|
|
29-01-2013, 12:54 PM
29-01-2013, 01:03 PM
|
توقيع : Beta2 فرق كبير بين رجل يعد لي أخطائي ورجل يصححها |
29-01-2013, 01:18 PM
29-01-2013, 06:13 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مليت!
مفارقة مدري وش أسميها!
البارح الظهر كعادتي أمشي ساعة في حوش البيت! ( على فكرة أنا أمارس المشي والحمية والحمدلله نقصت عشرة كيلو) هالشي أعتقد مزعجة يقول وش عندك!! نعم يزعجه لأنه معناه أنك تهتمي بمظهرك وبما انه ما يقربك فلمن تهتمي بمظهرك ؟؟ هيك هو يفكر مع انه عارف تماما أنه من أجل صحتك لكن عقله الموسوس يوسوس له جو أولادي من المدرسة وكان أبوهم ينصحهم ياشيب عينهم! جاء الولد قاطع أبوه يستفسر وانا أعرف أبوه مايحب الإستفسار وش سويت! حطيت يدي على ذراع ولدي يسكت! غلطة كبيرة منك يا مليت ... سبق ونصحتك أن لا تكوني مع اولادكم حزب وهو حزب ثاني ... هو قاعد يكلم ولده .. فاهمه ؟؟؟؟ ولده هو وطالما تدخلتي راح يكون أقسى عليه .. لو اختفيتي عن مجال نظرهم راح يكون أكثر حنية عليه قال زوجي: ايه اسفهه ماعليك منه..يقصد حركتي! يحسبني أقصد بحركتي اسفه ابوك! قلت وربي أبيه يسكت لأنك ماتحب الإستفسار.. ورحت كملت مشي.. انتي تدخلتي بسبب خوفك على الولد وحرصك أن تجنبيه محاضره من أبوه مو خوف على مشاعر أبوه .. وما أقول هذا نقد لك إنما أحط الحقيقية أمامك حتى تشوفيها وما تداريها وأسمعه محاضرة طول عرض للولد والولد قال لأبوه تصرف أمي عادي أنت فسرته على كيفك وأي أحد يشوف موقف بيفسره كل شخص بطريقته وابوه مستمر كلام...طلع الولد معصب وقال ملينا مشاكل!..أول مره يكون جريئ مع أبوه! كوني واثقة تمام الثقة أن ولدك وولدي وولد حصة وعاليه وكلهم  لما يكبروا راح يلوموكي بنفس مقدار لومهم لوالدهم على جو المشاكل اللي عاشوه بسببكم .. لا تظني بأنه راح يظل متذكر معاناتك ولا تظني أنه راح يقدر لك دفاعك عنه أمام أبوه ... لما يكبر راح يفهم طريقة تفكير الرجل وراح يفهم أبوه أكثر ويلومك أنتي ويقول لك ليه كنتي تحرضيني على أبوي ؟؟ وليه ما تحملتي ابوي وهو رجال البيت وراسه ناداني وعصب علي وأهانني قال شفتي الولد وش يقول أنتي السبب ماتحترميني! حلفت واقسمت إني ماقصدت اللي فكر فيه بس مصر على رأيه قلت: يشهد علي ربي إني سكت الولد لايرفع ضغطك ويشهد ربي إنك ظلمتني وقال روحي بس أمشي جعلك تتحرولين! لازم تحترميني قدام العيال! طبعاً دعاه علي وكل كلمه بحضور أولادي! - يقولون مالا يفعلون! - يعني لو صابني جنون من اللي عايشته شوية بحقي! |
... مع أنه ردك عليه لما قال أنه وجهك ودر كان ردك عليه رد ند لند يا مليت ... ما ينفع تراددينه .. شخصيته مو من الشخصيات اللي تترادد أبدا ..
الشيء الوحيد اللي يفهمه كلمة حاضر .
30-01-2013, 12:28 AM
| مليت حبيبتي ... سبب أنه حالكم مرة طيب ومرة متوتر هو حالك أنتي .. لازم تغيري نظرتك وطريقة تفكيرك حتى ترتاحي وتريحي زوجك . |
| ممكن لو سمحتي على الأقل موضوع الأولاد تكوني فيه على الحياد ... صدقيني وعن تجربة أقول لك وجودك بينهم يوتر علاقتهم ولو بعدتي بتلاقينه يحن ويرحمهم . |
| فأنصحهم يروحوا من وجهه ويبعدوا ذيك الساعة . |
| لكن مهما صار ما أكون بينهم وبينه أبدا لا بكلمة ولا بنظره ولا بحركة .. ولما يبدأ بأحد محاضراته أطلع من الغرفة عشان يحف توتره .. انتي عارفه أنه يزيد عليهم بوجودك بس عشان يستفزك ؟؟ |
| مهما قسى عليهم يا مليت يظل أبوهم وحبه بقلبهم فطري ومن ربنا ما يقدروا يسيطروا عليه مهما انتقدوه أمامك ومهما اشتكولك منه .. بداخلهم حب كبير له يخليهم يغفرون له كل شيء ويتحملوا منه كل شيء وبالنهاية الشدة على الأولاد الذكور كويسه وتقوي عودهم حتى لو كانت ظلم .. الحياة مو سهله وخلهم يجمدوا |
|
تقولين بأنك خاضعه له وعملتي كل شي حتى تكسبيه ... مع أنه ردك عليه لما قال أنه وجهك ودر كان ردك عليه رد ند لند يا مليت ... ما ينفع تراددينه .. شخصيته مو من الشخصيات اللي تترادد أبدا ..
|
|
بخصوص نقد شغلك مثل ما قال لك البليغ خلي ردك دائما ان شاء الله ويصير خير .. لا تشرحي ولا تبرري .. الرجل الشمالي الشرقي ما يفهم التبرير ولا يقنعه .. يسمعه بلابلابلا الشيء الوحيد اللي يفهمه كلمة حاضر .
|
| ليش تحاولي تبرري وتشرحي فرنسي لرجل عربي ما يعرف اللغة الفرنسية .. لغة التبرير هذي ما يفهمها زوجك مهما شرحتيها . انتي قاعدة تشرحي وتعددي أعذارك وهو أذنه مسكره وعقله مقفل ولو طالعتي بعيونه راح تشوفي أنه كلامي صحيح .. بتلاقيه مو مركز بكلامك أصلا وقاعد يفكر . |
|
باقي النقطة الأخيرة اللي قلت لك لو ما نفعت نصيحة أونا ترجعيلي هنا عندي كلام لك . وهذي النقطة متداخل فيها شيئين .. واحد أنتي خايفة ومرعوبة من الطلاق وهو حاس بهذا وقاعد يدق على نقطة ضعفك هذي . |
| والثاني موضوع قذفك انتي وبنتكم واللي أساسه وسوسته ووضعه الجسدي معك .. يخليه موسوس ويخليه يتجرأ على هذا النوع من الكلام من باب استفزازك ولأنه يرتاح لما يقوله ( يفش غله ويطلع حرته منك بهذا الكلام ) |
|
الان ما يجوز أن تسكتي له على هذا النوع من الكلام .. وما يجوز يحس بنقطة ضعفك وخوفك من الطلاق المره الجايه لما تسمعي منه هيك ألفاظ عليكِ أو على بنتكم بكل هدوء وبكل حزم وبكل حرقه تقولي له هذي اخر مرة أسمح لك تقول مثل هذي التلميحات .. أنا أشرف من كل أنثى عرفتها بحياتك . أنت تفهم ؟؟؟ |
| واتركيه .. ولو تكررت لا تترددي بأن تطلبي الطلاق ... انتي ليه خايفه من الطلاق ؟؟؟ ممكن أفهم شو راح تخسري مقابل اللي راح تكسبيه من راحة بال ؟؟؟؟ |
|
لا تقولي لي أهلي وأمي ولا تقولي لي المجتمع وتعبي وسنين عمري ... حافظي على الباقي من عمرك والباقي من صحتك .. ولا يهمك أحد بهالدنيا .. كل بني ادم ورزقه من ربنا مو من البشر .. والنس تتكلم وبعدين تسكت والأهل يزعلوا وينسوا .. ما احد تستمر معاناته إلا انتي حتى الأولاد أفضل لهم يعيشوا مع ام مطلقة من أن يعيشوا جو الكآبة هذا . |
|
لو بيوم شاف منك طلب طلاق بسبب مقنع هو عارف أنه فعلا غلطان فيه مثل قذفك ويكون طلبك جاد وعن قناعة وإصرار راح يعرف أنه خسر الورقة الرابحة اللي يظل يلوحها بوجهك وراح تشوفي منه وجه ثاني غير اللي تشوفينه الحين .. بتشوفين ما أقول كل لكن نص ذيك الشخصية اللي يكون فيها مع أصحابه وأحبابه . وما راح يطلق .. صدقيني ما راح يطلق لو مسكتي سكين وذبحتيه فيها .. ما يهون عليه مظهره ومركزه بين الناس. راح يقعد يخوفك ويقول لك انه وده يطلق لولا انه شهم وكريم وما وده يبهدلك .. وبيسألك كيف بتدبرين نفسك .. قولي له ما عليك .. أنا ادبر نفسي وحسبت كل شي .. ولو ما طلقت أنا بخلعك بالمحكمة .. وخلي الموضوع معلق لا تكملي نقاش فيه .. وانتظري وراقبي كيف شخصيته بتتعدل . |
| لكن انتبهي يا مليت .. طلبك للطلاق بدون الخضوع اللي قلنا عليه بالأول وبدون ما يحس أنك فعلا سلمتيه قيادة البيت ما راح ينفع ... يعني ساعديه بخضوعك عشان يتغير لأنه راح يكون مستعد يتغير فعلا |
|
أعتذر على طول الرد .. حاولت أحط فيه كل اللي ببالي حتى ما ارجع وأزعجك مرة ثانية .. وحاولت ألونه أعرفك تحبي الألوان
|
| هذا اجتهاد مني ممكن يصيب وممكن يخيب ولو صاحبة الموضوع أحد غيرك يمكن ما كنت أعطيت رأيي بكل صراحة لكني أعرف أنك تسمعي للكل وتفكري وبعدها بتشوفي الأنسب .. لأنك بالنهاية انتي اللي عايشه الوضع مو احنا وعارفه التفاصيل كلها |
29-01-2013, 10:19 PM
30-01-2013, 01:11 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سماء العدالة
بالإضافة للردود الرائعة
أحب أضع يدي على مكمن المشكلة وسبب تعامل زوجك ضعفه الجنسي وانعدام الجنس بينكم وشعوره أنك محرومة وانك تنتظرين منه وهو لا يتمكن من ذلك يعوض ذلك باظهار انك مقصره وانك لا تطاقين |
30-01-2013, 09:09 AM
30-01-2013, 11:34 AM
زوجك لما ينتقد ما يكون داخله ناقد بنفس الشدة اللي يطلع فيها كلامه ...
30-01-2013, 12:36 PM
| ما أحس بأنه زوجك عنده مشكلة عضوية تمنعه عنك .. ولو كان عنده مشكله لوجدتيه يحاول بكل انواع الحبوب والطرق ومثل ما قلتي مفروض يطلع منه مبادرات مودة بسيطة لو كان الموضوع مشلكة عضوية عنده . |
| تحليلي بأن زوجك مقهور ومتضايق وغير راضي عن أسلوب تعاملك معاه وغير راضي عن حياتكم لدرجة مو طايق يلمسك .. أو أنه يمنع نفسه حتى لو كانت عنده الرغبة عقابا لك وضغطا عليك من اجل ان ترضخي لرغبته والأسلوب اللي يشوفه مناسب لتعاملك معاه . |
|
*** أنك راح تحاولي شهر وبتضغطي على نفسك هذا هو بالضبط الغلط اللي أحاول اوصله لك لما قلت لك بأنه لازم أفكارك هي اللي تتغير وبأنه سبب تذبذب علاقتكم هو أنتي .. راح أشرح .. بعرف ما فهمتي شي أنتي تضغطي على نفسك عشان تغيري وضعكم وتجبري نفسك إجبار أنك تسايريه وتسكتي عن نقده وبالتالي يكون التغيير مؤقت وما يكون عن قناعة داخليه بأنه هذا هو أسلوب التعامل المفروض يكون دائما .. وبالتالي زوجك خلال تغييرك يتحسن شوي لأنه مو مقتنع أنه تغيير دائم وعارف أنك راح ترجعي وشايف بعيونك انك مو مقتنعه باللي تسويه ولما يخلص نفسك وما تعودي قادرة تجبري نفسك أكثر ترجعي ندية مثل أول وهنا زوجك تتضاعف ثورته وسخطه ويكون ردة فعله أقوى من المنطقي لأنه في تراكم كبير داخله ويأس من أن توصلوا لقناعة مشتركة . |
|
** نقطة أخيرة زوجك لما ينتقد ما يكون داخله ناقد بنفس الشدة اللي يطلع فيها كلامه ... الرجل اللي مثل شخصية زوجك يعتمد أسلوب أطلب ال 99 عشان تحصل ال 70 .. يعني يظهر نقد شديد ويستعمل كلمات كبيرة جدا وأكبر من الموقف بكثير بغرض أن يستحث ويدفع الشخص اللي أمامه لبذل اقصى طاقته .. وما يكون فعلا قاصد كلماته بمعناها الفعلي ولا يكون شايف أنه الموضوع محل النقد فعلا يستاهل كل هذا .. بس يكبرها عشان أنتي تنفعلي وتتجاوبي معاه بقوة . يحس أنه لو كان أهون ما راح تتجاوبي معاه . أتمنى أكون قدرت أوصل الفكرة |
|
وبالتالي لا تتضايقي كثير من هذا النقد .. أنا لما اقتنعت بهذا التحليل ارتاحت كثير أكثر من أول وصرت أقدر أتعامل مع نقده بسهوله وهدوء كبير ... حتى احيانا ولما يفيض الكيل أسأله وأواجهه بأسلوبه وتفاجا جدا وفعلا هدي وسكت .. قلت له ترى ما ينفع أنك تضخم الغلطة أو تخلق غلط عشان تدفعني اتحسن وأتغير للأفضل لأنه طريقتك هذي توترني بدل ما تدفعني وأنا افهم أنك فعلا شايف الغلطة بحجم أكبر من حجمها الحقيقي وأحس أنك مو منطقي . وهذا التوتر الدائم تسبب لنا أنا وأنت بامراض .. جو التوتر الدائم بالبيت مو صحي للعائلة كلها . أحنا هنا بالبيت مو بالمكتب . لكن هذي المواجهة ما ينفع تتكرر .. وتكفي مرة واحده عشان يفهم أنك كاشفه طريقته |
| الصمت واستحضار تحليلي السابق لطريقته والهدوء هو الغالب بردات فعلي على هذي المواقف . لأنه وقتها فعلا يكون غير مسيطر على نفسه .. وهو نفسه بينه وبين حاله (وما يظهر لك) يندم على تضخيم المشكلة ولو احتويتيه وقتها راح تشوفي منه تصرف لطيف بعد فترة يعبر فيه عن ندمه .. يمكن ما تربطي بين الموقفين لو ما كنتي فاهمتيه . |
| ** عندي سؤال .. شنو الشكوى اللي كان يشتكيها منك لوالدتك ؟؟ |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض المتطور