كمان سؤال اخي الكريم عم تقول انو زوجتك وافقت انك تجيب اولادك بعد سنة
هل وافقت يسكنوا عندك او ببيت مستقل
واذا ببيت مستقل كيف رح تتركهن لوحدهن وبعمر صغير
وهل وافقت انك تطبخلهن وتخدمهن او كمان رح يصير في مشاكل بسبب هالشي
وهون بدك تنتبه اذا بدك تبعدهن عن امهن وتجيبهن لعندك وبنفس الوقت ببيت مستقل ويحسوا بانهم مش مرغوبين او مغصوب عليك على تمضية الوقت معهن تفاديا للمشاكل مع زوجتك
فحرام تيتم اولادك ببعدهن عن امهن وهيي على قيد الحياة الله يطول بعمرها
وتيتمهن من أب رح يسرق لحظات من وقته ليشوفهن كرمال يتجنب المشاكل مع زوجته
حط النقاط عالحروف مع زوجتك قبل ما تقدم على أي قرار
وكمان انك رح تحب الاولاد منها بنفس مقدار حبك لاولادك من زوجتك الاولى وما في تفرقة بيناتهن
وخليك واضح وصريح مش مجرد كلام تخدير لبعض الوقت وبيزول بعد فترة
لانو مشكلتك ما عادت مشكلة الماضي والغيرة منه
بل من اولادك يعني اشخاص بعمر البراءة وبعدهن بمرحلة الطفولة وبمرحلة عم تتكون شخصياتهن
فحرام نسرق منهن أجمل فترة بحياتهن لذنب ما خصهن فيه

وبعتذر ان كانت ردودي قاسية بس صدقني قلبي اتقطع على اولادك ربي يحميهن وانا ما بعرفهن
وبالفعل اللي بتحب الزوج بصدق مستعدة تحب اولاده تلقائيا او ان كان بس بسبب خاطره ولو ما عندها قدرة على تحمل مسؤوليتهن ورافضة هالشي ومن حقها


احترامي

__________________





اللهم إني أستودعك ديني و نفسي وأهلي وزوجي
وأولادي وأحبتي فاحفظهم يا من لا تضيع ودائعه

الخطا مو من زوجتك الخطأ منك انت انت متسااهل جدا معها والا لو من اول قلت لها حياتي السابقة واولادي خط احمر مالك شغل فيها

والاولاد قلها يا نجيبهم عندنا وممكن تاخذ شقة كبيرة يكون لها زي الجناح غرفة بحمام منفصلة او يجونك فترات بدون ما تضايقهم او ترجع امهم

وانتبه اخي لو اخذت عيالك لبيتك انتبه من معاملتها لهم لا يحسوا انهم فبيت غريب وهم فبيت ابوهم

متخيل كيف سيكون الحال وكيف سيكون وضع أبنائك لو أنجبت منك بالفعل؟

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

الحياة لا تمشي و لا تستمر على هذا النمط
ففي ما يحصل لك خلل بين و واضح ، و انعدام توازن ...
عليك ان تكون اكثر عدلا

__________________
أشهد أن لا إله إلا الله و أشهد أن محمدا رسول الله صلى الله عليه و سلم

زوجتك تغار من ابنائك وليس من الماضي ..الحزم يحل الكثير من الامور حتى افضل لها شخصيا يخليها تسيطر على تفكيرها وغيرتها وتحاول تغير من نفسها اذا حست بيوم انها راح تخسر..
لا تتعامل معها كالمذنب واستغرب انك تجاوب على اسئلتها المفروض تقول اي سؤال عن الماضي ماراح اجاوب وريح راسك وراسها ..هناك رجال معددين ولا يخرج اي سر للاخرى وماشيه حياتهم فما بالك اذا كان حدث ماضي..
احزم الامور لترتاح جميع الاطراف وخصوصا الطرف الاهم الاطفال

هذا اللي في بالي

__________________
اللهم اغفر لي ولوالدي واخواني واخواتي الاحياء منهم والاموات .. اللهم نسألك حسن خاتمه يارب .. لاتنسوني من دعواتكم

ابغى اكتب راي ويمكن مااكون مع الجميع الا اتفقوا انه مصلحة الاولاد هي الاهم الحياة لاتسير باتجاه واحد فقط لن تعيش سعيدا مالم تكون متوازن في حياتك من ناحية راحتك في حياتك الزوجية ومن ناحية دورك كأب ....ليس الحل ان تعيد الاولى ابدا لانك ستدخل بدوامة المعددين ومشاكلهم وهي تحتاج لحزم شديد حتى لو اعدتها لاحل ابنائها فقط فالمراة بالنهاية تغار ولو كانت لاتحب زوجها لان لديها شعور التملك




كل ماحدث اظن انك عشت معها وكانها وحيدتك واعطيتها الحب ان لها المكانة واقصيت أبناءك عنها فاعتادت ذلك ولم تعد تقبل بمشاركين لها والغيرة واردة أكثر من الكره لان بعض الرجال يشعر زوجته ان ابناءه هم المقدسين لديه وبوجودهم يتغير معاملته لها وهذا يسبب نفور للمراة ...أيضا انت اخطات عندما حدثتها وأجبتها عن الماضي المفروض هناك حدود والمراة تغار حتى من الماضي كانت عائشة رضي الله عنها تغار من خديجة وهي ميته وتقول قد ابدلك الله خيرا منها


من حق زوجتك ان ترفض تربيتهم لانك لم تشنرط عليها ذلك ومن حقك ان يزورك ابناءك وينامون عندك لكن لاتحملها مسؤوليتهم قم بمسؤوليتهم انت واشعرها ان ابناءك كلهم سواسية عندك سواء انجبت منها او تزوجت اخرى وأنجبت منها دعها تشعر ان هذا الامر غير قابل لمعادلة ابناءك افضل عندي من ابناء طليقتك لانهم بالنهاية جميعا ابناءك ستتعب في البداية لكن البحث عن حل مريح بدون الدخول في دوامة اخرى افضل
من حق زوجتك ان لاتربي ان تتضايق من دخولهم غرفتها لانها خصوصيتها او تحضرهم للنوم في سريرها او تلزمها بوجودهم عندها كعيشة استقرار وانت لم تشرط ذلك عليها لكن ليس من حقها منعك ان تنام معهم في غرفتهم او تحضرهم للزيارة مهما غارت عليها السيطرة على نفسها وعندما تشعر انك تحتاج ان تربيهم معك اخبرها بحزم انك تريد ابناءك وقد تحصر خادمة اذا لزم الامر وانه لها احترامها وقدرها وعليها معاملتهم بالمعروف وإذا لم ترغب في ذلك فمن حقك ان تتزوج اخرى او تعيد والدتهم من اجل ان تعيش مع ابناءك


كن حازما في ذلك وهذا ماسيحدد قرارك فيما بعد لانها قد تختار الطلاق وهنا يحق لك اعادة طليقتك او الزواج باخرى حتى لو خسرت راحتك وقد تختار اقلل الضرر وهي ان تقبل بوجودهم وهنا عليك إعطاء كل ذي حق حقه ...هناك مشاوير خاصة لك ولها تغير بها من روتينكم في الحياة وهناك امور مشتركة وعائلية بان تذهبوا جميعا للتمشية او تعزمهم لوجبة في مطعم ولا يمنع ان تميزها ان كانت تحسن إليك بمشوار خاص بكم او عزيمة خاصة بها


نحن كمتزوجين ومعنا ابناء يكون لنا مشاوير خاصة لتجديد الحياة وقد تدع الواحدة ابناءها عند ام او اخت لكي تخرج بمشوار مع زوجها ......

مهرة انا تزوجت مطلق بابناء لم اكن اتخيل ان اعيش واتحمل مسؤولية 3 اطفال فجأة واشترطت من البداية عدم تحمل مسؤوليتهم لان في مجتمعنا الرجل يضع المراة تحت الامر الواقع يتزوج ثم فجاة يحضر اطفاله ثم تكون كالخادمة لديهم ويبدا الزوج بالقسوة على زجته لاجل ابناءه واي تقصير تكون زوجة الاب ظالمة ...قد يكون اللذين هم حولي فهموا اني قاسية ولكن لاني خفت ان اظلمهم وان اظلم نفسي ...بما ان زوجي خارج من عدة طلاقات ولانه المحبب الى والدته حتى هي تحملت مسؤلية ابناءه ولانها ايضا تحب الاولاد وتربيهم حتى بوجود امهاتهم بعكس البنات
وافقوا وحاولوا اقصاءهم عني رغم انهم عندما يزوروني اتحمل المسؤولية عادي ولو تضايقت من بعض التصرفات قد ياتي ابنه ويخبرني ان هذا المنزل لابيه وانه حر ويعاندني ببعض الامور او يحاول إثارة غيرتي بذكر امه .......ومع ذلك بعد ان اصبحت ام تقبلت وجودهم لاني اعتدت على المسؤولية والاطفال لكن كنت اخشى من تدخلات الاهل ....بعد ان كبرت والدته بدات تظغط عليه من ناحية الاطفال وتقارن بابناءي وتخشى ان يظلمهم فكانت طلباتها كثييرة لهم وكنت دائما اخبره ان عمتي تخاف ان يظلم ابناءه وانصحه لاجلهم وان لايظلمهم لانه بالنهاية هو اللذي سيحاسب من اجلهم ولو احضرهم عليه ان يعطي كل ذي حق حقه

اختار بالنهاية ان يتزوج واشترط تربية ابناءه قبلت وفرشت له الحرير بعد ان انجبت واصبح لديها طفل وضمنت وجودها واصبحت حامل اظنها تغيرت فقد زعلت لبيت اهلها ثلاث او اربع مرات وداىما تتصل لجدتهم تشتكي منهم لانهم حركييين وزوجي يعاملها باحترام لكن لايتساهل في ابناءه عليها ان تقوم بهم بكل شيء دون ان تتذمر
لانها وافقت على شرط الابناء وكان الاساس اللذي شجعه على الزواج انه ظن انه عمل خير

في ابناءه والآن كثيرا مايردد انه مظلوم وانه يضحي من اجل ابناءه رغم اني ارى انها تءهب لبيت اهلها ويظطر لإعادة ابناءه لجدتهم وفي بيت عمهم وهذا حالهم ان زعلت انتقلوا وان عادت عادوا وان مرضت ذهبوا لجدتهم فلديهم ملابس في البيتين وباص المدرسة يقوم بنقلهم للبيتين حسب الظروف لا هم استقروا ولا هو ارتاح بل تحمل وجود اطفال آخرين وعندما تزعل يلمح لي انه لو عرض عليها تربية الناءي ستوافق وانني لن اقبل بابنها اخبرته بنعم لن اقبل بعد زواجه بتربية ابناءه كان عليه ان يخيرني بين زواجه وتربية ابناءه من قبل وعلي ان اختار طريقي بعد ان تزوج لست مجبرة على قبول ابناءه لدي ولست مجبرة ان اتحمل وجودهم في خال رغبتها بالتمشية والذهاب لاهلها لانها قبلت حمل المسؤولية فلتتحمل الامانة التي عرضت عليها وقبلتها ..في المرة الاخيرة اخبرني انه يلمح لو حدث طلاق بينهم عل ساربي ابنها فرفضت ايضا وليتزوج اخرى


انا انصح هذا الرجل من واقع تجربة ليؤخر انجابه منها قليلا وليلزمها بحمل المسؤولية ان فشلت وظهرت بوادر الغرور فالتجربة وحدها من سيظهر كوامن الامر والا فليختر مصلحته ومصلحة ابناءه


ولا اشجع ان يجعل لهم بيت مستقل ابدا ابدا ليس امان عليهم ولكن يضع لها هي جناح خاص في البيت تاخذ راحتها فيه وبقية البيت للجميع والاكل والشرب للجميع كما لو انهم ابناءها وليس ضيوفا عندها ....حينها لو اعترضت او لم تتقبل من حقه ان يلجأ لقرار فيه مصلحته ومصلحة ابناءه ......اطلت كثيرا لكن طمعت بالفائدة وبدعوة في ظهر الغيب

تسلم اخوي خالد هذا من طيبك
احبك الله الذي احببتني فيه

الله لا يحرمكم الاجر بارك الله فيكم جميعا والله استفدت منكم كثيرا اصبحت بعد كلامكم ونصيحتكم اكثر ثقة واستقرار باني يجب ان اصحح الوضع عاجلا وان افعل الصحيح حتى لو كان ضد رغبة اي طرف طالما انه الصحيح.
الله المستعان
اكرر شكري لكم جميعا ودعائي