وما علاقة الرجل السعودي أو غيره بالدعوة في سبيل الله..؟
ولماذا إذا تزوجتي أبن بلدك تتخلي عن حجابك ودينك..؟

مخاوفك ليس لها أساس من الصحة، ووصلت بك لهذا العمر بدون زواج..
لو فرضنا أنك تزوجتي رجل متاهون في بأمور دينه، أليس إعانته وحثه على الخير لك به أجر..؟
وربما يكون صلاحه على يديك..؟

الحقيقة لا أرى أن زواجك من هذا الأوربي مناسب، حسب معطياتك..
لو أنه مستقر هنا لقلنا ربما يكون زواج ناجح..
الأمر الآخر أهلك يعتبرون موضوع الخطابة أمر كبير..!
هل تعتقدي أنهم بكل بساطة سيوافقون على زواجك من أجنبي..؟

غير الأشكاليات التي ستلحق بأبناءك، موضوع الجنسية والدراسة والوظائف..

ذكرتي أنه حالياً هناك أربعه أشخاص ينتظرون موافقتك..
أدرسيهم جميعاً وأختاري المناسب منهم حتى لو كان كبير بالسن..
لا تضيعي المزيد من الفرص..
ومثل ما ذكرت الأخت، تستطيعي تحقيق حلمك في أولادك..
بالتربية الصحيحة على الكتاب والسنة بعد توفيق الله

الله يكتب لك الخير

__________________

(( هناك مواقف أيقظتني وصنعتني من جديد..
وهناك علاقات توقعت منها الكثير ووجدت منها القليل..
وهناك دروس لم تكن بالحسبان، لكنها علمتني الأنتباه ! ))

ارى ان الاخت تود من الاعضاء مشاركتها في احلامها الورديه فقط..

اما على ارض الواقع.. ان كانت الخطابات من الموبقات فماذا نقول عن الزواج من رجل شرق اوروبا !!

خاصه وانها ابنة قبيله كبيره ومشهوره كما تزعم..

=========

اختي .. انتي اعلم بولي امرك هل سيتقبل هذا الزواج ام سيرفضه.. وان قبل هل سيتقبلك مجتمعك ام سينبذك!!

هناك مشاركه قبل سنتين تقريبا في هذا المنتدى عن شخص سعودي تزوج اجنبيه اثناء دراسته في الخارج

ورغم اسلام زوجته وتدينها ورغم انها زوجه لرجل سعودي لم يرحمهما اقاربه ولا المجتمع..


اسال الله الله العظيم ان يرزقك من فضله وييسر لك الزواج قريبا..



.

__________________
استغفر الله العظيم واتوب اليه..اللهم اغفر لي ذنوبي وارفع عني البلاء

ابو عبدالاله

انصحك بالزواج من ابن البلد أفضل لتقارب العادات والتقاليد ولتبقي بجانب الأهل..

اختي بعيدا عن العادات والتقاليد .. وانا بحكم اني لست من السعوديه فما اعرف كيف راح يكون وضع ابنائك عسى الله يرزقك الذريه الصالحه ..
اتمنى انك تاخذين لفه على المواقع الالكترونيه التي تطرح مشاكل ابناء المواطنات عشان تاخذين فكره عن الموضوع .. لانه اولادك ما راح يحملون جنسيتك السعوديه .. فمعاملتهم ما راح تكون نفس معاملة المواطن السعودي .. اتمنى ان تتاكدي من هذه النقطه ..

النقطه الثانيه .. الرجل من كلام المرأه عنه هو دين وذو خلق وغيره وغيره .. ولكن كيف عرفتي ان هذا الكلام صحيح .. وكيف بتسالين عنه عشان تتاكدين من خلقه ودينه ومعاملته وغيرها من هذه الامور ..

النقطه الثالثه .. راح تكونين الزوجه الثانيه لرجل متزوج .. هل هذا الوضع راح يكون مريح لك .. اذا بقيتي في السعوديه بتجلسين فترات طويله بدون زوجك حكم انه من دوله اخرى .. واذا انتقلتي للعيش معاه فما راح تتاقلمين مع الوضع هناك لانه اسلوب الحياه عندهم مختلف اختلاف كلي عن وضعنا واسلوب معيشتنا في دول الخليج ككل ..

بصراحه عن نفسي ما اشوف اي ايجابيه في هذا الزواج سوى مجرد كلام ومدح في الرجل غير مؤكد .. والله العالم ما يكون هذا الزواج لمصلحه !

والنقطه الاهم .. من كلامك ان اهلك ما راح يوافقون عليه ابدا !!

اختي الكريمة..

قبل فترة كنا أنا وزوجي نتحدث عن شروط الفتاة خاصة بمن هي مثلك وهو إمام مسجد وخطيب

قال لي أسوأ خطأ تظن الفتاة بأنه لو كان ملتزم داعي ووو بإنه لن يظلمها فهو يعرف كثير من يدعي

في تدينه وواحد من المعروفين يتزوج ويطلق فوق العشرة..

لو كان أجنبيا ومسقط رأسه بلده لكان كلامي إليك آخر بحكم بإني أجنبية متجنسة بزوج سعودي

أما إنسان خارج بلدك ولا تعرفي عنه فهذه مغامرة مخاطرة أختي الكريمة..

لا تقولي زهدت صدقيني عندما تتزوجي ستزيد لك احتياجات في داخلك قربه و ووو..

لا تقدمي على الزواج على إنه آخر خيار لك حينها أنت من تخسرين

ادرسي الموضوع بعقلانية وليس وأنت مجبرة بسبب ظروفك القاسية..

واستخيري.

السلام عليكم

اهنئك على تفكيرك (الغريب) و اغبطك عليه
طوبى لك أحسبك على خير ولا أزكيك على الله
انا أدرك معنى أن تتجاذب الواحد مغريات محيطه من جهة و قناعاته و التزامه من جهة خصوصا اذا كانت قناعته بمنظور الآخرين مبالغا فيها و متشددة
عصي على أفهام بعض الناس شيء يقر في القلب فيصبح هو من يوجه الانسان و يعيش به و من أجله الله يثبتك ويحميك
لكن أتفهم أن لا تتنازلي عن شروطك في زوج دين خلوق ملتزم و لا أتفهم وجوب أن يكون داعية كبيرا و شروطا أراها و الله تبارك و تعالى أعلم مجحفة في حق نفسك و لا يعتبر التنازل عنها تنازلا في دينك و العمر يمضي بك
كم من شخص عامي حمل همّ هذا الدين و عاش به و من أجله دون أن يبلغ صيته الآفاق و جمع من مكارم الأخلاق ما لم يجتمع في غيره من الأعيان فاسألي الله الزوج الصالح صاحب الدين و الخلق فهو بحد ذاته نعمة كبيرة و بإذنه تعالى لن يخيبك
و استخيري الله عز و جل في هذا الزواج فوحده الأعلم بالأصلح لك في دينك و دنياك الاستخارة الاستخارة الاستخارة أخيتي
أقرب الردود إلى نفسي و رؤيتي للأمور ردود هند جزاها الله خيرا فالأولاد بخصوص رزقهم الله من يتكفل بهم و ليس جنسيتهم ولا نسبهم ولا وظيفة أمهم أو أبيهم و من وكل أمره إلى الله ما ضاع أو خاب
كل شيء زائل إلا وجهه فلا الوظيفة مضمونة ولا الزوج مضمون كله في علم الله و بين يديه سبحانه يقلب أحوال العباد من حال إلى حال بيده الخير و هو على كلّ شيء قدير
أما وضعهم القانوني عندكم فليست لدي أدنى فكرة أهل بلدك إن شاء الله يفيدونك لتكوني على بينة من أمرك
يبقى أمر وجيه أشار له الأعضاء و هو ما أدراك أن فلان على خلق و دين ظاهرا و باطنا لنا الظاهر و الباطن لا يعلمه إلا الله لذلك فهو وحده القادر على توجيهك لما فيه خير دينك و دنياك فاطرحي مسألتك بين يديه
أيضا أمر مهم في الزواج و قد لفت له الدين و هو التكافئ بين الزوجين في جميع المناحي المادية و الاجتماعية و الثقافية فانظري في الأمر و قدري مقدرة نفسك على التنازل في هذا الباب و لا أشك في أن كلّ تنازل في سبيل الله و حسبة له لا يضيع بل هو المكسب الحقيقي و لكن لا تحمّلي نفسك فوق طاقتها
بالإضافة إلى أنني لا أفضل مواجهة الأهل و التصادم معهم و إخضاعهم لرغبتك أي نعم تسعين و لكن في حدود الإقناع و البر وليس كرها و استخيري قبل تقديم الموضوع بين أيديهم فإن تيسر فخير من الله وإن تعسّر فيكون الله تبارك و تعالى صرفه عنك
أمر آخر تأكدي من قوانين الدولة التي يقيم فيها أنا من دولة مسلمة لكن للأسف بعيدة كل البعد عن تطبيق شرع الله
التعدد مجرم بنص القانون عندنا و عقوبته السجن لذلك إن حصل زواج ثاني فيكون عرفا دون توثيق قانوني و كذلك نسبة الأبناء للأب لا يكون في إطار الزواج فنسبة أبناء الزنا لأبيهم نسأل الله السلامة أسهل فهو متاح و لا يترافق مع عقوبة قانونية والله المستعان لذلك تأكدي من الوضع و إن كنت أستبعد أن يكون هذا الاشكال عندكم و الله أعلم

أما قناعتي بخصوص الدين و الالتزام فلا أتنازل في معايير الدين التي أبحث عنها في الزوج و قد أتنازل فيما دون ذلك و لا أتفق مع من يقول اكسبي أجر هداية زوجك فما أدراني إن كان سيهتدي ولا نقضي العمر في خلاف و تصادم

( إنك لا تهدي من أحببت ولكن الله يهدي من يشاء وهو أعلم بالمهتدين)

و ثقتي ما تُرِك لله فسيعوضُ الله تبارك و تعالى بأحسن منه
هذا والله تبارك و تعالى أعلم

أما حديثك عن مجتمعك فحملت الكلام على مجتمعك الضيق من عائلة موسعة و اصدقاء و لم أفهم منه طعنا في كل المجتمع السعودي مثلما أشار بعض الأعضاء و أعتقد أنك أدرى بمحيطك من غيرك ففي العائلة الواحدة يتفاوت البشر في قناعاتهم و نظرتهم للأمور فكيف بدائرة أوسع

تدرين لكم ترددت في شيء ثم قررت أن أسرد لك تجربتي المتواضعة باختصار علها تفيدك

في مرحلة ما من حياتي درت في دوامتك و انتابتني ذات الحيرة خطيبي الذي بدأت في التعلق به لا يلبي طموحاتي في الدين اي نعم فيه الكثير من مظاهر المحافظة وفيه تدين لكن كتب الله لي أن أتقدم في طريق الالتزام بفضل الله و بقي هو ثابتا في مكانه و نشأت بيننا هوة لم أعد أستطيع إنكارها أول حاجز بيننا كان توقفي عن التواصل بالهاتف رغم أنه كان على مرأى و مسمع من الأهل و لكنه لم يكن يريحني لأنه لا يجوز و لما أخبرته أمي أني لن أكلمه سوى بعد العقد ( الملكة عندكم) قال تشدد و لم يكن مستعدا ليعقد قبل الزواج و دون تعارف مطول و كانت وجهة نظره للأمانة إذا حصل عدم توافق لا أستطيع أن أطلق و أكسر بنت الناس فليس الطلاق هينا
الوظيفة المختلطة نفس الشيء لم يكن يمانع فيها أما أنا فتغيرت قناعتي فيها انسحب زمنا و تألمت ثم رجع يطلب و يلح في العودة و وضعت في موقف خيار صعب و مررت بفترة من أصعب و أحلك فترات حياتي استخرت و صليت بكيت كثيرا و في النهاية قررت واخترت طريق الله .قررت ان لا أتنازل في معاييري و منها لا أريد زوجا حليقا ولا مسبلا ثوبه و لا زوجا يصافح النساء و كانت كلها امور سائدة و غير مستهجنة عندنا لا أريد من يبحث عن موظفة وهو كان حال الأغلبية في مجتمعنا ووظائفنا كلها مختلطة أريد من يسمح لي بارتداء النقاب خلاصة القول كانت لي شروط لم أعد أرغب في التفريط فيها و كانت تلك المواصفات منعدمة في محيطي و دائرة احتكاكي فكان الأمر يبدو لوهلة بمثابة البحث عن السراب
موقف بسيط أذكره مثلا ذات مرة دار حوار عفوي مع جدتي رحمها الله رحمة واسعة قالت لو يخطبك فلان قلت يا جدتي لا أرضى به قالت لم؟ قلت هو يصافح النساء مثلا و أنا لا أقبل نحن مختلفان في القناعات
فقالت قريبة و ما به من يصافح النساء أزواج بناتنا يصافحون النساء و هم يعيشون في سعادة و هناء سكتت و لم أرد لم أقصد الاستنقاص من أزواج بناتها ولا غيرهم و لكنها قناعتي لم يكن يتفهمني غير أمي الحبيبة حفظها الله و رزقها الجنة حتى والدي أسأل الله أن يحفظه و أن يرزقه الجنة لسعة صدره معنا لم يكن يجبرنا على شيء و كان متفتحا و متفهما جدا و لكني كنت أحس عدم موافقته لقناعتي و أحس ألمه و هذا كان أكثر ما يؤلمني و يكسرني لأنه قدم لي الكثير و اهتم بتعليمي و كان ممن يقدر العلم و الشهادة و تأمل في الكثير و كنت أكره خذلانه خصوصا الوظيفة كان يتباهى بي و أنزعج جدا إذا أحب التحدث معي عنها بزهو و فخر و
كنت أندم على بعض الحدة التي كنت أغالبها مغالبة في كلامي معه بخصوص الوظيفة كنت أمقتها و لم أستمر بها إلا من أجله لكني حسمت أمري بعدم قبول زوج يرغب مني الاستمرار في الوظيفة
مررت بالكثير من الضغوط التي أحسست أنها كانت سببا في قربي من الله الحمد لله
وكلت أمري إلى الله قلت اختر لي يا رب فإني لا أحسن الاختيار
أوكل أمري إليك و لن أختار لنفسي ووفق هواها
أكرمني الله سبحانه و تعالى بما لم أحلم به بمن تتوفر فيه شروطي و زيادة الحمد لله حمدا كثيرا طيبا مباركا فيه اللهم أدم علي نعمتك و احفظها من الزوال
سابقا كانت اختي تقول لي ستجدين افضل منه و من هو ملتزم اكثر منه و كنت اقول اين سأجده عالاقل هو كذا و كذا و كذا كنت سيئة الظن بالله و قليلة الأدب معه كنت أقول من أين لي بزوج أفضل و بمواصفاتي
الافضل ان ارضى بالقليل خير من لا شيء لن و لن ولن و لكن بعد ذلك شيء ما وقر في صدري غير في كل شيء أصبحت إنسانة مختلفة بأتم معنى الكلمة سبحان من قلوب العباد بين إصبعين من أصابعه
شيء غير قناعاتي و قلب كياني و كل شي
اليوم أجدني مرتاحة و الحمد لله لكل قرار اتخذته حتى الوظيفة الحكومية التي يلهث خلفها الناس و تحفى أقدامهم في اجتياز المناظرات لنيلها استقلت منها أول أيام زواجي و لست اليوم نادمة على شيء و لم يعد يربطني بذلك الماضي شيء و لو عاد بي الزمن لاتخذت نفس القرار
حيرتي و تخبطي و ترددي لم أتجاوزهم سوى بالاستعانة بالله ، التوبة و الإنابة إليه ، التضرع و الدعاء الثقة و حسن الظن به و التوكل عليه التبرء من حولي و قوتي إلى حوله و قوته
على ما أمر به في حياتي الزوجية من منغصات لا تخلو منها حياة بشر و لكني أحمد الله على ما أنا فيه من نعم لم أكن أحلم بها
زوجي ساقه الله تبارك و تعالى الي لا نعرفه قدر الله أن يدخل حياتنا خطبني و بعد اسبوعين كانت الملكة لم أعرف عنه سوى القليل و في ظرف 3 اسابيع أصبح زوجي
بعد شهرين و نصف تقريبا كانت الدخلة و الحمد لله رب العالمين أشعر بالرضا
ما التوفيق الا من عنده سبحانه أحمده و أثني عليه ثناء يليق بجلاله
كنت دائما أردد في سجودي (رب إني لما أنزلت إلي من خير فقير) وأسأل الله الزوج الصالح
استمر دعائي بضع سنين لا أذكر سنتين أو ثلاثة ربما أكثر أو أقل بقليل المهم الحمد لله تَوّجه الله بالقبول
أسأل الله أن يجمعنا ما أحيانا على حبه و حب نبيه
فتوجهي إلى الله و توكلي عليه و لن يخيبك كوني على يقين .
أسأل الله لك التوفيق و أن يرضى الله عنك و يرضيك

سبحانك اللهم و بحمدك أشهد أن لا إله إلا أنت أستغفرك و أتوب إليك

__________________

المعذرة من صاحبة الموضوع، ولكن استوقفتني نقطة في المشاركة الثرية للأخت أمة الرحمن وأريد أن أسألها عنها:

سؤالي هو: لا أجد في كلام ذلك الخاطب أي خطأ على الإطلاق، بل هو عين الصواب خاصة بالتعليل الذي ذكره، فأين الخطأ حتى تطلبي منه عدم التحدث معك إلا بعد إتمام العقد؟ وهل كنت مستعدة للطلاق في حال ما لو اكتشفت بعد العقد أنه غير مناسب لك أو اكتشف هو أنك غير مناسبة له؟ وما الداعي للخطوبة من وجهة نظرك مع احترامي الشديد لك ولشخصك الكريم طالما أنه لن يكون ثمة حديث إلا بعد العقد؟

أعتذر مرة أخرى من صاحبة الموضوع وأتمنى للجميع كل الخير والتوفيق..

__________________

لماذا هو بالذات؟؟ انتي تريدي شخص متدين . وما عندك مشكلة تصيري زوجة ثانية.

طيب فيه كثيير من الاشخاص المتديننين يبون زوجة ثانية وعادلين ويخافون ربهم وسعوديين مافيهم شي.. اعرف كم واحد ملتزم ومعددين وعادي حياتهم طبيعية ومتزنة وعادلين ..
هناك جمعيات المساعدة على الزواج مثل مشروع ابن باز وتقدري تسجلي اسمك عندهم اتوقع بتلقين واحد مثل ما تبين..

بالنسبة لوضع عيالك. بناء على الي شفته من عدد من الاشخاص الذين مرو علي وهم اجانب ابناء سعوديات هي حظوظ يعني بعضهم امورهم تمشي ويلقون وظائف كويسة بالشركات والقطاع الخاص.. والبعض لم يتمكن من اكمال الدراسة للظروف..
بالنسبة للتعليم التعليم مسموح لهم.. لكن الوظائف شحيحة جدا ..

بالاخير كل السالفة تعتمد على المال.. اذا وجد المال ما تفرق اي جنسية لديك..

أقدر حرصك على الالتزام بدينك والدعوة الى الله وهذا يدل على معدنك الأصيل الطيب
سأطرح بعض الأسألة لكي تسأليها لمن يرغب بخطبتك (عن طريق جارتك طبعا)
1. هل زوجتك تعلم بأنك تريد الزواج؟ وهل هي موافقة؟ هل أستطيع التحدث معها؟
2. لماذا تريد البقاء في السعودية بعدما أكملت دراستك؟ أليس الأولى بأن ترجع الى وطنك للدعوة الى الاسلام هناك؟
3. ما هو عملك؟ وكيف تكسب قوة يومك؟
4. هل أنت مستعد بالتكفل بنفقتي؟ أم تتوقع مني بأن أنفق على منزلنا؟
5. هل أنت قادر على تأمين سكن؟ أم تتوقع مني بأن أقوم بذلك؟
6. هل تريد انجاب أطفال؟
7. هل تعلم بأن أطفالنا سيحملون جنسيتك؟ هل أنت مستعد لدعمهم مستقبلا عمليا ونفسيا في حال الدراسة أو العمل أو الذهاب الى وطنك؟
8. هل أنت مستعد لأية عقبات أو عدم تقبل من مجتمعي في حال تزوجنا؟
9. ما هي قوانين التعدد في وطنك؟ وفي حال كان ممنوع قانونا بماذا ستجيب في حال سئلت (بضم السين) من هذه المرأه؟
اجابته على هذه الأسأله سيساعدك كثيرا في اتخاذ قرارك ...وفقك الله وأنار بصيرتك

تحدثنا بما ارى أنه يكفي للتعرف على رؤية كل منا مرة في زيارة مطولة لبيتنا بوجود الأهل و مرتين على الهاتف سأل كل منا ما يريد و عرف كل منا توجهات الآخر و المعلومات الأساسية عنه و حصل القبول من الطرفين و كل هذا كان قبل خطبة رسمية معلنة للعائلة الموسعة و الأصدقاء
وقتها فقط عائلتي الضيقة و مقربون هم من يعلمون بالأمر
بعدها كان التواصل من خلال أهلي وغالبا كان يكلم والدتي
أخبرتها بعدم رغبتي في التبسط بالمكالمات فأعلمته و كنت في عهد مع نفسي على أن لا يسكن قلبي غير زوجي على سنة الله و رسوله و لكن كانت الأمور بدأت تتخذ منحى آخر
من وجهة نظري الاسترسال زائد عن الحاجة و لن يعدو علاقة حب قبل الزواج مغلفة بمعرفة الأهل و لا فرق
لم أقبل الوضع ووالدتي كانت مؤيدة لي في ذلك
و خصوصا أنه يرى تأجيل الزواج لسنة أو سنتين لعدم جهوزيته و رغبته في الحصول على الدكتوراه قبل الارتباط بمسؤوليات الزواج
بحثت وقتها في الفتاوى عن حدود علاقة الخاطب بمخطوبته و اقتنعت بحرمة الأمر
نعم كنت أرى وقتها أن الطلاق أهون من المعصية
أضف بعد ذلك اتساع الهوة في القناعات التي تراكمت مثل الوظيفة و إعفاء اللحية و غيرها من الأمور ببساطة من هو بمثل قناعاتي يحتاج في مجتمعنا من يشاطره القناعات ليقدر على التعايش
من هو بمثل قناعتي لن يأخذني للمناسبات المختلطة
سينبه أهله أني لا أصافح غير محارمي و لا أجلس في مجالس الاختلاط و يرفع عني الحرج
سيسندني في حال التعرض للمضايقات الأمنية التي كثيرا ما تحدث عندنا و إن كان غير مقتنع جعل العلّة فيك و دفعك للتنازل في دينك و هذا واقع نراه
ذات مرة رفضت مصافحة المدير أمام جمع فهدد من خلال نائبه باشتكائي للشرطة نظرا للباسي المتشدد بزعمه على الرغم من أني لم أكن بعد منقبة فقط حجاب شرعي دون غطاء الوجه
الكثير و الكثير من الاعتبارات لن يفهمها إلا من عاش الغربة في مجتمعه ...

على فكرة الخطبة عندنا غير الملكة عندكم فكما فهمت الملكة يتم بها عقد الزواج
في فترة الخطبة نظل بالنهاية مجرد أجنبيين عن بعض بيننا مشروع زواج فقط

زوجي عندما تقدم أعلمته منذ البداية أني لا أقبل بالتواصل و التبسط بعد الرؤية الشرعية (الشوفة عندكم )و وضحت له أني أرغب في عقد على الأقل شرعي يعني بتوافر جميع شروط عقد الزواج سوى التوثيق المدني (لأنه ليس عندنا محاكم شرعية ) و إلا فلن يتسنى لي التواصل معه خارج الإطار الشرعي ووافق و عقد بعد أسبوعين من تقدمه عقدا شرعيا ومدنيا دون تردد لأننا ببساطة نملك نفس القناعة و نفس الخلفية .
مقتنعة أن الاستخارة أهم من أي تعارف و أي شيء آخر
مهما سألنا الناس و تحرينا و سبرنا الأمور بأنفسنا فلن يكون اطلاعنا شيئا إلى جانب المطلع على سرائر الناس و علانيتهم فاختصرت الطريق بالتوجه إلى الله و ظني فيه أنه لا يخيب من يلوذ ببابه
استخرت الله تبارك و تعالى و عقدنا القران.و الحمد لله من قبل و من بعد.

__________________