[QUOTE=ازواج ولكن
]تزوج الثانيه وتوكل على الله:14:[/COLOR]:14:[/COLOR][/SIZE][/FONT][/
اخي أتعتقد :14:هذا هو الحل
ننصحه بالزواج بالثانية يا اخي فيه اطفال بينهم واكيد انت عارف أهمية دور الوالدين في عملية تنشئة الابناء على القيم والمبادئ والدين والاخلاق الحسنة وعلى كل من الأب والأم دوره الخاص والمكمل للاخر في إعداد الطفل للحياة في المجتمع الكبير‏مع كل التطورات التي نعيشها حيث يقدمان له خبراتهما لكي يستفيد منها وسلوكهما لكي يحتذي به‏ هذا العالم ويزودانه بالقيم والمبادئ والاتجاهات السليمة ليتبعها في حياته ويدافع عنها‏ كما يعودانه علي الاعتماد علي النفس ويغرسان فيه الثقة في الذات لذلك فإنه إذا حدث اضطراب في جو الأسرة لأي سبب من ضمن هذا زواجه من الثانية التي ستخلق مشاكل بينه وبين مراتو انعكس ذلك علي الأبناء فيشعرون بالقلق وعدم الاستقرار ويفقد الابن ثقته بنفسه وبالمحيطين به وهنا يفتح امامه حرب لا منتهية مشاكل مع الزوجة الاولى ومشاكل مع تربية الاطفال ومشاكل مع الزوجة الثانية لانه من المستحيل يتزوج امراة كاملة الاوصاف وكل هذه الصفات اللتي يلتقي بها اكيد فيها عيوب لان الكمال لله وحده ويستحيل بل اتحداك لو يجد امراة كاملة الاوصاف في زمننا هذا
لهذا اتمنى منك التفكير والتركيز في مشكلة الاخ لوجود حل لمشكلته مع مراته بدل ما تفتح عليه مشكلة ثانية هو في غنى عنها
اخي صاحب المشكلة أنا لن أنكر عليك حقك في الزواج الثاني لكن المهم أن تكون مستعداً لكل عواقبه مدركاً لكل الاحتمالات فهي مجرد تجربة معرضة للفشل والنجاح وأحد هذه المشكلات التي يجب أن تدركها الآن أن زوجتك قد ترفض أن تشاركها أخري فيك فتصر علي الطلاق مع كل المشاكل التي تواجهكم حاليا وتكون الضحية هي طفلتك البريئة التي ما شافت الدنيا لس وابنك المحتاج لك اكثر واكثر وزوجتك مع كل عيوبها لانها ام لابنائك فتكون بذلك قد هدمت أسرة وشردت اولادك لا ذنب لهم وبعت الحاضر المضمون الذي ملك يديك بالغيب المجهول الذي لا يعلم سره إلا الله .
أنا لا أحبطك كما أنني أيضاً لا أشجعك إنما أنا ادعوك فقط لمزيد من التفكير اخي في الله انا شايفة ان الحكمة والمسئولية تقتضي منك التفكير في مصلحة اولادك وهل سينضرو من زواجك وماذا ستفعل لدفع الضرر عنهم وما ذنبهم هم لتحملهم مسؤولية اهمال امهم لك بالاول والاخير انت المسؤول وانت الذي ستكون المذنب
فالزواج علاقة تبادلية تكاملية قائمة علي التضحية وعلي العطاء وعلي الترابط بين الزوجين فماذا فعلت انت اتجاه هذا وهذا فهل تضمن أنت استمرار الترابط وتكاملية العلاقة حتى في حال زواجك بأخرى ؟ وهل تضمن استقرار الأوضاع علي صعيد الأسرتين وهل تضمن لنفسك تحقيق السعادة التي تحلم بها وتتمناها وأنت تلهث من بيت إلي بيت ثان مفتقدا الاستقرار والسكينة ، كلم مراتك الحل بايدك انت وهي اخبرها بنيتك الزواج من اخرى ان استمر الحال كما هو وانك غير سعيد ولازم تتغير وتبذل مجهود ان لم يكن من اجلك فلاجل اولادها فكر وفي النهاية أنت حر وربنا يسعدك يارب
(ملاحظة هذا رايي ولا اقصد به احد من الاعضاء وشكرا )

__________________
اللهم اني اعوذ بك من درك الشقاء وسوء القضاء
اللهم اني اعوذ بك من زوال نعمتك وتحول عافيتك و فجأة نقمتك ومن جميع سخطك امين رحمتك يارب ان لله وان اليه راجعون

إعقلها وتوكل أخي الكريم
الرجال يتزوجون على زوجاتهم بلا سبب فمابالك إذا وجد سبب مقنع
وفقكم الرحمن

__________________
ي رب رضاك و الجنة

الاخت بنت مكه .. اشكرك على مرورك ... وأسألك الدعاء
الاخ صقر الشرقيه ... نعم يا أخي زوجتي فيها ميزات .. هي ليست شيطانه حتى تخلو من أي ميزه .. لكن ما فائدة أن تكون هادئه أو تكون مطيعه لوالديها وهي تسيء إلي وإلى حياتنا الزوجيه ببرودها وإهمالها

الاخ أو الاخت حبيبي دوما .. نكرر .. اقرأوا الموضوع قبل الرد .. قلت سابقا أن مشكلتي بدأت من بداية الزواج وليس الان حتى أبرر .... الله يشفيكم من الاندفاع غير المحسوب

الاخ ألب أرسلان أشكرك على مرورك وأسمح لي أن أبدي إعجابي باسم معرفك الرائع

الاخ أزواج ولكن .. والله يا اخي أتمنى لو أن زوجتي من فصيلة مكانك راوح .. المؤلم في أمرها أنها تتدهور سنه بعد سنه ولا أدري أين سينتهي بنا الحال

الاخ الرسمي .. خطتك رائعه يا أخي الفاضل وقد جربت خطه شبيهه بها .. لكن لم أصل إلى تهديدها بالزواج وإنما أوهمتها باعجابي بفتاه أخرى وقد ثارت غيرتها وتغيرت كثيرا واستمر ذلك التغيير والتقدم لمدة 4 اشهر تقريبا لتعود إلى سابق عهدها ... فهل الزواج الثاني سيثير غيرتها ويحملها على التغيير نحو الافضل ؟؟

الاخت رحمة الله .. يا أختي لا أدري هل الزواج الثاني هو الحل ولذلك أنا أكتب في المنتدى وأعرض عليكم مشكلتي .. والزواج الثاني له تأثير سلبي كبير على الابناء .. أعلم ذلك وقد نوهت عليه في آخر موضوعي وأنا يا أختي أحب ابني كثيرا ولا أريد له أن يعاني من أي مشاكل

ماذا عن ابني يا أختي الفاضله .. هو كل ما أفكر فيه .. اخاف عليه جدا



قبل ثلاث سنوات جلست معها

قلت لها ....


اختاري .. بين عمل البيت أو الدراسه

لو أخترت عمل البيت وقمت به بشكل مرضي وأهتممت باحوالي واحوال ابني فانا أعدك أني لن أحدثك عن الدراسه او العمل أو أي شيئ من هذا القبيل .. لانك ساعتها تكونين قد أثبت نفسك لي ..و وعدتها بامور أخرى

ولو أخترت الدراسة .. فانا مستعد اعفيك نهائيا من عمل البيت وأجلب خادمه تقوم بكل شيء


واختارت هي .. أن تجلس في البيت ... وأن تستمر في كسلها وإهمالها
المشكله أنها غير مدركه بإهمالها هذا.... عندما أناقشها في الموضوع هذا ... لا تقر بذلك أبدا وكل إهمال تجد له مبررا ... فهي تمل من الطبخ وهي تخشي على الملابس ... أحيانا أعود للبيت منهك جدا لاجدها لم تعد شيئا للاكل .. وافاجأ انها قضت أغلب النهار نائمه .. او أمام التلفاز اللعين ... وأحيانا أعود لاجدها قد أعدت لي سانتدويتشات سريعه وأتمنى لو أنها لم تعمل شيئا لاني أحس بإهانة وأحس أنها عملته مرغمه ... اريد الاحساس بجو الاسره الدافئ هذا الذي يتحدثون عنه .. أعيش وكأني أرمل أو مطلق وليس زوج

بالنسبه لابننا .. فلا أنكر هي حاولت أن تعلمه شيئا .. لكنها فشلت حيث أن المنهج كله بالانجليزيه وهي لا تجيدها ..رغم أننا عشنا في بريطانيا خمس سنوات كامله رفضت خلالها دراسة اللغه وعندما أطلب منها تعليمه القرآن تعلمه يوما وتتركه أسبوع

اخي الكريم:
اولا اعانك الله على هذه الزوجة،و انا فعلا اعرف الكثير من النساء مثلها هداهم الله..
طيب سؤال:هل تحبها؟ وتريد ان تستمر معها دون زواج ان اصطلح حالها ؟ ام انك فقدت الامل وليس عندك استعداد لاي محاولة معها مهما كان نوعها؟
واصبح قرارك هو الزواج وكل خوفك هو على ابنك بعد زواجك الثاني؟؟
ارجوا ان تجيب بكل صراحة حتى اقترح عليك حلولا علها تساعدك يا رب

الله يفرج همك ويكون بعونك آآآآمين

__________________
استغفر الله لي و للمؤمنين و المومنين ,, الأحياء منهم و الأموات الى يوم الدين

الاخ الرسمي .. خطتك رائعه يا أخي الفاضل وقد جربت خطه شبيهه بها .. لكن لم أصل إلى تهديدها بالزواج وإنما أوهمتها باعجابي بفتاه أخرى وقد ثارت غيرتها وتغيرت كثيرا واستمر ذلك التغيير والتقدم لمدة 4 اشهر تقريبا لتعود إلى سابق عهدها ... فهل الزواج الثاني سيثير غيرتها ويحملها على التغيير نحو الافضل ؟؟

الأخ الفاضل جيوجيتا

الحل بين يديك وانا اقتبسته من مشاركتك !!

هذا العلاج نفع مع زوجتك سابقا , وغيرها للأفضل , فلماذا توقفت عنه ؟!
اجعل موضوع الزوجه الثانيه حاضرا في ذهنها , اذا هي تعمدت التقصير والكسل وعادت الى سابق عهدها
ولا تعطها كلمة واضحه بشأن زواجك بمرأة اخرى , ولكن اذا سألتك , لتكن اجابتك مبهمه , قل لها لن اتزوج غيرك ما دمتي قائمة بواجباتك كزوجه , واشعر بقيمتي معك , ولا تفصل كثيرا بالشرح , واذا قالت ما تريد وكيف اعرف اني قائمه بكل ما تريد ؟ اكتب لها ما تريده منها على ورقه , ليكون مرجعا لها بين الحين والآخر , ولتغلق عليها منافذ النسيان .

ولكن ... لا تعيشها بقلق دائم وخوف مستمر من الزوجه الثانيه , وتذكر هذا الموضوع كل يوم وكل مناسبه بداع وبدون داعي ,,,, احذر يا اخي , فهذا من شأنه افراغ موضوع التلويح بالزوجه الثانيه من محتواه , فهو مثل الدواء يوصف للمريض بدقه , فزيادته ضاره كما ان نقصانه او عدمه ضار ايضا , كما ان ذكر الزوجه الثانيه للمرأه باستمرار يصيبها بالملل والاحباط والفشل
وضغط نفسي رهيب قد لا تتحمله وقد تنفجر بالنهايه وتقول لك تزوج وطلقني ... انا مللت وسئمت التكرار , عندها تكون قد شتت اسرتك وخسرت عيشة اطفالك معك وخسرت زوجتك .

وفقكم الله

أخي الفاضل .. كنت أحبها ...

احببتها حبا جما ... وقد يكون هذا أحد أسباب مشكلتي هذه

الحب الذي منحته أياها .. قد يكون أعطاها شعورا بالامان .. بأني لن أتخلى عنها ولن أحب سواها

لقد أخطأت وأخطأت وتجاهلت حاجياتي ولم تر مني أي رد فعل أو تهديد فعلي

قد يكون الزواج الثاني حلا لاستعادة حبها .. حتى لو عن طريق المنافسه


سألتني .. هل فقدت الامل ؟ فكرت قليلا وعدت بالذاكره إلى الوراء .. تذكرت محاولاتي وتذكرت فشل كل المحاولات وتذكرتها وهي لا تكترث كثيرا بخيبة ظني .... فانتابتني نوبة إحباط عارمه ... قد أكون فقدت الامل ..لست متأكدا

أخي الكريم .. زوجتي أعرفها جيدا .. لن ينفع معها التهديد إلا إذا كان كل خمس دقائق ...

كما قلت سابقا .. يبدو أنها تعلم جيدا أني لن أتخلى عنها ولن أتزوج مهما تكن الظروف

هذا الشعور حملها على الكسل والاهمال سنه بعد سنه

يا إلهي كم هو غريب

من المحتمل إنني كنت غائبة عن الوعي وكتبت أنا بنفسي هذه المشكلة ولكن .............

أنا الطرف الآخر بمعنى أنني أنا الأخرى أعاني من نفس المشكلة التي طرحها الأخ ولكني أنا الزوجة التي تعاني من زوجها الممل جداااااااااااااااااااااااااااااا والله نفس ما اشتكى منه الأخ.

وحاولت وجاهدت بكل ما أوتيت ولكن هيهات

أنصحك بالصبر وأن تفوض أمرك إلى الله وأن ترى أن هذا هو ابتلاء من الله تعالى وإذا أردت الجنة فعليك أن تتحمل هذه الزوجة وأن تعمل ما أشاروا به عليك الأخوان في المنتدى وأن تحاول أن ترى أي مزايا حسنة فيها تلهيك عن العيوب.

اصبر وتحمل مثلي لعله يكون في ميزان الحسنات

اذن خليها تصدق ... ارفع سماعة التلفون و اعمل نفسك بتكلم الوالدة او حد من خواتك
على اساس انها تدور لك على بنت الحلال .. المهم زوجتك تسمع ... و قول في مكالمتك الوهمية
الصفات الي تحبها .. ابيها مثقفة مهتمة ست بيت شاطرة و عندها استعداد تستقبل اطفالي و تعلمهم لاني مشغول .. و من هذا الكلام ...
عشان زوجتك تحس بناقوس الخطر و تتحرك شوية ..

__________________
سبحان الله... الحمدلله ... لا اله الا الله .. الله اكبر
سبحانك لا اله الا انت اني كنت من الظالمين
استودعكم الله