الزمي بيت أهلكِ فترة زمنية طويلة وتخيلي أنكِ مطلقة ومارسي حياة المطلقة مع معالجة حالتكِ المرضية عند طبيبة

نفسانية وأنظري هل حالة الاكتئاب أنزالت عنكِ , فاذا انزالت فعرفي أن منفعتكِ وصلاحكِ هو الطلاق

أحب أن أقول لكِ شيئاً وهو أن التفكير في الماضي بكثرة يزيد في الاكتئاب ويجعلكِ محبطة

الان انتِ تحتاجين الى انسان يرفع من معنوياتكِ ويبث فيكِ الامل والتفائل ولا أجد هذا الانسان الا الطبيبة الماهرة فلا

تتردي بالذهاب للعلاج بأسرع وقت حتى تتخلصي من ورطتكِ وهذا بعد أن تدعين الله في كل وقت ليرفع عنكِ هذا البلاء

أدعو الله سبحانة العلي القدير أن يشفيكِ من هذا الداء ويحببكِ لزوجكِ وترجعا معا بصفحة جديدة بيضاء وتنسين الماضي

المشئوم وتعيشي حياة هانئة

الله يعينك اختك ويفرج كربتك لاتتسرعين بعد ماتتعالجين استخيري واستشيريوالله يكتب لك اللي فيه الخير

اختي batranh

ذكرتي في رد سابق يبدو انه تم حذفه ,, ذكرتي طريقته لممارسة الجنس معك , وفي ردك تبين لي ولمن قرأه قوة شغف زوجك بالجنس ( ودفاشته ) وعدم المامه بالطريقه المناسبه لمعاملتك عاطفيا وجنسيا .. اليس كذلك ؟!

لتفكرين ولنفكر معك بالعقل بعيدا عن العاطفه ..
انتم لديكم 3 سنوات زواج وبينكم ولد ,,
وقود الزواج موجود بينكم وهو الحب من الطرفين .. هو يحبك وهذا مفروغ منه وما يقدر يعيش من غيرك ,
وانتي لا نقولين ما احبه ,, انتي احببتيه اول الزواج وتحسين الان بتأنيب الضمير ولكن كرهك فيه افعاله , بمجرد تركه لتلك الافعال الكريهه واحسان معاملتك سيزول منك سبب الكره ..
خاصة انها افعال كلها صبيانيه وتافهه سريعة الزوال ,, وليست افعال تدمي قلبك ,
كترك الصلاة او كخيانه زنى او شذوذ جنسي ,, او كل يوم داخل عليك وهو قاحن خمر او مخدرات ,, او اي سبب رئيسي يجعلك تطلبين الطلاق ,,

جميع المتزوجين عن بكرة ابيهم يمرون بمشاكل سواء المتسبب فيها الزوج او الزوجه ولكن تختلف مستوياتها من عائله الى اخرى خاصة وان كان عمر المتزوجين صغير ,, ,, ولاكن غالبا هذه المشاكل تزول بعد خمس سنين زواج ,, ففي هذا المده يتم فيها التنازلات من الطرفين و نفض ما بقي من المراهقه وسنوات عدم الالمام بالمسؤليه .. خاصة وان زوجك بدا يدخل في سن النضوج الفعلي للعقل ..

لنفرض انك تطلقتي لا قدر الله شر ,,
ستعيشين حاله نفسيه سيئه ايضا ,و هل تضمنين حسن معاملتك من الشخص الاخر ان ما تم وتزوجتي باخر ,, وهل سيعيش معك ابنك وهل سيكون هذا الزوج افضل من سابقه ,, اسئله في علم الغيب ,, لا يمكنك البناء عليها حاليا ..

ايضا قلتي انه بعد رجوعك المره الاولى له تغير 180 درجه ثم عاد مره اخرى ,,
هذا اكبر دليل على ان الرجل يمكن ان يتغير بشكل كبير ومدى العمر إن شاء الله ولكن يجب استخدام برنامج تعديل متكامل معه يشمل التثقيف والحزم والمصارحه ..

الله يجزيكم الف خير ، ما عندي حد افضفضله غيركم و شاكرتلكم اهتمامكم
اخوي خيرلكم لاهله انا والدتي واااااايد اتحب ابني و اتخاااف عليه اتقول صعب الولد يعيش بعيد عن ابوه بس انا مقتنعه و ان شاء الله بيكون مرتاح و لا بيكون قاصره شي لان هلي يحبونه حتى الخدم و اذا غبت اسبوعين عنهم يدقولي مشتاقييين و مب حقي حق ولدي. اتقولي الوالده احس انه ولدي مب ولدج و الله لو درت انه حد ضايقه او زعله تصارخ عليه . ولدي بيعيش احسن عندي هلى، زوجي يحب ولدي بس ما عنده طولت بال احيد مره كان بينا نقاش حاد و كنا معصبين من بعض و لدي قعد من نومه و تم يصيح سرت اسويله حليب و انا راده سمعت صوت صياحه يزيد بسرعة دشيت الغرفه الا اشوف ريلي يضررررب ولدي من ورا انا اتخببببلت بققت عيوني من الصدمه يلست اصيح اقوله انت مينوووووووون و الله هب صاحي اونه شيييييييلي ولدج اذاني ما خلاني ارقد وولدي كيفي اضربه قلت يعل ايدك الكسر جاااانك تضرب يااااهل ما يفهم (تقريبا 8 شهوور ) لا انا و لا ولدك قاعدين عندك سرت رقدته فالصاله حسبي الله عليه من ريال ، هو مب مقصر في ولده من ناحية اكلة و حليبه و احتياجاته بس تعامله مب حلو يصاارخ علية فاجاة بصوت عالي والولد يخاف و احيانا يسبه حتى لو بمزح و هالشي معاي بس اقوله لسانك بيتعوود عالكلام الوصخ و السب.
من ناحية الزواج مرة ثانية ما اتوقع اني بتزوج مع انه ايوون يسالون عني يتحرووني بنت ينصدموون ان متزوجه و عندي ولد بس انا كرهت الرياييل و الزوواااج و افضل اني اكون مطلقةو اعيش حياتي بدون منغصات، الحمدلله انا انسانه مجنهدة و ادرس و هالسنه بتخرج بشهادة دبلوم عالي و باذن الله بشتغل و بعتمد على عمري بكمل دراستي لان عندي طمووح اني اخذ الماجستير و ان شاء الله الدكتوراة


اخوي بحريني ما اعرف كم تقصد بفترة طويلة ؟؟ انا اطول مدة كانت شهر كامل و كنت مرتاحه ما حسيت بالشوق له بالعكس كنت ابا اتم عندهم ، الحين انا على حبوب اللي عطاني اياها الدكتور و اطلب من الله راحة البال

اشكر خواتي و اخواني اللي ردوا علي و الله يحقق امانيكم و يكتبه في ميزان حسناتكم

هيه كانت في مشاكل من الناحية الجنسية

انا باول الزواج حبيته مب عشان شخصه بس لانه زوجي فكان المفروض اني احبه في بداية الزواج كان كلامه حلو و اسلوبه احلى بس بدا يبان على حقيقته انا ما اقول انه انسان سئ جدا بس تصرفااته معاي و مع غيري هي اللي اتكرهني فيه و اتنفرني منهو اشيا غيرها ما ذكرتها

من ناحية ولدي انا مرتاحه سواء كان عايش معاي او مع هل زوجي (اخو زوجي عنده ولدين من طليقته و عايشين معانا فالبيت و اخوه متزوج وعايش بروحه ) فانا اشوف كيف هله يعاملون الاولاد بطيبة و حب فهذا اللي مطمني

وانا اتفق مع راي الاخ خيركم لاهله

هذه حياة وعمر ولايكلف الله نفسا الا وسعها

لا اعلم لماذا يصر البعض على انه من الواجب على الزوجة ان تبقى دائما تحت رعونة تصرفات الزوج ؟!

نعم يجب على الزوجة ان تتحمل زوجها وتمنحه اكثر من فرصة ولكن في حدود طاقتها واحتمالها

واساسا ..اي زوج لا يحترم بيته وزوجته ولا يقدرهما لا يستحق الصبر والاحترام.


سبحان الله لو ان رجلا طرح موضوعا مشابه واشتكى من نقص في زوجته لهب الاغلبية بنصحه بالصبر عليها فترة لا اتوقع ان تزيد عن اشهر
وبعدها سينصحونه بتاديبها وتهديدها و الزواج عليها والخ


يا اخوتي.. لو ان احدكم فرض ان هذه الاخت هي اخته او قريبة بكل تاكيد سيتغير رايه

الانسانة تاذنت منه حتى جنسيا وانتم وضعتم اللوم عليها
بالرغم من انها اوضحت لكم سبب الاذى ومع هذا هناك من يطالبها بان تتثقف هي وتثقف زوجها الاكبر منها بعشر سنوات ايضا وتصبر عليه !!!!!!!

سبحان الله وكانه لا مشاعر لها ؟
لو ان احدهم دخل وذكر ان زوجته مقصرة معه في الفراش او انها لا ترضيه الرضى التام و انه يفكر بان يتزوج غيرها لراينا الكثير يعذره ويؤيده

عزيزتي batranh...
الحب والكره من الله سبحانه وتعالى وهذه مشاعر لا نملك ان نتحكم بها
ولا يرخص الغالي الا كثر غلطاته
اظن بانك حساسة جدا وتشعرين بنوع من تانيب الضمير لمجرد انك كرهتي زوجك

يا اختي لا تلومي نفسك على ما ليس هو بيدك
استخيري مرة ومرتين وثلاثة وبعدها ان عزمتِ على الطلاق فلا تترددي

وصحيح قالها عمر رضي الله عنه ان البيوت لا تقوم على الحب وحده ولكن اذا وصل الامر الى ما ذكرتي فلا لوم عليك
فالصحابيات من قبلنا كرهنا ازواجهن ولم ينهرن الرسول الكريم عليه الصلاة والسلام ولم يجبرهن عليهم
طلب منهن رد الحديقة واطلق سراحهن

وبخصوص ابنك ففعلا كما قال الاخ خيركم لاهله لا تخافي
خير له ان تكونوا مطلقين ولا ان يكبر بوسط جو كله مشاكل
اخذيها مني ومن تجربة مررت بها
قالت لي ابنتي البالغة بالامس القريب ..
-من بعد طلاقي الذي اتى من بعد صبري سنين على زوجي / والدها -
ياليت تطلقتوا من زمان ولا صبرتي عشانا .

الله يشرح صدرك اختي وييسر امرك ويحفظ لك ابنك ويعوضك خير

__________________

" فصبر جميل والله المستعان على ما تصفون "

اختي هشيم روح احسج فااهمتني ، و الله من قريت كلامج ارتحت واايد

مثل ما قلتي انا حساسه لدرجة متعبتني ، يمكن في ناس الله عطاها الصبر بس انا ما اتحمل

الالم النفسي و خاصة ان الذكريات السيئة للممارسة الجنسية اتي فبالي و اتعبني

انقهر و اتحسف يوم اقرا مواضيع عن الحركات الرومانسية او الجنسية

لا اتقولولي صارحيه و كلميه لاني كلمته اكثر من مرة بس ريلي لوح بالعكس يتم يتطنز و يمسكها علي و يتمصخر

ما يعرف ان هالشي يجرحني يخليني اتندم اني افتح له قلبي و بعدين ريلي مب انه جاهل لا درس و كمل و يشتغل

و كان يقولي انه يقرا عن الثقافة الجنسية بس للاسف ما شي تطبيق ،،، يمكن قرا الكتاب بالمقلوب ما ادري عنه

هو انسان مب سئ و الحين يحاول ان ارد له بس هو وصلني لمرحلة اني خلاااص اكتفيت منه ، قلبي يرفضه و ما

يتقبله اقوله طلقني و تزوج غيري بس خلني في حال سبيلي.

مشكووره حبيبتي الله يعوضج في عيالج

تحيه طيبه لك اختي الكريمه.. batranh لقد قرأت موضوعك وجميع الردود وردودك انتي ايضاً ...لقد مره على بالي سؤالين الاول هو :عندما تغير زوجك 180 درجة هل انتي تغيرتي ايضا 180 درجه معه؟ ثانياً: عندما تغير 180 درجه يا ترى تغير في كل شي بمعنى تغير الى الاحسن في معاملته لكِ ومع الطفل والعلاقه الحميمه ايضا؟

كوني صادقه مع نفسك هل فعلا انتي تغيرتي عندما تغير هو؟؟؟

نحن نتعاطف معكي ولكن العطف ليس له نتيجه ويجب ان نكون واقعيين وباحثين للحل وارجو ان لا تأخذي موقف اذا وجدتي بعض العتاب او حتى اللوم ولكن هذا لمصلحتك (لوقف النزيف يجب الضغط على الجرح)

اختي... بكلامك عن زوجك انا لن احكم عليه ولن اقول انه غلطان اولا لأني ببساطه لم اعرف وجهة نظره ولم اكذبك...
والعكس صحيح اذا طرح مشكلته هنا فلن احكم عليكي...
من كلامك واضح انك عزيزة النفس عنيدة ولديكي بعض الدلع ولا ترضين الاهانه (انا لا اقصد التجريح او الاهانه) وانما اقصد النقد البنّاء هذه جميعها قد تكون صفات جيده نوعا ما ولكن لا يجب ان تكون على زوجك..
فعزة نفسك وكبريائك تمنعكي من امتصاص غضب زوجك فتزيد المشاكل فيتطاول وانتي تتطاولين وهكذا حتى تكبر الضغائن والكراهية ...فالموجب يتنافر مع الموجب اي انتي قوية الشخصيه عليه وعنيده وهو قوي الشخصيه بسبب طبعه كرجل وعنيد عليكي فهنا يحدث التنافر...
اختي انا لا انصحك بالطلاق وانتي في هذه الحالة حالة الاكتئاب بل لا انصحك بأخذ اي قرار لأن التفكير في حالة الاكتئاب يعطي نتائج عكسية وخصوصا انك تتذكرين المشاكل التي بينك وبين زوجك التي تؤدي الى زيادة الحقد والكراهة اتجاه زوجك...حاولي انك تتذكري الايام الحلوة التي قضيتيها معه او الاشياء الجيدة التي فعلها لكي ولأجلك..التمسي له الاعذار ,هل فكرتي في احدى المرات التي تشاجرتم فيها انه افتعل هذه المشاجرة او ثار ثورة غضب غير مبررة لأنه متضايق من شي ما في العمل او شي اخر ؟ هل فكرتي معرفة سبب هذا الضغط والتخفيف عليه بالكلمة الطيبة والمواساة والحنان بدلا عن الشجار معه ومعاندته؟
انتي في قلبك حب او عطف اتجاه زوجك وليس كراهية وهذا دليله موجود في الذي كتبتيه في اول الموضوع.
انتِ الذي ينقصك هو ان تكوني لينه مع زوجك امتصي غضبه بالكلمه الحلوة والاعتذار اذا كنتي غلطانه بمعنى اخر بدل ما تتجنبي المشاكل معه بترك المكان او الغرفة حاولي انك تتجنبيها بطريقة الكلمه الحلوه حتى ان لم يرد عليكي او اظهر غضب واستياء او رد عليكي برد جارح لا تردي فانك بهذه الطريقه تحرجينه واذا لم تجدي نتيجه في المرة الاولى او الثانية سوف تجدي تغيرا طرأ في الثالثه...اما الصدام معه فنتائجه وخيمة وسيئه..

انت ربما تقولين الطلاق اهون لأنك الان في حالة تعتبر غير طبيعيه(الاكتئاب) ولكن بعد ان تتعدين مرحلة الاكتئاب بإذن الله اخاف ان تندمين وتجدين بدال الحل لمشاكلك مع زوجك الاف الحلول لدرجة تتذكرين حل لكل مشكلة كانت مع زوجك مثل ما انت تتذكرين مشاكله معك الان ولكن بعد فوات الاوان...

انا في رأي اميل الى انك تعودي اليه وبأسلوب جديد(نيو لوك) , لا اقصد الشكل فقط ولكن كل شي ..كوني له الزوجه الجميله المطيعة ,غيري من اسلوب تعاملك معه احرجيه بأسلوب الحب والحنان والطاعة والتواضع والبرود في الاعصاب ,لما لا تتغيرين انتي 180 درجة وليس هو هذه المره فتأكدي انه سيكون افضل...واعلمي ان المرأة باستطاعتها تغير الرجل متى شاءت وزوجك ليس من النوع الذي يصعب تغييره,,حتى في العلاقه الحميمه تستطيعين ان تفعلي ما تريدين وتجعلينه يفعل ما تردين ولكن ذلك كله باسلوب ومعرفة المفتاح...
في نظري انتي ما زلت صغيره نسبيا اي خبرتك في التعامل مع زوجك ليست ناضجة 100% او انها في مرحلة النضوج فاصبري وحاولي انك تغيري زوجك.. استشيري من لهن خبرة وستجدين الاجابه الشافيه والاسلوب الصحيح الذي تريدينه.
وفقك الله واصلح زوجك

اختي من رأيي انك تعطي زوجك فرصه ..

اذا رجع بيتكم عشان يسترجعك اطلبي منه قتره انك تظلي بيت اهلك .. وانك محتاجه زيادة وقت للراحه والتفكير ..

وان شاء الله يكون هو ايضا يعيد حسابات في تعامله معك ..

وبعدين لا ترجعين له الا انتو متفاهمين على كل شي ولازم احد كبير يكون موجود و شاهد على كل الكلام ..

بعدين انت اختي حاولي انك تغيري اسلوبك مع زوجك .. احترميه احتويه .. خليك هادئه و صبوره و رومانسيه ..

انت الزوجه .. والزوجه هي اللي تحاول انها تداري على حياتها و تضحي شوي و تتنازل معلش اختي .. اعتقد ان الطلاق

يكون اذا كان الزوج بخيل وزوجك مو بخيل .. يكون الطلاق اذا كان الزوج عنده شذوذ والعياذ بالله او عنده عجز جنسي ..

والحمد لله ما عنده لا هذا ولا ذاك .. لكن يحتاج شوي الي الذرابه و الرقه .. مع الوقت راح يتعود على الاسلوب اللي يعجبك

وانت قلتي ان في حريم الي الان يجون يخطبونك ..

هؤلاء لن يأتوا لخطبتك بعد طلاقك اختي و انت عندك ولد ..

فرص المطلقه تقل .. في بنات عوانس ما تزوجوا ما راح يجون لك وانت مطلقه وعندك ولد ..

فكري في ايجابيات زوجك وادعي ربك ليل ونهار انه يحنن قلبك عليه .. وانت على بالك البيوت كلها قائمه على الحب ؟

لا طبعا .. صدقيني اختي وضعك وانت مطلقه راح يكون اصعب بكثير من وضعك الحالي ..

استهدي بالله واعطي زوجك فرصه اخرى .. لكن اهم شي المصارحه والتفاهم والحوار الراقي والهادئ ..

انصحك بمواصلة العلاج و مراجعه الطبيب النفسي بدقه ..

وربي يسعدك ..

أخي الفاضل hero2004

قبل أن أطرح رأيي كنت أفكر أن أقول مثل ما قلتة تماماً ولكني تراجعت بسبب أن الوقت غير مناسب لمثل وضع الاخت

كلامك واقعي وأظنك سمعت عن قصص مشابهه أو أنك مررت بتجربة شخصية والاخت الفاضلة لا أظن أنها ستتغافل عن

كلامك وتمر عليه مر الكرام

ندعو الله تعالى أن يفرج عن أختنا قريباً كلمح البصر أو هو أقرب أنه سميع مجيد