و الله يجزيك خير ويعطيك ألف عافية ويا ليت إذا في إيميل لك عشان نراسلك عليه ونتكلم بوضوح وبتفصيل أكثرلأني مش من الإمارات
أنت لديك مشكلة ما في شخصيتك وحلها بسيط بإذن الله حاولي الإتصال بي ويصير خير.



تمــــــــــــــــــــــــــــــــــــت وبفضل الله جمــــــــــــــــــــــــيع المشاكل والردود

مع خالص الدعوات بالتوفيق والسعااااادة لكل المسلمين والمسلمااااااااااااات

كثر الله من امثالك يالغالية نو مور
فعلا انت رائعة...ما شاء الله..الله يسعدك مع زوجك واسرتك والله يعطيكي كل ما تريدينه...امييينن
بهذا النقل انك تفيدين الكثير الكثير من الناس...جزاك الله ألف خير
لم اريد الرد الأن لأانني لا احب ان اقطع موضوعك الجميل..ولكنني لم استطع لأانني فعلا فعلا مشكورة على هذا العمل الخير الرائع..الله يوفقك

__________________

لا تنسوني من دعواتكم

أرجو أن تدعو لي بالفرج وبالزوج الصالح الذي يخاف الله فيّ

انتهى نقل الموضوع

و هناك موضوع آخر سأبدأ بنقله


مشمشة عمري
بكت عيني لما قرأت ردك
أنا بحاجة لدعائكم
صدقيني بحاجة ماسة للدعاء