بالنسبة لسؤالك الاول نعم يقذف اكثر من مره
الفاصل الزمني بين كل مره واُخرى 3 _5دقايق بالكثير

زوجي ع الرغم انه في المجتمع الخارجي يظهر كشخص واثق من نفسه
لكن ومع انني لم أتطرق لأمور اخرى لكن دائمًا يحاول ان يحبط
لو استشرته بموضوع انوي مثلا فعل كذا يرد ممممم لا اتوقع لهذا الامر النجاح ويجعل النجاح في امور اخرى يعرف يقينًا انني لن اصلها

من ناحية هل يعرف طليقي لا لايعرفه
من ناحية المقارنة بين زوجي وطليقي
لاني طلبت حل مشكلة وحتى اكون صريحة
شعوري مع طليقي كان يفوق شعوري مع زوجي الحالي بأضعافه
وانا مستغربة مما يحدث

سأكثف قراءتي ... صحيح تذكرت نقطة ساعات اشعر ان ثقافة زوجي الجنسية ضعيفة رغم انه سبق له الزواج فيقول لي مرات مشيرًا الى عضو بجسمي هل هذا هو العضو المسمى ب ؟!

الى جانب افتقاده الرومنسية ..كان العلاقة الخاصة عملية تلقيح صناعي والله
وعدم التجاوب وعدم الرضى يظهر في وجهي وهو يعتقده خوف وارتباك ووووو

صحيح زوجي مهتم جدًا لمسألة الإنجاب
وبوده لو تحدث اليوم قبل غد
ومهما كان القصد من وراء رغبته هده
انا قراءتي لها مجرد رغبة في اثبات الرجولة ووو
وكذلك الشقة على النفسه والوصول الى الذروة عدة مرتت
اشعر انه يتحدى بها نفسها انه يستطيع وانه قوي
وبعد العلاقة مباشرة او أثنائها يشير انه تعب
او يلحقه تعب جسدي في اليوم التالي
و ربما لكل هذا ارتباط بزواجه الاول

قد اكون مخطئة لكن هكذا اقرأه

الجدير بالذكر زوجي واثق اني اصل معه الى أفق لم أكن اتصورها
واذكر مره غلبني النعاس ونمت فأخذ يعيد الامر لنفسه انه البطل وهذا نتيجة البطولة التي خاضها والحقيقة اني نمت وانا لم اصل معه لدورة ولاشي مما يدور في خياله

اعتذر على جراءة الطرح لكن الامر يستلزم ذلك

اشعر انك لم تحبى زوجك

وقلما تستمتع المرآة مع
زوج لا تحبه ولا يوجد
بينهم مشاعر


اما عن طليقك
هل كان بينكم حب ؟


وهل ما كنتى تصل اليه
مع طليقك حدث من اول
شهر زواج ؟

اظن لا ولكن بدات العلاقة تتطور الى
وصلتى الى الاستمتاع معه


واكيد لم يحدث هذا بجهوده هو فقط
ولكن كنتى انتى من يشاركه
وتطلبى منه ما تريد حتى حدث
بينكم التناغم فى العلاقة واصبحت
مصدر سعادة لكلاكما


اما عن نومك اثناء العلاقة
لم افهم ماذا فعل زوجك


زوجة نامت اثناء العلاقة هذا
لا يعنى الا شىء واحد انها
غير مستمتعه وفقط هى متلقى
ولا تشعر باى سعادة تتنتظر
ان ينتهى ولكن غلبها النعاس
لعدم وجود اى استمتاع

__________________

بالنسبة لطليقي دعني أوضح لك
زوجي متأكدة أنه يجهل طريقة الوصول الى المرأة
ويعتقد انه يعرف وهو لايعرف
في فترة الخطوبة لم يكن بيني وبينه اي تواصل من النوع الذي نستطيع أن نقول عنه
يزرع المحبة او التألق بيننا ، تواصله قليل ولم يزرني ابدًا الا وقت عقد قراننا
لم يكن حريصًا جدًا على الزيارة او التواصل معي
وكنت اشعر حتى تواصله الهاتفي معي هو مجرد واجب حتى لا استعجب سلوكه
وان تواصلنا هو مره خلال 10 ايام وفي فترة مضى 20 يوم ولم نتواصل
وتوصالنا خالي من اي أنور تزيد الالفة والمودة
وكنت افكر مليًا في ان اتحدث معه ان كان لايرغب بي فالانفصال افضل لنا
وتحدثت مع اختي وقالت ربما خجول ولاتعطي الامور فوق حملها وسكت عن مخاطبته
لكن تحدثت معه بعتب عن قلة تواصله و فبرر مبررات كثيرة انه لايحب الكتابة ، لكن المشكلة بالنسبة لي ليس في الكتابة هو قليل التواصل هاتفيًا ولم نلتقي الا مره .. نعم تزوجته وانا لا أكن له الا الاحترام فقط فانا لا اعرفه ولم يحدث بيننا حديث يجعل العاطفة تميل نحوه
وفي اول يوم بعد حفل الزفاف قام بحركات جريئة ظننته متخلف عقليًا حين فعلها استنكرته جدًا وهبته ، فبعد الجمود الذي اختار تلك الشهور الطويلة بيوم وليلة ستنقلنا الى علاقة جنسية !

طليقي كان بيننا قبل الزواج تواصل شبه دائم وسؤال عن الاحوال ولقاءات ، ودخلت عليه وانا أكن له مشاعر واهتم لأمره واظن ذلك طبيعي لان طبيعة العلاقة وقت الخطبة مختلفة عن ما حدث مع زوجي ، وكان ما شعرت به مع طليقي اول مره يفوق ما شعرته مع زوجي اصدقك القول لم أشعره في نفسي حتى الان

حاولت مع زوجي ان اكسر الحاجر وأتحدث اليه فترة الخطوبة ، بصراحة انا محبطة من ردة فعله التي كنت أراها باردة. حتى اهتمامه لأمري بارد . وكنت اتسأل لماذا تزوج ؟
هل تصدق انه لم يكن بيننا ولا رسالة حب او شوق واحدة في فترة الخطوبة ؟
والان يقول اشتقت اليك هو لم يتشاق الي اشتاق الى الجنس فقط ، وحينما يسألني وانتي اشتقتي الي اخذ 10 ثواني تفكير ثم اقول نعم اشتقت
وحتى انني واسفه على قول ذلك ولست راضية انه يصدر مني
اقول فس نفسي انني لا الوم طليقته حين تهربت عن العلاقة ..

الجانب العاطفي للمرأة مهم جدًا ، وتغديته مثل التغذية البصرية للرجل
مع انني اعتقد ان الرجل مثل المراة يكون افضل اذا غذي عاطفيا

لو سألتني هل وقت الخطوبة كان مميز ( وهو العادة يكون مميزًا وذكراه جميلة ) وقت الخطوبة بالنسبة لي كأني متزوجة شخص مجبر على الزواج بي تواصل قليل ، لا لقاءات ؟! انا مستغربة من وقت الخطبة الذي مضى وفيما كان يقضيه زوجي

كثيرًا ورد في ذهني هذا الرجل لماذا تزوج ؟ هل هو فقط لإشباع غريزة جنسية !، او هو زواج لأجل الوالدين او المجتمع ؟

ولا انكر ان زوجي ممتاز ورائع في نَواحي عديدة لكن اشعر انه وان انجذب لي جنسيًّا لكنه غير منجذب ولا مهتم لي عاطفيًا1 ، وكل ما بيننا علاقة حق وواجب

مع الآسف هذا حال كثير من
الشباب اليوم


هو لا يفهم المرآة اصلا
ولا يعلم ماذا تريد


ويظن ان المرآة كما يشاهد
فى الافلام الهابطه او يسمع
من اصدقاء السوء


فيظن ان الجنس ام شىء
عندها وانها تبحث عنه
ولا تريد غيرة


ولكن ارجوا الا تغفلى عن
مزايا زوجك وحبه لك
وحرصة الشديد على اسعادك
بسم الله ما شاء الله
لا قوة الا بالله


ومع العشرة والايام سيتولد الحب
بإذن الله تعالى ويكون اقوى مما
تخيلى بكثير ان شاء الله


اما عن طليقك فمع كل الحب
والمشاعر التى كانت بينكم
ففى النهاية باعك وباع حبك
ومشاعرك وكل ما كنتى تكنى له


وكما يقال من حبنا حبناه وصار متاعنا متاعه
ومن كرهنا كرهناه يحرم علينا اجتماع

انسى الماضى وعيشى مع
الحاضر وعلمى زوجك الحب
والمشاعر والرومانسية


وهو لانه يحبك سيفعل كل
ما تطلبى بكل حرص


واعلمى ابنتى انه من الافضل
ان تتزوجى من يحبك على ان
تتزوجى من تحبيه


اسأل الله العلى القدير ان
يرزع بينكم المودة والرحمة
ويآلف ما بين قلبوكم


اللهم آمين آمين آمين


اللهم صلى وسلم وبارك
على الرسول الآمين محمد
وعلى آهله وصحبه وسلم

__________________

أشعر أن زوجك مجرد شخصية طبيعية تعيش طبيعتها، ربما لايفكر بالأسلوب الأمثل الذي يجب أن يتخذه في التعامل بالمواقف المختلفة سواء أثناء الخطبة أو أثناء الحياة الزوجية أو أثناء المعاشرة الجنسية أو غيرها، والدليل أنه يحكم ويقرر أنك استمتعي وأنه ذوبك ووصلك للذروة دون حتى سؤال، ولايعطي نفسه فرصة للتأكد عن شعورك ومدى حصولك على المراد، وأعتقد أن مثل هؤلاء أناس رائعين وطيبين وصادقين.
مهم جداً أن الشخص يعجبك مبدئياً، وأنكِ تتقبلي فكرة الممارسة معه، إذا كان لديك هذا الشعور فأنتي قطعتي الآن 90% من المشوار
بعد ذلك أرى أن الحل ببساطة يكمن في الحوار، اطلبي منه أنه يطول في موضوع المداعبات، أن تكون بهدوء بدلاً من السرعة أو الاندفاع (وإن كانت هذه السرعة في نظري أنها طبيعة لانجذابه لك حيث لايتمالك نفسه فيكون مندفعاً نحوك)، وحددي معه وقت لايقل مثلاً عن نص ساعة في المداعبات، وأن يركز على الأماكن التي تثيرك ولاينتقل منها إلا بإشارة منك.
مافهمته منك أن الرجل يقبل الحوار في هذا الجانب على الأقل حتى وإن كان اعتبر نفسه فاهم، وهذي نقطة جداً إيجابية لأن كثير من الرجال لايقبلون بفتح مثل هذه المواضيع صراحة، وأكثر من النساء يخجلن بطلب أشياء معينة.
واطلبي منه ألا ينتهي في المرة الأولى حتى تنتهي أنتي وتشعري بأن المهمة اكتملت من جانبك، وله أن يزيد إذا رغب أكثر من مرة مادام أنه تحقق مرادك.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

اظن والله اعلم انك ستصلي معه الى ما تريدي
فهو انسان بسيط وعنده تصور معين عن النساء ينظر لك من خلاله

__________________
اللهم استرنا فوق الارض وتحت الارض ويوم العرض

اعتقد ان زوجك انسان طبيعي جداً ويحتاج فقط للتركيز..
كيف تريدين منه أن يتحسن وهو لا يعرف اصلاً انه يحتاج لتحسين؟
وصوله للذروة عدة مرات في وقت قصير هو أمر ممتاز ونادر في هذه الأيام.. ودليل أنه لا يعاني من ضعف أبداً كما تتهمينه أو كما يتهم نفسه.
موضوع الدفاشة فعلاً أمر مزعج للطرفين ولكن ربما يظن أن ذلك هو أمر محبب لكي خصوصاً أنك لم تعترضي وإنما تكتفين فقط بالانزعاج وبرمي اللوم عليه، وماهو دورك أنتي في تحسين العلاقة؟..

بما انك من طلب الاستشارة فسوف اتوجه إليكِ بالنصائح وهي كالتالي:
1- توقفي عن المقارنة بينه وبين طليقك واعتقد ان هذا هو لب المشكلة.
2- بما أنك سبق لك الزواج فأنتي لديكِ ميزة ولن يسيئ الفهم إذا قمتي بأي تصرف أو طلبتي أي طلب مباشر فاستفيدي من هذه الميزة وتكلمي معه بوضوح وإليكي بعض المقترحات (قولي له حبيبي ماشاء الله عليك تقدر تخلص اكثر من مرة وأنا يادوب وحدة مرة واحتاج انبسط معاك اكثر ونستفيد من عدد المرات هذي ونخلي كل مرة تطول أكثر عشان نخلص مع بعض، اطلبي منه بشكل مباشر وصريح بتخفيف لمساته والهدوء في حركاته لأن ذلك يسعدك وكذلك يساعده في تأخير القذف لأن الصربعة فعلاً تسرع من عملية القذف، تولي انتي زمام المبادرة وقودي العلاقة وأكثري من تغيير الوضعيات واقترحي وضعيات جديدة وليكن تغيير الوضعية ببطئ بعد الشيء حتى يتسنى له أخذ قسط من الراحة لتجديد النشاط ولتأخير القذف).
3- لا تكتفي فقط بالتذمر والكتمان فهذا لن يغير شيئاً وسيستمر على حاله تلك.
4- بادري بطلب العلاقة ولو بالتلميح أو بالمداعبة المباشرة في وقت لا يتوقعه وهذا يتيح لكي قيادة العملية الجنسية بالكامل.
5- زوجك يركز على الكم وعدد مرات العلاقة وبما أنه يستطيع التكرار فلا تجعلي التكرار متتالي وليكن عدة مرات خلال اليوم وليس عدة مرات خلال العلاقة الواحدة وصرحي له بذلك.
6- النصف ساعة في المرة الواحدة كافية جداً للمرأة الطبيعية وقليلة جداً لأكثر من قذف بالنسبة للرجل وهذا سبب شعوره بالتعب فلو كان القذف مرة واحدة خلال النصف ساعة فلن يشعر بالتعب والإرهاق، لذلك تحتاجون للتوازن ولا بد من النقاش حول هذه المسألة بصراحة مع التركيز على ميزة امكانية التكرار وأنها شيئ ايجابي يجب استثماره.
7- انتي تحتاجين وقت أطول للمداعبة وعليه تجنبي مداعبة عضوه طويلاً نظراً للاثارة الشديدة التي تنتح عنه ويأخذ من وقت الايلاج الفعلي ويقصر من مدته، واجعليه متقطعاً وتنقلو في المداعبة بينك وبينه ومن مكان لآخر لتأخير عملية الإيلاج.
8- أوصلي له المعلومات التي تعرفينها عن الجنس بشكل مباشر وصريح بدون تلميح وعبري عن رغبتك بوضوح واطلبي منه ما تريدين.
9- تجنبو الممارسة أثناء الإرهاق الشديد أو في وقت ضيق لأن ذلك يسبب الاستعجال وبالتالي القذف السريع وعدم الرضى.
10- السفر فرصة لتغيير عادات الممارسة نظراً للاسترخاء ولسعة الوقت، حاولو السفر ولو لمدينة قريبة شرط التفرغ التام واستمتعو بالممارسة في مكان مختلف وناقشو العلاقة بشكل مفصل وبهدوء.

تمنياتي لكي بالتوفيق

على نفسها جنت براقش ...!
اسمحي لي اختي الكريمه ان اعلانها مدويه زوجك طبيعي طبيعي طبيعي ...!
ولاعنده اي مشكله ، المشكله تكمن عندك ..!! نعم عندك ، بآخر ماتفضلتي فيه مع ردودك مع الاخ ابومريم كنتي واضحه بالمقارنه بين زوجك وطليقك وكان مستحوذ على عقلك وقلبك جنسياً وعاطفياً ...
والخلل ليس بقل تواصل زوجك ...! قبل الزواج هذه شماعه ...! شنو المشكله اذا ماتواصل الرجل مع زوجته بفترة الملكه او كانت قليله ...!
ووصولك للذوره مع طليقك وعدم وصولها مع زوجك الحالي الذي يستغرق النصف ساعه مابين مداعبات ويقذف عدة مرات وانتي لاترين هذا بشي اذا الخلل ليس عنده ابداً ، قد يعاب على زوجك قلت خبرته او تلقائيته ، وغير صحيح ماذكرتي بأثناء العلاقه يعمل حركات ليس لها جدوى ، بل لها جدوى عنده ومحفز له ...! وليس عندك..! لكن من حقك عليه يعرف مواطن مايثيرك واذا لم يفعل مايمنع تمسكي يده وتضعيها بما يحقق لك الاثاره ...!
الخلاصه ::: مقارنتك اثرت عليك وعليه ، والله المستعان..

__________________
رَبِّ أَعِنِّي وَلَا تُعِنْ عَلَيَّ، وَانْصُرْنِي وَلَا تَنْصُرْ عَلَيَّ، وَامْكُرْ لِي وَلَا تَمْكُرْ عَلَيَّ، وَاهْدِنِي وَيَسِّرِ الهُدَى إِلَيَّ، وَانْصُرْنِي عَلَى مَنْ بَغَى عَلَيَّ، رَبِّ اجْعَلْنِي لَكَ شَكَّارًا، لَكَ ذَكَّارًا، لَكَ رَهَّابًا، لَكَ مِطْوَاعًا، إِلَيْكَ مُخْبِتًا قَلْبِي

التجربة الاولى لشيء ممتع تكون لها لذه خاصة ومتعة منفردة ،، والمتعة في اي شيء ترتبط ارتباط وثيق باول تجربة ،، ويصور لنا عقلنا بأنه يجب ان تتوافر تجربة مشابهه للاولى حتى نحصل على نفس الاحساس بالمتعة الاولى الخاصة

لذا ارى بأنك انت من تحتاجي ان تفككي ارتباطات تعريف المتعة لديك من ارتباطها بما كان مع طليقك وتستبدليها بما يقوم به زوجك ،، وتتوقفي عن المقارنات بين ادائهما في تفاصيل غير مهمة ،،