بصراحه انت قوي

زوجتك يمكن ملت

الانسان اذا حس انه مجبور على شي يصير ثقيييييل على قلبه

لذلك خليها تروح متى ماأرادت

يعني لايكون الامر الزاميا

هذي وجهة نظري والله اعلم

بسم الله الرحمن الرحيم
اخي مبارك لك ولادة ابنتك واسال الله ان يرزقكم برها
ان بعض الظن اثم لماذا اسات الظن بقولك ان سبب طلبها للحمل هوعدم الذذهاب لبيت اهلك......عموما لا يحق لك ان تلزمها بزيارة والدتك مرتين اسبوعيا اوماشابه ذلك ولا تقارن بين زيارتها لبيت اهلها واهلك لانهانشات وتربت وكبرت هناك ولا ارى في نظري وجها للمقارنة....مع العلم اني ارى انه من حسن الخلق ان تتعهد الوالدة بالزيارة من حين لاخر.....ان احببت ان تزور انت والدتك مع ابنتك_بالتفاهم مع زوجتك _ مرتين اسبوعياواني ارى انه من الواجب عليك انت ان تزور والدتك اكثر مما هو واجب عليها اليس من البر ذلك وان تربي ابنتك على ذلك منذ نعومة اظفارها ؟؟؟؟؟فانت لمؤول امام الله لانها امك انت ولاتنسى الاحاديث اللتي تحث على البر....اما بالنسبة لتغيرها بعد النفاس......يااخي ليس هناك ماهو افضل من الحواااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااار بين الزوجين والتفاهم فلا يستطيع احد من الخارج ان يحل المشكلة مالم تحلاها انتما بالتفاهم واللتي هي احسن بينكما...
وفقكما الله اخي لما يحبه ويرضاه..

__________________
اللهم يامقلب القلوب والابصار ثبت قلوبنا على دينك ....
اللهم بارك لي فيما وهبتني وارزقني الذرية الصالحة...انك سميع الدعاء

مرحبا أخي الكريم ,,,
حقيقة أود أن أحييك على برك لوالدتك , وأؤسف كثيرا لزوجتك
أخي
الإتفاقات التي جرت بينكم مسبقا
لن تستطيع أن تجزم بأن تبقى كما هي
لأن الظروف تتغير والمجريات تتحول
صحيح أنه كان إتفاق في السابق
ولكنه كان قبل أن يكون لدى زوجتك أي مسؤولية
أما الآن فهي مسؤولة وتتحمل أمور كثيرة
ولكن لا ضير في ذهابها لوالدتك مرتين بالأسبوع
الرحمة مطلوبة
ثم إن أمك مثل أمها
و لكن مسألة أنها ليست مكلفة أو مجبورة
فأعتقد إن الإنسانية والرحمة مطلوبة يا جماعة
ومن أخلاق الإسلام الرحمة ومساعدة الآخرين
فما بالك بأم زوجها !؟؟

كما قالوا من سبقوني في الرد
لا تجبرها على الذهاب قسرا , فقد يؤدي هذا إلى نتيجة عكسية
بل كثف أنت زيارتك لوالدتك كلما استطعت , ولا تتركها تذهب إلى بيت والدها يوميا
وبين لها ضيقك وحسسها بذلك دون أن تتكلم
وحينما تأتي لتناقشك أخبرها أنك لا تطلب منها الكثير
فيومين في الأسبوع لن تخسرها شيئا
ولتحاول قدر الإمكان أن تقسم وقتها في هذين اليومين قدر المستطاع
والأجر والثواب من رب العالمين كبير
كما أن أولادها مستقبلا سيعاملوها بالمثل
واسمعها جيدا
ربما لديها شيء أو عندها مشكلة تود قولها
أو لديها سبب أن لا تعرفه
فذهابها ل 5 شهور والأمور طيبة ثم توقفها فجأة
ربما يكون هناك سبب !

ختاما , أسال الله العلي القدير أن يحفظكم ويوفقكم لما يحبه ويرضاه

ودي

__________________
"إخوان سنـة وشيعـة هذا الوطن ما نبيعـه ,, خذ هالشعار و ذيعه و تذووب الطائفيـة"
( منصووووووووووووورين والناصـر الله )

اخي الحبيب ماعليك من اللي بيخرب بينك وبين زوجتك انت عليك باللي امرك به الله عزوجل ورسولله الكريم...
وترى البعض اما ان ناصح جاهل او.....عموما انت توكل على الله والتزم بالشرع اما انك توديها لبيت اهلها وتقلل المصروف وكلام فاضي هذا بيزيد المشكلة تعقيد ولن يحلها بالعكس اذا شافتك انت مهتم بالوالدة وحريص على زيارته صدقني والله انك ستكبر في نظرها وتحترمك اكثرواكثر انت عليك بامك ثم امك ثم امك ولاتجعل شيئا في هذه الدنيا يحول بينك وبين برك بها .....والله الموفق

__________________
اللهم يامقلب القلوب والابصار ثبت قلوبنا على دينك ....
اللهم بارك لي فيما وهبتني وارزقني الذرية الصالحة...انك سميع الدعاء

اخي الكريم
اريد ان اسألك سؤالا قبل ان ابدي رأيي بموقفك وموقف زوجتك..
سؤالي: عندما دخلت زوجتك المستشفى ونامت فيه، هل زارتها والدتك واهتمت فيها؟؟
وعندما خرجت زوجتك من المستشفى هل ذهبت عندها والدتك (ليس قصدي انها ذهبت زيارة كالأغراب!!!)
ارجو ان تكون فهمت قصدي، وانا بانتظار الاجابة على سؤالي..

قد لا تكون الظنون حقائق مسلمة
ومسألة الانجاب حق مكفول لها ولا يعني أنه قد استخدم ليكون عذر لأي شي .

ارى ان كثرة الردود المعارضة بعد ردي تؤيد موقفي ^^

وما هذه الا شهادة بصدق ما اقول

انا امرأة واعرف كيد النساء

وفي موقف زوجة الرجل نستدل بالآية { يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِنَّ مِنْ أَزْوَاجِكُمْ وَأَوْلَادِكُمْ عَدُوّاً لَّكُمْ فَاحْذَرُوهُمْ } نزلت في عوف بن مالك الأشجعي كان ذا أهل وولد، وكان إذا أراد الغزو بكوا إليه ورققوه فقالوا : إلى من تدعنا؟ فيرق فيقيم؛ فنزلت الآية كلها بالمدينة في عوف بن مالك الأشجعي.

وهنا نستدل ان أن من وسائل الشيطان لمنع الرجل من اطاعة امر الله واستجابة ندائه النساء والأطفال ..

ومن الحديث جاء رجل إلى الرسول صلى الله عليه وسلم يستأذنه في الجهاد , فقال له : أحي والداك؟ قال نعم . فقال ( ففيهما فجاهد )رواه البخاري .

لا اعلم ان كنتم ترون الفرق فحين يطلب الأولاد والزوجة من الزوج عدم الجهاد فأنه غير ملزوم بطاعتهم اما والداه امه واباه فلبرهما لا يستطيع الذهاب للجهاد والا اثم بتركهما في كبرهما...

.. والله كبير ما تقولون حين تؤيدون موقفها ..

واعلم جيداً ان كلامي يقرهن ...

لكن هو الكلام المنطقي ...

واغلب النساء يضغطن على الرجال باستخدام الأطفال

لكن ليس على والديه ..

وانا اقول كلام في الشرع مدام كان هذا اتفاقهما قبل العقد وفي فترة الخطوبه وفي ايام قبل الزواج فهي ملزمه بذلك

والمراة قالتها صريحاً انها لا تريد الذهاب ... والله لو منعها من امها وامها مريضة لقعدة عند امها وطلبت الطلاق منه ..

انتم لا تقدرون موقف الرجل..

امه على الفراش مريضه بآخر عمرها وهو يعمل من اجل لقمة العيش ويود ان يطمئن عليها..

قال تعالى : { لا يؤاخذكم الله باللغو في أيمانكم ولكن يؤاخذكم بما كسبت قلوبكم والله غفور حليم }

لو هي تخاف الله ما كانت قالت ذلك الكلام لو هنا بالسعوديه والله لشرشحها الرجال واغلب بنات السعوديه يعرفون ذا الكلام..
هو لم يطلب منها ملازمتها كل يوم فقط يومان ... وزوجته متكبره ... وهذا واضح ... ليس لديها من التواضع لتخدم امراة طاعنة بالسن ومريضه لكن كما تدين تدان ...لابد ان يكون الرجل حازم مع زوجته لتطيعه التفاهم ؟؟؟ تفاهم ؟؟؟ لا تفاهم عند حقوق الله..
هو ملزوم ببر والدته وهي ملزومة بالطاعه لزوجها.. لن لم تطعه يجوز له هجرها ولابد ان تشعر بانها مخطئة..

العصمه بيده هو لا بيدها ... وليس عليه طلب الأذن منها لزيارتها مع طفلتها المفترض ان تحمل هي الحفيدة الى جدتها لتراها...

لكن مجتمعنا بحاجة الى اصلاح المبادئ والأخلاق ... غسلت ادمغتهم بما يرونه بالتلفاز و القصص ...

نحن لدينا شريعه ومنهاج نحكم بها بمثل هذه الأمور ...

أما مبدء يلا بسايسه الين اتجوز واخلف منه بعدين ما له كلمه علي ...

لو كانت نيتها صافيه كما تقولون اذاً فلماذا لم تقل هذا الكلام من قبل الزواج ..او لماذا لم تذهب اليها عند فترة الحمل والله لن يكلفها الأمر شئ ..
والعجوز المسكينة احست بنفورها و طلبت من الولد ان لا تحضر وهي حامل...

معليش محد يتحكم بحياة احد ... اهو واضح معها وهي وافقة .... ومن جانبها هي تحايلت وتحايلها واضح للكل.. ونوعه معروف ونشوفه كل يوم ...تدخلونا بدهاليز وكلام فاضي واخوانه وما اعرف اي كلام ثاني تقولون .. اقرب اخ لهم حيكون ملزوم اكثر من غيره ومسؤل وليه... هل هي ثقيله على قلبه هذي امه .. امه الجنة تحت قدميها ...

لكن الخوف من الله نزع من الصدور .. الله يرحم حالنا..

وانا اعرف معظم نساء الأردن اللاتي يسكنون المدن كيف هن متحيلات درجة اولى ... وساكتب قصه عما قريب وهي قصة حقيقية سمعتها من يومين..

أختي انتي تعتقدين انكي تكسبين الاجر بردك هذا ولكن ربما انتي كسبتي اثم التفريق بين الزوجين والتحريض بينهما

جاء في الحديث لعن الله من خبب بين الزوجين يعني افسد وهذا الحديث هو من يمنعني احيانما ان ارد بمثل ردك

لو نفذ صاحب المشكله رأيك او تأثر منه وقسى قلبه على زوجته لحملتي الاثم وسترين اثر الذنب في حياتك الواقعيه

وفي توفيقك

المرأه حره كما خلقها الله وليست بعد الزواج عبده لزوجها واهله

ليس من حق زوجها اجبارها على زيارة امه واسألي اقرب شيخ يفتي لك بذلك

واتمنى ان يكون صدرك واسع ورحب لكلامي وانتقادي

اختي العزيزة، مع احترامي لوجهة نظرك الا انها ليست صحيحة..
كيف حكمتي على زوجته انها اتبعت اسلوب انها تسايسه كي يتزوجها وبعدين خلص؟؟
على اي اساس حكمتي ان امه عجوز كبيرة وعلى فراشها؟؟
كل احكامك وافتراضاتك لا اساس لها..
لو كان كلامك صحيحا (بس هدفها انها تتزوجه وبعدين خلص) كان ماراحت اول 5 شهور (او بالاحرى لحتى وقت تنويمها بالمستشفى!! ومن بعدها هي اختلفت)..
وبالنسبة للنقطة التانية انو والده صاحب الموضوع كبيرة (عجوز!!) فانا اتوقع ان الأخ هو اكبر اخوانه ومادام باقي عندها اولاد صغار يعني هي ما اتوقع انها عجوز وعلى الفراش كما تقولين..

زوجته اوفت بوعدها وما قطعته على نفسها من وعد ماقبل الزواج، مع العلم ان كل ماقامت به هو كرم اخلاق منها وليس واجبا عليها.. ومسأله انها وافقت بالبدايه (اثناء الخطوبة) فانا اقول ان 99% من كلام ايام الخطبة سواء من الرجل او المرأة يكون مجاملات، لكن زوجته بينت ان ماقالته لم يكن مجامله بدليل التزامها لفترة..

نأتي الآن لتغيرها (صاحب الموضوع قال انها تغيرت بعد انجابها!!) لكن انا اقول ان اول تغيير حدث لها هو بعد دخولها المستشفى ونومها هناك.. (لهذا السبب انا طرحت سؤالا على صاحب الموضوع وحتى الان لم يجب)..
انا اتوقع ان والدته لم تقدم شيئا لها اثناء مرضها ونومها بالمستشفى لم تلق منها الاهتمام المطلوب في حين انها كانت تخدمها ولا تقصر معها في شئ، فلم تجد بالمقابل من والده زوجها شئ.. (هذا احتمال)
ربما سمعت كلاما على لسانها او انها وجهت لها كلاما ضايقها، (بخصوص الانجاب ربما) فآثرت الابتعاد قليلا حتى لايحدث صدام بينها وبين حماتها.. وليس بالضرورة ان تكون قد اخبرت زوجها بما ضايقها او يضايقها من امه، ومن الحكمة ان لاتقول لزوجها امك وامك..

اخي الكريم، التمس لزوجتك العذر، هي غير ملزمة بوالدتك، كانت تقوم بكل ما اردته حتى رأت ما لايعجبها، انا معك ان ارضاءك واجب عليها.. لكن المقصود بارضائك هي حقوقك انت ، هل هي مقصرة معك؟؟ مقصرة باحترامك او احترام احد من اهلك؟؟ لا اظن ذلك والا لكنت وضعت هذه النقاط على رأس الشكوى..

وان كان ظني صحيحا بأنك الأخ الاكبر وانت اول رجل متزوج بين اخوتك فوضعك وتفكيرك طبيعي.. راعي زوجتك وقدرها وعائلتك، عائلتك الآن هي زوجتك وابنتك بالدرجة الاولى ثم تاتي مرتبة بيت اهلك من حيث الالتزام..

لأن زوجتك الآن صار عندها طفله
أم..يعني تسهر وتتعب ماتقدر تقوم الصبح
ممكن تجيب امك تسكن عندكم مثلا

لكن انت لاتتشدد كثير واضح زوجتك طيبه ماشاءالله,,
بس مو ملزومه تفزع الصبح وهي تسهر مع طفلتها..

__________________