اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة (أم جمانة) بصراحة انا مستغربة جدااااا من ردودكم فعلا كلام منصور صح وتصرفاته صح الزواج مو إثبات ذات وفرد عضلات الزواج مودة ورحمة فعن نفسي عندما تزوجت كنت مثل زوجة منصور يعود زوجي من العمل ويجدني نائمة لم أجهز له طعام وأقوم وأقول له سامحني نمت ماجهزت الغداء يقول لي : عادي المهم انك نمتي وارتحتي وفي المساء يطلعني ويمشيني على البحر ويشتري لي اي شيء أتمناه مو معناه أني كنت في بيت أهلي مدللة لا والله وجدت الدلال عند زوجي ربي يحفظه وهذا من كرم أخلاقه ولانه ماضغط عليّ لإني كنت مو متعودة أتحمل مسئولية بيت كاملة وفعلاً صبر عليّ لااجهزه له فطور ولاشيء والحمد لله الأن ست بيت درجة أولى والكل يمدح شطارتي واحب زوجي بجنون ومستعدة اواصل الليل بالنهار علشان خاطر أخدمه واخدم أهله واصحابه وهذا مصداق لقول الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم ماأكرم النساء إلا كريم وماأهانهن إلا لئيم فمن يكرم زوجته ويصبر عليها سيجد السعادة وتوتة توتة خلصت الحتوتة

الاخت الفاضله أم جمانه ..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

ثم أما بعد ..


لم نعهد أم جمانه ( تصادر حرية الرأي و التعبير ) ...

وذلك واضح من استغرابك من ردودنا واجحافك بعقولنا ..

المهم يا أم جمانه هذا عتب أغلفه بما يلي :

1 - تجربتك لا يصح تعميمها على الغير لأن ما يصلح لأم جمانه لا يصلح لغيرها ...

2 - هل كانت حياتك بهذه السلبيه كما هي في يوميات منصور هذا ..

3 - كم صبر عليك زوجك لكي تتغيري ؟؟؟

4 - هل سينفع صبر منصور أم أن زوجة منصور لن تتغير لأن منصور سلبي للغايه ...

فهل صبر أبا عبد الله عليك سيكون بصبر منصور أم لا ..

أخيتي و أيضا سؤال مهم ..

الان لو عادت بك الايام للوراء هل كنت تتمنين مثل تلك الحياة أم حياتك الان !!

::

لذا عفوا يا أم جمانه يحق لنا التعبير عن أرائنا ولا تستغربي منها ..

دام أننا نقصد أن ننهض بهمة منصور فيتغلب على سلبيته المفرطه ...

فيتحول إلى رجل رشيد وحازم بنفس الوقت ...

::

هذا و أتمنى أن تفهم الاخوات هنا بأن أي تجربه أي كانت تختلف باختلاف عناصرها ..

لذا ما ينطبق على منصور و على من يوافقه ..

لا يجب أن نقول هو الصح بل حتماً نقول خطأ ونصحح له ...

ولا تأخذ مثل هذه التجارب نبراساً ...لأن فيها ما لا يعقل عقلا و لا منطقاً ...

هذا ما أردت قوله على عجاله ...

وأمل من أختي الفاضله أم جمانه أن تتقبل ردي بصدر رحب ...

حيث أنني أخالف مثل هذه التصرفات ...

وأقول الزوجة التي تريد المحافظة على بيتها هي من تقوم بكل واجباتها قبل ان تطالب ببعض حقوقها ..

والسلام عليكم ..

__________________
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم

طبعا أعجبك رد أم جمانة ـ مع احترامي لكِ غاليتي أم جمانة ـ لأنه الوحيد الذي وقف لجانبك ودعم فكرتك ..

لن أزيد على كلام السيف المهند فقد كفى ووفى ولكن أحب أن أخبرك أننا معشر النساء لانحب الرجل المتساهل الذي يترك لنا الحبل على الغارب حتى ولو كنا نعلم بنيته في ذلك ..!
وأيضا نحن لانقصد الكلام الذي نقوله حرفيا ـ مثلكم ـ فحين قالت لك زوجتك "ياليت كل الرجال مثلك" كانت معجبة بتصرف منك في تلك اللحظة وليس معنى ذلك أنها معجبة بكل تصرفاتك ..

زوجتك الآن لاتزال في أشهر الزواج الأولى ـ قمة الدلع والرفاهية ـ وأنت كذلك ،، ولكن حين تذهب السكرة وتحل الفكرة ستختلف الألوان في نظريكما وستتبدل أفكاركما ..

وقد تأتي لنا زوجتك يوما لتشكو منك وتقول:
أصبح يغضب من أمور تافهة لم تكن تغضبه مسبقا كنومي عن تحضير الغداء مثلا !!!

في السيارة يبدأ منصور في الكلام وتستمع له زوجته وكأنها تستمع إلى موسيقى , فالكلام الذي يقوله
منصور دائما ما يحث على التفاهم والانسجام ويدعوها إلى الاستماع إليه فهو الطريق إلى بداية كل
زوجين للوصول إلى التفاهم , " أتمنى إن نكون يا زوجتي الحبيبة في قمة تفاهمنا و أخلاصنا وحبنا لبعض
دون النظر إلى الآخرين وطبعا يا حبيبتي إن هذا الشيء بأخذ فترة طويلة من الزمن ونحن مستعدون لهذا
الزمن لأننا نريد إن نحب بعضنا " , بالفعل هي كلمات دائما ما يردده منصور وبتكرار شبه يومي عن الحياة
وخلافاتها وكيفية الابتعاد عن تلك الخلافات مستعينين في ذلك ما يسمى بشعرة معاوية من شد ورخي
وعن مستقبلهما في ظل وجودهما معا , ولأن منصور يعرف تماما بان الحياة عبارة عن عبر ونصائح , فلا بد
منه إن يكرر ما يقوله كالببغاء مستعينا بذلك تجارب الناجحين في الحياة وقرآه الكثير من الكتب التي تشير
إلى نجاح الأزواج معا , نعم يحتاج مننا الإرشاد وعلى كل واعي ومدرك بأهمية الزواج والعشرة وتكوين
الأسرة أن يراعي مسألة الاستقرار الاجتماعي داخل الأسرة وهذا لا يقع على عاتق مسؤولية الزوج وإنما
أيضا على الزوجة أن تراعي أيضا هذه المسألة جيدا إن رأت زوجها متخاذلا في حق الاستقرار الأسري من
كافة النواحي المتعلقة به بالاستعانة إلى حلول كثيرة سواء كان عن طريق التجارب من أهل الخبرة أو
القرآة من الكتب الإرشادية لأنه لكل مشكلة ولها حل لابد أن ينفع للوصول إلى الاستقرار .


راقني طريقة تعامل منصور مع زوجته وأراهن على نجاح طريقته في التعامل والتي ستؤتي ثمارهابإذن الله

حتى ولو بعد حين وهي تندرج تحت التربية بالحب وليست تحت الشخصيه السلبيه فالشخصية السلبيه هي

التي لاتقوم بشيء سوى التذمر من الواقع أما منصور فهو يقوم بما يجب عليه من النصح والإرشاد ولــــــكن

ليس بإسلوب النصح المعتادة والتي يكون بها نوع من الحزم وإنما ينصح ويوجه بحب أمر آخر أحب الإشادة به

في أسلوب تربيته لزوجته وهو التكرار فقد ثبت أن العقل الباطن يتفاعل مع التكرار أكثر من تفاعله مع المنطق

فماذا لو إجتمع المنطق والتكرار مع حلو الكلام ؟؟حتما ستكون النتيجة جبارة وستتحول نصائح منصور إلى قناعات لدى زوجته مع الأيام
وستقدره أيما تقدير وستحفظ له هذه المواقف التي ستعزز حبه في قلبها

وأنا نموذج آخر لو تعامل زوجي مع عنادي بحزم لكنت في بيت أهلي منذ زمن ولكنه تعامل بحتواء وحب

وهذه هي النتيجة البديهية للمعاملة الحسنة وهي أن تكسب الطرف الآخر أما يزداد الطرف الآخر

إهمالاً وتجاهلاً فعندها الخطأ لا يكون في الأسلوب وإنما الخطأ في الطرف الآخر

إذا أكرمت الكريم ملكته ** وإن أنت أ كرمت اللئيم تمردا

عندها فقط يستطيع أن يتبع أساليب أخرى قد تكون أكثر نفعا مع هذه الشخصية
أما الشخصيه السويه فأنا أراهن على نجاح هذا الأسلوب معها
فالتربية بالحب هي أنجع أساليب التربية وقد ثبتت تفوقها على العديد من الأساليب التقليديه
وقدتحدث عنها الدكتور ميسرة الدكتور النفسي المعروف والداعية عمرو خالد

أحترم جميع وجهات النظر الأخرى وأتمنى إحترام وجهة نظري أيضاً

بالتوووووووووووووفيق

__________________

[استغفرالله وأتوب اليه.]

روجي فوشي

فعلاً ياأختي ليس كل النساء مثل بعض ولكني أدرجت كلامي وتأييدي لأن ماتفعله زوجته هو دليل كبير على انها ستتغير بإذن الله وستكون له كما يحب

لماذا؟؟؟

لأن منصور قال:


هذا معناه عندي بانها تريد ان تخدمني بقدر ما تستطيع فعله لأنها
تريد ان تغير شيئا من سلوكها



فعلاً زوجته تحاول بقدر ماتستطيع أن تنسى دلالها وتغير نفسها ولكن لن يحدث هذا بالقوة والإجبار بل إن فعلته بالإجبار فستفعله مكرهة
ولكن منصور يحببها فيه ويعلقها به وبحبه ودلاله وصبره لها حتى تفعل له كل مايريد بطواعية وحب ونفس طيب ويشكلها كما يريد

وإذا لم تتغير بعد العام فيبدأ بالشدة شيئا فشيئاً

أما الزوجة التي لاينفع معها اسلوب منصور ستظهر سريعا من خلال اسلوبها فهي ستعاند ولن تتقبل كلامه ولن تحاول التغيير مهما فعل معها وهذه من لابد معها استعمال الشدة والحزم




****


السيف المهند

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
حياك الله أخي الكريم بالطبع سأتقبل نقدك بصدر رحب

وصدقني لم أصادر الرأي بل أظهرت استغرابي من باب أن أعطي ثقة للرجال بأن الصبر على الزوجة في شهورها وحتى سنتها الأولى أمر مطلوب

فهي كانت صغيرة لم تتعود على تحمل مسئولية بيت كاااااااملة وهذا أمر صعب جدااا أن يتوقع الزوج ان تكون زوجته ست بيت من الاشهر الأولى

ومن الصعب أن تستيقظ من نومها بنفسها لتطبخ وهي لم تتعود إلا النوم الثقيل الذي لاتحمل فيه هم طبخ ونفح

ومن الخطأ أن يزعل ويغضب منها الزوج لتقصيرها في شهورها الأولى

بل بالحب واللين والصبر بالذات إذا كانت من النوع اللذي يحاول التغيير ويشعر بالندم على التقصير ولكنها لاتستطيع

أما كما أسلفت الزوجة المعاندة والتي لايهمها زوجها هي فعلاً من تحتاج الشدة

ولايصج أخي المهند ان نطالب العروس بالقيام بواجباتها كاملة منذ البداية وتحمل مسئولية كبيرة عليها

وطبعا أخي الكريم لاأعمم كما أسلفت تجربتي على الكثير بل كتبت ماكتبت من منطلق أن زوجة منصور نفس طباعي




وبالنسبة لسؤالك:

الان لو عادت بك الايام للوراء هل كنت تتمنين مثل تلك الحياة أم حياتك الان !!

لن أرضى بديل عن حياتي الأولى لإنها حياة دلع طفولي متعني زوجي فيها بدلاله وصبره وإحتوائه لطيش صغر سني ونضحك الأن ونحن نتذكرها

وأيضاً لن أرضى بديلاً عن حياتي الأن لإنها حياة نضج ووعي وتعلق ببعض أكثر وأكثر وحب وعشق أكثر من أي وقت

فلكل زمان رونقه الحاص

والحمد لله رب العالمين


لذا ياأخي الكريم عذراً منك ومن الجميع فلم أقصد أبداااا حجب الأراء وإلا لكنت قلت أرائكم خاطئة بل قلت استغرب من باب الإستغراب بأنكم تريدون الزوجة تكون ست بيت من الأشهر الأولى

((ورفقاً بالقوارير))


*****


مشاعر مرهفة!!!!!؟؟؟؟ اسأل الله ان يرزقك مشاعر مرهفة بالفعل


وإن كان لابد لنا من الاستدال بتجربة أختنا الفاضله أم جمانه ..

فهي وإن لم تخني ذاكرتي سبق لزوجها بأن تزوج عليها مره ومن ثم طلق زوجته تلك ..

ولربما مرارة تجربتها تلك هي مادفعتها فعلا لتدارك اخطاءها السابقه وليس صبر زوجها وحلمه عليها !!

أختي الكريمة قبل أيام أكملنا عامنا الــ22 زواج بحمد الله وماشاء الله تبارك الله

وأصبحت ست بيت يشار لي بالبنان من بعد عام أو أكثر قليلاً من زواجنا

وزوجي وأهله يضعوني فوق رؤوسهم من حبي وخدمتي لهم ولضيوف زوجي ولحب زوجي لي

وزواج زوجي كان قبل خمس سنوات وعدة أشهر فقط من الأن ولم أذكر القصة في المنتدى لانها انتهت قبل تسجيلي هنا ولسبب أخر هو أن زوجي لايستحق ان أكتب عنه بسوء بل هو رجل والرجال قليل


ولأن ظروف زواجه لم تكن لنقص في شخصي أبدااااا

بل كانت شهامة منه فقط عندما تاثر من حال فتاة شكت إليه ظروفها الصعبة فرق قلبه مباشرة وقرر الزواج بها سريعا دون تفكير في لحظتها واراد ان يسترها وينتشلها مما هي فيه

ولكن بعد 3 أيام فقط عرف أنه اخطأ خطأ جسيما في حق نفسه على تسرعه وطلقها مباشرة بعد الثلاثة أيام

وهو الأن يعض أصابع الندم على تهوره

أتمنى أن تكون ارتاحت سريرتك وعرفتي الموضوع الأن وعرفتي القصة فربما كنت تتوقين شوقاً لمعرفتها وعرفتي انه ليس بسبب تقصيري أبدا بل أن الجميع استنكر فعله لمايعرفونه عني وعن حبه لي

ولكني عذرته لأني أعرف طيب قلب زوجي واعرف مامكانتي في قلبه


شاكرة لك مشاعرك المرهفـــــــــــــــة



****


أخي الكاتب اعجبتني هذه النقاط :



فمنصور زوجته مدللة كثيرا
من صغرها فلا يستطيع ان يغير هذا الدلال إلى الاعتماد على النفس أو النظر إلى حجم مسؤولية الزوج
فيما يتعلق بالمصاريف البيت داخلها وخارجها وهذا يحتاج إلى وقت لكي يغير جزء من أجزاءها الغير المرغوبة



****

منصور ليس مسكينا ولكنه لديه زوجه يتمنى ان يشكلها هو حسب ما يريده .. تلك هي العجينة نشكلها
ولكن بالهداوة مع التفنن وليس بالقوة مع اللخبطة .. تلك هي حياة منصور خطوة بخطوة .. وتلك هي زوجته
خطوة بخطوة .. ويكفي انها قالت له ( ياليت كل الرجال مثلك ) هي اعترفت بذلك .. ولكن رد عليها منصور
وقال ( وكل النساء ايضا مثلك ) .. تلك هي الحياة


قل لمنصور بارك الله فيك وكثر الله من أمثالك وفعلاً أنا أقول لزوجي لايوجد بين الرجال مثلك وهو يقول لي لايوجد مثلك

وأقر الله عينك بصلاح النية والزوجة والذرية مستقبلاً

وقل له أمضي قدماً فأنت كريم وزوجتك كريمة وستجني ثمار حكمتك بإذن الله بزوجة لن تجد مثلها.

فإن المحب لمن يحب مطيع

وكما قال بأبي هو وأمي عليه الصلاة والسلام ( ماأكرم النساء إلا كريم وماأهانهن إلا لئيم)

ورسول الله صلى الله عليه وسلم قد قال في خطبة حجة الوداع : " اتقوا الله في النساء فإنهن عوان عندكم اتخذتموهن بأمانة الله و استحللتم فروجهن بكلمة الله "

ولاننسى قمة إحترام قدوتنا وصبره على زوجته عندما أرسلت أم سلمة صحفة طعام إليه وهو عند عائشة رضي الله عنها فغضبت وغارت ورمت الصحفة بحجر من غيظها فكسرتها

فهل غضب أو قال : لست رجلا أن سكت لها.....أم هل عصب وصرخ فيها بأنها غيورة ....أم قال لماذا كسفتيني أمام من كان يأكل معي.....أو قال لها تعالي لملمي ماكسرتيه؟؟


لا والله بل قال لمن معه وهو يلم عليه الصلاة والسلام مااتكسر بيديه الشريفة ...غارت أمكم غارت أمكم


فمن يفعل فيكم من يفعله رسول الله عليه الصلاة والسلام

هل إنهان بفعله وسكوته وطيبته الزائدة؟؟


لا والله بل هو نبراس مضيء نقرأ القصة ونحن نتعظ ونتعلم من كرم أخلاقه وصبره على نسائه وله من القصص الكثير الكثير

فعليك الصلاة والسلام يارسول الله ..

__________________

ماشاء الله عليكي ياأم جمانة


بصراحة قلتي نفس اللي كنت بقوله


مافي امرأة كااملة ومافي رجل كاامل


بس مع الصبر ......كل الأمور بتتحسن





تحيــــــــــــــــــــــــــاتي

__________________

أختي الفاضله أم جمانه ..

احترم كثيرا وجهة نظرك في موضوع أخونا منصور ..

لكن ذكري لتجربتك الصعبة تلك لم يأتي بناء على فضول مني ورغبه لمعرفة تفاصيلها كما تتصورين فأنا لاشأن لي بحياتك ..

ولم يأتي ايضا لرغبه مني في إيلامك كما ترأى لكي فليس بيني وبينكي مايدفعني لذلك ..

لكنني جئت على ذكرها فقط لأنكي استنكرتي لاراءنا جميعا وجعلتي من تجربتك أنتي مع زوجك الحكم والفيصل في الموضوع !!!!!!!!!

وأنا اردت ان اوضح بأن تجربتك مع زوجك لايصح الاستدلال بها هنا بالذات ..

لأن دوافعك اليوم للتفاني في خدمة زوجك قد تكون حاصل تجارب عده ..

فقد يكون منها ماذكرتيه أنت بنفسك في هذا الموضوع وهو رغبتك في مكافأة زوجك على صبره وحلمه عليكي ..

وقد يكون منها ايضا حرصكي على أن لاتتركي لزوجكي سببا يدعوه للزواج عليكي خصوصا وأنكي ذقتي مرارة هذه الشعور مره !

وياأم جمانه .. نحن لم نقل له امسك صوتا واجلدها !

وأنما لاتبقى تعاني بصمت هكذا .. ولاتبقى مكتوف الأيدي تنتظر حدوث معجزه من السماء ..

وإنما تحرك وافعل شئ ..

وفي نهاية الأمر ياعزيزتي .. الأختلاف في الرأي لايفسد للود القضيه !

كما أريد أن اطمئنكي ايضا بأنني لم أتخلى عن مشاعري المرهفه بعد ..

والدليل على ذلك هو أنني قد رق حالي لشكوى أخونا منصور هذا ..

وأردت له أن يتخلى عن سلبيته تلك .. وأن يفعل شيئا ما لتستقيم حياته !

اقتباس:

السيف المهند وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته حياك الله أخي الكريم بالطبع سأتقبل نقدك بصدر رحب هذه هي عادتكم الطيبه بارك الله فيكم على تقبل نقدي ... وهذه أم جمانه لم تتغير بإذن الله ... اعتبرك من نخبه المثقفين بهذا المنتدى و الدليل وعيك في الرد ورقي فكرك بارك الله فيك وزادك الله حرصاً على العلم و الخير ... وصدقني لم أصادر الرأي بل أظهرت استغرابي من باب أن أعطي ثقة للرجال بأن الصبر على الزوجة في شهورها وحتى سنتها الأولى أمر مطلوب أوافقك القول شكلاً ومضموناً بل الذي لا يصبر على زوجته في فترتهم الأولى قد يجد صعوبات في اكمال مسيرته الزوجيه .. فنحن متقفون على هذا المبدأ بارك الله فيك .. فهي كانت صغيرة لم تتعود على تحمل مسئولية بيت كاااااااملة وهذا أمر صعب جدااا أن يتوقع الزوج ان تكون زوجته ست بيت من الاشهر الأولى ومن الصعب أن تستيقظ من نومها بنفسها لتطبخ وهي لم تتعود إلا النوم الثقيل الذي لاتحمل فيه هم طبخ ونفح ومن الخطأ أن يزعل ويغضب منها الزوج لتقصيرها في شهورها الأولى بالعكس لنقل بعد ثلاثه شهور لابد للزوجه من إعادة تنظيم وقتها والاهتمام ببيتها ... حتى تكسب قلب زوجها ... وإيضا يجب على الزوج الصبر على زوجته في امور البيت كامله و لا يستعجل الحصول على الكمال لأن الكمال لا يوجد في هذه الحياه الدنيا ولكن الرضا بالقليل يكفي للوصول إلى الكثير .. بل بالحب واللين والصبر بالذات إذا كانت من النوع اللذي يحاول التغيير ويشعر بالندم على التقصير ولكنها لاتستطيع أما كما أسلفت الزوجة المعاندة والتي لايهمها زوجها هي فعلاً من تحتاج الشدة أخيتي أم جمانه نعم الصبر و اللين و الموده و الرحمة تأتي بنتائج عجيبة ... ولكن إذا صبر وصبر ولم يجد نتيجه فهل يهدم بيته وعشه الزوجي .. أم يحاول تغيير اسلوبه قليلا ببعض الحزم وتقليل كلمات الحب وبيان الخطأ ونحوه .. وليس المقصود من كلامي ألا الحزم ... وليس الشده المفرطه ... التي تأدي و تعصف بالحياه ... ولايصج أخي المهند ان نطالب العروس بالقيام بواجباتها كاملة منذ البداية وتحمل مسئولية كبيرة عليها صدقتٍ يا أم جمانه ولكن هنا دوركن أيته الأمهات فكم من امرأه قامت بواجباتها من ثاني يوم وكم من امرأه تريد ثلاث شهور عسل وكم من امرأه تريد سنه عسل وكم وكم ... فهنا يقع الدور على الأمهات بتربيه البنات على الدين و الخلق و الاهتمام بأمور المنزل وكذا الزواج ونحوها .. ومع قليل من الصبر و الحكمه .. من قبل الزوج ستتحمل تلك الفتاه دورها ويسعدون بإذن الله ... أما أن يكون سلبيا مره فهذا خطأ جسيم وتعويد على طريقة لن تفيد مع من أرادت و أحبت التحكم في الزوج !! وطبعا أخي الكريم لاأعمم كما أسلفت تجربتي على الكثير بل كتبت ماكتبت من منطلق أن زوجة منصور نفس طباعي ولعلمي بمدى ثقافتك قلت ذلك لأن ما يصلح لأم عبد الله قبل عشرين سنه ... قد لا يصلح لفتاة في عصر التكنلوجيا و العولمه ... ما يصلح لأم عبد الله قبل عشرين سنه ... لا يصلح لفتاه عمرها الان عشرين سنه لم تجرب ولم تفهم ولم تعرف ماهي الحياه .. وبالنسبة لسؤالك: الان لو عادت بك الايام للوراء هل كنت تتمنين مثل تلك الحياة أم حياتك الان !! لن أرضى بديل عن حياتي الأولى لإنها حياة دلع طفولي متعني زوجي فيها بدلاله وصبره وإحتوائه لطيش صغر سني ونضحك الأن ونحن نتذكرها وأيضاً لن أرضى بديلاً عن حياتي الأن لإنها حياة نضج ووعي وتعلق ببعض أكثر وأكثر وحب وعشق أكثر من أي وقت فلكل زمان رونقه الحاص والحمد لله رب العالمين أسال الله أن يجمع بينك وبين زوجك في خير و أن يقر عينيك بصلاح عبد الله و أخوته ... لذا ياأخي الكريم عذراً منك ومن الجميع فلم أقصد أبداااا حجب الأراء وإلا لكنت قلت أرائكم خاطئة بل قلت استغرب من باب الإستغراب بأنكم تريدون الزوجة تكون ست بيت من الأشهر الأولى بعد أن عرف السبب بطل العجب !! فعلى رسلك أم جمانه أنما نحن أخوه هنا نتناقش في أراء مجر ده ... وتجارب وخبرات .. وأعجبني كثيرا النقاش مع من هو بعقلك وثقافتك بارك الله فيك ... وبصراحه كنت أخاف أن لا تفهم وجهة نظري .. وأقع في حرج معك يا أم عبد الله ... حيث أني عرفتك في مواضيع عده واعرف مدى نقاشك ولذا رددت عليك هنا وناقشتك .. والحمد لله تقبلتي رد أخيك السيف بصدر رحب و أن دل ذلك فيدل على مكارم أخلاقك .. أسال الله أن يديم عليك وعلى عائلتك السعاده و أن يوفقكم لكل خير .. وعذرا على ردي السابق أن كان فيه ما يغضبك .. أخوك \ السيف المهند .. ((ورفقاً بالقوارير))

ونعم النصيحه نصيحتك وسأضعها بعين الأعتبار هذا لأنها من مباديء في الحياه اتباع لمنهج الله ورسوله صلى الله عليه وسلم ..

وفقني الله واياكم لكل خير ..

وسعدت بالنقاش معك حفظك الله ورعاك ..

__________________
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم

ا

السيف المهند ..
باركك الله فيما قلته .. وعسا ان يكون تلك اليوميات من يوميات منصور غير مؤثرة لدى الاخرين ..
ابتدي في الحوار الصريح مع من يرى تلك اليوميات هي يوميات سلبية من رجل سلبي لديه قناعات
غير مرغوبه لدى الرجال وافكار قد يراها الرجال بان تلك الشخصية هي شخصية صامتة لا يدافع عن حقه .
هكذا قد ما يعتقده الاخرون ولكن تجربة منصور تجربة تحث على الصبر والامل في التغيير الكلي وليس الجزئي .

قد يتعارض افكار الرجال وحتى النساء مع افكار منصور ولكن منصور يعلم تماما بان ما يقوم به هو عين الصواب
بوضع خطه محكمه ومدروسه ولعل اهم ما يكون ان يتحلى به منصور هو الصبـــر القــوي جدا ...

لا انكر يا السيف بانك رأيت تلك اليوميات هي يوميات غير مجديه مع بعض النساء وقد تكون من وجهة نظرك
بان زوجة منصور هي واحدة من تلك النساء الغير مفيد معها تلك الاحداث ولكن منصور ينظر من وجهة نظره
الخاص مهما كانت المشاهد اليومية.

فعلى سبيل المثال هناك مريض يشكو من حالته ومرضه مستعصي جدا والاطباء عجزوا عن علاجه وبدأو كل منهما يفسر طريقة العلاج على ما يراه هو مناسب , فاكيد كل منهما يرى وجهة نظره هو الاصح ولكن هل يعقل بان المريض لا يجد من يعالجه ويضع عذاب المرض والموت نصب عينيه ؟, أليس من المعقول ان يتمسك ولو بأقل نسبة مئويه للشفاء ولو كان من أقل دكتور خبرة حتى ترد له عافيته؟ .. أليس من حقه ان يتمسك بتلك النصيحة التي قدمها له الدكتور ولو أستمد هذا المرض فترة طويلة من الزمن ؟

فهناك من قال لو استخدمت أقصر الطرق .. ماذا يعني بأقصر الطرق .. هل هو الطلاق ؟؟ اذا كان الطلاق هو الحل
فعلى المريض ان ينتحر اذا رأى شفاءه غير مجدي ..وهناك من قال عليك بالقوة والحزم ولا تتساهل في مثل تلك الامر ؟ ولكن أسأله هل المريض يستطيع ان يشفي خلال فترة قصيرة علما لو كانت حالته مستعصيه جدا ....

نعود الى شخصية منصور ... تلك الشخصية التي يراها الكثير بها من السلبية الزائدة أتجاه زوجته .. قد أتمسك ببعض ما قالوه ولكن على منصور ان يتمسك بمبدأه الذي بدأ فيه ولابد ان يستمر عليه , لانه أي تحويل مفاجئ قد يسبب نوع من التشتت وبتالي قد يتفاقم هذا الموضوع الى الفراق ...

الحياة بسيطة .. دعونا نعيشها بسلام

أم جمانة

أحييك على هذا العقل المنير واعاهدك من هذا المنبر بان اكون حريص على متابعة كل كلمة سوف تكتبينها هذا لانك تكتبين ما يفهمه الاخرون ويحتاجون اليه من نصائح وارشاد .. انني لسعدت جدا على هذا النقاش من كل الاعضاء المميزون من امثال السيف المهند ومشاعر مرهفه وغيرهم ممن اراودا ان يضعوا كل افكارهم واراءهم في هذا الموضوع ..

احترم وجهة نظرك وسوف اضعها بعين الاعتبار ...

رجل يحترم كل الردود العقلانية ...