ابنتي الكريمة الشفاء:إجابة الرد رقم 338
(جزاك الله خير و رغبتك بمساعدتي لطف كبيييير منك <<< ما تعودته بحياتي من احد ^_^) وجزاك الله خير وفي أمة محمد خير ولكن لم يتبين لك لعدم إبيدائك حاجتك للاهتمام.
(يمكن تمل مني) لا أمل من فعل الخير
(تري أنا مقهوووورة و مو سهل إقناعي و متمسكه با فكاري بقووووة ..!) إذا كانت صح وتريحك ولا تسبب لك القلق والتوتر أنا أطلب منك التمسك بها ولكن إذا كانت غير صحيحة كما نراها نحن لا أنتِ وتسبب لك القلق والتوتر وهناك طريقة نجعل فيها عقلك وقلبك بشكلٍ أفضل بإذن الله فستتركينها وتتنازلين عنها.
(وزي ما شفت في كلامي اتجاوزت الحدود لدرجة أتمني امور ماهي من خصايص البشر مثل الحساب وغيره) لعدم وضوح الرؤية الواعية شرعاً لديكِ وهذا اجتهاد خاطيء منك وجئت هنا لتتعلمي الوعي الشرعي في التعامل مع الوالد الفاسق.
(و ادري ان الشيطان لاعب بفكاري لعب ، بس أنا اوافقه علي بعضها) من يوافق الشيطان أين تتوقعين أن يذهب ؟؟؟!!! معه إلى جهنم فكوني مع الله ينعم عليكِ بنعمه ومنها نعمة واحده هي الجنة.
(ما هو بيدي السيطرة علي قلبي و مشاعري) كما تتوقعين ولكن معي بإذن الله ستسيطرين على عقلك وقلبك.
(.. ابوي تقول مسلم ؟!! اي اسلام هذا الي عنده بالله) الشهادتين
(وهو ما خلا ساحر ما راح له و يسافر خارج البلاد بمجرد ما يسمع ان فيه ساحر بالدوله الفلانيه
ما خلا شخص ما أذاه حتي الدوله تمشكل معها و الدوائر الحكوميه اشتكوا منه ..! ) معاصي وكبائر لا تخرجه عن الإسلام إلا إذا اعتقد أنها جائزة فمن يزني مثلاً وهو يعلم أن الزنى حرام
أفضل ممن يعتقد أن الزنا حلال بالإسلام ولو لم يزنِ هنا فرق كبير.
ا(لناس تتجنبه اتقاء شره يدخل نفسه بكل شي ..) أيضاً معاصي وكبائر
(و تقول مسلم اعوووذ بالله من الاسلام الي زي اسلام ابوي ..) صحة العبارة أعوذ بالله من المعاصي التي يرتكبها والدي في أذيتي وأذية الناس.
(أنا ما اقدر علي نفسي اعترف أني ما زوره و لااجالسه ولا أتكلم معه ولا ارد علي مكالماته
وأتمني له الأذيه من قلبي ، هو يوم يمرض يطلبني لانه عاااارف انه ظالم لكن أنا ما روح اختي متعلقه فيه وتحزني لانه ما يحن عليها آلا اذا كان مريض ..!) أنتي مقصرة فيما أوجب الله عليكِ في بره
وليس البرمكافأة للأب الطيب بل هو حق للأب بشكل عام
والله يحاسبه على فجورة ويجزيك خيراً على برك فهو حقيقة لا يستحق البر منكط على أفعاله ولكن برك له من أجل مصلحتك أنتِ لله
(ودي اعلمها انه كذاااب علي باله يخدع الله ، ) والله يسمع ويرى وسياحسبه ما لم يتب.
( ودي أبعدها عنه بس ما دري كيف ؟! ما تستوعب أبدا .) انتِ لم تستوعبي لا هي
هي أفضل منك وتعرف مصلحتها أحسن منك لأنها تبره
وتنال أجره لستِ ربه لتوجبي عليه العقاب على أفعاله سيأتيه اليوم الذي يحاسب فيه على كل شي( أحصاه الله ونسوه)
(ودي أكرها فيه) بهذا ترتكبين أنتِ كبيرة من الكبائر.
( عشان ترتاح من تعلقها وانتظارها له ..)
لعل الله يفرج همها بتعلقها بوالدها من باب البر.
(و علي جرائمه انبسطت بكتابتها مرررة مع أني ما خلصت ،تدري ليش ؟!
لأني حسيت أني بحاسبه وان ذنوبه كثييييره المجرم ) لم يوجب الله عليكِ حسابه وقد يغفر له ويتوب عليه قبل الوفاة بدقائق ويبدل سيئاته حسنات فالملك لله لا لكِ.
(وبعدين الله مو ظالم هو عالم بابوي وفي وعارف أني مظلومة وان ابوي معتدي) ويعلم ما يصدر منك تجاه والدك وما يصدر عنه تجاهك ويحاسب الجميع على كل شيء وليس ربك لوحدك.
(وان كل هذا مو بيدي ) نعم وفق رؤيتك الخاطئة للأمور ولكن بعد ما تأخذين عندي عدد من الدروس والتمارين ستكونين بقلب كبير وعقل أكبر بإذن الله.
(ولا يكلف الله احد فوق طاقته ..) لقد كلفك بما تطيقين ولكنك تشحنين نفسك بما لا طاقة لك به
(ياليت) ليست فصيحة هنا فليت للتمنى والتمنى للمستحيل فقولبي لعلك أو أرجوك أو عساك
(تساعدني علي السيطرة علي أفكاري بالأول) سأفعل وأتوقع منك كل خير فمقومات شخصيتك قوية جداً ولكن تحتاج إلى توجيه وأقرئي شخصية عمر بن الخطاب كيف قوته ضد الإسلام انقلبت قوة للإسلام.
.. (ومشكور مقدما) الشكر لله سبحانه.
بانتظار تعليقك للبدء بالدروس والتمارين بإذن الله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة أنا أختكم: إجابة الرد 339
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
قرأت موضوعك كاملاً وبخطه الجميل الكبير رغم أننا نقرا الخط الأصغر من هذا
التحليل
الموضوع يدور على رؤيتك أنتِ لهذه القضية بمنظار التفاصيل أو بمنظار القضية الكبرى, وسأوضح لك الفرق.
1- لا شك أن عز الوالد فخر لأاي بنت مهما بلغت من العمر ومهما كان عندها من الذرية وخاصة عندما يقف في وجه من يؤذيها من زوج أو أخ أو غيرهم.
2- عصبية الزوج وعناده لا شك أنها غير محمودة في قيادة الأسرة ولا بد أن يكون ألطف من ذلك ولكن ولأمرٍ ما أصبح زوجك كما وصفتيه طيب وعنيد وقد يكون والدك كذلك.
3- وجود الأولاد بينكما يشل تفكيرك بين رؤيتك للموضوع كزوجة ورؤيتك له كأم وهنا الخلل الكبير في الخلط بين العاطفة والعقل في المعالجة.
4- تضغط المشكلة على الزوجين وخاصة الزوجة وبتكرار مشاهدها وأحداثها تضغط على العقل فينشل
عن التفكير حتى تزعجه هذه المشكله وتسبب له القلق والتوترفيبحث عن أي حل فقط ليرتاح من ضغطها فيرى أن الطلاق مثلاص هو الخلاص الوحيد المنهي لكل الموضوع
وعندما يحدث الطلاق يرتح لفترة ثم تعود المشكال بين الزوجين بخصو الأولاد والنفقة وما إلى ذلك (أبحثي بالمنتدى عن مقالي ( عندما يتوقف العقل عن التفكير فسيوضح هذه النقطة لك بشكل متكامل).
5- يستغل الشيطان أي خلاف وأي فكرة تبعد الزوجين عن بعضهما البعض ويحث جنده على ذلك وورد في الحديث أنه يقرب إليه من فرق بين الزوجين لذلك يضخم ويوسوس للجميع بكل ما يبعدهم أولاً عن الله ثم الإنصاف من النفس حتى أنه يزي ن للبعض كتابة العناوين للمشاكل وهذا مشاهد هنا كما سبق أن عالجت من المواضيع.
العلاج :
1- ستفرحين كثيراً بوقفة والدك ضد زوجك لفترة قصيرة ثم ستندمين على تأييده لك وسوق والدك.
فالمشاكل لن تنتهي والإنكسار للزوج من العبادات التي تتقرب بها المرأة لله سبحانه.
2- إجعلي من زوجك وأولادك وحملك وبيتك معركتك الكبرى ضد شياطين الإنس ومنهم زوجك أي قفي ضده لحمايته من نفسه ومن رفقاء السوء وجاهديهم وجاهدي سلوكه بكل ما ترين أنه يجمع بينكما ولن تفرحي بطلاق والديك لو كنتي بمكان إبنتك أو إبنك الآن فوقوفك مع الله ضد شياطين الإنس لحماية بيتك وزوجك وأولادك والدفاع بكل شراسة لئلا ينهار وقد تكونين السبب في لوم نفسك في تقويض عش الزوجية إذا فقدتيه .
3- لا شك أن معاصي زوجك وشلته لا يجب الرضى بها ولكن في سبيل مساعدته ضد نفسه وضد شلته وإرجاعه للخير تقتضي وبقاعدة شرعية ( إيقاع أخف الضررين تحاشياً لأكبرهما) تجعلك تصبرين عليه وتنصحينه بدهوء وتدعين له وتحاولين جمعه برفقة أحسن.
4- لا تنظري لوساوس الشيطان في أنك المنكسرة أو أنه تغلب عليكِ أو أجبرك على الرجوع لا وألف لا بل إنظري إلى ما يرضى الله ثم يجمع شملك فعصافيرك وخاصة القادم يحتاج إلى عش جميل فيه حضن دافئ.
أسأل الله العلي القدير أن يجمعكم على خير ويبعد عنكم شياطين الجن والإنس وجميع المسلمين.
5- هذا الحل هو من باب الرؤية الشاملة للموضوع على أنه قضيتك الكبرى ولا تقابلي العناد بعناد والدمار بدمار شامل ولا من باب الحماس المؤقت الذي ينتظر فيه كل طرف للآخر أن يركع له وينتصر مؤقتاً ويندم أمام محاكمة الأبناء إذا كبروا

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

جزاك الله خير استاذ رجل الرجال " ماراح اقول الوالد رجل الرجال لان عندي عقدة من ذي الكلمة "

تعليقي علي بعض النقاط الي ذكرتها :

أفكاري مو مريحتني بالعكس تؤذيني جدا وتحسسني بالعجز لكن مع هذا مومنه فيها بقوة ..

أنا ما عندي شخصية قوية أبدا ، لو كنت قوية كان دفعت الظلم عن نفسي وغيري ، كان أخذت حقي بيدي

كان وقفت كل واحد عند حده ، كل الي عندي أني صبوووورة جدا جدا وأتحمل لدرجة أني أنا لم اتذكر بعض

الاحداث الي مرت علي أتعجب كيف اتحملت وقتها ؟؟؟

ياليت اختي افضل مني وتعرف مصلحتها الله يسمع منك ويفرجها علينا والله لو كان بجد لكون اسعد إنسانه ...

علي القلب الكبير فما أظن ان فيه قلب اكبر من قلبي " مو مدح لكن بجد " أنا مو معذبني الا الرحمة والإحساس الي

بقلبي لو أتخلص منه كان أنا بخيييير ..

وعلي العقل فعقلي اكبر من عقول بعض الناس الي اكبر مني وأولهم ابوي وامي الله يرحمها ، أنا تعلمت من الحياة

وقسوتها كثيييير وعقلي كبر قبل سني لدرجة أستسخف بعض اهتمامات الناس ومشاكلهم ...

أنا دفعت ثمن اغلاط غيري و شلت مسوليه ماهي لي ، وفوق هذا يطلب مني اشياء ما يتحملها شخص مر بظروفي

بعض الامور ما يقبلها منطق " واستغفر الله علي هذا الكلام لكن أنا بتكلم بصراحه تامه " ..

كيف نحسن لشخص أذاقنا أصناف الاذي طول سنين عمرنا "هذا زرعه وهذا حصاده " الإحسان ما يكون الا للمحسن

شي مستحيل فوق الطاقة البشرية ، وين راح إحساسنا و ين راح اثر الاذي الي لقيناه ؟

اكبر امر يطلب منا ان لا نضره معقول ، لكن ان نحسن له هذي كبيرة ...

أنا أحاول الابتعاد عنه عشان يهدا الي داخلي وترتاح أتمني موته عشان ارتاح بشكل كامل حسبي الله عليه

كيف احسن له ؟؟؟؟؟

ورد في كلامك جملة آذتني جدا ومن أسمعها أخاف علي ديني وتتخربط كل القواعد عندي ..

قلت ( يمكن يتوب الله عليه ويغفر له ويبدل سيئاته حسنات ) ما ودي اعلق عليها عشان راح اقول كلام غير جائز

لكن أنا عندي إيمان تام ويقين راسخ ان الله ليس بظلام للعبيد ولا يمكن يضيع حقي أبدا ...

مهما قيل لي ومهما لاموني ، ثقتي بان الله اعلم بي وبه لا تهتز ..

و مستعدة للبدا معك ..

السلام عليكم والدي الغالي

أنا في هذه الأيام يلست احاول اكتب بعض الاحداث اللي صارت وياي بالماضي وأحسها أثرت في نفسيتي ومب قادره أنساها وبمعنى اتعب يوم اتذكرها , بكتبلك بعض الاحداث .•

في مره كان أبوي مسافر ويا زوجته وجدتي لأنها كانت مريضه وسافروا للعلاج , طبعاً خواتي أمهم حطتهم عند أخوالهم وأنا رحت بيت عمي ( حرمة عمي تكرهني لانها تكره يدتي الله يرحمها ) كنت العب أنا وبناتها في الحديقه وثنتين من بنات عمي المهم بنتها طاحت وتعورت وكانت بنت عمي دزتها , جات أمها وهي تركض من البيت وتصارخ منو دز ريم تخيل كلهم قالوا لجين مع اني كنت بعيده عاد هي جات صوبي ولا سألتني حتى وعطتني كف جدامهم كلهم وجلست تقول والله لاعاقبج عشان تتعليمن الأدب وأنا مب قادره حتى أدافع عن نفسي بس أصيح وأخذتني للحجره وحبستني عقب ما ضربتني والله من الخوف تبولت في ملابسي صرت أصيح وأترجاها تفتح الباب , وأسمع صوت مربيتي بعد تتفاهم وياها عشان تفتح وهي تصارخ وتقول من دلالها زايد ما في أحد عرف يربيها المهم مربيتي اتصلت على أخوي الكبير وهو جاء على طول وتهاوش وياها واخذني من عندهم وأنا مصدومه منها وطلب مني ما اخبر أبوي أونه عشان عمي .

تعرف من بعد هذي السالفه صرت أخاف يوم أحد يرفع صوته فوجهي او أشوف أحد يتهاوش جدامي تحصلني على طول أبكي ودووم أعاتب نفسي ليش ما رديت عليها ليش ما قدرت ادافع عن نفسي أحسها كسرتني يوم عطتني الكف جدامهم , حتى يوم يصارخ ريلي هذه السالفه تيجي في بالي على طول وأقعد أصيح .
هذا الوقف حسسني ضعيفه من غير امي قعدت أقول لو امي موجوده كان ما خلتها تمد أيدها عليا او تحبسني جدامهم.

*هذا الموقف صارلي ويا عمتي يوم كنت في أول إعدادي كانت عمتي عندنا في البيت ويا بناتها كنت أنا الوحيده فيهم شعري طويل واايد , فكنت أضحك مع بناتها وأقولهم أنا الوحيده اللي شعري أحلى منكم , جلست بنتها تصيح وتقول لعمتي ليش تقصين شعري ولجين ماحد يقص شعرها تخيل شو سوت فيني الظالمه عمتي نادتني بحجرتها وطلبت مني أجلس على الكرسي عشان تقص شعري كنت أذكرها تتكلم وياي ببرود , وأنا ببراءه أقولها يا ويلج من أبوي والله ليضربج ردت تقولي لو فيج خير خبريه وسحبتني وقصت شعري وأنا أحس نفسي مثل الجماد مب قادره حتى أرفع أيدي أمنعها قصت شعري ونادت بنتها تقولها شوفي شعر لجين صار مثلج وأنا مصدومه رحت حجرة جدتي وأنا أصيح بس من غير صوت وحاطه ايدي على راسي أول ما شافتني يدتي انصدمت وقعدت تقولي منو اللي قص شعرج وأنا حتى مب قادره أرد عليها .
المهم أبوي درا بسالفه ومنع عمتي تتدخل بيتنا ليومك هذا هي ممنوع تتدخل بس أبوي يسير بيتها ويشوفها وقالها ما راح تتدخلين بيتي الا اذا لجين سامحتج لليوم مب قادره أسامحها على اللي سوته فيني كرهتها وكرهت ضعفي .

•يوم بدأو أخواني يتزوجون بدأ البيت يصير فاضي فهذيج الفتره كان ولد عمي دوووم يجي عندنا البيت كان يوم يقعد وياي أحسه نظراته مب زينه كان يحاول يلمسني كان نظرتي بالبدايه شي عادي حتى لو مسكني كنت أضحك معاه لغاية ما مره حرمة أبوي شافتنا ونادتني بحجرتي وقالت لي انتبهي تراج بنت مب زين تقعدين وياه المهم من عقبها ما جلست وياها وصرت أول ما أسمع صوته أدخل حجرتي وأقفل الباب ,
تخيل صرت أشوفه يدخل مع الخدامه حجرتها ويطول في الحجره فمره قلت لازم أشوفه شو يسوي صدمني الحقييييييير سمعت الخدامه تترجاه وهو يضحك ويهددها بأنه بيطردها , تعرف في مره عطاني سي دي وقالي هذا السي دي مني لانج بتصيرين زوجتي في يوم من الأيام انصدمت وبمعنى كرهت هذا الشي من يوم شفت اللي في سي دي مناظر قذره لأبعد حد دقيت عليه وسبيته وهو قاعد يضحك انتي بعد ما شفتي شي , ومره كنت في بيتهم كنت قاعده في حجرة أخته وهو دخل وكان يبا ( اسفه ما أقدر أقولها ) وأنا أترجاه وأصارخ يوم سمع صوت أخته بعد مني حتى يوم دخلت اخته الحجره سالته ليش قاعد هني قالها أسولف ويا لجين أنا طلعت من الحجره وأنا مصدومه من اللي سواه .

تعرف كرهني هذا الشي حتى وانا ويا ريلي صرت أكره يلمسني أو يجي صوبي مب قادره اتخيل هذ الشي .

مواقف كثيره حطمتني من داخل كرهتني نفسي وحياتي صرت اخاف من الناس او حتى الجلوس معاهم صرت اخاف من مواجهة حتى لو أنا مب غلطانه أبوي كان حتى لو أحد غلط عليا كان يقولي لا تردين على أحد تعالي بس خبريني وأنا باخذ حقج , حتى الجامعه رفضت ادرس برع لانه أبوي كان مصمم أني ادرس برع وأنا رفضت ولحين يوم ريلي قالي كملي دراستج رفضت قعدت أتخيل شلون راح اتعامل مع بنات ما أعرفهم ولا يعرفون شي عني وشو بسوي لو أحد غلط عليا .

تصدق والدي الغالي احس براحه بس مب وايد بعد ما كتبت صح شربت في الحبوب بس مب مثل قبل مب عارفه شلون أشكرك .

حتى الحفله فكرت أسويها في بيت أبوي طبعا من غير ريلي بس أنا وأخواني بس احس نفسي خايفه مب عارفه ليش .

سلام عليكم رجل الرجال ..,
أشكرك على مساعدتك لنااا جزيييل الشكر ,الله يعطيك العافيه ويجزاك ربي الف خير ..

أنا مشكلتي مني عارفه كيف ابدأها .. بالرغم من استعاارة شخصيتي واسمي المستعار.. الا اني خااايفه وبداخلي شعور سيئ

__________________
الناس يمحون ماضيك الجميل مقابل آخر موقف سيء منك ، و الله سبحانه يمحو ماضيك السيء مقابل توبة منك ، فأيهم أحق بطلب الرضى ؟

أخي الكريم غريب 2010 إجابة الرد رقم 340
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
أخي رجل الرجال
لدي مشكله لا أعلم هل هي نفسيه أم لا
(مشكلتي اذا أردت أن أتحدث مع الناس سواء بيني وبينه معرفه أو لا فأنا أتكلم مع الشخص المقابل لي بكل أريحيه وأحاول أنا أظهر له الإبتسامه وأتلطف معه بالكلام
لكن في الحقيقه ملامح وجهي وحركاتي تثبت العكس ، إن لم تكن ملامح شخص عصبي تكون ملامح شخص جداً عاقل ولا تظهر ملامح وجهي أي أريحيه أو ابتسامة ترحيب بالشخص
ومهما حاولت أن ألطف الجو بنكته او بدعابه نادر جداً أن أصل إلى مرادي فملامح وجهي تثبت العكس
هل هذه لها علاقه بالنفسيه ؟؟) قد يكون لها أثر من الطفولة كأن يكون لك قدوة من جد أو أب وفهمت من حديثه دون قصد منك أن الرجل هو من يوكن جاداً مع الرجال وثبت عندك هذا الشيء وترغب في التخلص من ذلك بدليل ملاحظتك له ولكنه ثابت بقوة وقت استقباله من ثقة عندك فتذكر أحداث الطفولة وجالس الرجال التي كنت فيها لعلك تجد السب ومن ثم تسحبه من الذاكره وتسيطر عليه بدلاً من سيطرته عليك.
(وعندي أيضاً مشكله أخرى
هي إحساسي حينما أختلط بالناس خصوصاً من هم في عمري بأني ناقص أو أحس بنقص في شخصيتي وأنني لا أعرف أتكلم وغير ملم بأي جانب من المعرفه ولكن في الحقيقه لدي ثقافه واسعه نوعاً ما ويرى من هم حولي أن مظهري إن لم يكن جميل فهو عادي وكلامي عادي وأني أتصف بالطيبه ، لكن أنا أرى نفسي أنني لا أملك شيئاً من هذا فأحس بنقص ،) كنت تتلقى من والدك أو جدك أو من هم أكبر منك سناص التسكيت المتوالي وأنك لا تدرك شيئاً وأنك ستخطيء لو تكلمت وكبرت ولديك هذا الهاجس وما زال ذلك الطفل يسكنك ولم يعلم بأنك كبرتا وتغيرت المواقع واصبحت في مكانمن وجّهك فقارن بين ما كنت وما أصبحت يتضح لك الفرق وتكتسب الثقة بنفسك بشكل آلي
ولا تنتظر من أحد أن يقيم ما يصدر منك.
(وأميل كثيراً للتخاطب مع من هم أكبر مني سناً ولا أفضل الإختلاط مع الذين في عمري من الشباب ، لأن أفكارهم تختلف عن أفكاري جداً فهم يهتمون بأشياء تافهه في نظري مثل السيارات أو الكشخه أو الأجهزه أو البلاك بيري وأنا اهتماماتي جداً مختلفه )
كما توقعت كنت تعيش في مجالس رجال كبار فكبر عقلك معهم ولم تنل حظك من معايشة شباب تدلارجوا بشكل مهعتاد
(فأنا أهتم بالعلم الشرعي وأحب أن أتناقش فيه وأحب أيضاً الجانب الإقتصادي التجاري على المستوى الإجتماعي مثلب المشاريع التجاريه وأحب أن أتحدث في الأمور النفسيه والإجتماعيه فيما يخص الزواج والطلاق والأطفال والتربيه وغيره) وهذه مجالات حديث الكبار الذي نكنت تعايشهم
أنصحك بسحب الذكريات من الطفولة ومقارنتها بين ما تلقيت وقت الطفولة وبين ما هو واقعك الآن وستجد عقلك يعالج هذه الملفات ويصل للمنطقية العقلية في التوازن العقلي ومن ثم التوازن النفسي بإذن الله.
(علماً بأن هذا يؤثر علي في اختلاطي بالناس ، فأنا أميل للوحده نوعاً ما ولا أحب التعمق في العلاقات فأكتفي فقط بالسلام والتحدث في أمور بسيطه إذا كنت لا أعرف الشخص ، وقد كنت في فتره ماضيه أميل جداً بشكل فضيع للتحدث مع الجنس الناعم وأحب أن اتحدث معهن حتى ولو كانت مواضيعهم تافهه حتى وإن كانت البنت مراهقه وأحب أن اسمع شكواهن وكلامهم عن حياتهم الشخصيه ، ولا زلت أرغب في ذالك ، لكني أعلم حرمة هذا الشيء وأتجنبه ولله الحمد) نظرة كبيرة لرجل كبير في عمر شاب فالكبير يجد لذة في الحديث مع النساء كما كان الكبار يتحدثون عندك والصحيح أن كل الرجال وحتى الشباب يملون لذلك ولكن تم تسريع عقلك أكبر من عمرك وكما طلبت منك ستستعيد التوازن بإذن الله
(شكراً لك) الشكر لله سبحانه

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة معتزة بديني إجابة الرد 342
أتشرف بكل رأي وطرح وإفادة وخاصة من أنثى لتكرار التجارب من نوع صاحبة المشكلة
وطريقتي هي أن أوضح لصاحب الموضوع الرؤية بمنظار بعيد وبشكل واعي ليصنع قراره بنفسه ولا أقول له إفعل أو أترك
فلابد أن يفهم أولاً ويحدد هدف للسير عليه وهنا تختلف الطريقة عن النسخ عن الحالات المماثلة فالظروف تختلف والشخصيات تختلف.
وأسأل الله العلي القدير أن يعوضك خيراً مما فقدتي وأن ييسر أمرك وكل نساء ورجال المسلمين.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابني الكريم حياتي بفلانه إجابة الرد 343
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته وأشكرك له الدعاء والإطراء وأسأل الله سبحانه أن يبارك لك في أهلك ويجمعكم على خير وان يبعد عنكم شياطين الجن والإنس:
1- كونها تعمل بمستشفى ( أنظر موضوع خيانة زوجتي ونصيحة للمقبلين على الزواج) في قسم المتزوجين وليس كلامه قرآن ثابت ولكن مؤشر وقد يكون في المستشفى من النساء من هي حافظة لدينها وأقوى إيمان من التي في بيتها لا تعمل وتعبث بالنت وغيره.
2- الغيرة العادية شيء طبيعي من عنوان الرجولة والدين وتحقيق الذات الذكورية عند الرجل أمام نفسه أن له أهلاً ومحل اهتمامه ولكن المبالغة فيها تقلب الأمور إلى عكس المطلوب.
3- تأكد أن إبليس سيبدأ بك من الآن في حربه ضدك في قضيتك الكبرى وهي المحافظة على أهلك وزوجك وإقامة أسررة مسلمة ولن يدع باباً من أي وسوسا أو شك إلا وسيدخل منه عليك.
4- إذا كنت لا تحتمل وجودها مع الرجال فأطلب منها الاستقالة أو تغييره لقسم نسائي لا اختلاط فيه كالتدريس وغيره.
ومشاعرك عادية ولن تؤثر عليك بعد الزواج ولكن سيطر عليها بالثبات على الحق ولا تلتفت إلى ما لادليل قاطع عليه فكن مع الله وأهلك ولا تكن مع الشيطان ضدهم.
بارك الله لكما وعليكما وجمع بينكما في خير.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة أنا أختكم إجابة الرد رقم 347
وجزاك الله خيرا وما زلتي ترين الموضوع بحماس النظرة التفصيلية وليس بنظرة عامة وهدف بعيد لتحقيقه
وبالنسبة لزوجك وأسأل الله لكما ولوالدك الهداية والبعد عن كل شر ما زال في عناده لأنك أدخلتي الوالد بينكما فصار عناده مقابل عناد والدك ويريد تنازل والدك له لا مع تنازلك أنت ليقنع نفسه أنه انتصر وهذه النوعية من الرجال سهلة الانقياد بعد الانتصار في العناد لشعوره بالنقص لو انتصرتم عليه وتكون قضيته الكبرى التي لا يتنازل عليها ليشبع غروره الذكورى
لذلك ضعي هدف بعيد لك وهو المحافظة على أسرتك من تدميرها حتى من قائدها ضد نفسه
وفهمي الوالد أن الموضوع ليس عناد رجل لرجل ومن ينتصر
لا ولكن من هو العاقل بينهما ليحتوى الجاهل المعاند
ولو انتصر والدك فتخوضوع حرباً أخرى في العناد معه من أجل الأبناء وكل ما يتعلق بهم وهكذا ولن تنتهيس إلا بعاقل بينكم يتنازل لمصلحة الجميع وهذا هو الانتصار الحقيقي لا شفاء الغليل بإحراق الجميع.
اللهم أبعد عنهم كل شيطان وهامة وكل عين لامة وأبعد عنهم شياطين الجن والإنس.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

(تعليقي علي بعض النقاط الي ذكرتها :
أفكاري مو مريحتني بالعكس تؤذيني جدا وتحسسني بالعجز لكن مع هذا مومنه فيها بقوة ..) آمني بالله العدل القادر على المحاسبة والمالك لعبيده والغفور الرحيم وشديد العقاب ولا يظلم ربك أحدا فهم عبيده لا عبيدك..
(أنا ما عندي شخصية قوية أبدا ، لو كنت قوية كان دفعت الظلم عن نفسي وغيري ، كان أخذت حقي بيدي ) قوة الشخصية ليست بقوة البدن والجرأة
بل قوة الشخصية في السيطرة على الأعصاب ومعالجة المواضيع وفق ما يرضى الله لا ما يرضى النفس.
(كان وقفت كل واحد عند حده ،) لا تملكين البدن ولا العمر ولا الوعي
لفعل ذلك فأنتِ معذورة ولو ملكتي ذلك يجب أن تتقي الله في نفسك ومساعدة الوالد على ترك الظلم والفجور.
(كل الي عندي أني صبوووورة جدا جدا وأتحمل لدرجة أني أنا لم اتذكر بعض
الاحداث الي مرت علي أتعجب كيف اتحملت وقتها ؟؟؟ )
لا شك أن هذه صفة عظيمة إذا صاحبها وعي شرعي
(ياليت اختي افضل مني وتعرف مصلحتها الله يسمع منك ويفرجها علينا والله لو كان بجد لكون اسعد إنسانه ...) نسأل الله أن يبرد قلوبك ويبعد عنها البغضاء والشحناء والكره وإيكال عباده إليه سبحانه ليحاسبهم بما يراه
(علي القلب الكبير فما أظن ان فيه قلب اكبر من قلبي " مو مدح لكن بجد " أنا مو معذبني الا الرحمة والإحساس الي بقلبي لو أتخلص منه كان أنا بخيييير ..) لو كان كذلك لرحمتي نفسك من عذاب الحقد الذي أحرق قلبك
ولو كان كذلك لرحمتي والدك ومنعتيه من ظلم نفسه أو تحملتيه لله لا لأجله
(وعلي العقل فعقلي اكبر من عقول بعض الناس الي اكبر مني وأولهم ابوي وامي الله يرحمها ، أنا تعلمت من الحياة وقسوتها كثيييير وعقلي كبر قبل سني لدرجة أستسخف بعض اهتمامات الناس ومشاكلهم ...) بالمقارنة بحجم مشكلتك كما ترينها ولكن قارني علمك ووعيك الشرعي بعلم ووعي غيرك لتعلمي ما ينقصك
(أنا دفعت ثمن اغلاط غيري و شلت مسوليه ماهي لي ، وفوق هذا يطلب مني اشياء ما يتحملها شخص مر بظروفي بعض الامور ما يقبلها منطق " واستغفر الله علي هذا الكلام لكن أنا بتكلم بصراحه تامه " ..)أنتي أمة الله في ملك تحت قدر وقدرت الله إن رضيتي بقدره رضي عنك وأرضاك وإن سخطتي سخط عليك وأسخطك.
(كيف نحسن لشخص أذاقنا أصناف الاذي طول سنين عمرنا "هذا زرعه وهذا حصاده " الإحسان ما يكون الا للمحسن9 ليس بصحيح الإحسان حتى للمسيء لأن الله سيحاسبه على إساءته ويجزيكم على الإحسان فإن أساء هو لا يجوز لكم الإساءة مثله فتكونون سواء؟!!!!
(شي مستحيل فوق الطاقة البشرية ، وين راح إحساسنا و ين راح اثر الاذي الي لقيناه ؟ )
لم يذهب بل هو عند الله أحصاه الله ونسوه
وكل شيء في كتاب مبين وسيراه يوم القيامة وبالتفصيل
(اكبر امر يطلب منا ان لا نضره معقول ، لكن ان نحسن له هذي كبيرة ...) كبيرة لمن لم تعِ حق الأب والأم ففي القرآن الكريم لو جاهدك للكفر فنهيتي عن الطاعة وأمرتي بنفس بالوقت بمصاحبتهما في الدنيا معروفاً ثم مرجعهم لله ليحاسبهم فالحساب على الله لا عليكِ
(أنا أحاول الابتعاد عنه عشان يهدا الي داخلي وترتاح أتمني موته عشان ارتاح بشكل كامل حسبي الله عليه كيف احسن له ؟؟؟؟؟ ) إذا ؛سنتي إليه تكونين في المقام الأول أحسنتي لنفسك بالبر بوالدك الفاجر فهو لا يستحق الإحسان لفجوره ولكن الله أمرلاك بالإحسان إليه لنفسك لئلا تكوني عاقة ابنة فاجر يكفي هو أخطأ
(ورد في كلامك جملة آذتني جدا ومن أسمعها أخاف علي ديني وتتخربط كل القواعد عندي ..
قلت ( يمكن يتوب الله عليه ويغفر له ويبدل سيئاته حسنات ) ما ودي اعلق عليها عشان راح اقول كلام غير جائز ) هل تتحكمين في الله وفي عباده وملكه وحسابه لخلقه لا تنزبقي مع الشيطان ضد الله
ورد في الحديث أن رجلاً قال والله لا يغفر الله لفلان قال الله عز وجل من ذا الذي يتألى عليّ قد غفرت له وأحبطت عملك.
(لكن أنا عندي إيمان تام ويقين راسخ ان الله ليس بظلام للعبيد ولا يمكن يضيع حقي أبدا ...) ومن قال إنه يبي يضيع ما يضيع عند الله شيء
(مهما قيل لي ومهما لاموني ، ثقتي بان الله اعلم بي وبه لا تهتز ..
و مستعدة للبدا معك ..) وأتشرف بعد الانتهاء من كتابة ملف الجرائم واستعراضه هنا وقراءتك له بصوت مسموع.
بارك الله فيك وملبأ قلبك إيماناً وعلماً به سبحانه.
,انصحك بقراتءة كتاب الفائد لاب القيم فهو مريح جداً للأعصاب

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.