شكراً جميعاً على دعوات طيبه :

أنا مب عارف أعلم من أول بموضوع زواجي هل علم الوالده وشوف ردة فعلها أو أبدا بعمي أبو زوجتي مب عارف من البارحه وانا أفكر .

هي في البدايه صعب أعلمها مب عارف ليش يمكن للأسف أحبها وخايف من ردة فعلها , لهذا الشيء كنت حاط بالي يتم زواجي بسر ...

ربيعي بيردلي خبر عقب يومين اذا حصلي وحده وإن شاء الله يكون فيها الخير .

ربيعك بيحصل لك وحده بعد يومين... بو خليفه... انا قلت لك قبل احسن الإختيار... يومين مب كافيه يا خوي.. و فكر عدل... شو الهدف من الزواج الثاني.. هل هو من اجل الراحه الجنسيه فقط او علشان اكون اسره... يا ريت يكون جوابك الإثنان معا... لأن هذا زواج.. ميثاق غليظ... فكر في بنت الناس اللي بتاخذها... و فكر انك راح تعيش معاها العمر كله... حلوه و مره... اعتدلت لجين او ما اعتدلت فزوجتك الثانيه بتم على ذمتك... انت ما تبي تظلم احد مثل ما انت انظلمت بزواجك الحالي..

و امك لازم تكون على علم... على الأقل تحضر معاك وقت الخطبه... مب حلوه تروح بيت الناس و معاك ربيعك بس... يا اخي على الأقل اخوانك او امك يكونون معاك... لازم البنت اللي بتاخذها تحس انها مقبوله و لو لدرجه بسيطه من اهل زوجها...

أخي الكريم أبو خليفة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
أسأل الله العلي القدير لك وللجين ولكل من تحب وللمسلمين الخيرة من أمركم
لعل خلفيتي عن الموضوع تعطيني الحق في الرد المناسب بإذن الله:
1- في هذا الموضوع أنا مستشار لك لا للجين وإن كان الموضوع يخصها من جانب وقلت هذا لتعرف مقصدي من أني أنصح لك لا أن أنصحك بما هو مناسب للجين.
2- الزواج الثاني مسكن مؤقت من صداع موضوعك والمسكن سيورث الإدمان حيث ستتزوج يثانية لعلاج الأولى وثالثلثه لعلاج الثانية.
3- الأولى هو علاج مشكلتك مع لجين عن طريق التفاهم الصريح المباشر مع عمك مهما كان التفاهم محرج أو مؤلم أو صعب ولكنه هو الحل الأنسب بإذن الله عندما تقفل هذا الملف تفعل ما تشاء.
4- إدخال عمك في الموضوع مباشرة سيشعره بأنك رجل تعرف أصول العائلة ولم تتصرف من خلف ظهورهم بما يجعلهم في صف واحد ضدك وأولهم والدك فهم لا ينظرون إلى معاناتك مع لجين بل لتصرفك دون مشورتهم.
5- إذا تزوجت الثانية سترتاح مؤقتاً من صداع الضغط البدني والنفسي من حرمانك من حقك الشرعي ثم بعد فترة ستعود المشكلة مع لجين من جانب آخر لماذا لأنك لم تقفل الملف بالكامل.
6- تحب لجين وتكره تصرفاتها وهنا المشكلة التي لم تجد لها حل.
7- أخشى أن تلك الدعوة من تلك الفتاة تلاحقك في زواجك الثاني والثالث.
8- الزواج الثاني حلال ومتعه وعلاج لما يحصل في الحياة الزوجية الأولى مما يستدعيه وهو مصيبة على الزوجة الأولى وهو من التشريع الكريم ولكن مثل هذا القرار لا يعني الزوجين فقط بل كامل الاسرتين ( وخاصة في المجتمعات التي تدور على شرف الأسرة ومكانتها وضوابطها التي أنت تعلم مدى عمقها عندكم.
9- كما سبق أن وضحت لك بخصوص لجين تعيش دوائر من التفكير المتضاد وعلامات استفهام كبيرة لم تجد لها علاج ولابد أن تجد أجوبة صحيح وصريحة وواضحة لكل أسئلتها فيما يخص والدها ووالدتها وزوجها ونفسها وما تريد أن تفعل وما فرض عليها وما يجب أن تفعل ولم تجد من يحلل لها كل هذه الأمور وإذا تم توضيح هذه الأمور تأكد بأنك ستكون أسعد زوج معها بإذن الله.
10- لجين مغلقة عنك وعمن حولها في عقلها ومفتاح عقلها لوحاتها فهي تعبر عن حقيقة تفكيرها ولا بد أن يطلع عليها محلل نفسي أو من يعرف نفسية لجين بشكل دقيق أو تفصح هي عما تفكر فيه.
11- صمت لجين ليس من اختيارها بل هو إحباط عميق بسبب عدم الثقة فيمن حولها فالجميع مصرون على إخفاء الإجابات خوفا عليها مما خلق لها مأساة جديدة.
النصيحة :
أن تتجرأ وتخبر والدك بقرارك والأسباب التي دعتك لذلك وأطلب منه أن يتلطف مع عمك بالرأي المناسب لكما ومهما كانت ردة فعله إلا أن الصواب صواب ويغنيك عن التصرف في الظلام الذي سيتم تفسيره على ما يرون لا على نيتك وقت الفعل.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

معلش ابو خليفه
اسمحلي ارحب بالمستشار
اسمه لفتني ودخلت ..

اهلا وسهلا بك يا رجل الرجال
نورت المنتدى بوجودك
والصراحه اشتقنالك
وعودا حميدا
والحمدلله على السلامة

__________________
**..اللهم صلي على سيدنا محمد..**
** اللهم ما أصبح بي ( وفي المساء : ما امسى بي ) من نعمة أو بأحد من خلقك فمنكــ وحدك لاشريكــ لكــ فلكــ الحمد ولكـ الشكر..(( من قالها صباحا ومساءً فقد ادى شكر يومه )).

اسمح لي أن أقول من حقك أن تتزوج إذا كنت بحاجة إلى ذلك
لكن ليس من حقك أن تجعل الطرف الثاني مجرد طريق تعبر به لرغباتك وتذخله في دوامة ليس له فيها ذخل
إن كنت تحب زوجتك الأولى ولن تستغني عنها فحاول بكل الطرق لتفهمها وتحل مشاكلك معها
قد تكون هي من لا تحبك ولا ترغب بك ربما لظروف مرت بها أو لشيئ فيك لم تقدر أن تخبرك به
لم أعلم ما بينكما لكن لا تجعل زواجك الثاني مجرد هروب من مشاكلك مع الزوجة الأولى
لأنك بذلك ستظلم الزوجة الثانية وتتخلى عنها إذا تصالحت مع زوجتك الأولى
ولا تقول أنك ستعطيها حقها الشرعي لأن المرأة عندما تتزوج فهي تجعل زوجها كل حياتها لذلك تريد منه الاهتمام بها وإشباع رغباتها العاطفية أكثر مما تريد إشباع رغباتها المادية
ولا تنسى أن على المتعدد واجب العدل بين الزوجات أو سيأتي يوم القيامة وشقه مائل
وإن ارتأيت أنك ستعدل فعليك أولا بإخبار أهلك (وتذخلهم في اختيار الزوجة فحسن الاختيار هو من سيجعلك تخرج من دوامتك) وإشهار الزواج
ولا تنسى أن تلجأ إلى الله في أن يجعل لك مخرجا ويجعل لك من أمرك رشدا
وفقك الله لما فيه الخير وسدد خطاك وألهمك الصواب وأعانك عليه

__________________

لو كثرت عليك مشاكل > أقصد الأولى
سرحها بإحسان ، المهم ما تظلم الجددة معك > ضحية معدد
و علاج حرمتك الأولى مو مسؤوليتك
لو هي حاسة إنها بمشكلة كان تحركت
أما هي ترسم و أنت تشب نار مو كلام
توكل على الله
و ربي يوفقك
نسيت أأكد على كلام الإخوة
أحسن الاختيار هالمرة

__________________
## مهم ##
هل تتعرضين للابتزاز في الانترنت؟


هنا من ينقذك

أخي الكريم أبو خليفة
أنصحك ان تكفل يتيم أو يتمه عن طريق جمعية الهلال الاحمر
بنية التوفيق وإصلاح الحال

موفق يارب

__________________

اللهم أرزق شباب المسلمين زوجات صالحات
واللهم أرزق بنات المسلمين أزواج صالحين.

أخي المستشار مشكور ولكن ما تلاحظ أني صرت ادور بنفس الدوامه مع لجين هي مب راضيه تتغير ولا تساعدني عندي بعض الملاحظات على كلامك :

اقتباس:

3- الأولى هو علاج مشكلتك مع لجين عن طريق التفاهم الصريح المباشر مع عمك مهما كان التفاهم محرج أو مؤلم أو صعب ولكنه هو الحل الأنسب بإذن الله عندما تقفل هذا الملف تفعل ما تشاء.

يا خوي أنت أكثر واحد تدري شلون أنا حاولت عشان أحل مشكلتي مع لجين وهي ثلاثة أرباع المشكله اللي هي فيها مالي ذنب فيها أنا كلها من تحت راس أمها الله يفكني منها, عمي لو ناقشته هل تتوقع بيرضى بزواجي على بنته مستحيل وهو اللي راح يقولي ممكن طلق بنتي اول شيء أنت تعرف شلون يفكر عمي وكيف مدى تعلقه بلجين حتى لو علمته بوضعي مع بنته وانها مب قايمه بحق الشرعي ما أتوقع أنه يتفاهم وياي .

اقتباس:

6- تحب لجين وتكره تصرفاتها وهنا المشكلة التي لم تجد لها حل

أنا عن نفسي حااااولت وأخر مره تواصلت مع المستشار أسري طلب مني يكلمها تدري يوم طلبت منها هالشيء قعدت تصيح والدموع شغاله سالتها يا بنت الناس شو فيج ساعديني عشان نوصل للحل وهي ساكته كلمي المستشار رفضت تصدق المستشار جلس يكلمها وانا حاط التليفون على المايك بس عشان تسمع فجاه حصلتها تصيح بصوت عالي وتصارخ ودني بيتنا أبغا أروح حجرتي ( بيت أبوها ) أنا اعتذرت من المستشار وقفلت السماعه شو رااايك ؟؟؟؟؟

أحبها أحبها وأموت فيها لكن شو الفايده وأنا مب مرتاح وياها موضوع أمها ساعدتها فيه وانت تدري بس هي مب راضيه تنهيه أو تناساه .

تذكرت حاجه للأمانه أقولها في مره كنا نتهاوش كنت أهددها أني بجيب دكتور نفسي لغاية عندها وبالقوه رفضت وقعدت تقول أنا يوم تواصلت ويا بابا ( تقصدك طبعا يا الحبيب ) تغيرت وانت لاحظت هذا الشيء بس أنت مب راضي تساعدني سألتها انتي بعدج تتواصلين وياه قالت لا ليشش قعدت تصيح ( سألتها ليش تصيحين سكتت وردت لعادتها لا كلالالالالالالام ).

اقتباس:

7- أخشى أن تلك الدعوة من تلك الفتاة تلاحقك في زواجك الثاني انزين شو الحل أتزوجها مستحيييييييييل وهي اللي جابته لنفسها وما أبغى أدخل تفاصيل كثيره بهالموضوع وأنا علمتك أني تبت ان شاء الله تقبل توبتي . [لكن مثل هذا القرار لا يعني الزوجين فقط بل كامل الاسرتين ( وخاصة في المجتمعات التي تدور على شرف الأسرة ومكانتها وضوابطها التي أنت تعلم مدى عمقها عندكم

[/QUOTE]

هذي أنا معاك فيها وهذا اللي مخوفيني لاني ثانيه ما أفكر أجيب منها عيال عشان موضوع الوضع الاجتماعي لاهلي مافيني اجيب عيال منها وادخل في مشاكل ثانيه راح يكون شرط للزواج من غير انجاب.

:*

قراراك يا أخي خاطىء
أتعلم لماذا..؟!

لأنك تريد زوجة مؤقته حتى تتحسن حالة لجين وتشفى
وبعدها ينتهي دور الزوجة المؤقته وتسرحها لأهلها
فأنت بنفسك قلت: لا أريد من الثانية أطفالاً إذن هو زواج
مؤقت لغرض مؤقت


تحب زوجتك جداً
وتريدها لكن منسوب الصبر لديك نفذ
والفتاة تريد كثيراً من الصبر والوقت لأن أمامها الكثير لتتعافى

يا أخي كن رجلاً واضحاً صادقاً مع نفسك قبل الآخرين
الإنسان لايستطيع أن يدرك كل مايتمناه
تريد لجين وتريد أخرى لفترة ثم ينتهي كل شيء

لاتجيء الأمور بهذا الشكل

*صارح زوجتك برغبتك بالزواج الثاني
*ليكن زواجك الثاني زواج جاد وليس وقتي
*إذا زوجتك رأت أنها لاتستطيع العيش معك
فأمنحها فرصتها في الإبتعاد عنك حتى تراجع نفسها
فأنت تعاملها بملكية غريبة وكأنك تخاف أن تفقدها
يا أخي تلك الورقة الرسمية بينكما ليست هي التي
تربط الزوجة بزوجها وتجبرها على محبته
أمنحها فرصة لتعالج نفسها وتعيش فترتها كما ينبغي
دون ضغوط منك وعراقيل
فأنت الآن بضيقك الدائم ونفاذ صبرك تعرقل علاجها

وهي صاحبة القرار الأخير
أما أن تبقى معك أو تطلب الإنفصال

فإذا طلبته دعها فترة تراجع قراراها وبعد مضي بعض الوقت
أستخر الله وتوكل وأبدأ حياة جديدة ودعها ترى حياتها

:*

:*

__________________

الله يوفقك ويبارك لك

لكن ليه بالسر ؟ ... كأني أذكر أنك قلت بأحد مواضيعك السابقة أن أمك ما كانت راضية عن اختيارك وحاسه البنت مو مناسبه؟
ليه هالمره ماتخلي أمك تختار لك بنت الحلال؟؟

__________________
سبحانك اللهم وبحمدك, نشهد أن لا إله إلا أنت, نستغفرك ونتوب إليك.