كلامك خطير و انت مو واعي لخطورته
نسيت ان للكون اله .نسيت ان لا ارادة تعلو ارادة الله
نسيت ان لا شئ و لا ورقة تسقط من شجرة الا بامر الله
"انما أمره اذا أراد شيئا أن يقول له كن فيكون"


انت كمن يعترض على امر الله و عسى أن تكرهوا شيئا و هو خير لكم
اذا هي فعلا ارادت الحمل دون رغبتك و بالحيلة لان الله قدر و شاء ان تحمل
مو لان حضرتها حبت تحمل و حملت الكثيرات تعملن المستحيل لتحملن لكن لم يشء الله
لهن ذلك فلم يحدث الحمل و ليس لانهن لا يرغبن به .

ارادة الله تعلو اي ارادة و رغبة و الروح بامره مو بامر طليقتك و لا اي بشر

اغسل دماغك من الافكار الغربية المعششة براسك لان مو كلها تصلح
راجع نفسك و راجع دينك
انت الان مظلوم و بكرة تتحول لظالم و الله يمهل و لا يهمل

شكرا لك على البداية بهذا الكلام الجميل.. فالجميلون لا يأتون إلا بكل جميل

لا أريد أن اثقل كاهلي بطفل.. الطفل لم اختر وجووووووده, يا ناس افهموني
انا لا اشعر بأي شيء تجاهه سوى القرف من وجوده و من أمه.. من الآآآآخر

أنا أعطيك امثلة ما ذكرتها, لأني لا أستطيع كتابة كل حركة و كل كلمة حصلت بيني و بينهم في سنة من خطوبة و زواج.. لكن خذ هالأمثلة:
= أبوها كان يعيد و يزيد في موضوع الحمل حتى أمامي.. و في وقت الخطووووبة.. كان بنفسه يشجعها بطريقة غير مباشرة.. و يقول مداعبا اياها "أذا جبتوا الياهل, جيبوه ولا ابي اشوفكم".. أنا كنت أفهم هذه التلميحات.. و هذا من بعض ما كان يقال أمامي, ما بالك بما يقال في عدم وجودي.
= كانت تتكلم كثيرا عن انها قامت بتركيب لولب.. و أيييضا في وقت الخطوبة.. يعني يا فلان, كمل شغلك للآآآآآخر, تراني ما بحمل لأني مركبة لولب.. (واااااضحة الفكرة)
= من قبل حملها, و أيضا في أيام الخطوبة استغربت وجود عربة أطفال في بيتهم.. و عندما سألت, قالت لي أنها اشترتها لبنت خالتها و امها لم تستخدمها الا عدة مرات و تذكرتها و ارادت استرجاعها حتى لا تعطيها خالتها لأحد اخر..

يا جماعة الخير, البنت و أهلها كان موضوع الحمل في بالهم من قبل الزواج..
كانوا يريدون الحمل من فترة الخطوبة.. أقول لكم مجانيييييين مجانين خالصين!
و هي حاولت تحمل قبل الزواج بفكرة اللولب..
و وصل فيهم الهوس إنهم يسترجعوا عربة أطفال و يضعوها في مكان في بيتهم حتى أراها..
أقسم بالله أني كلما استذكرت هذه الأمور أتأكد أنهم مرضى عقليين و يحتاجون جميعا زيارة مستشفى الصحة النفسية..

و في النهاية حتى بعد اصراري أن تأخذ حبوب منع الحمل, حملت رغم حرصي على عدم التلقيح..
عندما واجهتها قالت, حتى باستخدام الحبوب هناك نسبة للحمل..
قلت لها "النسبة كم؟؟ 10% ؟؟ 20% ؟؟ و هذا بالعلاقة الكاملة, و احنا ما نعمل علاقة كاملة..
يعني لو عملنا العلاقة الحميمية مئة مرة.. ممكن.. لكن انا فاهم يا فلانة.. أنا فاهم

من الآخر, أنا لا استطيع كتابة كل شيء بالتفصيل الممل.. أنا عشت معها و لما اقول لكم أنها كانت مبيتة النية هي و أهلها أيضا.. ثقوا بكلامي.. أنا من عشت معها

الله يسهلها و يسمع منك يا رب.. كلك خير و بركة..

أبشرك, هي و أمها و عيلتها شغالين في الإشاعات و قالبين الموضوع كله علي بين الناس
و انشر يا ناااااشرررررر


قلت لكم, هؤلاء أهل فضايح و غير محترمين

الله يعينك يا اخوي

شوف اللي لاحظته انه الغلطان الاساسي وسبب المشاكل كلها
هم أهلها وتدخلهم

اما البنت ف احسها تحبك واكيد انت بعد في مشاعر في قلبك اتجاهها
بس بسبب المشاكل تغيرت هالمشاعر

اولا بخصوص الموقف الاول انها تفتش وغيرتها زايده
بما انك قلت انها صغيره ف شكلها لين الحين ما عقلت
تحتاج اللي ينبهها ويعلمها
وللاسف منو اللي قاعد يوجهها ؟؟؟ هم اهلها
وانت شفت كيف اطباع اهلها وتأثيرهم عليها كبير
وشكله عندهم ثقافة الضرب والتعدي وهي تعلمت منهم


احس انه مشاكلكم بتخف لو عشتوا بعيد عن اهلها
والسفر فكره زينه لوضعكم
اشوف انك تحاول بكل الطرق توصل لها
وتخيرها بين انها تستمر وياك وتوافق على السفر
من دون ماتدخل اهلها وهالشي يصير بصمت
وهم اصلا ضروري يدبرون اعمارهم ومايعتمدون على بنتهم للابد
وممكن هي بإمريكا تطرش لهم مبلغ شهريا اذا هناك اشتغلت

صدقني اخوي اذا ابتعدتوا عن الاهل وتدخلاتهم بتنحل مشاكلكم
واذا رحتوا بعيد وقل تواصلها مع اهلها انت زوجها بتكون وياها على طول تأثيرك بيكون اقوى
تقدر تغييرها وتتأثر بأطباعك
لكن هالشي يحتاج صبر طويل وتحمل وتضحيه شوي
والدعاء اهم شي بهالموضوع

واخوي الياهل اللي في بطنها
ترى هالشي مكتوب ومقدر
كان ممكن ماتحمل لو بدون موانع
لكن ارادة رب العالمين فوق كل شي

انت مهما سويت وتخليت عنه
ترى هالياهل سواء بنت ولا ولد
بيشيل اسمك
تعرف شو يعني هذا الشي
اسمك بيكون لازق فيه للابد واحفادك وغيره
ماينفع تتبرى منه

بعدين اذا امه تسرعت وحملت فيه
ليش انت مايكون فيك صفات الشهامه وماترضى على هذا الياهل الظلم والضياع
ترى مهما انكرت وسويت هذا الياهل شايل اسمك ومن لحمك ودمك

ترضى ياخذ من اطباع اهل امه وهو يمثلك
ويقولون هذا ولد فلان

كلكم راع ومسئول عن رعيته
ان تم الحمل ويا الياهل على وجه هالدنيا انت مسئول عنه امام الله

خل هذا الياهل يتربى بينكم وروحوا بعيد لامريكا بعيد عن تدخلات الاهل

والله اعرف شخصياً 3 حالات سبب الطلاق تدخل الاهل
ومن ضمن الاحصائيات تدخل الاهل هو اول سبب للطلاق

انت تجنب السبب وان شاء الله امورك تتحسن

أقسم بالله العظيم انك فاهم الموضوع من آآآآآآخره...

والله ان احد الأسباب في رغبتي بالسفر معها هو حتى نبتعد عن اهلها و توجيهاتهم الخاطئة لها.. بالإضافة لما ذكرت مسبقا..
أنا أعرف البلد و انظمتها و كل شيء فيها و عشت فيها سنين أكثر من السعودية, و لدي استطاعة شراء منزل و تعليمها قيادة السيارة و عندما تلد ستكون على ضماني الطبي من عملي.. والله ما تركت شي عن الحياة في أمريكا ما اغريتها فيه.. و أوهمتني أنها موافقة لكن في الآخر اكتشفت الواقع.. هي ما تقدر تروح لأنها لازم تستمر في الصرف على أهلها ولا بينامون في الشارع.. و هالشي المفروض انها صارحتني فيه أما قبل الملكة أو لما تحدثت معها جديا في السفر لأمريكا.. هي تركت الموضوع وهم في بالي حتى تصل لنقطة الزواج.. و بعدها انا اكتشفت الموضوع بنفسي

بخصوص أن اهلها راح يدبرون نفسهم, هذا ماهو باين.. الأب مبسوط على الوضع من سنين و مافي شي تغير.. منسدح قدام التليفزيون اربع و عشرين ساعة على هالمسلسلات التركية كأنه بنت عمرها 16 سنة.. و يجيه راتب بنته اخر الشهر كامل مكمل.. ليش يقوم يدور شغل؟؟ ياخي أنا اذا ما الاقي لي شي اشغل نفسي فيه أحس نفسي ضيعت يوم عالفاضي, و هذا صار له سنين منسدح قدام التليفزيون و شكله بيشيب و يموت و بيشيلوه من مكانه بكاس الشاي للمقبرة..

الياهل اللي في بطنها هي قررت تخليه في بطنها, فلذلك تخليه عندها و تكمل معروفها..
أما اني اروح اعرض نفسي للمشاكل و اضل على تواصل مع هالعايلة المضطربة, أنا ما عندي استعداد أدمر حياتي على باب بيتهم علشان اروح اشوف ولدها.. خله لها تشبع فيه هي و اهلها..

بحسب خبرتي و في هذه العائلة ان استمريت معاهم, انا يا راح اضيع عمري بين الشرطة و المحاكم مثل ماهو صاير الحين..
يا راح ادخل السجن او يدخل احد فيهم السجن.. و في النهاية راح اخسر مستقبلي و حياتي بسببها و بسبب مخططاتها هي و اهلها.. يعني هدول مثل اكرمكم الله البالوعة في الحمام.. تشفط كل شي حولها للوساخة..

أنا ما راح اتخلى عن طموحاتي و مستقبلي..
و أنا من الحين اصلا افكر في الزواج مرة اخرى بعد فترة نقاهة و السفر و تنفيذ مخططي مع انسانة اخرى تستاهل الحياة معي
ليش أضيع عمري في تجربة فاشلة و اضل محبوس فيها؟
علشان بنت هالأصول حملت بالخدعة و الخديعة؟
حملها مع نفسها.. مبروك عليها

انا لم اذكر اي شيء عن زوجتك ،،، لو كنت متحيزة كان مدحتها وقلت ما فيه مثلها ،، موضوعك اخذ من وقتي الكثير لانك كتبت تفاصيل كثيرة ،، ورأيت انه من الافضل ان اعرج على اخطاءك الواضحة ،، من زوجة لها اكثر من عشر سنوات واطفال ،،

* مهما مريت فيه من مشاكل مالك حق تشمتهم وستحاسب يوم القيامة وقد تعتبر غيبة اذا ذكرتهم بمثل هذا الكلام في حضرة من يعرفهم ،، هناك يوم القيامة وكل سيأخذ حقوقه كاملة من العباد فلما تستعجل قد تعطيهم من حسانتك اكثر مما ستاخذ منهم يوم القيامة اذا ظلموك
* الجريمة الحقيقة بحق الجنين هو كلامك عنه ومشاعرك تجاه !! لا ارى انانية ،، هي انثى ولها مشاعر امومة ،، اين الانانية ،، هل جميع حالات الاجهاض امنه ؟ لا طبعا ،، وما هو العذر الذي ستقدمونه لاسقاطه ؟ الامر ليس مثل ما تتوقع وليس بهذه البساطة ! ويكون في علمك المراة منذ الايام الاولى تتشكل مشاعر الامومة لاختلاف الهرمونات ولانه في احشائها ،، الا ترى انه من الانانية انك لا تريد زيارته حتى لا تقابل انت اخواله !!
* في الزواج القادم ،، اشترط ما تريده في هذا الزواج ،، نقل هجرة شغل ايا كان ،، ولا تعتمد على كلام اهلها وكلامها وكلام الناس ،، هذه نصيحة كانت لمصلحتك فقط ،، تعلم من خطأك
* ابنك وابنها امام الله ،، وامام الناس ،، كلامك لا يغير من الواقع شئيا ،، ولن يعذرك الله على تقصيرك في حقه ،، ونعم هو من مسؤولياتك ولو جاء ولم تختر له الحياة ! على اساس انه انت اللي تقرر وتعطي الحياة لمن تريد ،، هذه ارادة وامر الله وهو من اعطاه الحياة عن طريقك وعن طريق امه
* على اساس اذا قلت له طلبت ان امك تجهضك بيعذر ويسامحك !! والا بيفرح بالسبب اللي خلاك ما تهتم فيه !!
* اخوها جاء بيت اخته ،، وانت اسكنتها في بيت اهلك ،، لو كنت اخذت شقة مستقلة لكم ما دخل احد بيت اهلك ،، قضية انك ضربت اخوها ،، واخذ السكين حتى ؟؟ مفجعة ،، ولا بد من ان تراجع نفسك
* كيف تحتويها ؟ حقق شرطها في الزواج ،، اذا تشوف تصرفاتها غريبة راجع بها طبيب نفسي ربما تعاني من ضغوطات اكبر مما تتحمل ،، صرفها على اهلها ،، سكنها مع اهلك ،، طلاقها الاول ،، جميعها ضغوط ،، امنع تدخل اهلها وعيش معها هي ،، بتلاقي اهالي كثير يتدخلون في حياة بناتهم ،، سواء هي او غيرها فلازم تتعلم كيف تفصلها عن تدخلات اهلها بالحسنى مو بالضرب واخذ السكينة
* مصالح الناس في الحياة ليست دايما جنسية دولة غربية ودخل اعلى ،، كل واحد له مصالح ،، اذا انت شايف ان مصلحة زوجتك في سفرها لامريكا مثل ما ذكرت ربما هي رأت انها ستخسر مصالح اخرى اهم ،، انا امريكية بالمولد واعيش فيها منذ سنوات ،، الحياة في اخر الدنيا وبدون اهل متعب ،، وفيها ايجابيات ايضا لا ننكر ،، العيش في بلد تسمح بالشذوذ صعب على اطفالك وعليك كيف تربيهم في مجتمع كافر ؟ وعلى فكرة ،، يدرسون حاليا لالغاء اعطاء الجنسية عن طريق الزوج!!
* توقف عن التنبيء عن مستقبل الاخرين ،، فقد يبتيلك الله بما توقعته لهم ،، ابنك بنتحر اذا عرف مدري ايش ،، ابوها بيموت على الكنبة ويشيلوه وكاسته للمقبرة ،، وغيرها ،،
* فيه ازواج مروا باضعاف ما مررت به ،، خيانة مثلا ،، ولم يفعلوا مثلك ولم يتكلموا مثل سبك وشتمك ولم يكرهوا ابنائهم ،، مثلا اطلع على مواضيع الاخ الوحيد ،مواضيعه صراحة دروس في الصبر والتحكم بالعواطف الهائجة بالعقل المتزن

انا كتبت اخطاءك الواضحة ،، لتستفيد منها ،، من خلال رودوك يبين ان مشاعرك تسيطر عليك اكثر من عقلك ،، كلامك وسبك وشتمتك لاهلها ومشاعرك لابنك القادم ،، كلها غير مطقية ولا عقلانية ،، لو فكرت في الحقوق اللي عليك ،، فكرت ما يجوز قوله ولا ما لا يجوز قوله ،، فكرت في المستقبل لك ولابنك ،، لتغير كلامك

شكرا لمرورك الكريم و قرائتك للموضوع و تعقيبك عليه بالنصائح..

فلأحاسب على شتمهم في منتدى أمام أناس لا يعرفونني ولا يعرفونهم..
و ليحاسبهم الله على حملة التشويه اللتي يقومون بها أمام الناس.. تصلني أكاذيبهم اللتي يقومون بنشرها الآن لتبرءة إبنتهم و ووصفي بما ليس فيني و بأني و أهلي السبب في طلاق ابنتهم.. و كأن الناس لا يعرفون أنها طلقها زوجها السابق خلال شهر أيضا (كما يحدث لهم الآن للمرة الثانية).. واضح أن الرجل لم يحتملها لا هي ولا أهلها.. و بالنهاية, الناس يعرفون من نحن و ما هو معدننا و يعرفون من هم.. (عائلتهم معروفة جيدا في أوساطهم بمشاكلها اللتي لا تنتهي و بتهجمهم على الناس حتى في بيوت الآخرين)
لو كان في أحدهم ذرة من عقل لحاولوا إصلاح الخلاف و لطلبوا مقابلتي بطريقة محترمة بدل أن يهدموا بيت إبنتهم بالفضائح و التشهير.. لو فكروا جيدا في مصلحة ابنتهم لأدركوا أنهم مازالت لديهم الفرصة للإصلاح, إما بأن يسمحوا لي بالتواصل معها (و قد منعوني من ذلك و هي زوجتي و من حقي ذلك) لكن لسنا مستغربين من تصرفاتهم, هؤلاء بلوة و بلانا الله بها و الله يعيننا على ما ابتلانا به..

كيف لا ترين أنانية و هي و اهلها كانوا يسعون لأن تحمل إبنتهم في فترة الخطوبة رغم ما كنا نمر به من مشاكل؟؟ أنا أتكلم عن أنانية رغبتها بالحمل و تخطيطها له..
بكلام أبوها و إحضار عربة الأطفال من بيت قريبتها و محاولتها إيهامي انها (ركبت لولب) في محاولة لاستدراجي للعلاقة الحميمية الكاملة حتى تحمل في فترة الخطوبة..!!!
كل هذا التخطيط للحمل في الخطوبة ليست أنانية منها ضدي و ضد ذلك الجنين؟؟
هذي جريمة المفترض أن يعاقب عليها القانون..
أي مشاعر أمومة تتم في الخطوبة و هي ليست حامل أصلا؟؟
الموضوع هو محاولة ربطي بها حتى لا اطلقها, هو محاولة لأن يلوون ذراعي بجنين..

لو كانت هي و أهلها محترمين و يعرفون الأصول و التعامل بدبلوماسية في هذه المواقف لكنت ربما أفكر في زيارته و التعامل أيضا بدبلوماسية لمصلحة الطفل.. لكن هؤلاء سيغرقونني في المشاكل و المشاجرات و الشرطة و المحاكم!!!
الموضوع هنا ليس موضوع (لا أحب اخوانها و لا اريد مقابلتهم).. الموضوع فيه أنني لا أريد تعريض نفسي لمشاكل و فضائح في الشوارع و بين الناس و لا أريد أن أرى نفسي في معركة على باب بيتهم أو في وسط بيتهم.. هؤلاء هم و أمهم و أبوهم لا يفكرون إلا بطريقة السب في الشوارع و المضاربات و لا يردعهم لا عيب ولا دستور ولا خوف من كلام الناس.. هؤلاء لا يخجلون من شيء.. و أنا ببساطة لا أحتمل أن أصبح مثلهم حتى لا أتوسخ بوساختهم!

لا لن أشترط.. الناس المحترمين يكفيهم التفاهم و الصدق.. و هناك الكثييير من الناس المحترمين.
و الحياة الزوجية ليست كلها بالشروط و التعهدات و الشهود..
الحياة الزوجية الصحية يكفي فيها الصدق و المصارحة و الحب..
و إن اشترطت مثلا و لم يحدث.. ماذا بعدها؟ أروح أشتكي في المحكمة بعد؟؟
الحياة الزوجية ليست بالشروط يا اختي الحياة الزوجية لا تصلح دون الصدق و الشفافية.. أختلف معك

سيعذرني الله لأن الله تعالى يقول في كتابه (ولا تصعر خدك للناس)..
و أنا صعرت خدي لها و لهم بما فيه الكفاية..
لو كان الواقع مختلفا و كانت عائلة مختلفة و محترمة و يعرفون الأصول فلربما كانت مشاعري و أفكاري مختلفة.. و لربما لم يحصل الطلاق أصلا.. أما أن اعرض حياتي و سمعتي و مستقبلي للدمار و أجد نفسي في معركة في الشارع امام بيتهم, او أن اخرج مع ذلك الطفل من بيتهم و هم يشتمونني فهذا لن يحصل و إن حصل فأنا لن أسكت.. و بالتالي فالنتيجة المحتمة في التعامل معهم هي الشرطة و المخافر و المحاكم.. و دمار حياتي و مستقبلي بسببها و بسبب مخططاتها بالحمل

إن تفهم, كان بها.. و إن لم يتفهم فليسر في هذا العالم و سيفهم أن الرجل قد يضحي بكل شيء إلا كرامته
في موضوعه, أنا أمام خيارين.. إما أن أدمر حياتي باستمرار التواصل معهم و النوم في المخافر ليلا و مراجعة المحاكم نهارا.. أو أني أكمل حياتي كأعزب.. أتزوج و أكمل دراستي العليا, و أنجب و أعيش حياة هنيئة كباقي الناس.. و الخيار الصحيح هو الثاني

لو كانت هي صارحتني منذ البداية أنها لا تريد و لا تستطيع السفر لكنا قد أخذنا شقة مستقلة و لكن هي وافقت على السكن في شقة بيت اهلي مدة 3-4 شهور حتى نسافر بعدها..
وبالأساس لو صارحتني بالحقيقة فترة الخطوبة لما تزوجنا.. لأنها كانت لا تناسبني
[B]الخطأ خطأها هي و الكذبة كذبتها هي.. استدرجتني بأنها تريد السفر حتى لا ننفصل و قمت بترتيب أمورنا على ذلك النحو.. و قلت لها بدل أن نأخذ شقة و نسكن فيها 3 اشهر.. و نخسر الإيجار.. فلنوفر نقودنا للسفر.. و هي وافقت.. حتى نصل لنقطة الزواج ثم فاجأتني بالحمل ثم فاجأتني بأنها لم تكن تريد السفر بالأساس.. سلامااااات!! قاعدين نلعب إحنا ولا ايش السالفة هنا؟؟؟!! إنسانة مريييييييضة!!!


طالما ان اخته وافقت على السكن في شقة بيت اهلي قبل أن نسافر..
فهو و يجب أن يعرف ان شقة اخته الحالية (في بيت ناس, و هالبيت فيه نساء و بنات حرام عليه و أن البيوت لها حرمة) و كان عليه يستأذن قبل الدخول.. مو يجي يدخل البيت كأنه بيت أبوه!!!
مجددا, الأصول أصول يا عزيزتي..
و أنا سكتت له بدخوله و لم أقم من مكاني إلا بعدما رفع صوته علي و هو يقول "لا ترفع صوتك عليها".. طلبت منه الخروج بهدوووء رغم أنه لا يحق له التدخل بيني و بين أخته.. ما استفزني هو قيامه بالتحديق في عيني بنظرة استهزاء و تحدي و رفع أنفه في وجهي, فهذا ما لا يتقبله أي شخص عاقل.. لا أحد يرضى بأن يرفع عليه أحد صوته وهو في بيته, ولا أحد يرضى بأن يتم الإستهزاء به وهو في وسط بيته.. هذه قلة أدب منه و لقي جزاءه بالتمام و الكمال

عزيزتي, للمرة الألف.. لو كان فيهم ذرة عقل لما تدخلت الأم و الأخت و دخلوا علينا دون استئذان (للبيت و ليس للشقة).. و لو كان فيهم ذرة عقل لما تدخل أخوها و جاء يرفع صوته علي في بيتي و ينظر لي بنظرات التحدي في وسط بيتي و أخته لا مضروبة ولا مطرودة ولا مهددة..

هؤلاء بكل بساطة عيلة شوارعية و متقمصين شخصيات "باب الحارة"

لو لم تكذب بأنها تريد السفر لتحقق شرطها في الزواج..
هي كانت تريد أن تصل لنقطة الزواج ثم ترفض السفر و تطالب بشرطها..
الحياة عندها بالخداع و الكذب.. لو قالت انها ما بتسافر كنا اخذنا شقة على الأقل بدون هذه الفضائح و المعارك الشوارعية..

لو كانت فتاة بنت ناس و أجد لي معها مستقبل مريح و دون فرض عضلات و تهديد من أهلها لكنت فكرت في امور كهذه.. لكن خليها يعالجوها اهلها الآن فهي لديهم و خرجت بإرادتها مع امها و اختها..

مجددا, اتفقت معها على كل هذا بعد الإنفصال ثلاث شهور في الخطوبة.. و اتفقنا على ان لا نخبر اهلنا بأية مشاكل.. لكن في كل مرة افاجأ بأن اهلها هاجمين علينا في وسط البيت..ايش اسوي؟؟ اسكت و انضرب في بيتي علشان احتويها؟؟ حدث العاقل بما لا يعقل, فإن صدق فلا عقل له

ليش ما تكلمت من البداية انها لا تستطيع السفر؟ خطأها
و نعم أنا متابع لكل جديد بما يحصل في أمريكا و تغيير قوانين الهجرة..
لكن قانون كهذا من الصعب تغييره, قد يتم تعديله و اشتراط مكوث الزوجين فترة أطول.. لكن لا يمكن مسحه تماما

من حرة قلبي والله.. هههههههه


أنا ما أقارن نفسي باللي أقل مني.. أنا اقارن نفسي باللي أحسن مني حتى أرتقي
و انا اطبق هذا القانون في كل حياتي.. مالي و مال من خانتهم زوجاتهم.. أنا عندي مشكلتي و تكفيني

التجربة فيها دروس كثيرة ليس فقط لي بل لكل من يعرفني و لإخواني المقبلين على الزواج
فهم يرون و يعون ما يحصل..
و السب و الشتم على المنتدى.. هذا هم فعلوه في وسط الشوارع و أمام الناس
و الآن يقومون بحملة تشويه السمعة.. ما ادري كيف بيرقعوا موضوع ان بنتهم أيضا في طلاقها السابق تطلقت في شهر..
المصيبة مصيبتهم و الطلاق طلاق بنتهم و الولد ولدهم.....
و بالهناء و الشفاء..

و تحياتي لك يا عزيزتي و اشكر لك مرورك

لا تكرهه ابنك مصيره بيرجع لك هاذولا ناس ماعندهم مسوؤليه ابدا
امكن اذا تزوجت بتعطيك الابن ،وانصحك لو تزوجت خذ ابنك بدل ما تربيه جدته

زوجتك عمرها كم؟؟
كيف انسانه متعلمة وطلعت من تجربة زواج فاشلة (طلاقها الاول)
ترجع تسوي بنفسها كذا؟؟ اتوقع اهلها ضغطو عليها ..
والله تكسر الخاطر

__________________
اللهم اغفر لي ولوالدي واخواني واخواتي الاحياء منهم والاموات .. اللهم نسألك حسن خاتمه يارب .. لاتنسوني من دعواتكم

أنا ما أبغاه أصلا ولا أبغى حضانته ولا أبغى أشوفه حتى لا أتعلق فيه..
ولو تزوجت تخليه عندها.. هي اللي جرت وراء الحمل بإيعاز من أهلها, و هي اللي حاولت تحمل من وقت الخطوبة, و هي اللي بطلت تاخذ موانع حتى تحمل, و هي اللي أصرت تكمل حملها..
لذلك, كل شي بخصوص جنينها من مسؤوليتها.. و المفروض هي و أهلها يتحملوا مسؤولية تصرفاتهم.

عمرها 25 سنة.. يعني مو صغيرة, مو ياهل و ما تعرف تفكر..
و أنا بعد ما قصرت و فهمتها من قبل الحمل انها المفروض ما تحمل و احنا بيننا هالمشاكل, و ما تحمل الا بعد ما نستقر و نستقل في مكان خاص فينا.. و هي كانت تعرف ان موضوع الحمل بيزعجني لو حصل..
و حتى بعد ما حملت, قلت لها توقف الحمل.. و بعد المشكلة ذكرتها أن جنينها لو جا على الدنيا بيتبهدل بدون بيئة صحية.. و هددتها اني بسافر ولا بتشوفني لا هي ولا ولدها..
لكن شسوي, الجاهل جاهل.. و الموضوع مو بالعمر.. الموضوع بنضج التفكير.

أهلها ضغطوا عليها صحيح.. من وقت الخطوبة و أبوها يحننننن عليها تحمل قداااامي..
اصرارها في وقت الخطوبة انها تنام في الشقة أتوقع كان حتى "تستقر فيها" و تفرض علي أنها خلاص "هذا مكانها" و حتى الناس تعرف انها تنام في الشقة و يعتبر الجميع ان احنا تزوجنا.. و حتى تحمل بسرعة و تربطني فيها رغم المشاكل اللي بيننا.

أنا ما ألوم نفسي في شي بصراحة إلا سوء الإختيار..
الكل يقول لي "المفروض انفصلتوا من أول مشكلة لأن مشاكلهم كبيرة و أهل فضايح", لكن أنا اقول لنفسي أنا سعيت اني ما اخرب بيتي ولا بيتها.. و تحملت و صبرت حتى ما تكون هي أيضا ضحية تصرفات أهلها الهوجاء.. لكنها كانت في صفهم طول الوقت و نفذت نصايحهم الخاطئة.. و هذا وضعها الحين.. لا أفكارهم نفعتهم, ولا تخطيطهم نفعهم, ولا الحمل نفعهم..

اللي مستغرب منه من جهتهم.. إن إنتوا يا نااااس, بنتكم حامل.. و ما زلتوا مستمرين في التهجم و الوقاحة و دخول البيت.. و جايبين لي ثلاثة أشخاص خريجين سجون وسط البيت يتهجموا علي؟؟ يعني ماهم خايفين من الطلاااااق أببببدا..

شي غرييييب!!!

فعلا والله شي غريب

اللي فهمتو انها تعيل اهلها والاهل ماعندهم منزل (مستاجرين)
وامكن توقعو ان بنتهم بيتوفر لها منزل مستقل وبيستقرو معاها
ولا مو منطقي يثورو من اول شهرين عشان الشقه وهي اصلا
متفقه انها تسافر معك وبعدين تتراجع عن قرارها بدون علمك ..

صراحه مسكينه ومصيرها بتندم ..

وكله كوم وتهجمها على ابنه عمك بالضرب شي اخر
اللي قلته ما يصير الا في افلام كوميديه ابدا ما توقعته يصير بالخليج

صحيح ان تحرركم غريب ولكن ما استغربت قد ما استغربت بتهجمهن(حريم)
لبيوت الناس لا ويضربين بعد !! من الاخر اقول لك :احمد ربك افتكيت منهن

اما والدهم اتوقع من النوع المستسلم لصريخ وتهديد ونفذ كلامي ولا افضحك

__________________
اللهم اغفر لي ولوالدي واخواني واخواتي الاحياء منهم والاموات .. اللهم نسألك حسن خاتمه يارب .. لاتنسوني من دعواتكم

لا تندم ولا تتحسر كله قضاء وقدر
والناس اللي طحت عندهم غلابه استعجلو ع رزقهم
انكشفو بسرعه والله قد ما اني تالمت من موضوعك
الا انهم ضحكوني كثيييير او امكن اسلوب سردك للموضوع يضحك

__________________
اللهم اغفر لي ولوالدي واخواني واخواتي الاحياء منهم والاموات .. اللهم نسألك حسن خاتمه يارب .. لاتنسوني من دعواتكم