فالسيارة ماعرف شو كنت اتكلم مع عمي .. فقلتله ما عنده شي . ليش ما يقضي مشاويرنا و كل الشغل حاطنه عليك
فالعصر .. كنت متجهزة بنودي البنت العيادة .. ونحن طالعين شاف اخته بتطلع مع ابوه .. فقال لابوه يوصلني على دربه
فالسيارة .. اتكلم مع عمي .. و قلتله .. ما عنده شغله زز ليش يحط كل مشاويرنا عليك ..و لو بغيت شي اتم اطلب واطلب
طلبت منه نروح نشتري شغلة ضرورية للبنت .. و هو ولا على باله
غير انه كل شوي يقول بربيج بربيج ... وماعرف شو خبصت بعد
كنت بعدني في جو الحزن والكآبة
طبعا عمي يحاول يطبطب .. .وانا ما كنت اعرف انكم رايحين والا كنت خليته يوصل اخته
هو اتصل قال اوصلكم على طريقي
وهاللي استوا

احيانا أفكر أكمل التجاهل والبرود
وأحيانا أقول بلا سخافة ليش ارضى بالاهانه .. خله اروح لأهلي و بقول لأبوي انه يقول بيربيني

لكن ان دخل ابوي فالموضوع بيكبر .. شوية عناد و كبرياء من زوجي .. على شوي عناد من أبوي و غيظ بيطلعه فيه .. على اني أكيد بسمع كلام من اهله انه طلعت على اشيا تافهه .. و ابوها مكبر السالفة
و في مؤة كنت بروح لاهلي قال لي زوجي .. خلي ابنتي ما بتلوين ذراعي فيها .. وانتي سيري ومتى ما تبين ردي .. لكن اقولج انا ما بردج

و بصراحة ... اقتنعت انه الرجال ما يأدبه الا رجال
ابوه يطبطب عليه و يشوف الغلط و يتكلم بكل ود .. ناادر ما يعصب
لكن لو وصل الموضوع لابوي فبطبيعة الحال عمي اللي بياكلها .. ساعتها ممكن عمي يحس بأغلاط ولده و يأدبه
لكن وين لي ويه ارد بين اهله بعد ما طلعت
والا امه .. اكيد وااقفة بصف ولدها والا ما ترمي كلام بعد ما ارجع وشو استفدتي و شو سوا ابوج ...الخ

كل هالامور ادور في بالي


صحيح .. في سؤال
من بعد كلمته .. ( نعال ) وبعد ما بديت التجاهل .. و هو مبتعد عني
ما قرب ولا اخذ حقه .. رغم انه هو اللي غلط علي
كل ها مكابرة .. والا خايف ارده

أمس كان عندي موعد عند دكتورة النساء . أسوي فحوصات عشان موضوع الحمل

وما سأل شو قالت شو النتايج

يعاملني مثل ما اعامله !!!

- أخطأت بحوارك معه وكان من الأفضل ترتيب دولاب الملابس وعدم الكلام معه لكي لا تفتحي مجالا للنقاش
وأيضا عدم الحديث عن ملابسه التالفه , ليشعر أنه فقد اهتمامك وحرصك على متابعة شؤونه .
- أخطأت بشكوى زوجك لوالده , فوالده حر إن رغب قضاء المشاوير نيابة عن ولده .

اقتباس:

غير انه كل شوي يقول بربيج بربيج

هذه الجزئية لك الحق بالشكوى منها لتنبيه والده لتصرفات ولده
ولكن مرة واحدة تكفي بدون تكرار مستقبلا .

اقتباس:

وماعرف شو خبصت بعد كنت بعدني في جو الحزن والكآبة

الله يستر من التخبيص
- لا تذهبي لأهلك , فخروجك من بيتك وذهابك لهم يضخم الموضوع للأسباب التي ذكرتيها
وقد تصل للقطيعة بين والدك ووالده .
- عدم اقترابه منك لطلب حقه عائد لخوفه من رفضك أو برودك, فهو جس نبضك عندما طلب التدليك وأدرك أن بنفسك شيء .
- عدم اهتمامه بالسؤال عن فحص الحمل بسبب شعوره بتغيرك ويود معاملتك بالمثل
ومن الأفضل لك أنه لم يسأل لكي لا يُفتح المجال لطلب العلاقه .
- استمري كما أنت فزوجك بإذن الله سيتغير, ولكن إياك أن تخطئي بحقه عمدا لكي لا يقلب الحق عليك .

شكرا أخي الفاضل

برد اكتب خطة العمل بشكل نقاط على دفتري عشان ما اغلط مرة ثانية ان شاء الله

مع انه أوامره كثرت . وتعليقاته على شغلي .
صامدوووووووون

اهااااا لو حاول يستفزني بالكلام اسكت و ماارد ..
بخصوص الكبت .. قال لي رتبيه ما رضيت و طلعت من الغرفة و للحين مارد تكلم .. هو مب وايد معفوس بس كم من قطعه تقريبا 10قطع

بخصوص كلامي مع والده .. والله أضع لوم كبير على أهله
أخي .. أبوه وأمه لو لهم موقف و يكلمون ولدهم على تقصيره الواضح للعيان . كان ما وصلنا لهالحال.

اذا طلبت أنا وخواته مكان نطلع له .. لازم نتم على راسه ونوسط ابوه .. مع انه هو مسؤوول اقل شي عني
غير انه اانقهر جدا لما يقول لابوه ودهم .. و ابوه يقول لا انت .. و يظلةا على هالحال ..
وأمه تسكت ما تقول لولدها شي . خلاص قال لا .. خلاص مب لازم

ويغلط علي جدامهم و ساكتين
كااعرف شو منتظرين يشوفون

اهم شي عندهم انه محد يشتكي .. وانه الناس ساكته

عمتي زعلت مني و تمت قريب شهر ما تكلمني ولا لها نفس تشوفني عشان شافت ولده انايم بدون بطانية .. شلت بخاطرها انه مااهتم فيه !!!!!
موقفهم سلبي
و الله شالة بقلبي عليهم

لا والادهى .. انه ممكن يكبرون راسه .. بخصوص زياؤة اهلي ممكن اتم 3 اسابيع مااروح و امه شو تقول لو عرفت
عادي .. اصلا شو يوديج كل اسبوع .. البنت اذا تزوجت خلاص تروح بالاسبوعين او الثلاثة وما تثقل على زوجها

حاليا بظل هالظروف .. مالي نفس لكل اهل البيت

سؤال .. لو قال لي اربيج ... شو ارد
يمكن تاخذني الحمية .. و البس عباتي و اطلع اتربى عند ابوي
او اتصل لابوي و اقوله قال لي مب متربية

ماابغي افتح نقاش وياه .. بس ابا اسأله وهو من مسؤول عن تربيته الحين ؟
على حسب نظريته .. أكون أنا المسؤولة

اليوم الصبح .. يحاول يتقرب مني وانا نايمة .. لكني بوقت العذر الشرعي
و ما سويت سالفة و يروح ويرد

و قبل الظهر .. ناداني للغرفة . يسأل شو الغدا .. وسوي هالطبخه .. وانا اكلمه من عند الباب
شوي وناداني و يفتح الكبت و يطلع ثياب يقول اغسليهم
وشوي ورد ناداني . شلي هالغتر و غسليهم وهالكندورة
وتورطت بالغسيل

شاف ما مني أمل .. تم يلعب بنته و طلع للصلاة

- كثرة أوامره وملاحظاته على شغلك تدل على شعوره بالضغط من موقفك
ولو كان يظن أنه ما أخطأ بحقك لما اكتفى بالتعليق , بل لعاتبك مباشرة على نفورك منه .
- رد فعلك على تناثر عشر قطع ملابس كان مبالغا فيه , ولكنه دليل على شعورك بالضغط أيضا .
- لا تردي على استفزازه لكي لا ينعكس شعورك بالضغط على كلماتك , وقد تقولين كلاما تندمين عليه .
- زوجك مدلل عند والديه ولذلك لا يريان أخطائه , حتى أخواته يعانين من كسله ولهن الحرية بالقبول
وتحمل غلطه عليهن , ولا تتدخلي بين زوجك وأهله إطلاقا مهما أخطأ بحقهم
ولكن أنت لست مجبرة على تحمل كسله وتنصله من مسؤوليته تجاهك .
- سبق لوالدته أن زعلت منك شهر على موضوع البطانية التافه .. فما بالك بشيء أكبر ؟
لذلك انتبهي من ارتكاب خطأ متعمد تجاه زوجك .
- تحملي قليلا .. هذا الوضع مؤقت وسيأتي الصلح لاحقا بإذن الله .
- زيارتك لأهلك من حقك على قدر استطاعة زوجك لتوصيلك لهم , وإذا كان لا يستطيع
يمكنك الاستئذان منه ويأتي أحد من أهلك لأخذك لهم , وأقترح عليك تحديد يوم معين في الإسبوع لزيارتهم
فتنظيم مواعيد الزيارات للناس المهمين لنا , تعد أفضل طريقة لاستمرار التواصل معهم
ولو تركنا الأمور عائمة حسب الظروف , فقد تمضي فترات طويلة دون الاجتماع بهم .
- لا أريد أن أستبق الأحداث , ولكن لا أظن والدته سترضى بزيارة ابنتها مرة كل ثلاثة أسابيع عندما تتزوج
وخصوصا لو كانت في نفس المدينه .
- أذا قال لك " سأربيك " ردي باقتضاب : إذا عندك اعتراض على تربيتي .. كلم والدي .
- احتفاظك ببرودك الصباح كان رائعا .
- تصرفاته قبل الظهر حول الغسيل , تدل بشكل واضح على أنه مضغوط نفسيا ويشعر أنه أخطأ ولكنه يكابر
أحسنت ببرودك فهو الآن يبحث عن وسيلة ما لإثارة أعصابك لتخطئي ثم يفتح حوارا معك عن خطئك
ويقلب الطاولة عليك , ولكن إلى الآن لم يجد عليك طريقا لعتابك .

هل والدته تعاني أيضا من كسله ويرفض مشاويرها ؟
- سبق أن قلت أنه الولد الأول لأهله , ولكن هل هو الولد الوحيد ؟
- هل أنت متضايقة عموما من سكنك معهم ؟
- كيف علاقتك بأخواته ؟
- هل أهلك يقيمون في نفس مدينة أهل زوجك ؟

- زوجك مدلل عند والديه ولذلك لا يريان أخطائه , حتى أخواته يعانين من كسله ولهن الحرية بالقبول
وتحمل غلطه عليهن , ولا تتدخلي بين زوجك وأهله إطلاقا مهما أخطأ بحقهم
ولكن أنت لست مجبرة على تحمل كسله وتنصله من مسؤوليته تجاهك .

هذا اللي اباهم يفهمونه .. انا زوجته مب امه اطبطب عليه و اعطي بدون مقابل


- زيارتك لأهلك من حقك على قدر استطاعة زوجك لتوصيلك لهم , وإذا كان لا يستطيع
يمكنك الاستئذان منه ويأتي أحد من أهلك لأخذك لهم , وأقترح عليك تحديد يوم معين في الإسبوع لزيارتهم
فتنظيم مواعيد الزيارات للناس المهمين لنا , تعد أفضل طريقة لاستمرار التواصل معهم
ولو تركنا الأمور عائمة حسب الظروف , فقد تمضي فترات طويلة دون الاجتماع بهم .
- لا أريد أن أستبق الأحداث , ولكن لا أظن والدته سترضى بزيارة ابنتها مرة كل ثلاثة أسابيع عندما تتزوج

أكيد ما بترضى ...
طلبت منه يحدد يوم و أهلي طلبوا لكن هو ما يحب انه يتقيد
وأهلي ما عندهم اشكالية لو انه مشغول يمروني .. لكنه يرفض و هذا مزعل ابوي منه
بحط هذي النقطة بعين الاعتبار و بأقرب فرصة ان شاء الله احاول اقنعه

- احتفاظك ببرودك الصباح كان رائعا .
- تصرفاته قبل الظهر حول الغسيل , تدل بشكل واضح على أنه مضغوط نفسيا ويشعر أنه أخطأ ولكنه يكابر
أحسنت ببرودك فهو الآن يبحث عن وسيلة ما لإثارة أعصابك لتخطئي ثم يفتح حوارا معك عن خطئك
ويقلب الطاولة عليك , ولكن إلى الآن لم يجد عليك طريقا لعتابك .
وشوي دلكي ريولي .. طلب هالشي مرة الصبح ومرة بعد العصر
و اكوي هالكندورة ... و متى بترتبين الكبت ، ما قلت رتبيه ؟ و انا مؤدبة برتبه باجر
و ليش متعطرة ؟
حالته اليوم .. صعبة
وجهه معفوس و عيونه حمراء .. ويحاول يلاقيله مدخل مب لاقي

هل والدته تعاني أيضا من كسله ويرفض مشاويرها ؟
ليس كثيرا .. لأنها تشوف اللي يسويه فضل مب واجب
هو بصراحة غالبا لو ارادت زيارة احد لا يرفض لكن لو طلبت شي .. حديقة ، سوق ، تمشية ما يرضى بسهولة و هي بالاساس ما تحب اتعبه .. لو كان عنده دوام وطلعنا مكان وابوه موجود .. تضايق انه ليش ما ابوه هو اللي طلعنا . تعتمد على عمي في المشاوير .

- سبق أن قلت أنه الولد الأول لأهله , ولكن هل هو الولد الوحيد ؟
نعم الوحيد ، و على حسب الحساب اللي سويته فالله رزقهم بزوجي بعد 13 سنة زواج
من قبله كانوا يتوفوا وقت الولادة او بعد الولادة بايام .. فأنا و الله اعذرهم لحبهم الشديد لكن مب على حسابي

- هل أنت متضايقة عموما من سكنك معهم ؟
نعم و بقوة ، وهذا يشكل ضغط أكثر بكثير من مشكلتي بزوجي لكن أحاول التأقلم
ولا يوجد تخطيط للاستقلال .. ولا انوي أنا هذا .. لان مثل ما انت شايف مابا استأثم في امه وابوه

- كيف علاقتك بأخواته ؟
لديه 3 أخوات .. الكبيرة أصغر مني بسنة .. علاقتي منقطعة فيها تماما بسبب مشاكل
الوسطى و الصغرى من أروع ما يكون

- هل أهلك يقيمون في نفس مدينة أهل زوجك ؟[/QUOTE]
نعم ، والمسافة قصيرة
بايام الجمعة و السبت ممكن الدرب 10 -12 دقيقة
ايام الاسبوع ممكن اكثر

أشكرك أبو حكيم انت فعلا فاهمني
الله يشرح صدرك ويسهل أمورك

اقتباس:

لست مجبرة على تحمل كسله وتنصله من مسؤوليته تجاهك . هذا اللي اباهم يفهمونه .. انا زوجته مب امه اطبطب عليه و اعطي بدون مقابل

من حقك .

اقتباس:

أكيد ما بترضى ... طلبت منه يحدد يوم و أهلي طلبوا لكن هو ما يحب انه يتقيد وأهلي ما عندهم اشكالية لو انه مشغول يمروني .. لكنه يرفض و هذا مزعل ابوي منه بحط هذي النقطة بعين الاعتبار و بأقرب فرصة ان شاء الله احاول اقنعه

من حقك ..
فإذا كنت مكملة كل ما عليك تجاهه , فلا مانع من زيارة أهلك مرة في الإسبوع .

اقتباس:

وشوي دلكي ريولي .. طلب هالشي مرة الصبح ومرة بعد العصر و اكوي هالكندورة ... و متى بترتبين الكبت ، ما قلت رتبيه ؟ و انا مؤدبة برتبه باجر و ليش متعطرة ؟ حالته اليوم .. صعبة وجهه معفوس و عيونه حمراء .. ويحاول يلاقيله مدخل مب لاقي

كلها مجرد طلبات لاستفزازك .

اقتباس:

ليس كثيرا .. لأنها تشوف اللي يسويه فضل مب واجب هو بصراحة غالبا لو ارادت زيارة احد لا يرفض لكن لو طلبت شي .. حديقة ، سوق ، تمشية ما يرضى بسهولة و هي بالاساس ما تحب اتعبه .. لو كان عنده دوام وطلعنا مكان وابوه موجود .. تضايق انه ليش ما ابوه هو اللي طلعنا . تعتمد على عمي في المشاوير .

إذا كانت هي ترى أن ما يفعله ولدها لها فضل منه وليس واجب عليه .. فهذا شأنها
ولكن كما ترى أن من حقها على زوجها أن يقضي مشاويرها
فمن حقك أنت على زوجك أيضا أن يقضي مشاويرك .. تناقض !
أما تذمره من مشاويرهم وقوله لماذا لم يقم بها والده , فهذا شأنه مع والده .

اقتباس:

فأنا و الله اعذرهم لحبهم الشديد لكن مب على حسابي

صحيح .

اقتباس:

نعم و بقوة ، وهذا يشكل ضغط أكثر بكثير من مشكلتي بزوجي لكن أحاول التأقلم ولا يوجد تخطيط للاستقلال .. ولا انوي أنا هذا .. لان مثل ما انت شايف مابا استأثم في امه وابوه

أحسنت .

جزاك الله خير وسهل أمرك .