أخي الكريم/ معتز
1) هل بيتك مستقل تماماً، ومناسب لكما؟
2) هل لديك طموح لتأسيس بيت مستقبلي لك ولأولادك؟ وفي غضون كم سنة ستبدأ هذا المشروع؟
3) هل أنت تحقق كل طلباتها ورغباتها؟
4) حدثني عن أمها، وأبيها، وأخواتها، وخالاتها من حيث الصفات، والسلوك، والتعامل، والعقلية؟
5) هل هذه أول مرة تخرج من البيت؟
6) هل قد وضعتك في موقف محرج قبل هذا الموقف؟
7) هل لديك توجه للنزول عند رغبتها أم لا؟
8) هل تجد في نفسك قوة التحمل، وفرض رأيك، وتحمل نتائجه؟
9) بماذا واجهوك يوم ذهبت إليهم، وماذا قالوا لك؟
10) هل تستطيع الصبر على بعدها؟
:::
نصيحة أخوية: التعامل بالشهامة لا ينفع مع كل الناس.

اهلا وسهلا اخي العزيز بك وبجميع الاخوه والاخوات

بالنسبه للبيت نعم مستقل مكون من ثلاث غرف وصاله كبيره ومطبخ ودوره مياه أكرمكم الله وللعلم ان لها مدخل خاص لان تصميم المنزل الدور الاعلى مكون من شقتين والشقه الأخرى لايوجد بها سوى اخت صغيره وأخ صغير فقط .

اما عن الطموح فان الله يعلم انني في مراحلي الاخيره كي اكمل مايلزم من دفعات ازيدها على التمويل المراد طلبه كي اقوم بتقديمه لاحد البنوك وقد تكلمنا انا وهي اننا السنه القادمه راح نبحث عن منزل ونقوم بشراءه .

وطلباتها ورغباتها لاتعد ولاتحصى ولا تمت للواقع باي صله بمعنى انها دائما ماتفكر بالسفر لدول اوروبا لكي تتباها واحيانا اقول لها نذهب الى دول الخليج وترفض وتفكر بشكل كبير جدا بالماركات وتطلب رضا واشباع رغباتها الشخصيه ولاتفكر بالمصالحه المشتركه بيننا وهذا واقع ومتفهمه ان اغلب الحريم هكذا ولكنها متماديه جدا .

اما بالنسبه لعائلتها والله لم أتعامل معهم الا لفتره قصيره جدا بحيث ان مشكله زوج أختها عليه من الله مايستحق بعد زواجنا بشهرين وقد لاحظت انهم قامو بتلك الفتره بكثر الكلام وانهم متأكدون ومن بعدها انقطعت العلاقه بما يقارب 70٪ علما انني اقوم باعطائها من فتره لفتره هديه لامها ولابيها واعطيها كل شهرين قيمه عشاء تطلبه لأهلها لكن احسست انهم عائله ليس اجتماعيه مع جميع أقاربهم بالسنه مره واحده فقط .

خرجت من قبل اربع اشهر وطلبت الذهاب الى بيت اهلها بسبب انها السنه هذه لم تسافر ولما جلست انا وابيها قال ان مو هذا السبب السبب هو انها تريد منزل قريب ولم رجعت يومين وفتحت سالفه السفر .

عده مواقف ومنها الكبيره والصغيره وعندها قدره كبيره بعدم الاستسلام والتفهم والمساعده .

أصدقك القول ليس لدي التوجه لتحقيق جميع رغباتها البي الطلبات الضروريه والطلبات الكماليه اللازمه بشكل يفوق المعتاد قليلا والطلبات الأخرى مثل مايقولون اسمع من الأذن هاذي وطلع من الأذن الأخرى .

أصدقك القول انني احب التفاهم بشكل كبير في كثير من الاوقات واحيانا اقول لا واطلب عدم فتح هذا الموضوع نعم لدي القدره على التحمل ولا احب فرضي الراي بشكل دائم لانني احب ان الطرف الاخر يتفهم ويساعد اما من ناحيه نتائج اتخاذ القرارت صدقني انا في عملي أدير اكثر من 120 شخص فالاكيد انني اتحمل نتائج قرارتي .

بصراحه ذهبت لأبيها قال مايصير الا الخير ومن بعدها اتصل بي يريد مقابلتي ذهبت اليه وقال انها تريد بيت وحضرت هي وقلت لايوجد اي مشكله لا اريد ان يقولون ماقدر يوفر بيت ومن هذا الكلام بعدها خرجت ان وهي واريتها شقق قريبه جدا من عملي ولكن رفضت بانها تقول اريد منزل قريب لاهلي ومن بعدها تدخل ابيها وقال اريد ان أساعدكم في البحث فرفضت اكثر من مره بسبب انني لا اريد من احد التاثير بقرارتنا ولا يفرض علينا آراءه فاتصلت بي وقالت اذا لم يعجبك البيت الذي يحصله ابي لك الحق بالرفض وقد حدثني ابيها أيضاً بهذا الكلام فحصل شقه اجارها 33000فرفضت وطلبت منه عدم التدخل لكن باسلوب وهو انني لا اريد ان اتعبه وحصل شقه اخرى لما رايتها يعلم الله انه تلزم اكثر من اسبوعين للعمل فيها وتريد سباكه وتريد صباغه بالجدران والمطبخ غير راكب ولايوجد بها اناره جيده فرفضت انني اريد ان اسكن وبعض التعديلات مباشره ولا اريد ان اعمل واعدل في ملك غيري ولما حادثت المكتب العقاري قال السنه هاذي 27000والسنه القادمه 29000 وركبو معي هي وابيها لاريهم الشقه التي حصلت عليها علما ان الشقه جديده وفيها من الاعمال الجبسيه والديكورات ما يتمناه الواحد في بيته الملك وليس بيت الإجار فرفضو ولا تبعد عن منزل ابيها سوا عشر ال ربع ساعه في وقت الذروه وشده الازدحام فكل الطريق وابيها يقول بعيد ومتنرفز وكذا وكذا فلم اكمل الطريق ورجعتهم لبيتهم ويرد ويقول ان ليس لي دخل بينكم وقلت له راجع نفسك كلامك متناقض .

والله اخي البليغ ان القلب بعد هذه التصرفات لا يحن ولا يهم بشكل كبير بعدها كما في السابق .

اسمع يا معتز: سأكون صريحاً معك، ولا تعتقد أنني أحرّضك، أو أريد أن تكره زوجتك..حاشا وكلا!
لكني أحكم على الموقف وحيثيّاته وما حوله قدر الإمكان بعين تحاول الإنصاف؛ لذا خذ من قولي ما يعجبك، وارمي الباقي في عرض الحائط.
دعنا نبدأ على بركة الله:
1) شقتك الحالية تحقق معنى البيت المستقل الشرعي بحذافيره، ولو ذهبت للشكوى بالمحكمة فلن تعود إلا بخفيّ حنين.
2) يحق لك الطموح، والبحث عن الأفضل، وتجهيز نفسك مادياً، وحساب أوضاعك من أجل الحصول على بيت العمر، وأعتقد أنك تسير على خطة معينة؛ لهذا فإن قيامك باستئجار تلك الشقة الجديدة الآن سوف يؤخر هدفك ومشروعك لسنتين إضافيتين..أليس كذلك؟
3) ربما هي لم تعرف قدر النعمة التي تعيشها معك، وربما هي وأهلها أقل من مستواك مادياً، وربما معدل الفخر في عقلها وقلبها وأسلوبها أمام النساء يرتفع كثيراً فيفيض عن المعقول...لكني أحمّلك هنا الذنب أنك لم تكن –والله أعلم-صريحاً معها من ناحية وضعك المادي، وخططك المستقبلية في السابق..ويجب عليك منع بعض الأمور وإن أزبدت وأرعدت.
4) بعدك عن عائلتها مع التعامل بالحسنى خصوصاً بعد تلك المشكلة أؤيدك عليه، وأنصحك به..لكن توقف عن تقديم الهدايا، وقيمة العشاء يا رجل؛ كي لا تكون مثاراً للطمع.
5) يا سيدي العزيز: أنتَ بهداياك تلك وبرحلاتك الأوروبية قد أرسلتَ رسالة ضمنية لزوجتك وأهلها أنك رجل مقتدر مادياً، ولا خوف عليك؛ لذا يصبح هذا الأمر باباً يلجون لك منه خصوصاً حليلتك..هل فهمتني يا معتز؟
6) خروجها -أيها المدير- من بيتها بلا إذنك يعتبر نشوزاً يحرمها من النفقة شرعاً وقانوناً.
7) يا معتز: صدقني – ولا تغضب عليّ- لو رأت منك ثباتاً على الرأي، وصلابة كصلابة الحجر على قراراتك فإنها ستخضع مع الأيام، وإن لم تخضع فلها حلول أخرى تطوّعها.
8) أنت شهم، وكريم، وطيب، ولبق، وتراعي الآخرين ومشاعرهم..لكن يا أخي الفاضل: الحياة تحمل في جوانبها أطيافاً متنوعة من الناس، ولا يصح معاملة الكلّ على وتيرة واحدة.
-سؤال: هل تعاملك مع الموظفين كلهم يكون على معيار واحد؟ أليس هناك الكفؤ والمنضبط وغير المنضبط والأمين والخائن وغيرهم؟!
-أنت رجل إدارة..فما يضيرك لو طبقت الأسلوب الإداري مع زوجتك، والأخذ بمبدأ الثواب والعقاب؟
9) أسألك بالله يا معتز: هل من العقل والمنطق أن تترك شقة لا تدفع فيها ريالاً واحداً، وقريباً من أهلك؛ كي تصلهم وتبرّ والديك بسهولة، وتذهب لتدفع مبلغاً خيالياً في ظل الإيجارات المشتعلة من أجل إرضاء غرور امرأة؟!
10) موضوعك هذا يحتاج لحزم وثبات (اثبت أحد)، إن تنازلت فسوف تتنازل في المستقبل كثيراً؛ لأن التنازل الصغير يقود إلى تنازل كبير في كثير من الأحيان، ولك في السلطة الفلسطينية أكبر شاهد.
:::
آمل منك ما يلي:
-اذهب، واطلب مقابلة زوجتك على انفراد، وسأتخيل أنا كيف سيكون حواركما فتتبع معي..
معتز: أنتِ حبيبتي، ونور عيني، وحياتي كلها..أنا أريدك، وأريد منك الصبر عليّ؛ لأن الزوجان يحملان بعضهما البعض، ويصبران، ويأكلان الحلو والمر معاً..أنا وضعي المادي كذا وكذا، ومشروعي لبيت المستقبل كذا كذا، وسيكون بيتك لك وملكك أنت لوحدك..وقد رأيتِ أنتِ بنفسك القلق والمرارة والتعب الناتج من البحث عن شقة، وغلاء الأسعار، والمبلغ الذي سندفعه في الإيجار نضيفه على ما لدينا، أو نسافر بجزء منه إن سنح الوقت..لذا أنا أقول أنه من الأفضل أن نجلس في بيتنا، ونصبر، ثم نقفز القفزة الكبرى لبيت العمر.
هي: لا أنا أريد شقة مستقلة قريبة من أهلي.
معتز: أهلك هم أهلي، والسيارات اليوم تقرّب البعيد والحمد لله، ونصبر على شقتنا، والمرأة تتبع زوجها أينما كان.
هي: لا.
معتز: إذن اسمعي يا امرأة ما سأقول لك: أنا لدي هذا الكلام الذي قلته لك، ففكري فيه واستخيري 3 أيام، وبعدها أريد خبراً نهائياً منك..ثم سلّم وانصرف، ولا تناقش.
-بعد 3 أيام خذ جوابها..إن أجابت: (نعم) فالحمد لله..إن أجابت (لا) فقل بكل هدوء: أنا أحترم رأيك، وأنا أحترم رأي نفسي، وسوف يكتب الله بيننا ما فيه خير..ثم اتركها في بيت أهلها، ولا تسأل حتى يتم طحن الحب فيه، والحق معك تماماً كما يظهر لي، والله أعلم.

بارك الله فيكم جميعا

ماشاء الله تبارك الله

حل الاخ البليغ و تحليله رائع

بارك الله فيك يا بليغ المنتدى وحكيمه..... مالها غير كذا..حل عقلاني جداً ومنصف لك ولها

__________________
ان انت اكرمت الكريم ملكته.. وان انت اكرمت اللئيم تمردَ!!

طمنا عن أخبارك أخونا معتز ؟
قابلت زوجتك أو لا ؟

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

والله يا إخوان ان الحياه بدون مبادئ صعبه وبدون احترام النفس اولا واحترامك للغير اصعب وكما قيل في المثل عش رجبا ترا عجبا وما رايت انا فوالله العظيم انه اعجب من العجب واغرب مما يتوقعه الشخص الذي يحاول ان يكون مسالما ومحترما ويبتعد عن المشاكل يرونه ان ضعيف لاقرار له لا يحترم حتى تقع الفاس بالراس مثل مايقولون فما ذنبي هل ذنبي اني كرمتها وعل ذنبي اني سكت عن حقي احتراما لهم وهل ذنبي انني لا أخذ حقي واجعلهم خائفين من المجهول لابنتهم وهل انني ابديت الاحترام فهموني ان ضعيف وهل ذنبي ......الخ .

فما حدث قبل اربع ايام من والدها وتدخله بالموضوع والتأثير على قرارتنا لاكثر من مره ورفع صوته وزوال الذوق والحشيمه فقد قام الاب بإرسال رساله الي ونصها كالاتي (( نريد منزل قريب لنا او انطق الى ما تتادب وتعرف ان هذا قرارنا )) حينها احترت ماذا افعل فقمت بمحادثه زوج أختها الكبرى لانه هو من تدخل بالموضوع الكبير - مشكله زوجت أختها الأخرى الذي قام بفعلته الوقحه وهي ارسال رسائل الى زوجته على ان الذي قام بمراسلتها انا - فقلت له الرجاء مساعدتي بمعرفه ماذا يريدون هذه العائله مني انا قمت بعمل المطلوب وهو بيت خاص وهم رفضوا جميع البيوت التى احضرتها ويريدون مني ان أخذ البيت الذي يريدونه هم وهو لايستحق هذا المبلغ ويريدون ان اعدل فيه ويحتاج الكثير من الوقت والعمل وقلت له انني وافقت على طلبهم ولكن يريدون ان يفرضوا رائيهم علي وقلت له أيضاً كل ما حاولت ان احل الموضوع مع البنت تدخل ابوها مره يقول عشان صديقاتها ومره يقول علشان كذا ومره يقول لماذا لاتوظفها ويرسل لي يقول هذا الكلام الرجاء مثل ما تدخلت بالموضوع الاول اطلب مساعدتك ان تذهب وتقول له ان لا يتدخل ويزيد من عناد البنت والمشاكل .

فقام ابو البنت بالأمس بالأتصال وقم بالشتم والتلعين لي انا وأبي وجميع عائلتي ويصفنا بالفاظ والله يستحي الواحد ان يتذكرها فما بالكم بذكرها هنا فلم اقم بالرد عليه ولابكلمه وأغلقت الاتصال فقمت وأخبرت الوالد بما حدث فقال قايل لك ان هذه العائله لا فائده منهم وقام والدي بالاتصال عليه وقال له هذه ليس بالمره الاولى التي تسب وتشتم فوالله يا إخوان انها ليس المره الاولى الذي يقوم بقول هذا الكلام فقام هو بالرد على والدي موعنا المحاكم فقام والدي ابواب المحاكم مفتوحه وقال الوالد لي مادام الحياء والأدب مانفع معهم لا تتنازل عن حقك لو تاخذه وتحرقه .

فقمت واتصلت على زوج أختها وقلت له ماذا قلت لهم فقال لي لم اقل الا خلهم يقررون حياتهم لا تتدخل بالموضوع ولاتخرب حياتهم .

ان قررت انني لا استطيع ان أعيش معها وقررت ان اطلقها قصدي اطلق ابيها قبلها والحمد لله على نعمه وفضله وجزيل امتنانه فالحمد لله رزقنا وعافانا فلك الحمد والشكر .

فقد تعلمت من هذا الدرس والله الكثير واحس ان الشاعر قال هذا البيت في حالتي
(ان اكرمت الكريم ملكته وان اكرمت اللئيم تمردا)

*وكما قال أيضاً
إني رايت ركود الماء يفسده. إن ساح طاب وإن لم يجر لم يطب )

الحمد لله لك ربي الحمد لله لك خير معين وخير معوض.

واشكركم جميعا .

ما هو قرارك الآن يا معتز؟

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة (( معتز )) ان قررت انني لا استطيع ان أعيش معها وقررت ان اطلقها قصدي اطلق ابيها قبلها والحمد لله على نعمه وفضله وجزيل امتنانه فالحمد لله رزقنا وعافانا فلك الحمد والشكر . فقد تعلمت من هذا الدرس والله الكثير واحس ان الشاعر قال هذا البيت في حالتي (ان اكرمت الكريم ملكته وان اكرمت اللئيم تمردا) .

أعتقد أن الأخ يريد الانفصال ..


أعانك الله أخونا معتز ويسر أمرك
وعوضك عنها خيرًا ...