أخي الكريم/ نايف
1) ما تطالب به هو حق من حقوقك الشرعية، وحق من حقوق زوجتك كذلك، لكن هذا الحق يجب أن نتعامل معه بحكمة، ونعرف كيف نأخذه برضا الطرفين.
2) إن زوجتك الحالية –كما أرى- لم تستطع أن تتكيف أنك صرتَ زوجاً لها في الواقع، وربما ما زالت لديها فكرة أنك زوج الأخت الواجب احترامه، والتعامل معه بشكل أخويّ في حدود الرسمية المعروفة، والله أعلم.
3) من جانب آخر ربما تتشكّل صورة أختها أمام عينيها بشكل يومي خصوصاً في وجه ابنتك؛ لذا تعتقد أن أي تقصير من ناحية البنت سوف يغضب أمها –رحمها الله- وتكون هي خانت الأمانة وفق منظورها الخاص، والله أعلم.
4) أيضاً هي تعتقد أن ممارستها للحق الشرعي معك قد يغدو خيانة لأختها المتوفاة؛ لذا فنفسها ترفض هذا الأمر، وتبغي الاكتفاء بتربية البنت، ووجود رجل بمسمى زوج، وعلاقة زوجية أمام الناس على الأوراق، وهي في حقيقتها علاقة أخوية لا أكثر ولا أقل، والله أعلم.
5) كذلك هي لم تستوعب أن يجمعها مع زوج أختها فراش واحد، والهه أعلم.
6) قد يكون لخطبتها من ذاك الرجل أثراً سلبياً عليها من ناحية تشكّل صورة سيئة عن الرجال بشكل عام.
7) يا أخي الكريم: تذكر أن الخالة والدة، والخالة بمنزلة الأم كما قال صلى الله عليه وسلم (الخالة بمنزلة الأم) كما روي في صحيح البخاري...ولديك جانب إيجابي في علاقتك معها وهي أن ابنتك في كنف خالة رحيمة بها، وترعاها حق الرعاية، وأن ابنتك مرتاحة معها تماماً، وهذه نعمة عظيمة لو تأملتها جيداً.
8) نعم! هي ترى أنها مستقرة بهذه العلاقة بينكما؛ لأنها مؤمنة أن دورها هو دور والدة لبنت أختها، وليست بدور زوجة.
9) أرى أنك تستخدم المباشرة معها في الطلب، وعليه فأنت تجد الرفض أو الرد القاسي من ناحيتها، وهذا غير جيد في هذه المرحلة.
10) آمل منك يا نايف أن تطبق ما يلي لمدة 3-4 أسابيع:
أ‌) اصبر، وكن رجلاً جلداً حكيماً صاحب نظرة بعيدة.
ب‌) لا تخطيء عليها..وإن تكلمت فاصمت..ولا تثر غضبها وجنونها.
ت‌) احذف من قاموسك أن تطلبها لفراشك، أو أن تنام معك.
ث‌) اشكرها على حسن رعايتها لابنتك مشافهة أو بالرسائل، وأنها قد دخلت لبيتك بالخير لمدة أسبوعين.
ج‌) خذها هي وابنتك في نزهة، أو سفر، أو عشاءٍ في أحد المطاعم الفاخرة.
ح‌) اجلب لها ولابنتك بعض الحلوى والعصيرات.
خ‌) تحدث مع ابنتك أمامها، وقل لها: لا تغضبين خالتك يا بابا؛ لأنها تحبك.
د‌) قبل خروجك من البيت قم بتوجيه نظرة حنونة إلى عينيها، وقل: هل تريدين شيئاً من الخارج؟ هل تريد البنت شيئاً من الخارج؟
ذ‌) اجلس معها هي والبنت، وتحدثوا جميعاً، واصنع جوّاً مرحاً.
ر‌) قبل أن تذهب لفراشك للنوم اشكرها أيضاً على جهودها، وانصرف، واجعل باب غرفتك مفتوحاً إن أمكن.
ز‌) بعد تطبيق الخطوات السابقة على مدار أسبوعين ابدأ بإرسال بعض الرسائل الجميلة لجوالها..وابدأ برسائل الدعاء، ثم التودد، ثم الشوق، ثم الغزل...افعل هذا على مدار 7 أيام.
س‌) بعد تطبيق الخطوة السابقة حاول أن تقترب من الجلوس بجانبها في البيت لمدة يومين..ثم انظر كيف تتصرف؟ هل تبتعد أم تظل مكانها؟
ش‌) ثم حاول أن تلمس كفها، وإن أبعدته فلا تغضب، وكرر المحاولة بعد ساعة أو ساعتين إن أمكن.
ص‌) بعد ذلك ابدأ بالتطور شيئاً شيئاً لمدة خمسة أيام كقول كلمة (أحبك) بطريقة سريعة..وأعتذر عن التصريح هنا فأنت تعلم ما يُمكن قوله.
ض‌) اجلب كتباً لبيتك تتحدث عن الحقوق الزوجية بين الزوجين، واقرأها في غرفتك، أو بشكل يمكنها أن تراك وأنت منهمك في القراءة.
ط‌) لا تطلب الفراش منهاً صريحاً، وإنما اجعلها هي من تطلبه بذكائك يا رجل..هل فهمتني يا نايف؟!
ظ‌) إن نجحت الخطوات السابقة فلنقل: الحمد لله..وإن لم تنجح فلنقل: الحمد لله، ونأخذ خياراً آخراً وهو على النحو التالي:
يمكنك إرسال رسالة ورقية بها عاطفة ولهجة هادئة، وتخبرها بشكرك وتقديرك لها ولشخصها، ولرعايتها لابنتك، ثم استفسر منها عن سبب النفور، وسبب ابتعادها عنك، وعن طلباتها، وماذا ترغب منك، وهل هناك شيء فيك يضايقها...الخ.
ثم اجلس معها بعد الرسالة، واسمع منها، ثم قيّم الإجابات.
-إن عرفت السبب فعالجه.
-وإن رأيت أن المرأة فعلاً تعتقد أن العلاقة يجب أن تظل هكذا بشكل أخوي تحت إطار الزوجية فإننا نقول: لكل حادث حديث.
:::
ملاحظة:
احف موضوع الطلاق أو الانفصال من ذهنك تماماً.
:::
في كل الحالات افعل ما يلي:
أولاً) أكثر من الدعاء، والصدقة.
ثانياً) اجعل سورة البقرة تصدح في البيت.
ثالثاً) قل دائماً:
أ‌- (وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لّتَسْكُنُوَاْ إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مّوَدّةً وَرَحْمَةً إِنّ فِي ذَلِكَ لآياتٍ لّقَوْمٍ يَتَفَكّرُونَ).
ب‌- (هُوَ الّذِي خَلَقَكُمْ مّن نّفْسٍ وَاحِدَةٍ وَجَعَلَ مِنْهَا زَوْجَهَا لِيَسْكُنَ إِلَيْهَا فَلَماّ تَغَشّاهَا حَمَلَتْ حَمْلاً خَفِيفاً فَمَرّتْ بِهِ فَلَمّآ أَثْقَلَتْ دّعَوَا اللّهَ رَبّهُمَا لَئِنْ آتَيْتَنَا صَالِحاً لّنَكُونَنّ مِنَ الشّاكِرِينَ).
ت‌- (وَاللَّهُ جَعَلَ لَكُمْ مِنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا وَجَعَلَ لَكُمْ مِنْ أَزْوَاجِكُمْ بَنِينَ وَحَفَدَةً وَرَزَقَكُمْ مِنْ الطَّيِّبَاتِ أَفَبِالْبَاطِلِ يُؤْمِنُونَ وَبِنِعْمَةِ اللَّهِ هُمْ يَكْفُرُونَ).
ث‌- (رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا).
ج‌- (اللهم لا سهلَ إلا ما جعلته سهلاً، وأنت تجعل الحزنَ إذا شئت سهلاً)...واجعل نيتك هنا أن الله يسهل الأمر بينك وبينها.
ح‌- لا تنس أذكار الدخول للمنزل، والخروج منه...وادخل لبيتك بوجه تعلوه الابتسامة.
رابعاً) كن طويل البال، واصبر، وانتظر خيراً.
:::
هذا ما أراه لك، والله أعلم.
أخوك في الله/ حاتم بن أحمد-الرياض

1) في الحقيقة أنا أخجل من الرد أو التعقيب على أخي الفاضل أبو حكيم؛ لاحترامي لعقله وفكره ورأيه وذاته، بل أعتبر نفسي تلميذاً له، وأقف احتراماً لمشوراته، وقدرته التحليلية العالية-ما شاء الله لا قوة إلا بالله.
2) رأي الأخ الكريم/ أبو حكيم والأخت الكريمة/ ليه الغرور صحيح جداً، ولا تشوبه شائبة، وهو حل ناجعٌ في كثير من الحالات، لكني أرى –من وجهة نظري المتواضعة- أنه لم يحن وقته بعد.
3) عندما كتبت ردي الأول "مشاركة رقم20" في موضوع الأخ الكريم/ نايف تبادر إلى ذهني حقيقة الحل المطروح من قبل الأخ الكريم/ أبو حكيم، والأخت الكريمة/ ليه الغرور.
4) لكني ارتأيتُ بيني وبين نفسي أن أتّبع في طرح اقتراحاتي أسلوب اللين أولاً مع زوجة السائل في خطوات طلبت منه أن يطبقها خلال فترة 3-4 أسابيع.
5) ثم قلتُ له: وإن رأيت أن المرأة فعلاً تعتقد أن العلاقة يجب أن تظل هكذا بشكل أخوي تحت إطار الزوجية فإننا نقول: لكل حادث حديث...وأقصد في عبارتي "لكل حادث حديث" هو استخدام أسلوب الحزم، ووضع النقاط على الحروف، وعدم التمادي في الصمت، لكني لم أشأ تفسير هذا في مشاركتي رقم 20.
6) الأخ الكريم/ نايف ما زال لديه خيارات عديدة يستطيع فعلها، ولكن دعونا نستمر معه خطوة خطوة.
7) الحلول التي وضعتُها لا أدّعي المثالية فيها، أو الجزم بنجاحها الباهر، ولكن راعيتُ فيها المشاعر الإنسانية أولاً، إضافة إلى أنه يظهر لي –والله أعلم- لم يُقدم على خطوات ملموسة في موضوعه مع زوجته الحالية؛ لذا فأنا أريده أن يبذل جهده، ويريح ضميره وذمّته.
8) أخاطب الأخ الكريم/ نايف هنا باستخدام اللين والحزم في الحياة عموماً، وزوجته خصوصاً، فالحزم مهم جداً مع النساء، وينبغي معرفة متى يقول (لا)، ومتى يقول (نعم)..وألاّ يقبل بتجاوزات فيها إهانة لرجولته، وشخصيته، وكرامته.
9) أقترح عليه الاستمرار في نفس الطريق السابق، فإن لم ينفع فليتحول للطريق الآخر، والله أعلم.

أول شي أحمد ربك عند زوجه تحافظ علي بنتك
ثاني شي زوجتك توها صغيره وشكلها لين ألحين تشوف زوج اختها مو زوجها
مع الوقت راح تتعود عليك أهم شي أصبر لاتضغط عليها

الله يصلح حالك

__________________

بس بصراحه أخوي والله موقف زوجتك صعب جدا
تخيلت نفسي في مكان زوجتك ومتزوجه زوج أختي وممكن علاقتها بأختها الله يرحمها قويه
كان ببكي كل ماشفته
شين موقفها بصراحه شف أهي ضحت تزوجتك عشان بنتك لاتكون أناني وتفكر في نفسك
زوجتك تحتاج وقت ولو تسافر أنت وأهي سفره لحالكم بدون البنت كان أفضل البنت محتاجه تحس أنك زوجها
أهي ماتشوف فيك غير زوج أختها
بصراحه رحمتها جدا يكفي أخوي أنها من اول زوجها ومتحمله طفله مو طفلتها والله أنها أجوديه وبنت حمايل
والله المفروض هاذي تشيلها فوق راسك تستاهل ألحين نشوف خوات قمه الأنانيه علي خواتهم ويغارون من عيال خواتهم
لاتتوقع كل الخوات مثل زوجتك

__________________

- غفر الله لموتانا وموتاكم وموتى المسلمين اجمع..
- حق ابنتك أن تهتم بمن ستربيها ... والحمد لله احسنت الاختيار بإذن الله..
- حق زوجتك أن تعطيها الوقت لتفهم وضعها وتفهم انك زوجها ..
إذا انت نفسك بقيت فتره لا تستطيع ان تتزوج بغيرها فكيف بأختها .. وهي تتزوج زوج اختها ..
- لستما الوحيدان في هذا الوضع.. كثير من الأخوات يتزوجن ازواج اخواتهن من اجل الاطفال
وكثير من الاخوان يتزوجون زوجات اخوانهم من اجل الاطفال..
- التأقلم يحتاج لوقت
فقط هنا مربط الفرس.. مع التعامل بالحسنى لحين انفراج الازمه
- لاحظ انها تقوم بكل ما يجب عليها الا مسألة العلاقه الحميمه.. وهو امر طبيعي عند العرائس الجدد
فما بالك بوضع زوجتك
- حاول ان تجعلها تتكلم عن اختها حتى تفرغ ذاكرتها وتمل
- قوما معاً بأفعال خير لأختها كفالة يتيم او المساهمه في بناء مسجد او غيره
- اشعرها بعظم الدور الذي تقوم به وانك ممتن لها وان ابنة اختها لم تفقد امها بوجود خالتها
وانك تتمنى ان تعوض عليك أيضاً فقدان الزوجه..
- اشعرها بحاجتك اليها وليس فقط من اجل الجنس بل ابدأ بالاشياء العاطفيه
واجذب اهتمامها بمعاناتك وانك فقدت زوجه ولديك طفله صغيره
- اخبرها عن ألمك ووحدتك
- تحدث معها كما تتحدث مع صديق لا تطلب منه الا المؤازره..

ستستجيب بإذن الله

والنسيان نعمه عظيمه على الانسان ..
ستنسى بإذن الله
لن تنسى اختها بل ستنسى مشاعرها نحوك كزوج اخت
وكلما احسنت باتجاه اختها خفت وطأة الذنب التي تحاصرها

كما ارى والله اعلم

كم صار لكم متزوجين؟
زوجتك مشاعرها طبيعية ترى
موقادرة تتقبلكم ومازالت تشوفك انك زوج اختها وحبيبتها اللي راااحت
انصحك توديها لإخصائية نفسية..واضح انها تعاني من الداخل

الله يسعدكم ويرزقكم الذرية الطيبة

والله الله سترك وما ضربتك بشي وحسبتك تعتدي عليها


معلش شر البلية ما يضحك

انزل فيها مسجااات

طبق افكار اخونا البليغ بسم الله وما شاء الله

ومن ثم احس من كلامك تحمست شويه بعد ما كتبت الموضوع وشفت الردود

آآخ داخله انام كنت اتمنى انو اطمن عليكم

يا رب اسمع خبر حلو غدااا


انت كيف تتعامل معها بالبيت خلال هالسنه

سنه خطبه وسنه زواااج كتير واللي يقول لك اصبر
ها صبر سنتان ولكن اصبر مع تطبيق افكار اخونا البليغ

طيب معقول انو انت مقصر شويه بالكلام معها


بس احسك مهضوم من خلال كلامك خفيف الظل

او كان ناقصك شوية تشجيع واخذته من الاعضاء

__________________
http://live.gph.gov.sa/
اللهم اني استودعك اولادي

اعذرها والله الموقف صعب جدا ...

لا يمكن لأحد أن يتخيله فما بالك بأن يعيشه واقعا ..


يبدو لي والله أعلم أنها فعلا ضغط عليها للموافقة على الزواج منك
والسبب الوحيد إبنة أختها ..

إما أن تصبر ...و إما أن تتزوج غيرها وأبقها أما لأبنتك


الله يكون في عونك وعونها

GREEN

اي والله الله ستر ولا كان اللحين مبتلش بعاهه مستديمه خخخ حشى وحش مو ببنت
الموهم اشكركم من قلبي على هالتفاعل والله ما توقعت القى تفاعل كذا او استشارات مفيده لان اغلب اللي استشرتهم بالموضوع احبطووني وما خلو بنظري غير الطلاق ولا الثانيه
لكن ما كنت مقتنع بكلامهم
واساسا لو ما رضت بهالشي انا مستعد استغني عنه عشانها يكفي انها ضحت بعمرها كله عشان بنت اختها
انا متفهم وضعها واللي يحسبني كل خمس دقايق اطالبها بهالشي لا تروا بين فتره وفتره لكن ابدا مو مقتنعه ولاهو بالاصرار اللي تتوقعونه بس اني مليت من الوضع اللي مضايقني اكثر مو بس هالشي الا انها تستحي مني بشكل مو طبيعي يعني وين وين ترفع عينها واذا كنت بالغرفه تحاول تشغل نفسها او تطلع يعني الموضوع مو بس من ناحيه وحده مافي تجاوب من قبلها معي
قبل شوي مرسله لي ورقه مع البنت انها تبي اغراض للبيت ومريت عليها قلت لها انا بنروح سوا نجيب الاشياء واعطيتها الورقه ومنها نتمشى ونروح السوق واذا حصل ونامت البنت بعد التعب اجلس معها ونسولف لوحدنا هذا اذا ما صرفتني
وبعمل بنصيحة اخوي البليغ
واكرر شكري لكم

بالنسبه لعلاقتنا طول السنه
عاديه مثل الاخوان نسولف بس اغلب السوالف تكون عن بنتي واذا مره عن الاهل وحتى مو لوحدنا واذا كنا لوحدنا صرفتني تصريفه محترمه وراحت
وعادي كنت احاول اتقرب بالكلام بس بطلت لما حسيت انها تتضايق
وتحزن
انا ما الومها ابدا ووضعها صعب وصعب مره بس اني ابي اعيشها مثلها مثل غيرها وفي المقابل اعيش انا مثل الكل وانا ما طرحت المشكله الا عشان الاراء والحلول وانتو ما قصرتو