هونوعلى أنفسكم.. ثقوا ياأخواني:: لوتزوج بالحلال ماراح تحافظ على بيتهاوزوجها !! راح تتهمه في أبشع الصفات

وهي ليست مغفلة ولا ساذجه.... وإنما راعت مصلحتها قبل بيتها وزوجها ؟؟.زوج لم يقصر عليها بشئ فما تريد .والاستريج

قدام الناس وبالاخص النساء محفوظ .فلوتزوج لهان كرامتها ولأخذت تندب حظها ونسيت كل المميزات التي تحدثت عنها .

فكما زين له الشيطان فقد زين لها .

مع إعتذاري لصاحبة الموضوع لكن هذا الذي قرأته بين سطورها

وحسبنا الله ونعم الوكيل في كل بنت تسعى ورى رجل متزو ج وتبغى تهدم بيت قائم وتشتت أسر وتضيع أطفال وتاكل أموال حرام لأن بعض البنات من هالنوعية أكثر أهدافهم ماديه بحته

وللاسف كلنا نعاني من هذه الاشياء وعندما نعرض عليهم الزواج باخرى لايريدون ويحلفون بالله الف يمين انهم مقتنعون بنا

جربنا كل الطرق لكن لاحل

__________________

اشكرك عزيزتي مهرة على متابعتك ، وكلامك محل تقديري واحترامي

جزاك الله خيراً ، اتعبتك معي

حيك الله اختي الكريمة ولا داعي للاعتذار يشرفني وجودك

ربما كان كلامك صحيح في نقطة معينة ، وهي أن الزوجة حسبتها بعقلها وراعت مصلحتها كما تقولين

فإن خيرت بين الطلاق أو الاستمرار ، فالاستمرار أفضل طبعا

فأطفالها صغار ولا تستطيع تربيتهم وحدها

وهي امرأة تقية وتخاف الله وتخشى على نفسها الانحراف والانزلاق والتردي ، وهي فتاة رومانسية والحب عندها شئ مهم

اضافة إلى أن زوجها يحبها ويقدرها ويحترمها ويعاملها معاملة طيبة وليس كل الرجال مثله

علاوة على ذلك فهما متفاهمان في كثير من الأمور هي تفهمه وهو يفهمها ، ويراعي خاطرها ومشاعرها لآخر درجة

لكنك لم تصيبي في جزمك بأمور غيبية مستقبلية ، فهذه الزوجة تخاف الله عز وجل ، وهي ترى أن الخيانة قبل أن تكون جرح لها ، فهي انتهاك لمحارم الله ، وهي تخشى من عاقبة ذنبه عليها وعلى أطفالها خاصة أن لديها بناات

ربما هذا مايبرر _من وجهة نظري_ برودها تجاه خيانته ، فهي لا تريد أن تنتقم لنفسها ، لكنها حزينة لانه ينتهك محارم الله ويفعل المعاصي مجاهرة أمامها ، لكنها لاتستطيع فعل شئ سوى الدعاء له بالهداية

ياعزيزتي هذه الزوجة لاترفض زواج زوجها لانه حلال ، وأما شماتة المجتمع وبالاخص النساء فهي أحسبها من الصابرات وسترضى بقضاء الله وقدره ، وتصنف زواج زوجها بأخرى ونظرة الناس لها على أنه ابتلاء من الله ليختبرها ويختبر موقفها تجاه أقدار الله عليها فإن صبرت فلها عاقبة صبرها في الدنيا قبل الآخرة

هي انسانة صبورة وكتومة وعاقلة ، كما أنها انسانة عادلة ، تعلم مالها وماعليها ، ولن تظلم زوجها وتنسى أفضاله عليها ، فهي ذكرت عيوبها ، قبل أن تذكر عيوب زوجها ، وهي كذلك تخشى الانفصال عنه لانها تخشى عليه قبل ان تخشى على نفسها فهي تعلم ان بقلبه خير كثير لكنه الآن غافل وهي لا ترغب ان تتخلى عنه ، لانها لاتنسى المعروف ولانها تحفظ الجميل وما قدمه لها زوجها خلال سنوات زواجهما يستحق ان تقف معه وأن تستمر معه وتكون عوناً له في هذه الحياة لا عليه

الآن ،،
مايشغلها ان تكون سبب لهداية زوجها ، فإن هذه الزوجة كانت تأمل الزواج برجل ملتزم حتى يجمعها بزوجها الحب في الله ، فيظلهما الله تحت ظله يوم لا ظل الا ظله ، وهي الآن يائسة ومحبطة لان زوجها يتابع الافلام ويسمع الغناء ويحادث الفتيات

تشعر أن أحلامها انهارت وتحطمت ، ويئست من نصحه ، لكنها لم تيأس من الدعاء له ،،،

فهل الدعاء هو الحل الوحيد؟

اشكر مرورك

حياك الله اختي

هم غير جادين ، هم لا يرغبون بزوجة وبيت ومسؤلية وأطفال

هم يريدون متعة دون مقابل

لكن مالممتع في مكالمات؟

ما أعلمه أن المتعة والتغيير الذي ينشده المتزوج هو ، الجنس

وهذا ما يجعلني أقف حائرة في تفسير تصرفه

ربما لاحل عزيزتي سوى .. الدعاء

الله يهدي الجميع

أشكر لك ترحيبك بي في موضوعك ويشرفني ذلك

أختي الفاضله ... كل إجابات الأعضاء الكرام لا تخرج عن الإحتمالات والتخمين
ولا أحد يستطيع إعطائك إجابة محدده .

موضوعك ذو شقين
الشق الأول : يخص الزوجه , وطريقة تفكيرها وتعاطيها مع الموضوع ... الخ
وهي خير من يجيب على هذه التساؤلات
بما أنك تعرفين المرأه , فيمكنك الحصول منها على كل الإجابات فيما يخصها .

الشق الثاني : يخص الزوج ولماذا يفعل ذلك ؟
ربما تكون الزوجه قصرت في فترة ما بحق زوجها , مما برر للزوج البحث عن التعويض خارج بيته
ولأن الزوجه شعرت بهذا التقصير تجاه زوجها , لذلك هي سمحت له .

الرجل لا يحترم المرأه التي تسكت على خيانته المستمره وهو يعلم أنها تعلم بأفعاله , بل قد يحتقرها
ولذلك فإن المواجهه يجب أن تكون مدروسه , وتقيم المرأه خياراتها جيداً قبلها
إذا كانت على استعداد أن تتحمل وتسكت , عليها أن تتوقع عدم الإحترام من قبل زوجها !
وإذا كانت لا تستطيع الصبر على الخيانه , فالمواجهه كما ستضع الرجل في مأزق كبير , فهي تضع المرأه أيضاً في نفس المأزق .
السكوت يعني الإستمرار من قبل الرجل مع عدم احترامه للزوجه
الغضب يعني أن تتخذ الزوجه قراراً حازماً تجاه ما يحدث , ولا يكفي الغضب فقط , وإلا فقد الغضب معناه وسببه , وفُرغ من محتواه .

أقل شيئ وأقول أقل شيئ تفعله الزوجه هو المطالبه الدائمه والمستمره والحثيثه وبكل وسيله لزوجها بالكف عن أفعاله والعوده إلى جادة الصواب , ولا تسكت أو ترضى , حتى يكف زوجها ويتوب .
عليها أن تكون حازمة معه بجانب الدعاء والتوكل على الله .

أما ألخطأ الفادح جداً الذي ترتكبه بعض الزوجات , فهو السكوت وإبداء الرضا مع علمها بخيانة زوجها المستمره , وهو يعلم أنها تعلم ويتعايشان بهذا الوضع - خيانه على المكشوف - كما يفعل زوج صديقتك
هذا يجر إلى ما ذكرته أعلاه من عدم إحترامه لها و و .... الخ .

علاقة الرجل بالمرأه معروفه ومحدده بضوابط معينه , ولا يوجد صداقه بين الجنسين , وكل ما يُقال تحن ذرائع
فضفضه .. تسليه .. إستشاره .. بحث عن عاطفه .. اهتمام .. احتواء ...
كل هذا كلام فارغ وغير صحيح , ومن خطوات وتزيين الشيطان , وخطوة خطوه تكبر العلاقه من هاتف إلى لقاء عابر في مركز تجاري , وما هو انطباعكِ عني , وما هو انطباعك عني
ثم ماذا ...... ؟
هل هذه فضفضه وصداقه بريئه ؟
إذا كان يرى ذلك صداقة بريئه
هل يسمح لرجل ما أن يعرض صداقته " البريئه " على أخته أو زوجته , لتفضفض له , ويفضفض لها ؟

زوج صديقتك يقول : إذا كنت تحبيني فاصبري علي حتى يحدث الله أمراً !
كلامه عجيب ومبهم , وما هذا الأمر الذي سيحدث من تلقاء نفسه , بدون أن يبادر هو لتغييره ؟!
كما أنه استغل ببشاعه ووقاحه حبها ولينها معه ليفعل ما يريد
باختصار : ما يفعله هذا الرجل خطأ ووقاحه ولعب واستهتار , واستسلام صديقتك خطأ جسيم ويجعل زوجها يتمادى بأفعاله .

كثرة المديح بداعي وبدون داعي وعلى الصغيره والكبيره , يُفقد المديح طعمه ومحتواه , ويصبح مملاً ومكرراً .
المديح بوقته المناسب , وعلى الشيئ الذي يستحق هو المطلوب وهو المديح الإيجابي .

أخطر شىء الخيانة لأنها تمس خلقه و دينه وهما أهم شىء فى الزوج

من رأييى تظهر له غضبها و تعبر عما بداخلها و لا تخش شيئا إلا الله

هى و أولادها أولى بوقته من أخرى فاسقة

من أمن العقاب أساء الأدب

من أنواع العقاب الأنثوى الراقى لمثل هذا النوع من الرجال:-
1- عدم النظر إليه مطلقا.
2- كلامها يكون فى أضيق الحدود معه حتى يلحظ تغيرها.
3- لو قالها اصبرى على...هى تقوله أنت تراعي ربنا فينى و فى بناتك و المسألة ما يبغالها صبر منى يبغالها إستعانة بالله و إرادة منك و إلا كل واحد منا فى طريق يا بن الحلال
الدعاء و الاستخارة قبل كل شىء.

أجزل الله لك المثوبة أخي الفاضل وسخر لك كل خير وجعل الجنة دارك ومثواك

الآن،،،
وردت كلمة الاحتقار وعدم الاحترام من قبل الزوج لهذه الزوجة الساكتة والراضية عدة مرات

العجيب أن الزوجة غير مقتنعة بل ومستنكرة لهذه الكلمة

فهي تظن أن سكوتها يعني أنني أحبك يازوجي ومستعدة لفعل أي شئ فيه سعادتك ورضاك حتى وإن كان على حساب مشاعري ..
وهي تظن كذلك أنه سيقدر لها وقفتها معه وسكوتها وسترها له وعدم تخليها عنه ..

يبدو أنه هو من أقنعها بذلك ، لانها تخبرني بانهياره أول مرة واجهته ، وقوله لها : أنت أمي ، إن أخطأت تقفي معي ولا تتخلي عني

قال لها ذلك عندما قالت له : اللي يبعني برخيص ابيعه ببلاش

مما جعله في حالة يرثى لها لشدة خشيته من فراقها

وتقول أنه لهذا اليوم يستغل لحظات ضعفها _عند العلاقة الخاصة_ ليسألها أنت تحبيني ولا تتخلي عني مهما فعلت أليس كذلك؟

هي لا تكون سكرى كما يظن ، لكنها تعطيه مايريد من إجابة

يبدو أنه من الافضل لها أن تكون حازمة معه أكثر

بالنسبة لقوله : إن كنت تحبيني فاصبري علي ، لعل الله يحدث أمراً

تقول أنه أخبرها بكلمات تحمل نفس المعنى تقريبا منذ ساعات المواجهة الأولى وهو ماجعلها تنهار بشدة

عندما قال لها : هذا واقعي فتعايشي معه وتقبلي وجودهن في حياتنا فهو وجود مفيد ويخدم علاقتنا

كما قال لها : لا تقلقي أنا أضع حدوداً لعلاقاتي فلا تخشي شيئاً

قالت له : أنا لم اتزوجك هكذا ، وإن كنت أعلم أنك ستفرض علي هذا الواقع لما تزوجتك

فرد عليها الظروف هي التي حكمت !!

يقصد تقصيرها _ويشهد الله أنه رغماً عنها_ وأنا أرى أنها حتى وإن قصرت في السابق لكنها الآن عادت له أفضل من شهر العسل حتى


الآن تقول أنها قررت مواجته مواجهة حازمة وليس مواجهة عاطفية

ولكن ليس الآن ، بل في وقت معين يكون فيه قد مضى على سكوتها عامان

لتخبره أنها صبرت عليه عامين ولم يتغير شئ

فقرر الآن ، إما الاستمرار بما يرضي الله عز وجل

وإما الانفصال ويحيا كل منا الحياة التي ترضيه

وتقول أنها ستهدده بتركها للأطفال لتشعل الغيرة قي قلبه بقولها : سأترك لك أطفالك فاجعل فتيات الهوى يربوهم ، واتركني اذهب لمن يقدر قيمتي ويعرف كيف يتعامل معي ، فأنا استحق حياة أفضل ، وستذكر له مميزاتها

إجماعك أنت ، وعزيزتي مهرة على وقاحة هذا الزوج ، فسرت استغرابي من جملته الأخيرة : إذا كنت تحبيني فاصبري علي

فعلاً ما أشد جرأته !!

كان الله في عونها

جزاك الله خيرا عزيزتي أنا مسلمة

بالفعل ماذكرته صحيح تماماً

فهي تعاقبه بما تقولين عندما تلمح اتصال أو رسالة على هاتفه وتراه يرتبك

أو عندما يتذرع ويخترع الحجج ليخرج من البيت ليحادثهن ، ثم تتصل به فتجد جواله انتظار

عندها _لاشعورياً_ تتجاهله وتختفي ابتسامتها وحيويتها وروحها في المنزل ، وهو يشعر بها طبعاً ويسعى لمراضاتها حتى تخرج من هذا الجو ، وهي تتخذ أحد موقفين :

إما أن تأتيه فتخبره بما ضايقها وتذرف الدموع رغماً عنها ، وهو كالعادة يحتويها في حضنه ويمسح دمعها ويخدرها بكلامه المعسول _تمشيها بمزاجها_ وعندما تحاول محاصرته بالكلام يتهرب

مثلا عندما قال لها : لا تخافي لن يتجرأ عليك أحد لانني لم أتجرأ على أحد

قالت له : ان كان الامر كما تقول ، فهل تسمح لي بأن أكون مكانهن ، فيحادثني الشباب وهم نيتهم صافية مثلك؟

فيتهرب ويغلق الموضوع

أما موقفها الثاني : عندما يكون الغضب بلغ مبلغه معها ، فيحاول مراضاتها لكنها لاتستجيب ، عندها يقلب الطاولة عليها ويتهمها انها انسانة نكدية وانه متعب ومرهق ، وانه بدل ان يجد الراحة في منزله فانه يجد وجها عبوساً

لكنها لا تهتم لكلامه لانها تعلم انها على صواب ، وهو المخطئ

لكن ما اعيبه عليها انها تذهب لمراضاته وكأنها مخطئة ، من باب خيرهما الذي يبدأ بالسلام

وهذا باعتقادي يجعله يتمادى ولا يخشى ردة فعلها لانه يعلم انها سترضى في النهاية

جميل كلامك عن : المسألة مو محتاجة صبر ، سأنقلها لها لتستخدمها في مواجهتها القادمة له

جزاك الله خيراً

الدعاء مع إتخاذ موقف حازم. وهي أعلم الناس بزوجها .
تقبلي تحياتي .