ام الدانة..
أنا ما أدور الزلة ولاني متحسفة، أنا وياه نتعاتب ونتحاور زي اي اثنين خلاص المشكلة انحلت وتصالحنا

كوكي..
اوووف هذا كله فيني ، ترى مرة طيبة أنا مو لهاذي الدرجة ،، عشان تمشكلت أنا وزوجي بسبب تعامله معي طلع كل هذا فيني لا حول ولا قوة الا بالله،

سقيا ..

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته..
مساء النور والسرور
لا ان شاء الله أنا ما اقلل من قيمته ولا افتعل المشاكل أصلا اكره المشاكل والمشاحنات لكن كل اللي عملته قرصة إذن عشان ما عاد يعيدها وان شاء الله يتغير ..
وانا ماذليته أنا ابغا له الخير وابغا ارجع علاقته مع اهلي ،، يعني أنا قاعدة أسوي عمل خير مو اذلال والعياذ بالله ولا بينت من أسلوبي انه اذلال ..
يفعل كل ما أوتي لأسعادها!!! ياليته كذا كان أنا جارية عنده ،، بس الله يهديه ويتغير ويسخرني له واتغير أنا بعد..

داماس ..

الله يعطيك العافية ان شاء الله بتغير ..

فاكهة ..

آيه احيان احس ان مواقفه تجاهي ناتجة عن شعوره بأني أحسن منه ،،
موقف اخوك وزوج الأخت سهر الشام اثبت لي اني التغيير ضروري من هالناحية وان هالموضوع او العقدة هي أساس مشاكلنا فإن شاء الله بتجنبها وأحاول أعطيه شعور انه الكل في الكل من غير محو شخصيتي طبعا،،

وبالنسبة للمعايدة حُزَّت في خاطري أنا ودي علاقة زوجي بأهلي تتحسن لأَن هالشي يسعدني كثير ،، بس هالمرة بتغاضى واراعي شعوره خاصة بعد المشكلة ..

فيلسوفة..

ما شاء الله طلعتي فيلسوفة بجد وش هالكلام الجميل
صدقت الواحد اذا ارتاح في بيته تكون عنده قابلية للنجاح ونفسه تنفتح للانجاز والعمل ..
الله يريحنا جميع ويبعد عنا المشاكل ،،

سقيا
مرحبا بعودتك
كلامك صحيح وانا مؤمنة فيه
والأنا الأعلى موجود بس مو مرة عالي بالعكس كثير ما أبدي الناس على نفسي وراحتي ..
ابي منصت لي لأنه ببساطة أب ، و تعرفي آش يعني شعور لمن فلذة كبده تنهان وتتطلق خلاص ينعمي وتلقائيا ينحاز لها ولا يلتمس اي عذر أبدا لزوجها..

سماء العدالة ،،
أنا زيك أتمنى عشان كذا كلمته ، بس ما ذليته أقول له اذا جيت تاخذني اجلس شوي تقهوى عند أبوي قال ما ابغا باخذك عند الباب، بالله يصير كذا !!

__________________
ربي احفظ لي ابنتي ..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
سامحيني على قسوتي معك ، القسوة لدي رحمة : )
سأكون سعيدة جدا إذا ستتغييرين للأفضل ..
الله يسعدك ..

^

في هذه معاك حق ..
لكن زوجك ما يقصد الاساءة لأبوك

هو يتوقع انه يسمع انتقادات .. فما يبغى يعرض حاله لموقف محرج مع ابوك

لسا توي باديه على الطبخ الهادي
بس بالمقابل عليه تصرفات ترفع الضغط وماسكه نفسي بشوف وش اخرته معاه
يعني مسافر ولا فكر يدق طبعا ماعندي نيه ادق طالما همه نفسه ووناسته وانا مافكر يبسطني او يطلعني لمكان حتى وقت العيد مافكر
ومع ذلك مشيت له السالفه وماعملت معه مشكله ..سافر وله 3 ايام مادق علي ..يعني فوق سفرياته مافكر يدق علي ..شكله عايش جوه ومبسط نفسه لاخر حلاوه
ومع ذلك ان دق ماراح اعاتب ..بكلم عادي

وبالمناسبة يامعالي احسك قاعدة تدورين العراقيل والعيوب وين ماتكون
عادي انا زوجي هالسنه ماعايد امي ولا فكرت بمنطق انه قلة احترام او شئ من هالقبيل قلت يمكنه ناسي
وانت زوجك قالك عذره
وبعدين تجين لشئ ثاني ليه مايسلم على ابوي ..عادي قولي لابوك انه مستحي منك ،،هالمره غطي لزوجك ..
عادي كثير زوجات تغطي عن ازواجه لبعض تصرفاتهم

" ملاحظة : ما أقوله لاحقاً لا يقلل من شأن المرأة أبداً ،
و لا أحقيتها قبل قدرتها على إدارة شؤونها الخاصة و أطفالها "



الله أعلم ،
أحسب أن إجبار زوجك على السلام على أبوك مباشرة " وكلاهما رجل "بعد " الخصومة " التي حصلت ؟
فيه " ألم نفسي شديد " لديه قد لا يسعكِ استيعابه أو فهمه .

أحسب و الله أعلم أن الأفضل
في لحظة حصول هذه المواقف أو بعدها بفترة قليلة هو " التسليم المطلق " برضا وصدر رحب
عن أي رغبة يبديها زوجك الرجل بالنسبة لرجال أهلك .
وبعدها بفترة كافية تلعبين فيها دوراً مهما في " استقراره النفسي " ، حينها اطلبي منه السلام و الجلوس مع رجال أهلك.

صدقيني أحسب و الله أعلم ..
إذا كسرت أو تعودتِ على كسر نزعة الإباء تلك في زوجك ... ؟
فإنكِ أنت أول من سيكرهه بعد ذلك !
حيث يتحول إلى مجرد شخص مهزوز نفسياً منعدم الثقة في نفسه لا يملك من أمور الحياة شيئاً ، ولا يقدر على اتخاذ القرارات بصرامة وثقة ، بدلاً أن يكون لكِ عضداً في هذا الحياة ، و أستغرب حقيقة ممن تجعل من ذلك غاية تتمنى تحقيقها .




أبو سفيان كان من أشد الناس عداء للرسول ودعوته ،
و لكِ أن تقرين عن ذلك .

إنما حين فتح مكة و لأنه كان "سيداً " في قومه ، - كما الرجل هو سيد في بيته -
و لأنه كان في موضع " كبرياء وإباء" في قومه ؟
حين أراد الدخول في الإسلام ... ماذا فعل النبي صلى الله عليه وسلم ؟ !
كان الرسول ذو بعد نظر ووعي شديد تجاه نفسيات من يتعامل معهم ،
فبالتالي و ترغيبا له بالإسلام وحكم أخرى كثيرة وردت في الآثار قال :
" من دخل دار أبي سفيان فهو آمن " !

أشعر في في تلك الصور فلسفة عظيمة أعظم من أن أستطيع الكتابة عنها هنا ،
فلكن أن تتأملنها بعمق .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الحمد لله ان سهل الله لك الرجوع الى حياتك الزوجية ..
هي مداخله مني في موضوعك ولابد ان اتكلم معك ياختي ..

عندك مفاهيم للحياة الزوجية تعتبر غير صحيحة

وهي اريده ان يتغير هو وينصلح حالنا ..
حياتك الزوجية قائمة عليك وعليه
واكثر شيء عليك انت
لان الزوجة هي سكن الرجل
انت سكن لزوجك
انت من يدير الحياة الزوجية
انت ملكة ولست وزيرة في الحياة الزوجية
الاعتماد عليك اكثر في تدبير شئون الحياة الزوجية ..
زوجك يحتاج الى من تكون له سكن
يحتاج ان تكون زوجته محبة له ومعينة له
وتفتح له قلبها وروحها لاستقباله ومراعاته

ان كنت لا تستطعِن ذلك فلا تلومي زوجك وتطالبي التغيير حتى تتغير حياتكما

انت من يقوم بالتغيير اولا
والصبر على ذلك
عناد استفزاز ومحاسبة وافعل ولا تفعل والتشره الغير منطقي ...هذا كله لابد ان تغيريه من نفسك اولا ..

انت الزوجة التي تجعل البيت جنة وسكن اذا تغيرتي انت اولا وسيتغير زوجك تبعا لتغيرك ان شاء الله

كوني خيرا منه كوني السباقة للعمل وربي يجزاك الجنة

مالك عذر كل شوي انا حامل انا حامل
لابد ان يراعي مشاعري ونفسيتي

هل راعيتي نفسك انت اولا
راعيتي حملك وتعبك ا..

العاقلة هي التي تراعي نفسيتها بعدم الخوض في جدال مع الزوج
تصرفك اللي حصل في تلك الليلة يقول له
انا لم يؤثر الحمل فيني انا لم اتعب ولم يتلخبط لدي هرمون او مشاعر

شفني اعاند بكل قوة
وامر وانهى على كيفي ..

.................................

الحمل وهن وضعف للمرأة
تقل فيها كل شيء وتبدو رقيقة المشاعر والاحساس
لذا زوجها بكل وقت يرعاها يهتم بها لانه يرى ويلمس التعب والوهن بسبب قلة النشاط والحيوية ..

...............
اعيدي النظر في تصرفاتك انت
حسسي زوجك بتعبك ووهنك حسسيه انك ترغبي فيه لذاته

لا ترجعين لاجل جنين في بطنك ..
ارجعي لاجلك انت ولا جل زوجك
اعيدي الحب والمودة بينكما
اما حكاية التشره ابيك تسلم علىا مي وابوي والا ترى بزعل هذه مالها داعي في مشكلتك الاساسية مشكلتك هي ذاتك ونظرة الامور بمنظور اخر

احترمي زوجك ورغباته
اذا قال اريد البقاء في البيت خلاص
اجلسي في البيت
واستمتعي بالوقت معه
وابدعي في خلق جو من الرومنسية والترفيه في بيتكم وعشكم السعيد

ادام الله لك السعادة والهناء

خذي بما يطرح لك اختي معالي احنا ما نعرفك ولا تعرفينا مالنا مصلحه نطلعك غلطانه
وكلام بالاسلام عزتي ورمان احمر رائع وفيه تحليل لموقفك وفكرتك العامة عن الزواج

انتم زوجان ولستم خصمان
انتي المرأة اولى في الحرص على استقرار بيتك والرجل كذلك
لكن الرجل بسهوله يقول بدل الحرمه عشر او الف حتى لكن المرأة مو كل يوم ببيت رجال
فهي اولى واقوى في التمسك ببيتها واستقراره
تنازلك ليس ضعف
ورضاك بأوامره في غير معصية الله ليس محو لشخصيتك

وتذكري طفلك يستحق ان يعيش كباقي الاطفال المستقرين بين ابوين يحترمان بعضهما..

سقيا ..
قسوتك جميلة وناعمة واعتبرها نصيحة من محب بما فيه مصلحتي كما قلتي رحمة ^_^، يعطيك العافية وجزيت خيرًا،

روح الطير ..
أنا عارفة أسباب عدم رغبته في مواجهة أبوي لكن الى متى مصير المياه ترجع لمجاريها وعلاقته في واحترامه لي ترتبط باحترامه لأهلي،،

ريماس

نفس حالتي اذا غاب ما يدق، بس بعدين يتشره علي يقول ليه ما تدقين علي أقول له وانت ليه ما تدق علي يقول يعني لآزم ادق أنا عشان تدقين ما تشتاقين ومن هالكلام،،
والحين شغال كلمات حب ورومانسية ويكثر من سؤال تحبيني؟؟ مشتاقة لي ؟؟ الخ

بغطي عليه بس مو دايم لأن الوضع كذا بيصير مكشوف ويصير واضح انه مقاطع اهلي ويتحاشاهم عشان كذا ودي يحلها من الاول ويكسر الحاجز،

بالإسلام عزتي..

أحب استغل الفرصة وأبدي اعجابي بأسلوبك وطريقة تعبيرك لفتت نظري في كل موضوع تثرينه بردودك،،
كلامك خوفني جدا، وخلاني أعيد حساباتي، يعني برأيك اذا أجبرته يسلم على أبوي هذا الشي مو طيب. هو قال لي في الفترة الحالية أنا ما عندي استعداد أقابل اهلك او اخوانك وعذره ( مالي وجه)
وطبعا أنا مااتمنى زوجي يوصل لمرحلة ضعف الشخصية واهتزازاها أنا بحاجة رجل قوي يكون سند لي في هذه الحياة وليس مجرد تابع لا رأي له بعد رأيي .

جميل مثالك عن ابي سفيان، صحيح ضروري نخاطب الناس حسب مقتضى حالهم ونراعي نفسياتهم. أبا سفيان كان رجل يحب الفخر فاستغل رسولنا الكريم- عليه أفضل الصلوات وأتم التسليم - هذه النقطة في ملامسة شعوره ووجدانه وكسب حبه وثقته..

رمان احمر ،،

صحيح المفروض أغير من نفسي بس هو كمان لآزم يتغير، لانه صعب يكون الحمل كله علي والتنازلات كلها من قبلي لازم يكون هناك تعاون ومشاركة واحترام ، لأَنِّي اذا أعطيت وأعطيت ومالقيت مردود إيجابي رح اتحطم وانتكس وأحس اني انفخ في قربة مشقوقة ،،

بالنسبة للحمل ،
في الوحم خاصة تتقلب هرمونات المرأة بشكل يلعب بأعصابها فتصبح متوترة عصبية ودمعتها قريبة جدا وتصبح اكثر حساسية، ولازم الزوج يراعي النقطة هاذي ويحاول يحتوي الزوجة ويسايرها مو كل شي ع الزوجة المسكينة هي اللي تتحمل وتتحمل في سبيل راحة وسعادة الرجل وهو ولا يدري عنها.

كلامي السابق لا ينفي رغبتي في التغيير للافضل وان شاء الله تغيري يثمر في زوجي ويتغير تبعا له.

فيلسوفة

طبعا المرأة لازم تتحمل وتصبر، لكن للصبر حدود لازم زوجها يوقف معها ويساعدها مو كل شي عليها، الطفل احيان يستحق يعيش بين أبويه لكن اذا أصبحت البيئة الاسرية غير صحية من الأفضل ان يعيش الطفل بعيدا تلك البيئة ..

__________________
ربي احفظ لي ابنتي ..

فرحت لك معالي

لكن عندي لك نصيحه :
1- لا تطلبي من زوجك يكمل دراسته وكانه مو عاجبك بمستواه الحالي ! الرجال مو بمستواه العلمي اعرف رجال معه دكتوراه وتعامله مع اهله سيء ! والثاني معه اعدادي وتعامله ممتاز !
2/ تحتاجين لخلق التغافل
وتغافل عن امور انه ... لم يفز بالحمد الا من غفل

العاقل لا يدقق بكل شيء سلم ماسلم قال هالحرف وتصرف هالتصرف و ،، و ،، و،. الخ والله لو زوجي يدقق معي بتصرفاتي مثل تدقيقاتك لا اكرهه واعيف حياتي معاه ،، تغافلي ياغاليتي عن الصغائر
يقال
وتكبر في عين الصغير الصغائر ،، وتصغر في عين الكبير الكبائر !

تغافلي عن الصغائر ،، ولا تدققي كثيراً ،،
عشان اذا جاء شيء كبير يكون لكلامك معنى
اما اذا تكلمتي بكل شيء الصغير والكبير لن يكون لكلامك معنى ، ويكون اللي معك طفشان من تدقيقاتك ! ف ماراح يسمع لك ،، والشخصيه الانتقاديه متعبه وغثيثه اعذريني اريد مصلحتك والله احبك خلف الشاشه ههههه
خاصه زوجك واحس انه جنوبي والجنوبي اكثر شيء يكرهه الانتقاد !
امدحيه بشيء وراح يتصرف بناء عليه
مثلا قولي انت كريم راح يكون كذلك بالإيحاء الايجابي
انت حنون ،، انت طيب ،، انت هاديء .. الخ ايحاءات ايجابيه بعيده كل البعد عن الانتقاد

3/ زوجك يحب الرومانسيه واللطف ،، تعلمي هالتقطتين ،،
كوني انثى لطيفه حنونه رومانسيه ،، والانثى قوتها في ضعفها .. اقصد الضعف الانثوي ،،
والضعف لايعني التنازل عن الحقوق هناك فرق !
حتى عندما تطالبين بحقك
طالبي بانوثه ودلع ،، صدقيني راح تاخذين كل اللي تبينه
وقد تحتاجين للحزم احياناً ،، والحزم لا يعني القسوه والعنف والعناد ! هناك فرق

4/ اتركي العناد

5/ اذا عصب زوجك على قولته ابعدي عنه لانه شكله يجمع مواقف وينفجر مره وحده وهالنوع اذا انفجر فعلا انفجاره قوي وبعدي عنه احسن شي
وبعد مايهدا تناقشي معه بهدوء وبيني له خطأه وان العصبيه تحرج صاحبها وتكره اللي حوله فيه وتنفرهم منه ، والرسول صلى الله عليه وسلم ردد ثلاث مرات ( لا تغضب )
والله تعالى يقول ( فبما رحمة من الله لنت لهم ولو كنت فظا غليظ القلب لا نفضوا من حولك )
بيني له هالنقطه
بس بيني وبينك يامعالي حاسه انك انتي تعاندين وتدققين وتضغطينه وتنتقديته كثيييييير وبالمقابل ماعندك حنان ولا عاطفه ،، مع كثره الضغط والجو المتوتر في البيت ،، لين ينفجر !
غيري من نفسك ان الله لا يغير مابقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم

6/ تعلمي الانوثه يامعالي ،، والانوثه فن ،، سواء الكلام او الصوت او التصرفات او اللبس ،،
واللي تبينه من زوجك سواء لبس او عطر تحبينه عليه او تصرف او اي شيء اطلبيه منه ،،
اشبعي عاطفتك وعاطفته ،،
( هن لباس لكم وانتم لباس لهن )
انتي سكن له وهو سكن لك
صغري الفجوه بينكم وكسري الحواجز ،،

وتغافلي ارجوك ،، وامتلكي القناعه ،،


سامحيني ان اثقلت عليك والله من حبي لك
الله يوفقكم ويصلح حالكم والف مبروك الرجوع والصلح ،،

__________________
nh