آه ياأختي الرماح الحزينة صراحة قصتك ابكتني كان الله في عونك
أختي العزيزة انا مع رأي أخي إحساس شاعر انه زوجك يعاني من مشكلة نفسية وهو يشوف انه مشكلته مجسده فيك فلما يشوفك يحس انه ناقص لذلك يعاملك بإزدراء
كما وانه خايف على نظرة الناس من ناحيته لا تتغير لما تطلبي الطلاق
أختي العزيزة انا عندي أقتراح ::::ليش ماتجلسيين مع زوجك وتقولين له انك انتي ماعاد تبين منه شي (يعني بتوضيح أكثر إنك ماتبين منه أي علاقة جنسية بعد اليوم وانك بس تبين تربين بنتك وتبين منه المعامله الحسنة)
وشوفي بعدين ردة فعله لأنك بهاذا الشي تكونين ريحتيه من هذي الناحية........

آسفة على الأطاله وارجو ان أكون قدمت لك شي تستفيدين منه .
يارب يهديلك زوجك ويجعلك قرة عين له.....

السلام عليكم

اولا: احب ان ازف لك هذه البُشرى :

قال صلى الله عليه و سلم ( من يرد الله به خيراً يصب منه ) رواه البخاري

قال صلى الله عليه و سلم ( ما من مصيبة تصيب المسلم إلا كفر الله بها عنه حتى الشوكه يشاكها ) رواه البخاري

وروى مسلم : ( ... إلا حط الله بها سيئاته كما تحط الشجرة ورقها ) .

قال صلى الله عليه و سلم ( إن أعظم الجزاء مع عظم البلاء وإن الله إذا أحب قوماً ابتلاهم فمن رضي فله الرضى , ومن سخط فله السخط ) رواه الترمذي و حسنه الالباني

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم ( إن للعبد منزله في الجنه لا يبلغها بعمله ، فيبتليه الله ليرفع منزلته بالصبر )

وقال عليه الصلاه و السلام ( الحسنه بعشر أمثالها ويضاعف الله لمن يشاء إلا الصبر يصب على الصابرين الحسنات صبا حتى ليود غيرهم لو قرضوا بالمقاريض من عظم ما رأوه من الجزاء )



ثانياً : اهديكي هذا الموضوع

كـشـف عـلمـي : الـمـسافـة بـيـن الارض و عـرش الـرحـمـن


ثالثاً : من خلال ما قرات زوجك مريض نفسياً و الله اعلم

رايي من راي احدى الاخوات انك توسطين من تعرفين خلقه من اهله لكي يطلقك و يجعل ابنتك تعيش معك



اخيراً :
اعانك الله و فرج همك

__________________

صراحة مشكلتك مصيبة كبيرة و صعب عليك تحملها لوحدك احسن شئ انك تنفسي عن احاسيسك بالكتابة و ان كان ليس في ايدينا حل لكي و لكننا قرأنا مشكلتك بكل حب و مشاركة لن اقول شفقة و عطف لان زوجك هو من يحتاج الشفقة على حالته ،،،، اختي الحبيبة مشكلتك فعلا اذهلتني الحل الوحيد من وجهه نظري هو الطلاق و ان تعيشي حياتكمع شخص يسعدك لان الجنس شئ اساسي و مهم لاستمرار الحياه الزوجية و لى معك وقفة اخرى

__________________

اذا ضاقت بك الدروب فعليك بعلام الغيوب

اختي الرماح انا حاسه فيك واحب اقولك اني انا نفس قصتك بس انا بعد اكثر تعقيد منك فانا اعاني من الي اسمه زوجي لانه يشرب ليل ونهار وما يخاف الله ولايعترف بالاسلام والرب ولا الرسول والعياذ بالله وغير انه بخيل ماديا وعاطفيا وعاجز جنسيا ولايدري عني ولاعن العيال هاجرني من سنين ينام بجناحه وانا بجناحي من سنين مع اني اصغر منه بتقريبا 17سنه وجميله وماعلي قصور اصل وجمال وجسم بشهادة الكل بس صابره عشان العيال مع انه مايدري عنهم وانا الي اصرف عليه وعلى البيت والعيال والخدامه والسواق يعني انا شايله مسؤلية البيت من كل ناحيه اتمنى الموت ولا العيشه معه يوم واحد تخيلي حتى الكلمه مابينا انا اقولك قصتي ابي اخفف عليك واقولك انه في ناس تعاني معك واكثر منك اختي والله حاسه فيك وبالصراع اللي تعانين منه مع نفسك لاني انا مريت ولا زلت اعاني منه وخاصه مثل ماقلتي انه طريق الشيطان سهل ومزين لك بس الخوف من الله وتربية الاهل تمنعنا من ذا الشئ واسئل الله ان يهدي لك زوجك ويفرج عليك وعلي وعلى كل مؤمن وييسر لك امورك

بما أن زوجك ضعيف جنسيا بدرجة كبيرة أصبح عصبيا يغطي نقصه هذا بالصوت العالي والشدة في التعامل وليثبت رجولته .

أختي الكريمة مشكلتك هذه لن تحل ما دمتي باقية معه ، وطلب الطلاق هو الحل الوحيد لزوال مشكلتك ، والجميع متفق على هذا .

لكن ما يمنعك من طلب الطلاق هو ابنتكما الوحيدة التي يهدد بأن تبقى معه إذا تطلقتما.

أختي الكريمة أنتي أعلم بقدرته على تحمل تربية البنت دون أمها من عدمها ، فقد يكون يهدد بذلك لكنه لا يقدر لظروف مثل عدم رغبته في الزواج مرة أخرى ومن ثم لا يجد من تساعده على التربية ، أو أن أهله ليس لديهم الإستعداد لذلك ، ولذلك فقد يجد نفسه مضطرا فيما بعد للأمر الواقع وهو إعادتها إليكي.

فأنا مثلا لو طلقت زوجتي لا سمح الله أريد بقاء أبنائي معي ، ولكن لأني أحبهم سأضطر إلى أن أجعلهم مع أمهم لظروفي وظروف عملي التي لا أستطيع معها إبقاء أبنائي معي .


أختي الكريمة لو طلبت الطلاق فسوف يسألك أهلك عن السبب ، وستضطرين إلى ذكر الحقيقة المرة ، وهذه الحقيقة ليست عيبا فيكي ، لكنها عيبا في زوجك ودليلا على أنك امرأة صابرة محتسبة ستعجبين أهلك وسيختارون النصح لك وسيفعلون مالا تستطيعين فعله لوحدكي.

أختي الكريمة كثير من نسائنا في مثل هذه الأمور يتنازلن عن حقوقهن ولا يخبرن أهلهن بما يعانين منه كي يبقين في نظر أهلهن بأنهن يعشن أحسن ما تكون الحياة ، لكنهن بذلك يظلمن أنفسهن ظلما كثيرا ويخترن العذاب طيلة الحياة على أن يذكرن لأهاليهن شيئا يعيب حياتهن ، لكنهن لو أدركن أن توسيط الأهل للمساعدة في هذه الأمور سيحل المشكلة إلى الأبد لقلن ليتنا أخبرناهم منذ زمن بعيد.

أختي الكريمة لا أجد لك بدا من توسيط أهلك في هذا الموضوع ومفاتحتهم فيه شيئا فشيئا ، وشرح المعاناة وخصوصا لوالدتك ، أو أخت لك متزوجة حتى لو كانت أصغر منكي .وبعد ذلك خذي رايهم ومشورتهم ، واعرضي عليهم ما عرضه زوجك بأن الطلاق مقابل البنت فقد يجدون لذلك حلا لم يجده أحد الأعضاء خصوصا أن أهلك قريبين منكي ويعرفون أهلك وأهله.

تحياتي،،،

__________________
https://soundcloud.com/abo-faisal-9/...5-wa0024-mp3-1

اختي الغاليه الرماح الحزينة

أشكرك على شجاعتك في طرح موضوعك ومشكلتك

صدقيني اتخيل مأساتك و ادعي لك (( بجد شي يشتت العقل ))

اللي اقدر اقوله ان زوجك مريض نفسيا

دورت لحلول لدرجة اني كنت بجيب حل يروع لأني عجزت

كنت بقول ((حطي له فياقرا بالعصير بدون ما يدري))

بس قلت لا يموت الرجال وتبتلش الحرمه


يعني لو تطلقتي وتزوجتي غيره راح تعيشين حياتك وتنبسطي ولكن بنتك بتعيش مع هالمعتوه ما تدرين عن الزوجه الثانيه كيف صبرها بتطلع قهرها ببنتك

ولو عشتي معاه راح تتدهورين انتي وتنبسط بنتك

حاولي تتكيفين مع حياتك معاه



ادعي ان ربي ياخذ روحه بعيد عنك ويفكك منه

((بعد إذنك ترى دعيت عليه ))




تذكري >>>>>انت انسانه رائعة جدا لا تضعفين لأن هالزمن يخوف


أنصحك يالغاليه بهالدعوه


((اللهم برحمتك استغيث فلا تكلني الي نفسي طرفة عين))

هالدعوه كفيلة بأنها تحميك من الشيطان مهما دبر من مكائد


اسفه على اسلوبي بس مره متفاعله مع المشكله


لك تحياتي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أهنأك أختي الغالية على هذا الصبر العميق والثبات القوي والشجاعة في الطرح بعد هذه الحيرة الكبيرة بل أنت في مصابا كبير

نحن في زمن القابض على دينه كالقابض على الجمر خاصة في وسط هذه الفتن والمغريات

أختي لنرجع الى زمن الصحابة عندما سمع عمر بن الخطاب ( رضي الله عنه ) تلك المرأة التي تشتكي من فراق زوجها ولولا مخافة الله وحبها لزوجها لتحركت جوانب السير

فلما سال عمر عن حالها أخبروه ان زوجها ذهب للجهاد فسال ابنته أم المؤمنين حفصة( رضي الله عنها ) ...كم تصبر المرأة عن الرجل فأخبرته أنها تصبر أربعة أشهر بعد ذلك لا صبرا

عندها أمر بأن لايطول غياب اي رجل عن اهله فوق اربعة الشهر حتى ولو كان مجاهدا في سبيل الله

وانت صببرت عشر سنوات وهو بجانبك وأمامك

ومن الصعب ان تصارحي الأهل بهذا الأمر ........لذلك انصحك ان تستخيري الله وان تجتهدي بالدعاء ان يسرحك زوجك بأحسان

وجلسي مع زوجك وحاولي ان تتفاهمين معاه اما امساك بمعروف او تسريح باحسان .......وطلبي منه الطلاق بصورة حسنه وان تتقاسمو الأيام في احتضان الطفلة بينكما


أما بنسبة لبنتك فدعي الله ان يحفظها ويوفقها فلا تضحي اكثر مماضحيتيه فالأيام تتسارع وغدا تكبر وتتزوج وتنشغل عنك ببيتها وزوجها فتصبحين وحيدة



أختي وضعك صعب جدا خاصة ان الرغبة الجنسية تتضاعف وتقوى في الثلاثينات


أسأل المولى الكريم ان يسهل أمرك ويعوضك خيرا ويرزقك بالزوج الصالح

تدرين لماقريت مشكلتك حزنت بس لما قريت توقيعك بكيت الله يحفظ لك بنتك ويهدي زوجك وبقولك حل يمكن ينفع يمكن زوجك عنيد قولي له انا ماعاد لي نفس نهائيا ومااحب الجنس وانقرف منه بيعاندك ويحاول يجامعك اذاجامعك قولي اخلص افففففففففف مااابي طفشتني بيعاندك وبيطول ومشي حالك لعيووووووون بنتك وادعي ربك ومع ان الجنس بدون توافق ومحبه ماله طعم بس والله مدري وش اقولك عورني قلبي بس ماااااااااااااعليك ماتضيق الايفرجها رب العالمين والحمدلله الله عطاك جوانب حلوة وهذا الابتلاء اما اصبري لعيون بنتك والا اطلبي الطلاق اذا تنازل عن بنتك

__________________
لا اله الا انت سبحااااااااااااانك اني كنت من الظالمين

احب ان اشكر كل الاعضاء الذين تفاعلو مع مشكلتي وحبيت ارد عليهم كلهم.....ونبدأ بالصفحة الاولى
العنبر, احساس شاعر, نرجس , مشمشة عمري,لولووا, فتحي الباب, ام تويتي, جارة القمر, بنت طيبة الطيبة, اشكركم جميعا وحبيت اعلق على رد احساس شاعر...فعلا اخي الكريم هو مريض نفسيا..وهذا ما قاله لي المستشار العائلي الذي لجئت اليه...وقد كان لفترة يراجع اطباء نفسيين..ويتناول مهدئات وعقاقير....هو مريض بالوهم...عايش في وهم انه مريض..مع انه صحيح والحمدلله ..وضعه العائلي والوظيفي والاجتماعي جيد..عنده كل شئ الا انه لا يعرف كيف يستمتع بحياته....اعتقد ان سمعت عن مرض اسمه التلذذ بتعذيب النفس وهو غير متعاون لانه يرفض ان يساعد نفسه...اصبح يتناول العقاقير لفترة...ثم يتركها بدون استشارة الطبيب وبالتالي تكون النتيجة عكسية ويكون في منتهي الشراسة والعصبية.... على فكرة اعرف ان وجودي بحياته يقتله في اليوم الف مرة..جمالي وانوثتي ورغبتي ...امام عجزه وفشله. يدمرو رجولته
مشمشة عمري.....تناقشنا في حكاية الطلاق كثيرا وهو دايما يعرض علي الطلاق ويردد بانه لا يستطيع ان يسعدني لذلك سيتركني..واحيانا يهددني بالطلاق لو اراد غصبي على شئ....وطلبت منه ان ننفصل وان يترك لي بنتي اربيها ولكنه رفض وبشدة
ام تويتي وجارة القمر....حضانة البنت من حقه...فهذا الشرع والقانون في بلدنا...واستشرت بدل المحامي 10 وكلهم قالو لي نفس الكلام ....لن احص على حضانة البنت الا لو اثبت انه غير جدير بتربيتها.....والحق لله رغم كل خلافاتنا الا انه انسان يخاف الله كما ذكرت ويتمتع بسمعة طيبة ..ولا توجد عليه اي شائبة....وايضا يحب بنته ومجنون بها..اما مسألة ان ادفع له فلوس....فهي مستحيلة فزوجي ولد عيلة وليس ابتزازي او مادي ,,,رغم اني موظفة الا انه قائم بكل واجباته المالية في البيت...ويصرف على بنته ببذخ..لان الكرم من طبعه واخر شئ يفكر فيه الفلوس..ومع ذلك عرضت عليه مرة من المرات ان ادفع له مبلغ ويتنازل عن البنت...ضحك بسخرية وقال لي ولا بملايين العالم اتنازل عن ظفر من ابنتي
--------------------------------------------------------------------------------------------------
انس5 ,ايم،اخي الصغير حسان,اسيم, دوت, ام اثير,حارس الازواج,ازندوس, هند ام احمد, بيومي
اشكركم وبعنف....توقفت كثيرا امام كلام الاخ الصغير حسان....كل ما ذكرته تناقشت فيه مع نفسي.....فعلا انا اجاهد وانا اربي بنتي لاني تعسية ومحرومة ....ومع ذلك احاول قدر المستطاع ان اوفر لها الاستقرار النفسي والعاطفي....لقد دخلت في تحدي مع نفسي....فانا فشلت كزوجة...ولكني صممت ان انجح كاأم..والحمدلله ابنتي متفوقة في دراستها ومؤدبة وذكية جدا...ومتربية احسن تربية......كل هذا على حساب صحتي واعصابي التي خسرتهما ....والحق يقال ان والدها يساعدني في تربيتها وتعليمها المبادئ والصلاة والصوم...فهي شغله الشاغل..اما كلامك ان زوجي ليس مجرم..فأنا اختلف معك فيه...لانه قتلني ..كان الاجدر به ان يتعالج او يبحث عن حل عند الاطباء او العطارين..ولكنه لم يهتم...او لا داعي ان يتزوج ويعذب بنات الناس معه...اما راي زوجي في الموضوع فهو مختلف ...كل مرة يقول كلام اختصرها لك في عدة نقاط :
1- انني السبب فأنا لا اثيره كأنثى فهو رجل طبيعي وانا غير طبيعية لان رغبتي زائدة ( بصراحة اخجل من كلامه احيانا فهو يتهمني انني وقحة ...اطلب الجنس وهذا عيب وحرام )
2- انني كنت عصبية في اول زواجنا وحدثث بيننا خلافات كثير ولذا هو معرض عني- علما بان كلامه غير صحيح فسبب عصبيتي كما يقول هو الحرمان الذي اعاني منه وشراسته معي ...فهو من ثاني يوم زواجنا وقبل ان يدخل بي....اعرض عني وافتعل المشاكل لكي لا ينام معي وينام في غرفة اخرى
3- انه مستغرب من نفسه وانه حزين على حاله ولا يعرف السبب وانني مظلومة معه وهو يعرف انني اعاني وحزين من اجلي ولكن ليس بيده شئ...فهو لا يشتهيني ابدا
4- يحاول دائما اثارة عيوبي واختلاق الاعذار الوهمية والحجج انني فاشلة ولا انفع لشئ وانني تافهة وانانية ولا افكر الا في رغبتي - لو كنت انانية وافكر في نفسي كما يقول كنت وافقت على الطلاق وتركت ابنتي وتزوجت رجلا اخر -
اما حكاية تدخل الاهل فأحب انا اوضح لك موقف اهلي.....في بداية حياتنا الزوجية ونظرا للحرمان الذي اعاني منه...كانت المشاكل بيننا كثير وكنت انفعل وازعل واعصب....كان يلجأ لابي ويشتكي له...وكان والدي في صفه ويوبخني دائما...وطبعا كنت لا استطيع الدفاع عن نفسي....ولكن بمرور السنين ...وبعد الانهيارات العصبية التي اصابتني ودخولي المتكرر للمستشفى....حكيت لامي المشكلة لانهم يلوموني دائما...ولا اعرف اذا كانت قالت لابي او هو استنتج بنفسه ولكن اعتقد انه بدأ يفهم مشكلتي الحقيقة....وبدأ ابي يحن علي كثيرا ولكنه لم يحرضني على زوجي بل دائما يطلب مني ان اصبر واتحمل....ثم حدثث بيننا مشكلة كبيرة وقام برمي يمين الطلاق عليا في لحضة غضب وتهور......بكيت كثيرا وتألمت لان ابنتي كانت صغيرة ولم اكن اريد الخراب لبيتي وذهبت لبيت والدي.....ولاول مرة يقف والدي معي...ويصمم على تأديبه وردعه لان اليمين ليس لعبة...ولكني لم اعطيه فرصة وعدت لبيت زوجي ووالدي رافض....يومها قال لي بالحرف الواحد...ارجعي له ولكن لا تلجأي لي مرة اخرى....واعلمي انك رخصتي نفسك كثيرا لاجل ابنتك لذا ستعيشين العمر كله تحت قدميه....لم اهتم بكلامه فهاجسي الاول والاخير بنتي ...فهو قال لي انه سيأخذها مني وهي صغيرة واراها كل اسبوعين مرة واذا رفضت وتمسكت بحضانتها فهو سينتظر الى ان تصل 7 سنين ويأخذها مني بحكم الشرع...وينقل عمله لمدينة اخرى بعيدة حتى لا اراها وسيحرمني من رؤيتها للأبد..وانا اعمل ان تهديداته ليست كلام بل سينفذها....وخرجت من بيت والدي ودموعي تسبقني ودخلت بيتي بنفس مكسورة....وقتها حسيت ان كل شئ جميل في حياتي انتهى واني سابدأ رحلة عذاب لن ينتهي.....وفعلا كان كلام والدي صحيح عشت اجمل سنين عمري اقبل قدمه حتى يرضى عني ولا يحرمني من ابنتي....وندمت اني لم اسمع كلام والدي وانتظر.....هل تعرف لماذا؟؟؟ لاني اعرف ان زوجي عنيد جدا....وانه لن يأتي لبيت والدي ليقبل الايادي ويرجعني ويوعد والدي ان لا يسئ الى مرة اخرى....وان هذه الفرصة التي ينتظرها ليطلقني..وفي النهاية بنتي ستكون الضحية.....ومن يومها قفلت الباب على نفسي وعشت وحيدة مع جروحي والامي...
اما تعليقي على كلام الاخت ام اثير...ان اهله محتارين معه..والحق هم بصفي دائما...ونصيحتهم دائما اما ان اتحمل او انفصل...لان ولدهم لا يوجد له حل
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
شموع الظلام,فهد,ام يوسف,منبع الاحزان, الشقة, عبورة
شكرا لتفاعلكم معي.......حكاية اني اجلس معه واقول له اني لا اريد معاشرة...كل مناقشاتنا تدور حول هذه النقطة ونحن متفقين عليها...بس نحن نوهم نفسنا..لانني بشر...اضعف احيانا....رغم انها مجدية جدا لاننا وصلنا للاستقرار..وكانت النتيجة اننا انفصلنا ونحن في بيت واحد..
الاخ الشقة.....زوجي اب مثالي جداااااااا ويحب بنته حب غير طبيعي...يهتم بها وتحمل مسؤوليتها....يسال عن كل كبيرة وصغيرة تخصها.....يعطيني مبالغ مالية طائلة لاشتري لها ملابس والعاب.....لا ابالغ لو قلت لك ان بنتي اشيك طفلة في عائلتي وعائلته...فملابسها من اشهر الماركات العالمية وغرفتها مليئة بالاعاب والكتب والقصص ...تدرس في افضل المدارس الخاصة....يحممها بنفسه ويأكلها ويلاعبها فهي نور عيونه وحياته...وهو لا يشغله اي شئ في حياته فمن العمل للبيت ومن البيت للعمل.....لذا انا واثقة انه يستطيع تحمل تربيتها فهو لا يمل منها ابدا...فمنذ دخوله المنزل الذي لا يغادره الا للمسجد او الحلاق او العمل ..والبنت في حضنه يلاعبها ويدللها ويوجهها ويحفظها القرأن او يصلي معها او يعملها الوضوء..وان كما وضحت سابقا لجئت لامي ..ولكنها دائما تنصحني بالصبر..فبنت الرجال تصبر اما والدي فلا استطيع ان الجأ اليه لاني خذلته,,,,,,الموضوع جدا محرج ولا يستطيع احد ان يتكلم معه فيه ...كما انه ابو ابنتي وصعب ان اكشف سره
---------------------------------------------------------------
اخواني نسيت ان اضيف شئ:
في سنة من السنوات وبعد صراع مرير لجأت الى والدي وبكيت على صدره وقلت له اريد الطلاق...نصحني بالتريث وعدم العجلة وذكرني بمحاسن زوجي السابقة..ولكني صممت خصوصا اني قبلها بفترة بسيطة دخلت المستشفى منهارة والدكتور حذر والدي من الازمات التي امر بها والتي قد تؤدي الي امراض خطيرة..وافق والدي وقال لي بالحرف الواحد...لقد ضغطت عليكي كثيرا زمان ولن اضغط عليكي الان..انا لا اريد خراب بيتك ولكن فكري جيدا واي قرار تتخذيه انا معكي وستكوني معززة في بيتي...فاذا كان هو يحب بنته...انا ايضا احبك واخاف عليكي ولا اريد ان اخسرك....وفعلا بعدها باسبوع جهزت ملابسي واخذت بنتي ورجعت بيت اهلي...كانت بنتي عمرها 5 سنين...كنت منهارة جدا ولكن والدي استقبلني بصدر وقلب كبيرين.....ومرت الايم بطئية بدون احداث...يأتي زوجي ليأخذ ابنته ويغيب معها عدة ساعات لتعود لي اخر الليل.....وفي يوم ناداني والدي وقال لي هل وصلتي لقرار قلت له نعم لا اريد العودة....قال لي: حسنا هذا قرارك وانت تتحملي مسؤوليته...خفت قلت ماهي المسؤولية....هنا ذكرني والدي ان زوجي لن يترك ابنته لي ابدا....وقال لو وافق ابوها ان تعيش معاك فستكون في عيوني..ولو رفض وانت تعرفين انه مجنون بأبنته فلن اقف امامه في المحاكم ...فأنت تعرفين الشرع والقانون في معه لذا جهزي نفسك ان بعد سنتين سيأخذها منك ويرحل لمدينة اخرى ولن تريها...لن اظلمك ولكن فكري جيدا...بكيت كثرا يومها وأخذت بنتي بهدوء وعدت الى بيتي...وانكسرت نفسي للمرة الثانية.....قبلت يده ليسامحني....ترجيته ان اجلس مع مع ابنتي مربية فقط...وافق ولكن بشروط....ان لا اعترض ولا اتكلم ولا اطالب بحقوقي......ووافقت....
شكرا لكم اخواني واخواتي وجزاكم الله خير.....واسفة اني دوشتكم بمشاكلي....

__________________
زمان يروح وناس تروح..تألمنا وعشنا جروح...
خسرنا كل شئ غالي....... عشانك يا عديل الروح....

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


اختي الرماح الحزينة والله قصتك جدا محزنة ومؤثرة


العيب مو منك هذا شي متفقين عليه بس ماقلتيلنا لما تزوجتو هو حابك هو اصلا يحبك ولا اهلة غاصبينة على
الزواج منك يمكن هذا شي انت ماتعرفينة من زمان بس الحين ممكن تسالينه
لان الرجال لما ياخذ وحدة لو كانت جميلة مرة مو شرط انة هو يحبها
يمكن براي هذا سبب تعاملة معك
الله يعينك على مصيبتك ويجبر كسرك

__________________
[blink]

تعلمت ان اخاطب الناس على قدر عقولهم [/blink]