السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

آسفة على التأخير وارجوا ان تكوني في احسن حال اختي الغالية أم سلطان

بالنسبة لاخي الفاضل أبوسلطان فهو يعتنق قناعات مغلوطة كانت هي السبب في استمرار دفاعه وحرصه الشديد على منصور وتوليه مهمة حمايته من باقي اخوانه

اولا كما ذكرت في ردي السابق لابد من تجاهل عراكهم وهو ما يسمى بالتجاهل الايجابي

ثانياً كما تعلمين قد تولد عند منصور تعلق شديد بوالده وهذا التعلق مبالغ به وهو ما يسمى بالتعلق المرضي وهذا ان استمر فسوف يؤثر على شخصيته مستقبلا حتى لو ابوه معه ولم يسافر او يغيب لاي سبب كان

فمنصور طفل ابتلى بمرض وهذا قضاء الله وقدره أسأل الله ان يشفيه ويعافيه ويلبسه ثوب الصحة والعافية ولكن هذا المرض ليس في عقله لا سمح الله وليس في نفسه فمقومات الانسان العقل والنفس وهو ولله الحمد سليم العقل والنفس ولكن اسلوب والده كبله وربطه به وجعله لا يخطو في الحياة الا بمساعدته وبعونه فكيف سيستمر منصور في باقي حياته وكيف سيواجه باقي الناس وكيف سيعمل ويتزوج وكيف سيتعامل مع اولاده مستقبلا .

فطريقة تفكير ابو سلطان كمن وقع في داخل دائرة وهي مرض ابنه ولكن من هم خارج هذه الدائرة يشاهدون مالم يشاهده هو فهو وضع امام عينيه ان احدهما سيغادر هذه الحياة ويجب ان يعمل المستحيل ليسعده ويحميه خلال هذه الفترة حتى من اخوانه ويلبي له كل طلباته مهما كانت ولا يتركه دقيقة واحدة ولو كان العمل يسمح له باصطحابه فاعتقد لن يوفر ذلك ولم ينظر لباقي الاشياء الاساسية التي يحتاجها منصور

وهذه كارثة يسببها لولده دون دراية منه وحتى حينما قمتِ بتنبيهه لم يكترث او يقتنع

غاليتي مرض منصور مرض معروف وكثيرون يعانون منه ويعيشون ويعملون ويتزوجون ويرزقون بالاولاد ولم يؤثر ذلك على نفسياتهم اوعلى عقلهم بل كانوا افضل من الاصحاء وعاشوا اطول من اناس لا يعانون من اي شئ على الاطلاق ، حتى لو حدد الطبيب مدة زمنية معينة للمريض ولن يعيش بعدها دقيقة واحدة فهذا ليس صحيح وينافي ديننا الاسلامي وايماننا بالله الشافي القادر على كل شئ ...

هناك طفل ولد بجزء ناقص من مخه وهذا الجزء مسؤل عن الحركة وهذا يعني بالمنطق وبشهادة كل الاطباء انه سيعيش عمره المقدر له عاجز لا يتحرك وها هو الان يتحرك ويركض ويلعب ولا يهدأ ابداً .. اين الثقة بالله اين الايمان بالله وبفرجه وبرحمته وبقدرته ... لماذا لم يقم والد هذا الطفل بحمل ولده على كتفه على الدوام لانه لا يستطيع المشي ... اتعلمين ان التعود له مفعول السحر فلو عود الاهل اولادهم على الاتكالية ووضعوا في اذهانهم انهم يعانون من حالة خاصة وليسوا كباقي اخوانهم وانهم لن يقدروا على تحمل المسؤلية سواء بالاقوال او بالافعال الغير مباشرة كما يقوم بذلك ابو سلطان فسوف يقتنع الطفل بذلك وسيفرز مخه اشارات تغذي هذه الفكرة حتى تطبق فعلا .. هل سمعتي عن الشلل النفسي ... حيث يقول الشخص لنفسه انا تعبان لا استطيع ان احرك قدماي ولا اشعر بهم ويظل طريح الفراش رغم ان الفحوصات كلها تشير الى انه سليم لكنه اقنع نفسه انه لا يستطيع الحركة حتى يصدق ذلك فعلا ويبدأ المخ بتصديق الفكرة ويصاب بالشلل الفعلي الذي يدخل فيه لاشهر او لسنوات ... فهل يحب ابو سلطان ذلك لولده .

لابد من تجنب إطلاق الصفات السلبية على الطفل وترديدها امامه وعلى مسمعه فهذا خطر كبير مثل ان تقولوا لسلطان امام منصور اخوك مريض تعبان مسكين أو غيرها او حتى توجيه اللوم لاخوانه امام منصور بمعنى منصور هيخرج معي لانه مريض { لو كان ذلك يحصل او على شاكلته } فهذا من شأنه أن يدفع الطفل إلى التصرف وفقا لهذا الوصف حتى يأخذ كل ما يريد, وهو مايطلق عليه التنبؤ المحقق لنفسه أي ان تنبؤاتكم عن سلوك منصور ومستقبله سيدفع منصور لتصديق هذا التنبؤ أو الوصف و سيتصرف بناءاً على ذلك سواءأ كان هذا الوصف أو التنبؤ إيجابيا أو سلبيا.

يعني لو قال سلطان ان منصور كسر كوب الماء ولم تعاقبوه فيقول الاب امام منصور لانه تعبان فسوف يستمر في ذلك لان الحجة جاهزة ولن يقدم اي مجهود لانه مريض كما يعلم الجميع بل ان تمييز ابن عن باقي اخوانه بأي صفة يملكها سواء جيدة او غير ذلك يضر ذلك الابن .

لابد للاب ان يُخرج منصور من دائرته وان يجعله ينطلق في الحياة يعتمد على نفسه يتحمل مسؤولية نفسه يخوض الحياة بعيدا عنه وفي نفس الوقت لا بد وان يعلم منصور ان له اخا اكبر منه ولا بد وان يحترمه فمرضه ليس عذر ابدا فلا يذهب يشكيه لوالده كأن سلطان طفل صغير في عمره او اصغر منه حتى ويقف واخاه الكبير يهزأ امامه او يُوجه له الكلام بحدة ، يجب ان يحترم ان الكرسي الامامي في السيارة لأخوه الكبير وهو في الخلف بدون صراع كل مرة لابد وان يعلم انه ليس كل ما يريد سيأتي له في هذه الحياة والا فسيخرج انسان مدلل لا يشعر بقيمة الاشياء يريد حاجته وما يحب حتى ولو على حساب غيره يريد حقه حتى لو كان مخطئ وسيتحول لشخص اناني عدا عن شعوره انه المفضل عند ابيه فسوف يقوده ذلك مستقبلا للتكبر والشعور بالثقة الزائدة بنفسه وعدم تقبل النصح وسيكون عنده صعوبة في التمييز بين الصواب والخطأ لانه دائما متاح له عمل اي شئ لان وضعه خاص بين اخوانه والعائلة مجتمع صغير فكيف سيتصرف في المجتمع الكبير في الحياة وقد نشا على هذه المبادئ ، وهنا يأتي دور الاب بالحوار بينه وبين منصور وافضل طريقة للحوار ان يقف في نفس مستوى طول منصور او ينزل على ركبتيه لمستواه والافضل خارج البيت ويحاوره وهو ينظر له كيف يعتمد على نفسه بعيدا عنه وان لا يشكو اخاه الاكبر منه ولا يشركه في مشاكله هو واخاه وان يحاول ان يجد بنفسه الحل وان الخروج معه ليس يوميا ... وهكذا .

فأعظم المسؤولية هي مسؤولية الأولاد ، قال ابن القيم رحمه الله : " فمن أهمل تعليم ولده ما ينفعه ، وتركه سدى : فقد أساء إليه غاية الإساءة ، وأكثر الأولاد إنما جاء فسادهم من قبل الآباء ، وإهمالهم لهم , وترك تعليمهم فأضاعوهم صغاراً" انتهى"تحفة المودود" (ص 229) .


اما مسألة انه من الممكن ان يمرض لو سافر والده للعمل ؟

فهذا مؤشر خطير على التعلق المرضي هل تعلمين غاليتي ان مرضى الرهاب الاجتماعي كانت لديهم مشاكل ومخاوف في زمن الطفولة وخاصة الخوف من المدرسة أو الخوف من الفراق فيجب ان يعلم منصور ان لوالده حياته وهو معرض للسفر وللغياب الطويل وهو لم يعد صغير وعليه فهم الحياة فعقله سليم ولا يعاني من اي شئ يجعله يتصرف بهذا الشكل وهنا دور الاب في الحوار معه والخروج من نطاقه لأن الحب الزائد يبني شخصية ضعيفة فلابد من ان يعوده والده على البقاء في البيت و منحه خلال غيابه مسؤوليات محددة وواجبات معينة يقوم بها وحين عودة الاب يكافئه ان اتمها حتى لو كتابة اية الكرسي ثلاث مرات او عشر مرات مثلا او اي عمل آخر يحبه منصور .. وعمل جدول محدد بعدد ايام الاسبوع يحدد لكل ابن يوم يخرج فيه مع ابوه وانا افضل ان يخرجو معا لو كان ممكن حتى يعتادوا الاتحاد وان يكونوا معا على الدوام ولا يعتادوا الفرقة وان يعلم كل ابن اين يجلس قبل الخروج من البيت وان يحترم كل اخ اخاه وان يتم وعدهم بمكافأة ان تمت الخروجة بدون اي مشاكل ومن يفتعل مشكلة يعاقب فور رجوعه عقاب يتعلم منه خطأه بدون ان يتم عقابه امام اخوته لان في ذلك انتقاص من شخصيته وله اثر بالغ في نفسه وهو من أسوأ انواع العقاب على الاطلاق حتى لو كان تمثيل فكما ذكرتي ان المصالحة تتم بين ابو سلطان وسلطان في الغرفة لوحدهم ولكن العقاب يتم امام منصور وهنا المشكلة لان سلطان يشعر ان كيانه يننهار امام منصور { احبهم لابيه } فكما يتم العقاب امام الكل يجب رد اعتباره امام الكل وسيأتي الحديث عن هذا لاحقاً بإذن الله .

يجب ان يعلم ابو سلطان ان منصور ليس مسؤليته هو فقط فمنصور لا يعيش وسط وحوش تريد افتراسه فهو كمن زرع فيه هذه الفكرة بحمايته ودفاعه ووقوفه الدائم معه فجعل اولاده حزبان فمنصور مسؤولية كل العائلة فبدل ان يحمل همه لوحده فليوزع حمله على كل العائلة وبذلك يزرع الحب والتفاهم والاستقرار بينهم ويرتاح دائماً ويطمئن انه ضمن لمنصور حياة مستقرة يجد فيها الحب والامان من جميع اخوانه

فالحب مصدره ليس مقصور فقط من الاب فيظل يكيل له الحب من وسع بل ان أهمية أن يكون الحنان والعطف من باقي الاخوة تجاه منصور قبل أن يكون من الاب والام هو اعظم واكثر فائدة للطفل ذو الوضع الخاص

بالنسبة لحجج ابو سلطان وردوده على تنبيهاتك المتكررة له بقوله

اقتباس:

أنا أستودعته الله وأنا ماراح أكون عليه ألطف وأحرص من ربي العالمين

غاليتي كل الاهل يستودعوا الله اولادهم ولكن هل يفكر فقط في مصير منصور في حياته وباقي حياته يسلم امره لله ؟ طيب ماذا فعل لكي يحفظه الله ؟ الم يقل عليه الصلاة والسلام ( احفظ الله تجده أَمامك ، تعرف إلى الله في الرخاء يعرفك فـي الشدة ، واعلم أَن ما أَخطأَك لم يكن ليصيبك ، وما أَصابك لم يكن ليخطئك ، واعلم أَن النصر مع الصبر ، وأن الفرج مع الكرب ، وأن مع العسرِ يسرا ) .

ابتدأ عليه الصلاة والسلام بقوله احفظ الله ... لابد وان يبادر الانسان هو بالحفظ ليحفظه الله فماذا اعد له بعد وفاته لو قدر الله ذلك بعد عمر مديد بإذن الله ؟

لو استمر هذا الحال في التفرقة فلن يترك شئ جميل لمنصور ولو استمر تعلق منصور به فسوف يشقى منصور ما حيا بعد والده فهل يرضى ذلك لقرة عينه ... قولي له لماذا تعمل وتشقى وتجنى المال ... لماذا تقوم في البرد الشديد والحر الشديد لتعمل لماذا تحضر لنا الطعام والشراب اليس لكي تضمن لنا حياة رغدة سعيدة ولا ننحرم من شئ لماذا يوفر المال لاولاده ويدخلهم المدارس ويشتري لهم الثياب والالعاب لماذا لم يقول سأنام ولن اعمل وانا استودعت الله عائلتي وهو ارحم عليها مني ... اليست الراحة والصحة النفسية وضمانها للأولاد اهم وافضل من توفير المال والطعام مدى حياتهم لماذا يدعوا الاهل لاولادهم بالصحة والسعادة والرزق وان يبعد عنهم كل مكروه اليس الله موجود وسيحميهم ... اليس هذا دليل انه يجب ان نعمل لكي يكافئنا الله تعالى بما نريد ... حتى تحقيق الشئ لا بد له من دعاء فيجب ان يعمل الانسان ما عليه ويأخذ بالاسباب ثم يتوكل على الله ويستودع منصور والا فما يقوم به هو التواكل وليس الاتكال لانه لم ياخذ بأسباب حفظ ابنه ابداً فيجب ان يكون لكل شئ سبب ليتم وهذه سنة الله على الارض .... تتحرك الاسنان لتمضغ الطعام ويجب ان تفرز المعدة المواد التى تساعد على الهضم جعل الله كل شئ مرتبط بسبب

قال الله تعالى { ان تنصرو الله ينصركم } جعل بداية النصر عندنا ان اردنا ذلك اما عن النصر نفسه فهو من الله ، طالبنا الله بان نسعى اما الرزق فهو بيده لكن الشرط ان نسعى ، الله جعل قوتنا فى السعى فالرزق موجود ولكن يجب ان تسعى له ، القوة موجودة ولكن يجب ان تتدرب وتعمل على تقوية جسمك رغم ان القوة بيد الله ... من اجل ذلك جعل الله عز وجل بداية كل شئ مرتبط بعمل الانسان وبأخذه للأسباب ... لذلك يجب ان يضمن ذلك ثم يستودع الله منصور وكل اخوته . والا فكلامه لا اساس له من الصحة وهو بذلك يدمر اولاده دون ان يعلم ويحسب انه يحسن صنعاً .

قال ابن رجب رحمه الله "وقد يحفظُ الله العبدَ بصلاحه بعدَ موته في ذريَّته ، كما قيل في قوله تعالى : (وَكَانَ أَبُوْهُمُا صَالِحاً) : أنَّهما حُفِظا بصلاح أبيهما" انتهى "جامع العلوم والحِكَم" (ص 186) .

فهل من الصلاح ان يقول احد الابناء ان ابي يحب فلان اكثر منا ويفضله علينا ؟ اين الاخذ بأسباب الصلاح هل كان والد الفتيان اليتيمان يفرق بينهما ؟

عن عبد الله بن عمرو بن العاص رضي الله عنهما قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "إن المقسطين عند الله على منابر من نور عن يمين الرحمن عز وجل وكلتا يديه يمين، الذين يعدلون في حكمهم وأهليهم وما ولُوا" [أخرجه مسلم واللفظ له والنسائي].

قال النبي صلى الله عليه وسلم : (مَا مِنْ عَبْدٍ يَسْتَرْعِيهِ اللَّهُ رَعِيَّةً يَمُوتُ يَوْمَ يَمُوتُ وَهُوَ غَاشٌّ لِرَعِيَّتِهِ إِلَّا حَرَّمَ اللَّهُ عَلَيْهِ الْجَنَّةَ) رواه مسلم (142) .


أما قوله :

اقتباس:

لازم نعامله أحسن معامله وطلباته كلها مجابه

فـ أولا كما ذكرت يجب ان لا يتم تمييزه عن باقي اخوته لانه مريض وخاصة كما ذكرتي ان مرضه مزمن والشفاء بيد الله الشافي المعافي ولكن ذكر هذا السبب لاخوانه امامه سوف يجعله اناني بحجة انه ليس مثلهم لانه مريض فيجب ان يكون له كل شئ ويجب ان يكون فوق القوانين والضوابط التي تسير على باقي اخوانه وهنا المشكلة

ثانيا لا بد وان يعلم ابو سلطان ان افضل انجاز واكبر عمل وافضل معاملة يقدمها لمنصور ولكل اولاده هو ان يجعل كل اخوان منصور يحبونه كحبه هو واهتمامه وخوفه وحرصه هو وان يجعلهم على قلب رجل واحد متحدين لا حسد ولا بغض بينهم ولا يتمنى احد فيهم ان يكون مكان اخوه لينعم بحب واهتمام وتفضيل اباه له .

واحسن معاملة يقدمها له ليست ان يقف في صفه عندما يضربه سلطان بل احسن معاملة هي ان يمنع الضرب والاشتباكات بينهم وان يجعلهم دائماً على وفاق وحب بإستمرار وهذا بيده لو اراد حياة مستقرة لمنصور كما يدعي فالحب والاهتمام افعال وليست اقوال وهناك احتمال لو استمر هذا الوضع في الوقوف في صف منصور وعدم مساواته مع باقي اخوانه في العقاب او الخروجات وغيرها من مظاهر التفرقة وتركه بدون ان يحترم اخوه الاكبر منه فاحتمال ان يقلد باقي الاخوة سلطان في غيرته وكرهه احتمال وارد فما موقف الاب حينها .

انظري لقول سيدنا موسى عندما خاطب الله عز وجل فماذا قال وماذا طلب من صاحب القدرة العظيم

(وَاجْعَلْ لِي وَزِيرًا مِنْ أَهْلِي (29) هَارُونَ أَخِي (30) اشْدُدْ بِهِ أَزْرِي (31) وَأَشْرِكْهُ فِي أَمْرِي) طه


هل لاحظتي اهمية وجود الاخ في الحياة ... لم يقل ابي او عمي او اي رجل آخر سوى الاخ فمنصور يحتاج باقي حياته لاخ يشدد ازره وليس اب لا يفكر سوى ان يوفر له كل شئ وبعد ذلك يتولاه الله في هذه الحياة يواجه حياته فهذا عكس التوكل وعكس الاخذ بالاسباب

حاوري ابوسلطان بهذا المنطق ولا تتركي له فرصة ليرد بأي حجة واهية لانك على حق وهو المخطئ ودفاعه ضعيف وعندك السبل التي اوردتها في ردي السابق وغيرها الكثير من الكتاب والسنة ويتم ذلك اما بالحوار او برسالة ان كنتي تشعري انك الحلقة الاضعف في الحوار ودائما تخرجي منه مغلوبة ولا يوجد لديكِ دلائل رغم انك على صواب فهنا اكتبي كل ما لديكِ في رسالة وانتي اعلم بالموقف الذي يؤثر في زوجك حتى لو كنتي لا تقوين على محاورته وجها لوجه سجلي صوتك وحاول إقناعه بالحل السليم، واظهري مميزات هذا الحل وإظهري في الجانب الاخر عيوب الحلول الأخرى التي يتحجج بها ثم اجعليه يختار، وحتى لو أصر واختار الحل غير السديد، فلا بأس المهم انك وضعتي نواة او زرعتي بذرة في عقله الباطن استمري كل يوم وسوف تكبر تلك البذرة حتى يقتنع بها واخبريه ان يجرب تلك الحلول واهمها عدم التدخل لمدة اسبوع وان رأى نتائج مرضية اقنعيه بتمديدها لاسبوع آخر وهكذا فالأصل أن يوازن الانسان بين حسنات الشيء وسيئاته ، ويقارن بين السلبيات والإيجابيات ، ويغلب الجانب الأرجح

ولا بد وان يعلم ابو سلطان ان خوفه واهتمامه بمنصور لا نلومه عليه ابدا لانه اب ونفهم موقفه لكن ليس من الحكمة إظهار ذلك أمام باقي أولاده لان ذلك سيولد مفاسد من عراك مستمر لحسد وغيرة فهو رب اسرة وراعيها وعليه تقع مسؤولية الحفاظ على استقرار الاسرة وحب افرادها وشعورهم بأنهم سواء في كل شئ فلا يد لسلطان واخوانه في ان لهم اخ يعاني وضع صحي معين فلا يجعلهم والدهم يدفعون ضريبة ذلك المرض ويجب ان يعلم ابو سلطان ان منصور ليس الابن الوحيد لديه بل له اولاد آخرون لهم حقوق كما لمنصور حقوق عليه وهو محاسب على ذلك امام الله من ناحية العدل في كل شئ فلم يجعل الله للآباء استثناءات في العدل بين اولادهم مهما كانت الاسباب وخاصة امامهم وما يحصل بين سلطان ومنصور خير دليل على عدم العدل

قال تعالى : ( اعْدِلُوا هُوَ أَقْرَبُ لِلتَّقْوَى وَاتَّقُوا اللَّهَ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌ بِمَا تَعْمَلُونَ) المائدة: 8


لاحظي كيف ربط الله العدل بالتقوى وهذا بيان لاهمية ان العدل لا يخرج الا لمن اتقى قال تعالى { ومن يتقى الله يجعل له مخرجاً ويرزقه من حيث لا يحتسب }


وقال الله تعالى : (يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَاراً وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ عَلَيْهَا مَلائِكَةٌ غِلاظٌ شِدَادٌ لا يَعْصُونَ اللَّهَ مَا أَمَرَهُمْ وَيَفْعَلُونَ مَا يُؤْمَرُونَ) التحريم6


================================================== ======================

خلينا الان نشوف اسباب بعض تصرفات سلطان ربي يحفظه وكيف السبيل لمعالجة هذه السلوكيات

يتبع إن شاء الله باقي الحل

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع جميل جدااااااااااااااااا وروعه ولكن لي كلمة لام سلطان اولا لاني لاحظت ان ولدها بعمر ال14 سنه


حبيبتي ام سلطان اولا كنت احسب ان سلطان عمره 3 سنوات بسم الله عليه

حبيبتي اجمل عمر هو عمر ابنك كوني صديقه له والعبي وامزحي معه واهمسي له انه اصبح رجلا وانك تفتخري به


ما رح اقدر اكمل لي رجعه جات الحفيده واكيد رح تغلق لي الكمبيوتر باناملها الصغيرتين صحيح صغار بس فعلهم كبير الله يستر واقدر اضف الرد

__________________
http://live.gph.gov.sa/
اللهم اني استودعك اولادي

بسم الله الرحمن الرحيم

حبيبتي أم سلطان بعد ردك الاخير ابو سلطان لا استطيع ان اقول عنه الا انه كفى ووفى ويشهد الله اني كنت اشك ولست مقتنعة بما أقرأ عنه في ردك الاول لانك سبق وذكرتي انه حنون جدا على الاولاد ولا يرفض لهم طلب وهو انسان متفهم والاهم متدين وحافظ لكتاب الله ويعلم الصح والخطأ والحلال والحرام ومن يلمك هذه الصفات لا يفرق او يظلم وهذا ما ثبت من ردك الاخير الذي اظهر كل شئ

فهو رجل عاطفي وعليه حمل عائلة وله اولاد يعانون حالة صحية معينة وهذا بالنسبة له هم كبير لا يعلمه الا الله وهو اصلا مريض ومرضه لا يخفى عن احد وما يسببه له من الم وتعب شفاه الله وعافاه وهو لن يقف دوما في موقف الحكم الذي يفصل بين ولديه في كل وقت او يتعرض لانتقاد بسبب موقفه ذاك خاصة وانه معترف بانه يخطئ حينما يقف مع منصور

انا ارى ان المشكلة تكمن في نظرة سلطان للموضوع فلا زلت اذكر جيدا عندما ذكرتي لي ان سلطان اتى بعد مدة من الزواج وهذا يؤكد لنا انه لقى كل انواع الدلال من ابيه وهذا ما ذكرتيه في ردك الاخير والان اتى منصور ليحتل هذه المكانة ...فبعد ذلك لا شك ان شعور سلطان طبيعي فالغيرة بين الأخوة ظاهرة طبيعية جداً، و من الضروري أن يتوقعها الأهل وبالأخص في حالة سلطان لانه البكر في العائلة ولذلك هو من أكثر الأبناء الذين ينتابهم شعور الغيرة. فهو اعتاد أن يكون المميز في العائلة الذي يحوز اهتمام والده لأنه الطفل الأول، وبالتالي يشعر بأن حبه واهتمامه به حق حصري له لا يجوز لأحد غيره أن يشاركه فيه. ولكن أتي منصور الذي شاركه كل الامتيازات التي كان يتمتع بها لوحده

ولذلك ظهرت تلك السلوكيات من سلطان وخاصة في هذه السن { سن المراهقة } فهو دخل مرحلة الشباب او الرجولة المبكرة وشخصيته بدأت تتغير داخليا ولذلك لا بد وان تبذلوا بعض المجهود البسيط لتواكبوا تغيرات شخصيته

فهو بحاجة لأن يشعر انه اصبح رجلا وانتم لا تقصروا غاليتي ام سلطان بذكر ذلك امامه انتِ وابوه ولكن حينما يتصادم مع منصور تحصل { احيانا } الفجوة فانتم تقولو له انت رجل ولكن امام منصور يجد انه يعامل من قبلكم مثل الطفل الصغير وهنا الاشكالية فسلطان يحب اخيه جدا وهذا ما ثبت من خلال ردة فعله اثناء مرض اخيه

يتبع ان شاء الله

غيرة سلطان لا تعد ولم تصل ابدا للغيرة المرضية التي نخاف منها ومن نتائجها ولله الحمد ولنتأكد من ذلك تماماُ اود سؤالك غاليتي ام سلطان هل يعاني سلطان من احد الاعراض الاتية { قضم الأظافر أو مص الأصابع أو التبول اللا ارادي أو التظاهر بالمرض }

السؤال الاخر هل لسلطان مواهب ؟ وهل تم تنميتها مثلا اشراكه في احد اندية الرياضة مثل السباحة او الدفاع عن النفس او ركوب الخيل او اي هواية اخرى ؟

هل من الممكن تصفي لي كيف يمر يوم سلطان ومنصور بمعنى هل لهم وقت فراغ ووقت دراسة لسلطان ووقت لعب ومتى يتواجد ابوهم في البيت وهل تكثر مشاكلهم في وجود الاب ؟ واعتقد انك ستقولين نعم تكثر لان هدفهم هو لفت انتباهه لاخذ الحب والاهتمام منه . ولكني انتظر ردك على كل الاسئلة
اهم ما يحتاجه سلطان ان يشعر بقيمته ومكانته في الأسرة بين اخوانه وامامهم وخاصة في هذا السن سن اثبات الذات والشخصية يعني ركزوا على ايجابياته واذكروا صفة جيدة فيه امام اخوانه وامدحوا موقف مثل انه لم يتعارك مع منصور اليوم وكافئوه على ذلك فكما يعاقب على الفعل السئ لابد من مكافئته على الفعل الايجابي والا سيشعر انه لا احد يلتفت له الا لو اساء لمنصور ولذلك يكرر ذلك ليلفت الانتباه

وسيأتي دور الحلول بشكل اكبرلاحقاً بإذن الله

فإظهار سلطان غيرته من اخيه شئ مطمئن نوعا ما وهذا يجعلنا ننفي مخاوفك في طرح المشكلة اول مرة ويجعلنا نبعد قلقك من المستقبل وهذا ما جعلني اكتب ردودي السابقة بناءا على تلك المعطيات

فالانسان الذي لا يغار غم وجود اسباب الغيرة مؤشر مقلق جدا فسلطان كان مدلل والمفضل عند والده والان اتى من يأخذ منه تلك المكانة وعمره الحرج والتوجيهات الحادة احيانا التي تتم امام اخيه كلها تجعله يغار لانه ان لم يغار او على الاقل ان لم يظهر لكم تلك الغيرة فهناك احتمال كبير جدا أن يتعزز هذا الشعور وينمو داخله، و ستظنون أنه لا يغار

لان هناك كثير من الاهل لا يتقبلون الأمر بل يؤكدون أن ابنهم مستحيل أن يغار، ولذلك نسمع أم تقول لابنها: « أنا احبك لأنك لا تغار من أخيك». فهي بذلك ربطت حبها له بعدم غيرته وكأنها تقول له «ممنوع عليك أن تغار» وبالتالي لا تسمح له بإظهار هذا الشعور فتصبح الأمور أكثر تعقيداً. { وهذا سبق وبينته في موضوع لي بعنوان زوجات مظلومات } وبينت ربط بعض الامهات حبها لابنها بأي عمل آخر لكي يقوم به وينفذه فلا بد وان نفصل بين الحب وبين اطاعتهم اوامرنا فلو بقت الغيرة داخلية ومنع الطفل من اظهارها خوفا من فقدان حب احد والديه او كلاهما ستظل داخلية وستظهر في ابشع صورها مستقبلا ولكن سلطان غيرته ظاهرية فيجب العمل على التخلص منها وليس كبتها لتتحول الى داخلية وتدمر علاقته بأخوه مستقبلا لا قدر الله فعدوانية سلطان لاخيه إذا لم تظهر فإنها تبقى في داخله

ويأتي دور العلاج بتاكيد الحب لسلطان بمعنى نحن نحبك { وفقط دون شروط ودون ربطها بفعل ما مثل لانك مطيع او لانك ما ضربت منصور او او } ويسمعها منكم بهذا الوضوح وبهذه الصراحة لان الخوف من فقد حب احد الوالدين هو اساس الغيرة واريد ان انبه انك بحديثك لسلطان عن مكانته في الاسرة بأنه رجل البيت والتأكيد على صفاته الايجابية والثناء عليه امر ممتاز ولكن مشكلته انه يتم بينك وبينه او بينه وبين ابوه وقد تستغربين لو قلت انه احيانا يفتعل المشاكل ليسمع منك ذلك الكلام الجميل في حقه او ليأتي ابوه ويصالحه لانه بحاجة تلك المشاعر وذلك الكلام الرائع ليعزز ثقته بنفسه وليطمئن خاصة في سنه سن المراهقة ولذلك اتى الوقت ليظهر ذلك الكلام امام اخوانه منك ومن ابيه ليس بنفس الاسلوب انما بضع كلمات بسيطة تجعله يشعر بقيمته امام اخوانه ومعاملته كرجل ومحاولة مسك الاعصاب عن توبيخه امام منصور فلو قال سلطان ان منصور كسر كوب الماء نقول له معك حق في ما تقوله. منصور أخطأ ولو اتى يشكو لك او لابيه ان ابوه يحب منصور اكثر منه نقول له شعورك بالغيرة من اخوك شعور طبيعي وكل الاخوة يحسو بكده حتى يطمئن وما يشعر انه يقوم بعمل شاذ تجاه اخوه ولكن لابد بعدها من توضيح شئ هام لسلطان بعد ذلك الكلام وهو سؤاله هل أنت خائف من عدم حبنا لك ومن أننا لن نعود نهتم بك مثل زمان ؟ سوف يجيب «نعم». هنا لازم تؤكدوا له أن مكانه محفوظ في قلبكم ، وأن شقيقه لن يحتل مكانه ابدا لأن مكانه محفوظ وهذا منك ومن ابوه ما ينفع تقولي ابوك يشعر بكذا وكذا لازم يسمعها منه . والكلام لا يكفي، لازم سلطان يلمس ذلك بتصرفاتكم معه التي تبرهن أنك وابوه مازال يملك المكانة نفسها في قلبكم و حياتكم بالافعال وهنا التحكم في النفس قدر المستطاع عن عقابه امام منصور او مدح منصور دون سلطان وباقي اخوانه او خروج منصور باستمرار دون سلطان او اجلاس منصور في السيارة امام وسلطان بالخلف او الصراخ على سلطان واسكاته في السيارة امام اخوه وغيرها من الامور المهمة عند سلطان .

وعدم تكرار كلمة انت كبير لأن كونه اكبر من منصور لا يعني انه يتحمل من الواجبات والفروض والالتزامات ما لم ُيحمل أخوه الصغير, وُيطلب منه أشياء لا ُتطلب من الصغير. فيحس بالغيرة الشديدة لأنه تحمل عبئاً كان في غنى عنه لوكان هو الصغير او لو كان منصور لم يأتي اصلا وستظهر ردة فعل ذلك الكلام في تصرفاته مع منصور


يتبع باقي الحل ان شاء الله

الله يجزاك خير أختي الغالية نور الإيمان وبيض الله وجهك على نصايحك وكلامك الذي أستفدت منه أنا وأخوك أبو سلطان فائدة عظيمة وأبشرك إن شاء الله إن الأمور بعد كلامك هاذا بخير وراح آتيك بالتفاصيل في المشاركة التالية بإذن الله وبالتوفيق ياغاليتي .

__________________
جمال العقل بالفكر
وجمال اللسان بالصمت
وجمال الحال بالإستقامة
وجمال الكلام بالصدق




اشهد ان لا إله إلا الله وأن محمد رسول الله

{ GREEN222 }

يسعد صباحك خالة ام حسن والله يخليلك الحفيدة ندوشة وتشوفيها عروس مثل القمر يارب

رد مكرر

__________________
جمال العقل بالفكر
وجمال اللسان بالصمت
وجمال الحال بالإستقامة
وجمال الكلام بالصدق




اشهد ان لا إله إلا الله وأن محمد رسول الله

ام حسن الغالية الله يجزاك خير وتسلمين على مشاركتك ومنك نستفيد يا أم حسن بارك الله فيك وحفظ الله لك أبنائك وأحفادك يارب ولي رجعة إن شاء الله تعالى.

أختي الغالية نور الإيمان كل كلمة كتبتيها توزن بالذهب وجزاك الله الأجر والثواب وبارك الله فيك ونفع بك ياغاليتي وبإذن الله لي رجعة لكي أجيبك على أسئلتك
وكلامك الجميل وأعذريني يمكن أطول عليك بردي شوي لأن أختك في الله تعبانه شوية وعندي إنفلونزا والتهاب بالحلق طبعا مع تغيرات الجو عندنانتعب شوي وأستخدمت مضاد حيوي لي ثلاثة أيام وأنا والمضاد الحيوي
ما نتقابل فسبب لي بعض المشاكل في المعدة وأتعبني شوية بالإضافة لإلتهاباب وأنا أعتذر منك على الرد على إستفساراتك في الوقت الحاضر بسبب حالتي الصحية وبإذن الله إذا تحسنت راح أرجع لك يا غاليتي وجزاك الله خير والله إني ما أدري كيف أشكرك وأشكر لك وقفتك معاي بارك الله فيك وإن شاء الله إن لي رجعة عن قريب للموضو ع وتقبلي تحياتي .

__________________
جمال العقل بالفكر
وجمال اللسان بالصمت
وجمال الحال بالإستقامة
وجمال الكلام بالصدق




اشهد ان لا إله إلا الله وأن محمد رسول الله

الف سلامة عليك ام سلطان ما تشوفي شر عزيزتي سلامات يا غالية .. الموضوع موضوعك عزيزتي الان اهتمي بنفسك وارتاحي وان شاء الله عز وجل انا موجودة متى ما تم الله عليك الشفاء بإذنه تعالى نتواصل في الموضوع يا غالية .. المهم الان صحتك وما تقلقي ولا تشيلي ببالك الامور كلها بخير انتي بس قلقة بزيادة ... ومثل ما قلت الموضوع موجود وانا بخدمتك يا غالية متى ما فضيتي ولقيتي وقت انا بانتظار اجاباتك على الاسئلة مافي اي استعجال عليك براحتك حبيبتي

وما تشوفي شر .. أسأل الله العظيم ربي العرش الكريم ان يمن عليكِ وعلى عائلتك بالشفاء التام الكامل الذي لا يغادر سقماً انه سميع مجيب الدعاء

الله يسلمك يارب ويحفظك ويخليك لعين ترجيك يارب وجزاك الله خير على دعواتك الصادقه وبارك الله فيك ولاحرمك الأجر والثواب على ماتقدمينه من عون لإخوانك في هاذا المنتدى الجميل ونحن محضوضين جدا بوجود أعضاء بيننا يهتمون بشأن إخوانهم ومشاكلهم ويتلمسوا لها الحلول وأنا بصراحة شهادتي فيك مجروحة يا أختي الغالية أنت وبعض الإخوة من الأعضاء الأفاضل في المنتدى الله يجزاهم كل خير وجعل الله ماتقدمونه من نصح وإرشاد وتوجيه وحلول في ميزان حسناتكم يارب

بالنسبه لسالفة إن أنا كتبت المشكله وأنا تحت ضغط نفسي فعلا أنا كتبت بداية المشكله وكنت منفعلة جدا بسبب إن قرأت موضوعك أكثر من مرة وكل ما أرجع لقرائته مرة أخرى يمر من أمامي شريط كامل من مشاكل أولادي وبصراحة أنتابني شعور من الخوف أن ينطبق هاذا المثل على أبنائي وأبوهم في المستقبل هل يصلح العطار ما أفسده الدهر وجلست أفكر وأفكر وبعدها كتبت موضوعي وكنت مشحونة على الآخر وأنفجرت في موضوعك بكل ماأحمله في داخلي من شعور وإحساس و تفكير وأنا الحين زعلانه منك لأنك تعتذري على ردك السابق وتقولي إنك قسيتي وإنك بالغتي في حق أخوك أبوسلطان في الحقيقه يا أختي لو ماردك السابق كان ماعادت الأمور لنصابها لأني أنا حطيت أخوك أبو سلطان في الواجهة وأخبرته بطرحي للمشكلة في موضوعك وقلت له أنا عندي أخت عزيز ه وغالية في هاذا المنتدى وهي تعمل بقسم الإستشارات وأنا طرحت مشكلة الأولاد عليها في موضوع خاص في الأخت الإستشارية وحبيت أسمع رأيها وآخذ بحلولها يمكن إنا نلاقي عندها حل لمشاكل سلطان ومنصور قال مايخالف نسمع وش عندها من حلول طبعا حددت لنا وقت كنا فاضين وفتحت على موضو عك وقرأت كل الكلام إللي قلتيه وكل الحلول إللي طرحتيها وهو يستمع وكله آذان صاغية وبعدها قال أنا أشوفك أشتكيتي مني أنا وما أشتكيتي من الأولاد أشوف السالفة كلها ردت على راسي أنا والغلط فيه أنا قلت له وأنت إيش تشوف من فينا الغلطان أنا ولا أنت ولا الأولاد قال بصراحة الخطأ هاذا أنا أتحمله بنسبه عالية وكل كلمة قالتها الإستشارية صحيحة وجزاها الله خير ماقصرت كلامها نبهني على أشياء كثيرة جدا كانت راح تصير في المستقبل وبعضها قد صارت لاكن بإذن الله إني راح أتلافاها وأصلحها و قال فعلا أنا لازم أحتوي سلطان وأرفع من قدره وإحترامه بين إخوانه وأحسسه إنه رجال وله مكانته وإحترامه في البيت وفي السيارة وفي كل مكان وعلى إخوانه إحترامه وتقديره والإستماع له وأنا وأنتي يتوجب علينا نجلس معاه ونفهم إحتياجاته ونسأله عن أحلامه ورغباته وننقاشه في بعض الأمور المهمه وناخذ رأيه ونشركه معانا في إتخاذ القرارات الأسرية الخاصه حتى يحس بمكانته بيننا وبين إخوانه والحين هو بسن مراهقة ويحتاج منا تربية وأهتمام خاص
في هاذا السن وأنا بحط لكل واحد من إخوانه خطوط حمراء ممنو ع إنه يتجاوزها على أخوه
طبعا أول قرار أصدره أبو سلطان إن المقعد الأمامي في حال وجود الأولاد معاه بالسياره لحالهم يكون من نصيب سلطان لحاله وممنوع أي واحد من إخوانه يجلس مكانه
إحترام أخوهم سلطان في البيت وفي السيارة وبين الناس ومايقدر يغلط عليه أحد من إخوانه سوى بقول أو فعل وأشترط على منصور أن أي مشكلة تواجهه داخل البيت مع إخوانه عليه حلها بالطرق السلمية وبالتفاوض والتفاهم وبدون مايرجع له فيها بصياح والنياح والتشكي قال له أنا مالي دخل فيك حل مشاكلك بنفسك أنت رجل الحين لاعاد تدخلني في مشاكلك مع إخوانك
طبعا منصور أستجاب على مضض وسلطان أنبسط من كلام أبوه وأرتاح نفسيا وحسيت بالفرحة في عيونه وقال لأبوه يابوي خلاص بالنسبه للمرتبه الأمامية بالسيارة خلاص خلها لمنصور أنا مسامحه فيها وأبوه رفض وقال له خلاص أنا قلت كلمة ومافيها رجعة المرتبه الأمامية لك أنت ومايجلس عليها إلا أنت والحمدالله أبشرك كل الأمور بخير بعد ماأبو سلطان سمع كل ماكتبتي من كلام الحمدالله الأمور هادئه لها الحين ثلاثة أيام وكل واحد عارف حدوده وماله وماعليه وكلامك كان له الأثر الكبير على أبو سلطان وله وقع كبير في نفسه وحس بتقصيرة تجاه سلطان لأنه في الأساس هو مقتنع وعارف إن أسلوبه وتعامله مع الوضع خطأ وغلط
بس كان يحتاج للي يدفعه ويشجعه و يسمع من شخص ناصح من خار ج النطاق الأسري والحمدالله والشكر لرب العالمين إللي ربنا أرسلك لنا
والله يجزاك خير وأي أستفسار أو سؤال أنا حاضرة للإجابه عليه بارك الله فيك أختي الغالية نور الإيمان وأسأل الله أن يرزقك من حيث لاتحتسبين وأن يفتح لك أبواب رزقه و رحمته ومغفرته وجنته وأن يجزاك خير الجزاء وربنا يرفع قدرك دنيا وآخرة ويرزقك ماتتمنين في حياتك ويمتعك بوافر الصحة والعافية أنت وأمك وكافة أسرتك اللهم آمين يارب العالمين .


وبإذن الله لي رجعة في موضوعك الجميل يا أختي الغالية تقبلي تحيات أختك في الله أم سلطان.

__________________
جمال العقل بالفكر
وجمال اللسان بالصمت
وجمال الحال بالإستقامة
وجمال الكلام بالصدق




اشهد ان لا إله إلا الله وأن محمد رسول الله