هناك ثلاث اسباب تجعل من النساء تقصّر ( قليلاً ام كثيراً ) في اشباع رغبة الزوج

السبب الاول وهذا الغالب هو الحياء ... ومع الاسف غالباً الازواج هم السبب وراء هذا الحياء

السبب الثاني هو عدم الثقه بالنفس

السبب الثالث هو ماتسميه بعض النساء الكبرياء بحيث تقول
( كبريائي لايسمح لي ان انزل من مستواي لهذا الحد خصوصاً ان كان هناك فجوه بالعلاقه بين الزوجين )

....... jamal _ alroo7 ........

جزاك الله خير على الطرح المتميز جدااااااا


واتمنى من الاخوه المشرفين تثبيت الموضوع حتى يتسنى لنا الدخول والاستفاده

__________________
لاحول ولاقوة الا بالله العلي العظيم

اللهم اني اسئلك ان ترحم والدي وتغفر له وتجعل قبره روضة من رياض الجنه

اللهم انقله من ضيق اللحود ومراتع الدود الى جناتك جنات الخلود

جنات الفردوس الاعلى ياكريم

هناك ملاحظة لا حظتها من خلال متابعتي للموضوع ...

الملاحظة الأولى ...

أن عدد الزوار القراء للموضوع أكثر من عدد الأعضاء ...

وهذه بشرى سارة ...

الملاحظة الثانية ...

أن عدد الأعضاء الذين يقرؤون الموضوع ، عدد جيد ، لكن لاحظت أنهم لا يعلقون على الموضوع

فأرجأت ذلك - في تحليلي الشخصي - إلى سبب

وهو أن الأعضاء الذين يقرؤون الموضوع يمنعهم من المشاركة في الموضوع ، ربما الحياء أو الخجل أو أن هذه المشكلة ، قد تمسهم فبالتالي ، يكتفون بالقراءة دون تعليق ...

مع أن الأعضاء الموجودين ، كلهم لهم معرف خاص بهم ... وليسوا معروفين لدي ...

فلم الحياء؟؟ ...

نحن نريد الحل للمشكلة ، ونريد من المشاركين أن يدلوا بدلوهم ،

لنصل معا إلى الحلول ...

وبالتالي نكون سببا في حل مشكلة قد تواجه عددا لا بأس به من المتزوجين ...

في ترسيخ مفاهيم ..

و إيجاد حلول لتلك المشكلة التي تواجه كثيرا من المتزوجين ...

باختصار ...

من حقي عليك يا من تقرأ الموضوع أن تدلي بدلوك ...

حتى أستفيد أنا صاحب الموضوع من ( التغذية الراجعة ) التي تفيدني ، كثيرا ...

لا تكتفي بمجرد القراءة ...

شارك ، و ابدي وجهة نظرك ...

فقد تكون وجهة نظرك ، ( حلا ) لمشكلة ( أحد الأعضاء أو الزوار )

__________________
وما من كاتب إلا سيفنى .. ويبقي الدهر ما كتبت يداه ...
فلا تكتب يمينك غير شيئ ... يسرك في القيامة أن تراه ...

شكرا جزيلا أختي الكريمة ...

وشكرا أيضا على الاضافة بأن المرأة من الأمور التي تمنعها الكبرياء، و الفجوة ، فهلا شرحت ذلك مرة أخرى بنوع من التفصيل حتى يتسنى لنا فهم معنى الكبرياء و الفجوة بشكل أعمق ...

شكرا على اطرائك للموضوع

و أنا أيضا أتمنى أن يثبت الموضوع حتى يتسنى للجميع قراءته

شكرا جزيلا على مرورك الكريم

__________________
وما من كاتب إلا سيفنى .. ويبقي الدهر ما كتبت يداه ...
فلا تكتب يمينك غير شيئ ... يسرك في القيامة أن تراه ...

جزاك الله خيراً ..

وجعل ماسطرته يمينك في موازين حسناتك ..

أنتظر إكتمال الموضوع..

ليتم نسخه وإرساله إلى زوجي ..

__________________

حياك الله أختي الكريمة ...

و أبشري بإكمال الموضوع في الجزء الثاني من هذه السلسلة بحول الله ...

والتي ستتكلم عن باقي الحواس

الذوق

و الشم

واللمس

و آخرها و أهمها الثقة بين الزوجين ...

وحياك الله ، سعيد بمروركم الكريم

__________________
وما من كاتب إلا سيفنى .. ويبقي الدهر ما كتبت يداه ...
فلا تكتب يمينك غير شيئ ... يسرك في القيامة أن تراه ...

اشكرك اخي الكريم

دائماً عندما تكون هناك مشاكل زوجيه بين الزوجين لا يتم البحث عن الحلول

الايجابيه وان كانت بها نوع من الحياء من احد الطرفين ... بل يتم حلها بشكل

تقليدي وسطحي جداً مما يشكل فجوه بين الزوجين وكلما زادت المشاكل زاد

حجم الفجوه ... فلا تتم المصارحه بينهم لذلك يهمش هذا الجانب ويلجأ احد

الزوجين لا اشباع رغباته بالطريقه السلبيه ..

تلجأ الزوجه ببناء حاجز مايسمى بــ ( الكبرياء ) فمثلاً عندما اطرح لها حلاً

لمشكلتها من خلال المصارحه واشباع رغبات الزوج من خلال ماذكرت في موضوعك

ترفض هذا الحل ظناً بها انه سينزل من مستواها فالزوج سينظر لها بمنظور سلبي

من خلال تفكيرها ...

طبعاً الدافع وارء هذا التفكير هو الزوج غالباً , بحيث لايمنحها الثقه ... فتتشكل لها

عدم الثقه بالنفس والخجل من الظهور فتفضل الاختباء خلف حاجز الكبرياء


عدم المصارحه بين الزوجين يشّكل فجوه ومن ثم الصمت وعدم البوح بالمشاعر

فبذلك كل من الطرفين لايعرف ماذا يريد الآخر ...فيختار كل منهم طريقته

الزوج ــــــــــــــــ> الهروب

الزوجه ــــــــــــــ> الكبرياء

.....................

اتمنى ان يكون ماذكرت مفيد

اشكرك اخي الكريم مرة اخرى

__________________
لاحول ولاقوة الا بالله العلي العظيم

اللهم اني اسئلك ان ترحم والدي وتغفر له وتجعل قبره روضة من رياض الجنه

اللهم انقله من ضيق اللحود ومراتع الدود الى جناتك جنات الخلود

جنات الفردوس الاعلى ياكريم

السلام عليكم

موضوع شيق....

لايوجد بين الزوجين ..كرامه ولا اهانه ولا كبرياء ولا هروب من الاخر ولا........

انا اري الموضوع من زاويه اخرى...

بالبدايه خلقنا على النظام فالصلاه مرتبه ولو لاحظتو اننا بالاجازات او رمضان ينقلب برنامج النوم فيكون صعب علينا تعديله الا بمجهود وصبر ....
فالمشكله هنا مسائله عادة .... لو جربت تحرم نفسك منها 40 يوم تنساها
ولو تساهلت فيها بعد نسيانها سنين لمرة واحده ترجع لها بسرعه ...
فهناك كثير من الشباب قبل الزواج يتفرجون على صور مثيره ..
تبداء هنا مرحله التعود فالانسان يتركها ويرجع يتلذذ بها
وابلييييييييييس شاطر شاطر...

المشكله الكبري اذا صار احد الزوجين يتفرج على هالصور .. بكل اشكالها من ايميلات وtv وبلوتوث وغيره وغيره
تكون عند الطرف الاخر شعور بالخيانه +شعور بعدم تلذذ الطرف الاخر معه
وهنا يبدا التفكك
الحل بنظري تجاهل كل الاغراءت

والثقه الثقه الثقه الثقه الثقه الثقه


لكل سيدة اعطي زوجك كل ثقتك ........... بس بذكاء

خليه يسرح ويمرح ويشوف اشكال والوان .. واعرفي ذوقه والشي الي يحبه بس ما يعرف يقوله لك

لكن رافقيه برحلته ..... مو معني هالكلام سهره على فلم خليع !! لا ابدا

بالعكس لاتتهاونين ابدا فتكوني ضحيه لابليس بوقت فراغك والعياذ بالله..
اشرفت على حالات كثيره مع الاسف كانت عواقب التطنيش وخيمه

اهمس باذن كل زوجه زوجها مبتلي .......... اولا تاكدي انه موب انتي السبب
بيئته كانت سيئه ! اصدقاءة كانو يرسلون له .......فمالك ذنب وهو ضعيف !

عطيه ثقتك واعطيه القوة ........ اولا عشان صفحته يوم لاظل الا ظله تكون نظيفه
وعشانه راع وكلكم مسؤل عن رعيته
ولانه اذا تساهلتي معه ........... فما منكم من زني الا وزني ولو بجدار بيته
والعين تزني وزناها النظر ...........
صادقي زوجك وكوني احسن له صداقه من شله الاستراحه
واخف دم من شله الماسنجر ..لول
جددي نفسك واهم شي ارتاحي
فهو يراك العفيفه الطاهره ولك في قلبه مالا يستطيع ذكره
فلا تكسرين مجاديفه بالمواجهه والزعل والعتاب
احذري ............ وكوني الصدر الحنون والقدوة الحسنه له
انتبهي من الخطاء فانتي قدوة فعلا لهذا الزوج المبتلي
علقي الاسباب بالله تعالي واستغفري الله
ومو اذا جلستوو عند tv جلستي تستغفرين ترا ينخنق منك
لا يشعر ابدا انك تراقبينه والافضل لك لاتراقبينه ابدا

ولا تنصحينه كثير ..... فالمشايخ كثر لاتكوني زوجه وشيخ بنفس الوقت

ولاتقولين ليه سوا كذا بقهره واسوي العن< ... ترا على الدنيا سلام


انتي نبض لحياته.......... وينام على صوتك ويصبح عليه
وهذي فرصه لاتفوتينها عليه .


الخسارة دائما هي خسارة الانسان نفسه بدون شعورة
والربح دائما هو معرفه اخطائك بنفسك وتصليحها بنفسك لا تحميلها للاخرين


وللحديث بقيه ,,,, شكرا

كتب الله أجرك أخي جمال الروح ...

على هذا الموضوع القيم .. والطرح الشامل ..



يثبت ونسخة لعالم المواضيع المميزة حال اكتمال الردود ...


تحياتي وتقديري ؛؛؛

__________________
... ( بالحب نعيش أجمل حياة ) ...

بداية لابد لي أن أثني على الأسلوب الشائق و التسلسل المنطقي في طرح الموضوع والسبر في أعماقه وصولا إلى منطقية الحلول التي هي بمثابة البذره الرئيسة لنبات حسن سيؤتي بلا ريب أكله ولو بعد حين قد يصفه البعض بالسهل الممتنع .

لو اتخذنا نموذج كودو كغايه واعتبرناه بمثابة المنطاد الذي سيحلق بأي زوجين إلى فضاء التوافق والحب والموده وبناء الأسرة السعيده ,, فسيكون لزاما علينا أن نعيد البحث والتنقيب عن الأسباب المؤديه بدورها إلى هذا الكم من قضايا الأحوال الشخصيه في دور القضاء التي تتمحور في معظمها حول الفشل الزوجي في العلاقة الحميمه او تدور في فلكه على أقل تقدير .. لنصل إلى أن جل قضايا طلب التفريق تبدأ أسبابها من الفراش .

قد أسهبت وتفضلت أخي الفاضل جمال الروح مشكورا بطرح الأسباب ومن ثم الحلول . وإن كنت أرغب في إضافة نقطه هامه بما أننا جميعا نتفق على أن الحياء هو الحائل والحاجز المنيع دون الوصول إلى بعض ركائز نموذج كودو ,, وهي أننا لابد أن نسعى جاهدين لفهم أسباب وجود ذلك الحاجز ,, ولو سعينا , لتوصلنا إلى توجيه أصابع الإتهام إلى المتهم الرئيس وهو الموروثات الإجتماعيه لدي الأزواج والزوجات ,, وطبيعة البيئه التي عاشها الطرفان من حيث تعاطي والد كل منهما مع والدته من خلال حضارة الحوار وفاعلية الإنصات والاعتراف بالخطأ والإحترام المتبادل مع الثقه المطلقه,, وكيفية تقبل النقد من الآخر وعدم الترفع عن محاولة التغيير للأفضل ,, والحرص على رأب أي صدع قد يحصل بعقلانية ومنطق ولا نغفل عن المخزون المعرفي لثقافة الزوجين .

تحدثنا مرارا عن أهمية الحوار الزوجي بين الزوجين في كل ما يعنيهما ,,

لكن يرى الكثيرون أن الصعوبة تكمن في خوض أمور بتلك الحساسيه مم قد يعتبره الزوج جرأه مطلقه من زوجته التي لم يعهدها فيها فمن أين أتت بتلك الجرأه التي أباحت لها التحدث عن رغبتها الحاره في أن تعيش نموذج كودو ولو لليلة من عمرها !!!!!! فقد يكون الزوج من النوع الذي لا يتقبل النقد مطلقا وإن كنت لا أفضل أن يكون نقدا بقدر ما يكون بمثابة ملاحظات لطيفه قد تلمح إليها الزوجه بطريقة ليس فيها أدنى تجريح أو انتقاص . بالمقابل قد يلمح الزوج عن رغبته في نموذج كودو الذي لم يعرفه ولم يعشه منذ سنوات زواجه مع ذلك يتفادى الخوض في ذلك تجنبا لاحتداد قد ينجم من زوجته مفرطة الحساسيه مجنبا نفسه فورة بركان هائج قد تثيره الزوجه كونه انتقدها فشعرت عدم رضاه عن أدائها لسنوات مضت .

هنا لو كنا قد واجهناه بسؤالنا التالي : هل أشبعت حواسك الخمس ؟ فسيجيب دون تردد : لا ويبدو أنني لن أشبعها يوما,, ولكني ومع امتعاضي قد اعتدت وألفت وهذا نصيبي في زواجي لا حيلة لي إلا تقبل ما أنا عليه.

إذا عنصر الحوار في إبداء الرغبات الخاصه مفقود عند البعض إما ترفعا وكبرياء وإما حياء .
وهذا يعني أن إدعاء الرضى والقبول من منطلق الألفه والتعود يعد سببا وجيها من الأسباب .

و أسمح لي أخي الكريم أن أضيف سبب آخر من خلال شكاوى تتردد على ألسنة بعض الزوجات على نحو المثال التالي فتسرد إحداهن قائله : يبتعد عني زوجي مرارا بداعي السفر وقد تطول مدة غيابه لشهور مما يوقد لهيب الشوق فيترجم إلى مكالمات مطوله ورسائل حب غارقه في الرومانسيه والهيام على أمل اللقاء الذي أبدأ بعد اللحظات له مستعينة بكل خبرتي وطاقاتي في جعل يوم اللقاء ليلة من العمر لا تنسى ..فأهيئ المكان والزمان ..وامني نفسي بلحظات أتوق لها .. أنتظرها بفارغ الصبر فما أن يحدث اللقاء المنتظر حتى أفاجئ بأنه لم يدم إلا ثوان معدوده لم أتمكن خلالها وكالعاده من استشعار ما حلمت به فكما عود الثقاب لا يلبث أن يشتعل حتى يخمد وهيهات بعودة ذلك اللهيب ,, إذا المتهم الآخر هنا هو سرعة القذف عند الزوج ,, وهذا بدوره قد يحتاج إلى علاج تشخيصي قد يغفل أو يتغافل البعض عن أهميته ومن ثم يأب الكثيرون الإعتراف به كحالة تحتاج إلى علاج , وعليه يكون رفضهم قاطعا مجرد التفكير في الذهاب للطبيب طلبا للإرشاد والنصح ,, واعتبار ذلك انتقاصا في ذكورتهم وفحولتهم ,, والزوجه بدورها قد تسر ذلك في نفسها ولا تبده بل ولن تطالب به رضى منها بما قسمه الله تعالى لها .. إذا في مثل تلك الحاله لا سبيل لإشباع الحواس الخمس .


متهم آخر يحول دون نموذج كودو وهو المعامله بنديّه مطلقه ,, فهناك الكثير من الأزواج يعتريهم بعض الكبر حيث ينتظرون المبادره من الزوجه ,, إلا تفعل ,, تُهجر ,, ولا تجد سبيلا للوصال ,, ما يجعلها تستخدم سلاح عزة النفس والمعاملة بالمثل . فهنا أيضا ضاعت ركائز نموذجنا المنشود . مم يؤدي لأن يعيش كل منهما في عالمه ويبحث عن سبل متعته الشخصيه بنفسه . .

ناهيك عن أسباب أخرى إعتقاديه بمعنى إعتبار العلاقه الخاصه أداء غرائزي وفطري عوضا عن اعتبارها حاجة جسديه يحتاجها العقل وتتعطش لها النفس التي تبحث دوما عن المصالحه مع ذاتها,, وتهنأ بها الروح ما ينعكس على أداء سليم ونجاح في شتى مجالات الحياه الطبيعيه ,,

أما الأسباب الإقتصاديه فهي بدورها خارجة عن إرادة الزوجين منها السكن مع العائله.. وعدم إتاحة الخصوصيه المطلقه لتفريغ الطاقات على نحو ما ينادي به نموذج كودو .

أعتذر عن الإسهاب على الرغم من توسع الموضوع فهناك الكثير للإضافه والاستدراك قد لا يتسع المقام لسرده وعرضه .

دمت بسعاده .

تقبل إحترامي وتقديري

__________________

ألا بذكر الله تطمئن القلوب

اخي الكريم ( جمال الروح )

الله يبارك لك يا اخي في جمال روحك .. و .. روعة اسلوبك.. و .. سعة إدراكك ..و .. رحابة صدرك لاسئلتنا ..

وجزاك الله خير الجزاء على طرحك لمثل هذه المواضيع المهمة لكل زوجين يسعون لحياة هانئة ..


انا أؤيدك اخي الكريم على جميع ماقلته .. ولكن ماذا عن زوج لايهتم للعلاقة الحميمة من الاصل ولا يقوم بادائها الا كواجب فطري فـــ..ــــقــــ..ــط فهو لايهتم بماألبسه ؟ ولا يعنيه شيء مهما سألته عن رغبته في نوع لبسي او حركاتي

تخيل معي فقط ... زوجي هو الذي يخجل مني !!! فكم من مرة كسرت الحواجز وطالبته بان نستحم سويا او على الاقل ينزع بعض من ملابسه اثناء اداء العلاقة الحميمة ولـــــــــــــــــكن دون فائدة ؟؟

اما عن حاسة السمع فمهما حاولت اقناعه بانني اريد منه اشباع حاجتي العاطفية ولو بكلمة واحده او رساله فلا يتردد ابدا في صدوده وتهربه مني...


الله المستعان ...

شكرا اخي الكريم مرة اخرى

__________________