اخوي فارس...

و الله انا فاهمه كل شي تقوله...

لها السبب قلت لك فكر بعقلك... و وقفت عاطفتك الحين...

و الإختبارات ما تنفع يا فارس..

الحياه مب اختبارات...

المواقف هي اللي تبين الشخص اللي قدامك... مب الإختبارات اللي تسويها...

ليش ما تشوف التصرفات بطريقه عفويه و بعدها تبني قراراتك او احكامك؟

كلام صاحبك صح و على العين و الراس... و انا معاك في تخوفك من المستقبل مع مها.. خاصة بعد العديد من المواقف السلبيه اللي صارت منها.... و لكن هذا ما يعني ان نحكم بالفشل مسبقا على علاقتكم....

عموما اخوي الفاضل... انت الحين في قمة غضبك منها... و محتاج تسترخي و ترتاح... طلبي صعب و اعرف هالشي.. بس انت محتاج فترة نقاهه...

محتاج تتصرف حسب الموقف و بدون تكهنات مسبقا عن ردات فعلها.... يعني لا تتوقع ردة فعل معينه منها و بعدين تقول هي ليش ما قالت جي و ليش ما سوت جي...

خل المواقف تبين لك من هي مها...

العرس باقي عليه فتره... و انا طلبت منك مسبقا انك توقف الشغل للشقه في الوقت الراهن... و كان المقصد ارسال رساله غير مباشره لها و لأهلها ان الموضوع تراك مب مستعجل عليه و انك يالس تراجع حساباتك بينك و بين نفسك... بدون ما يكون هذا الكلام صادر منك شخصيا...

و قلت لك خذ فترة 4 شهور و راقب علاقتكم فيها....

طبعا ما راح تتصرف بحكمه في بعض المواقف... و لكن هذا لأنك انسان يا فارس.. و ما تقدر تتحكم في عقلك و تصرفاتك طول الوقت..



تعلم الغموض حتى معاها... و لكن بدون ايصال فكره ان انا ما ابيج يا مها... و لكن بحجة الإنشغال...

و خلنا نشوف الأيام اليايه شو تحمل لك معاها...

انت ما زلت تتكلم عن مفهوم الطاعه... و انت تبي طاااعه تااااااااااااااااامه... و سبق و قلت لك يا فارس... ما في طااااااعه تاااااااااااااااامه من الزوجه للزوج... فراجع سقف الطاعه عندك...

خذ الفتره القادمه و شوف الموقف حسب الموقف فقط... بدون اختبارات... تعرف... خطيبي كان مطلق.. و طبعا الأشيا اللي شافها في طليقته ما يبيها فيني... و هالشي كان متعب جدا.. لأني كنت الاحظ اختباراته لي... و مره قلت له بكل انفعال... انا مب طليقتك... عطني فرصه اثبت نفسي و شخصيتي لك... و كل زوجه لها شخصيتها...

الإختبارات بين الزوجين اسوء شي... خاصة اذا كان الزوج او الزوج ينتظرون ردة فعل معينه من الطرف الآخر في هذا الإختبار و تكون ردة الفعل مخالفه لهذا التوقع...

اصابع يدك مب وحده يا فارس... فلا تقارن مها بغيرها... مها لها شخصيتها... و طليقة صاحبك له شخصيته... و في النهايه... انت ما عشت معاهم في المنزل... فما تعرف شو اللي صار بالضبط بينهم... و ما تعرف هو اصلا كيف معاها في البيت... فلا تحكم على اساس نصائح منه...

اخوي فارس.. ابتعد عنا فتره.. و ابدأ انت اتخذ قراراتك....

اقرا الموضوع كاااامل... و خذ المفيد اللي راح يفيدك في الأشهر المقبله... انت ما شاء الله واعي الآن... و احنا ناقشنا وايد نقاط معاك.. تعرف نقاط الضعف عندك و بعضنا اوضح لك النقاط السلبيه لمها حسب طرحك للموضوع

خطط لحياتك بحكمه... اقرا كيف تحادث المرأه... و ما اقصد هالمره بشكل رومانسي.. و لكن بطريقه تتقبل المرأه فيها الحديث معاك...

و بكل صراحه يا فارس... بعد اخر موقف... احس من المهم انك تبدأ تبادر ببعض الأشيا عندهم في البيت.... مثلا سلم عليها و اقعد جنبها.... احنا نحترم انهم اهلها و قوانينهم... و لكن بعد شوية تطنيش من جنبك لبعض القوانين الغبيه... و إذا احد من اهلها علق... لا تقول اي شي.. لا تتشاجر... بكل هدوء... اسحب نفسك شوي جانبا... يعني على نفس الكنبه و لكن مسافه بسيطه بينكم... بكل صراحه... ما أظن ان والدها راح يجي يقول لك قوم من عند بنتي او يسحبك منها... اهم شي ان المسافه ما تكفي لأمها بالجلوس...


ملاحظه: اذا المسج ما زال مزعلك.. لا تعاتب حاليا.. و لكن رد بمسج مماثل لها... و إذا هي زعلت... قول و الله كنت بمزح... لأني قلت بما انج طرشتي لي نفس المسج فقلت انتي تحبين الهزار... اهم شي اضحك... مب بطريقه سخريه... و لكن ضحك حاول يكون عفوي...

ايش هي الحاجات الي طلبتها من خطيبتك وماطاعتك فيها

أنت طلبت منها تنادي امك بماما وكان في طلبك قسوة

ومع ذلك هي تحاول تعود لسانها اانها تقول لامك ماما


علشان كذا مرة تناديها ماما ومرة لا هذا يعتبر تطور وطاعه


ولو فكرنا فيها اشوية هي مش مجبورة تنادي امك بماما

اناا والدتي تطلب مني انادي والد زوجي بابا وأنا رافضة مش متقبلة الفكرة وهالشي حرية شخصية

مافيها غلط على حد



الزوجة تعلم يقينا ان الأم هي رقم واحد في حياة زوجها

لكن بيضايقها كثير ان زوجها يقول لها أمي قبلك وهالكلام

وماعرف أنت وش يزعلك سواء قالت ماما أوعمه أو أي حاجة ثانية



بخصوص الرسالة اعتبرها هزار ورد لها مثل نوعه


مرة ثانية يافارس ايش اﻷشياء الي طلبتها منها وماعملتها ؟

الاخت الكريمة عاشقة الشهداء
كلامك انتى الان هو ما يدور ببالى
.....
انا اللى خانقنى ان كل امر اصبح لابوها وامها دخل فية
الان اى شىء اى شىء ...ابوها وامها فى الامر ويحسمون الامر لصالحالها
ولن انسى ....(( حينما ذهبت تلك المرة التى غضبت فيها جدا وهى تتكلم واقول لها يا بنتى تصرفك كان غلط تقوللى لا مش غلط اقولها انتى هتقوللى انك عملتى حاجة غلط لازم تقوللى ان انتى صح دائما ؟ تقول ايوة طبعا انا لا يمكن اطلع نفسى غلط ...وابوها جالس ما قال لها نصف كلمة ...وشاطر بس يقول لها بعد ذلك فارس غلطان ازاااى يفرد كل الامور دى ادامى انا وامك دى اشياء خاصة بكم المفروض مكنش يتكلم بالاسهاب دة ...))
اشعر اننى اتزوج زواج مشروط لو لم يتم تنفيذ طلباتها فلن نكمل مع بعض هذا الزواج
اشعر اننى مخنوق مكبل مقيد
وانا لا اريد ذلك
انا لا اريد من احد ان يقيدنى مهما كان
هى جعلت ذلك الامر بهذا المثال
حولت الامر من اتفاق بينى وبين ابيها فى السابق الى تقييد وعهد على اذا خالفتة تترك البيت وتمشى
وهى قالتها
لا اعلم كيف لجننونى اكملت بعد هذة الكلمة
ماالذى اصابنى
ملعون ابو الحب ان كان يفعل ذلك بالمرء
اشعر ان كرامتى معها اصبحت فى الاسفل جداً
.....
طلبت منها اكثر من مرة الا تخبر والديها بشىء وبردة تذهب وتخبرهم
اين الطاعة
؟؟؟
نعم يا اختى كثيرا ما اطلب منها اشياء ولا تفعلها وتكون من حقى
يعنى طلبت الا تاخذ دروس عند مدرسين رجال واراها فى هذة السنة كل دروسها عند مدرسين رجال
قلت لها لا تلبسى عباءة كتف وما فعلت الا لما امرها ابوها
قلت لها ترنى على عند ذهابك وايابك الى الدروس لم تفعل وهذا من حقى وتعللت انت تشك بى
قلت لها لا تلبسى ملابس عادية امام اخوالها واعمامها البسى عباءة تستر بدنك فهذا من المرؤة وما كان منها الا ان قالت لا احب لبس العباءات واقنعنى بمسئلة المرؤة تلك
مسالة ان تقول لامى يا ماما هى نفت تماما انها قالت وتقول انا لا اعرف كيف سمعتها والدتك
وتشترط على الان انها ستلبس النقاب امام اخى الصغير بعد سنتين والذى لم يبلغ الحلم بعد وطريقتها فى قول هذا الامر كانت غبية جدا وكأنها يعنى ستفرض رأيها فتقول لى انا اصلاً هلبس النقاب امام اخوك الصغير كمان سنتين وابوها من بعدها يذكر لى هى اصلا ستلبس النقاب امام اخوك الصغير كمان سنتين (( وكأنها تزوجت قرطاس او كيس جوافة )) ينتظر من ابوها الاوامر
عندما اخذ رأيها فى شىء فى الشقة على سبيل المثال الوان السيراميك اشعر منها بعدم مبالاة بالامر
بل انها تستهين بالاشياء التى تجلبها مع اهلها من السوق
يعنى امها ذكرت لى اكثر من مرة انهم اذا ذهبوا الى السوق للتبضع لشراء حاجيات الشقة تختار هى ارخص الاشياء حتى قال لى ابوها والله بنت محترمة تريد ان تسهل على ابوها الامور
امها قالت لها امامى ذات مرة يا بنتى سننزل قريبا ان شاء الله لشراء ملابس الشتاء لك لان الشتاء القادم ان شاء الله ستكونين بمنزل زوجك ..فما كان منها الا ان قالت (( ماما انا ورايا مذاكرة )) قالت يا بنتى دى ليلة هننزل ننقيلك شوية ملابس عشان تبقى تلبسيهم فى بيت زوجك قالت لا مش فاضية
وانا ما كان منى الا ان قلت خليها على راحتها يا خالتى
.....
لى عندكم طلب بارك الله فيكم يا جماعة انا ادور على رسالة دمها ثقيل من الاخر رسالة غبية على شكل مزح عشان ارسلها لها
يا ريت بالله عليكم يا جماعة اللى عندة يكتبها لى ...حلفتكم بالله

فارس ..

صلي ركعتين استخااارة في امر هذا الزواج هذا اولا

ثانيا خذ نفس و فكر بامر زواجك جديا ..

زوجتك محتاجة رجل يحمل صفات لا اجدها فيك (لا اقصد انك سيء لا معاذ الله )

ولا اقصد انها احسن منك .. لكن محتاجة رجل يمتلك صبر طويل,, حكمة .. و حنكة في المعاملة

خبرة في نفوس الناس و كيفي معاملتها (فهذا فن لا يتقنه الكثير)


وانت تحتاج امراة بصفات لا تتميز بها خطيبتك (على الاقل في الوقت الحالي )
تحتاج لامرة تمتاز برومانسية و قلب كبير تحتويك .. امراة تعرف فن التعامل مع الزوج
تعرف كيف تفهمك و تعرف ماذا تريد و تعطيك ما تحتاجه من حب و حنان و تعاون و دعم الخ ...


لذا اقول لك فكر كثيييرا
هل مستعد للصبر اكثر على زوجتك .. صبر اكثر مما فات .. لتعليمها بالهدوء . لاحتوائها
للصبر على زلاتها الى ان تتعلم و تصبح نعم الزوجة (سنة سنتين 3 ..

واذا لا تستطيع فلا تتعب نفسك و لا تتعبها معك ...

ياخي وصلت مرحلة الشك بها و انتو عالبر !!!!!!!!!!!!!!!

معناه بجد بجد محتاج تاخذ فترة استجمام و تعيد حساباتك هل هذه الفتاة مناسبة لك

ضع الدين و الالتزام جانبا .. نعم جانب مهم
بس الطباع ايضا لها دور كبير في نجاح الحياة ...

هل ترى ان طباعها تتفق مع طباعك ( و اكرر لا اقصد المفاضلة ) لكن هل في تناغم و انسجام .؟؟؟

استخير و استخير و استخير و فكر مع نفسك مطووووولا ...
الله يوفقك ما فيه الخير لك و لها

__________________
سبحان الله... الحمدلله ... لا اله الا الله .. الله اكبر
سبحانك لا اله الا انت اني كنت من الظالمين
استودعكم الله

هل ترى ان طباعها تتفق مع طباعك ( و اكرر لا اقصد المفاضلة ) لكن هل في تناغم و انسجام .؟؟؟

اختى نورا ...اتفاق طباع ....اعتقد انها ليست كلها ....فعلا ليست كلها ...ولكن اعذرينى اريدك ان توضحيللى اكثر
....
على فكرة ...ارسلت لى رسالة الان تقول ((بلاش نخرج بكرة خليها الجمعة لان عندى امتحان ولازم اذاكر ))
..ناهيك عن مضمون الرسالة ....اشعر منها بعدم الاستعانة
حتى ما تكلف نفسها اتصال قصير تقول فية هذة الكلمات
....
وبالله عليكى يا اختى بعد كل هذا تقولين لى انا لا اصبر

معلش اخ فارس واسفة على المقاطعة

بس لي ملاحظة على رسالتها الاخيرة

يمكن ارسلتها لك بمعنى العين بالعين وعايزة توصلك احساسها لما مزحت معاها كان عامل ازاي
يعني انت تمزح مزح ما يعجبها وتنرفزها وفي النهاية اتقول امزح

فهي حبت تعمل نفس الشيء عشان توضحلك ان المزح ما يجيش في كل حاجة

ارسلت رسالة لا ترسل ابدا للخطيب عشان تحسسك بغلطك


طبعا انا لاادافع عنها ولا عنك بس حبيت اوضح شيء أحسست به عند قرائتي لاخر الاحداث التي دارت بينكم

والله أعلم

__________________

السلام عليكم ورحمة الله ..
أرجو من الله أن تكون بخير يا أخي

....
أتمنى أن أقول لك يا أخي الكريم من خلال إطلاعي بموضوعك وفي كل مرة أدخل هنا أؤكد لنفسي
أن الخطأ ليس في تصرفات ومواقف الفتاة وإنما من تصرفاتك وردود فعلك

...

أخي الكريم فقط تمعن جيدا في هذه العبارة
( الأنثى عفوية بطبعها )
أرجوك يا أخي الكريم تمهل قليلا دعها تتنفس والله لو كنت مكانها ومن سأرتبط به يحمل مثل ردود أفعالك
وأعذرني على الحقيقة لأنفصلت عن هذا الرجل

أعلم بأن هناك قسوة في كلامي لكن يعلم الله أنني كلما دخلت موضوعك أدعوا الله أن يشغلك بقلبها
هناك أمور أتمنى يا أخي أن تأخذ بها
إن أردتها فعلا ومقتنع بها تماما
1- لا تنصحها وتؤنبها كثير
2- لا تدقق في تصرفاتها

إن فعلت بهذه الأمور بإذن الله سيأتي الأمان وإن أمنتك ووثقت بك صدقني
لن تجد من تلجأ إليه بعد الله وتحن إليه وعليه سواك
فقط إبدا بنفسك أولا

وفقكم الله وأسعدكم ..

السلام عليكم اخي ..اتمنى ان تكون بصحة جيدة ..


اخي نعم انت لست بصبور ..



الصبر يكون حين تصبر علي اي فعل يصدر منها (بطيب خاطر منك و بصدر رحب و تجد لها عذر .. ثم تنسى ) طالما و ان هذا التصرف لم يقلل من احترامك او احترام اسرتك ... و ان مس كرامتك بشي يكون تصرفك حازم لكن بعقل
فتجعلها تخشى بالفعل زعلك ... الصبر ان تحتويها بحلمك و حكمتك


لكن انت تكتم غيضك بعض الاحيان .. على غير رحابة منك ... ثم تنفجر بعد ان تتعدى سقف تحملك ... فتفسد ما كاد ان يصلح وقت كتمك للغيظ.. ثم تعود فتعذر و تقلب الصفحة و نفس الشي يتكرر ..
وهكذا تدور في حلقة مفرغة
فاصبحت غير قادر على الصبر اكثر و كثرت التراكمات في نفسك
وهي تعودت على زعلك و غضبك حتى اصبح شيء عادي بالنسبة لها.. وهذه ضريبة كثر الزعل
(زي الي زوجته تبكي على توافه الامور... فاذا بكت على امر جلل .. لم تعد توثر دموعها فيه )


عندما اذكر الصبر على الزوجة .. اول مايتبادر لذهني بنت الحكمي و سيدة الموقف الله يذكرهم بالخير و يوفقهم
هنا اقولك .. هذا ما اسميه بالصبر
زوج بنت الحكمي .. صبر على افعالها و في بنت صغيرة و احتواها بكل حب و حنان ... سنين
الى ان صارت نعم الزوجة بسم الله ماشاءالله

وزوج سيدة .. صبر معاها و هي تدرس .. فاتمت دراستها كاملة للماجستير بدعم و تشجيع منه

الله يوفقهم و يسخرهم لبعض ..

عندي صديقة كانت قبل الزواج عنادية عصبية ..اهلها مايقدرو يكلموها .. ماتقدر تجلس بالبيت يوم كامل
لازم تطلع لصديقاتها و للسوق ..
وكنا نقول فعلا الله يعين الي بياخذها
لكن سبحان الي رزقها بزوج صبوور و متفهم ... كسبها بطيب تعامله و وزنه الامور
عرف متى ياخذها بالحنية و متى ياخذها بالحزم
والان ماشاء الله ست بيت درجة اولى .. و تعشق زوجها بسم الله ماشاء الله ..

لذا يا اخي فالصبر شيء كبير ولم يجعله الله عبادة من قليل .. الا لانه فعلا متعب
ولكن باذن الله نتيجته كويسة ...


بالنسبة للطباع ..
اقصد اقعد و اكتب ورقة فيها صفات زوجتك... قد تكون مثلا عنادية .. قوية الشخصية
واثقة من نفسها .. وغيرها من الصفات ..و انظر هل هذه الطباع تتماشى مع طباعك ؟؟؟

فقد تكون انت مثلا تحب المراة المنقااادة بكل شيء ..
بينما رجل غيرك يحب امراة تكون لها شخصيتها مستقلة ..ويكره من تقول نعم بدون اقتناع ..

فما تجده انت عيب .. غيرك يبحث عنه .. لذلك اذا لا تستطيع ان تجد انسجاما بين طبائعكم
ولا تجد في نفسك القدرة على تعويدها واقلمتها عليك و على طباءعك .. فلتتركها لمن يستطيع او من يحب
شخصيتها مثل ما هي ...

مع العلم ان المراة اذا احبت تتناااازل كثيرا لاجل حبيبها ...
وقد قلت في رد سابق انك تشعر بانها لا تحبك ..
وانا اقول لك .. قد قلت لك هذا الكلام من قبل .. هي لم تحبببك للدرجة التي تفضلك فيها على نفسها و اهلها
هي لازالت في بداية الطريق .. معجبة بك . تستلطفك .. فكيف تريدها ان تحبك و تهيم بك و انتم في كل اسبوع مشكلة
طويلة عريضة ...


اخي فارس .. البنت مننا تتزوج واهم شي حابة تشعر فيه مع زوجها .. هو الامان
فالزوج سيصبح لها كل شيء بمجرد ان تدخل بيته .. و تنظر له على انه حاميها من غدر الزمن ...
وللاسف انت من البداية وصلت لها احساس خاطئ بعدم الامان .. من خلال عدة مواقف
زي ذكر موضوع الانفصال .. موضوع الضرب ولو كان مزح .. موضوع عدم الدراسة ولو كان مزح ...
لم تبني معها صورة وردية .. بل جعلتها قلقة و منتظرة الاسوء منك .. ولاتنسى انها اصلا قلقة و في حالة نفسية
صعبة بسبب الامتحانات و الدراسة و لا يخفا عليك صعوبة الثانوية العامة في بلدكم و الامال المعلقة على النتيجة

تقول انها تخبر والديها بكل شيء ...
هذا لنفس السبب اعلاه .. لانك لم تشعرها بالامان معك .. ولازال للان والدايها هم مصدر الامان بالنسبة لها
لذا كل مارات منك من يزعزع امنها .. ذهبت لهم ليطمئنوها ..
واعيد و اكرر في هذه الفترة لا تقارن بينك و بين اهلها فهم اعلى مرتبة منك في قلبها و هذا الطبيعي
مش معقول تجري وراك و هي لسه ماعرفت خيرك من شرك ..



لا تنسى ابدا انها في مرحلة دراسية مهمه و كثير من تصرفاتها بسبب الضغظ الذي تعيش فيه ...

اخي فارس ... تصرفات الانسان انعكاس لفكره و شخصيته ..
و تصرفاتك معاها ملخخخخبطة ... فساعة انت محب طيب و ساعة غضبان معاتب و ساعة محبط و ساعة متفائل

فاي رسايل توصلها لها ؟؟؟ توصل لها انك انسان متردد مش عارف انت عايز ايه ولا عارف تتعامل معها ازاي
واعتقد اننا بتفاوت ارائنا قد نكون زدنا الطين بلة .. منا من يقول احتويها و منا من يقول كن حازم
فاصبحت تتعامل معها بعقلياتنا ..
حسسها بقوة شخصيتك و ثقتك بنفسك ... وماتقوليش ازاي
لانك انسان راشد ماشاء الله عليك و ناجح في عملك و بين اصحابك .. زي مافرضت
احترامك علي الي حوليك . ماجتش عليها ... بس انت محتاج تشيل اللخبطة الي جواك
لهذا طلبت منك الاتقطاع ... بجد استخير و اجلس مع نفسك و قرر ماذا تريد؟؟
هل ستستمر معها ...
هل ستعطي علاقتكم فرصة شهرين و لا 3 مثلا و تشوف لوين ماشية الامور
هل ستبحث عن غيرها ؟؟؟

واذا ستستمر معها .. خلاص امشي معاها بطبيعتك و عاملها بتلقائية.. كون انت مع الانتباه لامور بسيطة زي
**عدم كثرة اللوم و العتاب
**التغاضي عن الامور البسيطة
**تطمينها من خلال الكلام الايجابي عن حياتكم بعد الزواج .. فمثلا لا تقول لها
انا بخليك تكملي دراستك .. و انما استبدلها بجملة . لما نتجوز ان شالله ماتخافيش من موضوع
الموازنة بين شغل البيت و الدراسة .. احنا هنتساعد باذن الله ...
او مثلا .. طبعا انا يهمني ان ام اولادي تكون متعلمة عشان اعتمد عليها في تربية اولادي تربية جيدة ..
طالما انها في اوقت الحالي معتبرة الدراسة اهم شي ... فالعب عالوتر دا.. وبين لهاا اهتمامك بالموضوع دا
بس بشكل غير مباشر ...


المهم تكون بطبيعتك و شخصيتك العادية معاها بس زي ماذكر الانتباه للامور البسيطة
و ماتعطيش الامور اكبر من حجمها ..اتعلم تتحكم بمشاعرك .. مش اذا زعلت اسودت الدنيا في وجهك و قعدت
للصبح تفكر .. واذا ابتسمت طرت من الفرحة
لا ياخي خليك عقلااااني وامسك العصا من النص فلا افراط و لا تفريط ...




على فكرة نصحتك زمان تشوف قصة الاخ زيتون و انت رفضت و قلت مش عاوز اتشاءم
ارجع و اقولك اقرا مواضيعه ...
لانك لما بتشوف غيرك بنفس مشكلتك .. بتكون قادر على الحكم من زوايا عدة بعكس الي بيكون جوا المشكلة
اقرا مواضيعه و شوف مواطن الخلل عنده و عند خطيبته و شوف ايش كان ممكن يسوي عشان يصلح وضعه
وشوف هل الحلول دي بتركب معاك ولا لا ..


معليش عالاطالة

الله يوفقكم

__________________
سبحان الله... الحمدلله ... لا اله الا الله .. الله اكبر
سبحانك لا اله الا انت اني كنت من الظالمين
استودعكم الله

اختى نورا
يعلم الله انك كنت اكبر الاسباب التى جعلها الله لى ليستمر هذا الموضوع
...هناك امور
اولاً الصبر عليها ..والله انا اتعامل وكأنى اتعامل مع طفلة صغيرة وليست زوجة
لا اكب فليس فى كل الامور ...ولكن فى العموم ما اردت القسوة عليها وفى امور فعلا قسوت عليها
ولا انكر اننى فى كثير من الاحيان كنت اشعر بالتوجية من هنا
يضايقنى كثيرا حينما يخبرنى احد اصدقائى عما تفعلة زوجتة لة او خطيبتة
اعلم ان هذا خطأ ولكننا بشر وكل منا يريد ان يرى من زوجتة افضل من اى احد
وعلى العكس ...فأنا فى كثير من الاحيان احمد الله اننى لم اتزوج متبرجة او من هى مغرمة بالاغانى والافلام
....
فى احد المرات كنت اجلس مع احد اصدقائى وذكر لى انة يضرب زوجتة ويشتمها فى بعض الاحيان ومع كل هذا لا تنطق بحرف ولا تخبر اهلها اى شىء وهى فى نفس سن خطيبتى ولكنها من بيئة اخرى فهى من الريف فقط
....
اذا كنت انا اتضايق من انها تخبر اهلها بأمرنا الان فماذا بعد الزواج
وانا لا اطيق هذا
اخاف ان تخبر والديها بما حدث بيننا وقال لى كلام حب وفعل معى كذا وارادنى ان افعل لة كذا
وبعد هذا فانى لن اطيق فعلا ان اعيش معها بهذا الشكل
تعرفى اختى انا من الممكن فعلا ان اقبلها قبلة عالسريع كما اخبرتنى ولاكن ما يخيفنى انها ستخبر والديها وبهذا سيتم تضييق الخناق اكثر واكثر
((امها تتصنت علينا فى بعض الاحيان ...لانها عندما غضبنا فى المرات الاخيرة كانت تقول لى انا سمعتك تقول لها كذا وكذا ..انت كان صوتك عالى ((انا صوتى ما كان عالى ولا شىء )) وبعد كل هذا تقول لى اعذرنى لتدخلى
....
يا اختى انا اشعر انها تستقل بى يعنى تستهين بى
وما اعتقد ان الرسالة الاخيرة الا اثبات لذلك
عندما تقول لى (( ولكن سأشبهك بعبوة فيرى لانها تدوم وتدوم وتدوم )) فما معنى ذلك
اشعر انها فهمت سكوتى عليها فى بعض الاحيان وعدم تعليقى على كثير من امورها
اننى لا اقدر عليها وانها تستطيع ان تفعل ما تشاء وقت ما تشاء
....
يا اختى انا اقدر واستطيع ان اصبر ولكن عندما يكون الوضع يستحق فعلا الصبر
ولكن حينما اشعر ان من املامى يفهم صبرى على انة ضعف
فى هذة الاثناء يتغير تفكيرى
....
ارجو ان تكونى وصلتى اختى الى مقصدى
...
جزاك الله خيرا
اعلم انى اتعبتك معى
اسأل الله أن يثيبك على قدر نيتك
ويجعل لكى من كل هما فرجا ومن كل ضيقاً مخرجا
....
على فكرة
انا كنت اتفقت معاها نخرج اليوم
وجدتها رنت على هاتفى الاخر الذى لا احملة عادة 3 مرات
ثم ارسلت على هاتفى الاخر الذى احملة رسالة تقول فيها
عندى مذاكرة مش هينفع نخرج بكرة خليها الجمعة
وانا فكرت ارد اقول لها
(( ذاكرى وشدى حيلك ومفيش داعى لا اليوم ولا غدا اهم شىء مذاكرتك وبس))
فهل تصرفى صحيح ام ماذا .؟؟؟؟

السلام عليكم اخوي فارس

الحياه الزوجيه ما فيها مانيوال يعلمك كيف تتصرف..

تصرف الان بناءا على شخصية فارس و ما يرغبه من هذا الزواج...

ابتعد عنا فترة.... و تصرف كفارس... بدون استشارة في الخطوات... هي حياتك تسيرها كيف تشاء...

ارى ان الاعضاء و العضوات ما قصروا في النصائح و تبيان سلبياتك و سلبياتها...

الحين دورك ان تكون القائد في الحكم... بدون اللجوء الينا... تصرف كفارس... و عد لنا بعد فتره...

الله يوفقك...