السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

وليش ياخالة بيهمك استنكار الناس هم مش عايشين معك..

عشان تمشي صح لازم ماتخليهم يأثروا عليك أبدا أبدا، بالعكس خطواتك السابقة مع الدكتور عبدالرحمن ذاكر كانت كتير سليمة

زوجك لمن شاف حاله انكشفت حالته بدأ يعمل الشيء اللي أنت بتحبيه حتى لو كان بي ضغط على نفسه..

هو بيعيش الآن حياة غير حياته السابقة وقبل أي خطوة بيعملها بيفكر فيها، وهو كمان بيعيش شعور الذنب..

لمن قال الك سافري بدو يخف الضغط على حالة لإنه بيت عامل معك مش معاملة ماسبق وأنت كمان ترتاحي..

ما بعرف لو ماكلمتيه؟

لو ماكلمتيه اتصلي عليه خالة كل يوم كل يوم حتى لو كان الحكي رسمي، يمكن غياب الثلاثة شهور عنه يفكر بافعاله ويتعالج شو ماكان حالته..

خالتي بالعكس أنت أنجزت كتتير مش أولادك بس بل في حياتك ومحاولة الأخذ بيد زوجك والعشرة ماهانت عليك و ووو عملت كتير..

ماتستصغري هيدا الإنجاز فيه كتير ناس ناجحة بس ما في ثمار ناحية أولادهن..

مابدي إياك تشكي ولو بلحظة بقدراتك عشان الناس..

شوفي شو عقلك بيقول واعملي...

فيه موقع الماني ونفسي نسيت اسمه الآن لكن حدور عليه وإرساله الك راااااائع جدا حتى الدكاترة اللي فيه قمة في الأنسانية

بيظلوا يتواصلوا معك حتى تنتهي مشكلتك وبيتصلوا عليك عالتليفون كمان على حسابهم..

وثمرة كل اللي عملتيه راح تشوفيه حتى زوجك خالة وأنا واثقة في ربنا..

لاتجلدي حالك أبدا أبدا وقلبي معاك ياحبيبة قلبي.

السلام عليكم خاله بيتا
اعانك الله وجزاك خيرا على صبرك ..
بدايه احب اعرف تشخيص الاخصائيين لحالة زوجك ..
الامر الاخر انا عن نفسي اعتقد انه مصاب بفصام البرانويا ..جنون الارتياب ..
زوجك يشك بك ويخاف من ان احد يطرد وراءه يتوهم وجود سياره تطارده او تطارد اخاه مع انه الغالب انه متمىكز حول الذات فهو يتوهم ان السياره تراقبه هو ..
يشك فيك وانك تريدين ايذاءه ..
احد محكات البرانويا الرئيسه وجود ظلالات المراقبه والمطارده وان احد يريد قتله وايضا ضلالات الخيانه الزوجيه وان زوجته تخونه و
تتشكّل لدى المريض قناعة مطلقة بأنّه عظيم وبأنّ الآخرين يسعون لإيذائه والحطّ من عظمته. ويدافع عن قناعته هذه حتى عندما تواجهه بكلّ البراهين التي تثبت عدم صحّة تلك القناعة.
عدم الثقة بالآخرين يدفع المريض لتركيز كلّ حواسه على تصرفات الناس من حوله وتفسير كل حركة لهم بطريقة تخدم قناعاته. يبني من الحبة الصغيرة جبلا كبيرا كأن يدّعي عندما يرى شخصا يلوح يده عن بعد بأنّ هذا الشخص يشير اليه ويتكلم للآخرين عنه، وقد يذهب أبعد من ذلك فيدّعي أنه يخطط لقتله.

هذه الأوهام التي يعيشها المصاب بالبارانويا تجعل منه شخصا شكّاكا عنيدا غاضبا عدوانيّا وناقما على الآخرين.

العقائدي المفعم بالأوهام الذي يبتلي به المصاب بالبارانويا يتشكّل ويتطور ببطء شديد وعلى مرّ زمن طويل. ويصبح مع الأيام منظّماً للغاية إلى درجة يبدو معها منطقيا ومقنعا!
والخطورة التي ينطوي عليها هذا الإضطراب النفسي تكمن في أن المصاب به يبدو طبيعيّا أثناء الحديث وفي تصرفاته وسلوكه إلى درجة لاتثير لدى*الاخرين اي رغبه لمواجهة المريض واحالته للجهات المعنيه لمتابعة علاجه ..

مريض فصام البرانويا بالذات يكون منشاء المرض عنده نفسي اكثر من ماهو عقلي زي الاظطرابات الذهانيه الاخرى ..

من متى وزوجك يعاني ربما عانى من ضغوطات نشأت عنها تغير في كيمياء الدماغ من ما جعله يصاب ب البرانويا ؟
حيث انك تقولين ان اخاه وابنك يعتقدون انه صحيح معافى وان الامر فقط كونه كبير بالسن ..
بالنسبه لك تقولين انك تتوهمين او تهلوسين لم افهم صراحه ولكن هناك حاله استحدثها الطب النفسي ومثبته علميا وتسمى بالاوهام المشتركه
بمعنى أنّه عندما يعيش شخص ما سليم مع شخص آخر مصاب بأوهام نفسيّة لفترة زمنيّة ما، وبمعزل عن المصادر الأخرى التي تقوم بتزويد معلومات تنفي هذه الأوهام، يقوم الشخص السليم بتبنّي أوهام الشخص المريض ويصبح مريضا مثله. يلجأ الطبيب أو المرشد النفسي المشرف على علاج هذه الحالة إلى عزل الشخص السليم أصلا عن الشخص المريض. بعد فترة قصيرة من العزل يرجع الشخص السليم إلى وضعه السليم ويتخلى عن الأوهام النفسيّة التي تبناها خلال تواجده مع الشخص المريض

يعني في ابتعادك عن زوجك فتره امر صحي لك بإبتعادك عن جو الشكوك والأوهام والظلالات .. لترجعي قويه وتحدثي التغيير المطلوب مع زوجك شفاه الله ..
ايضا طلب زوجك منك الذهاب ربما متعلق ب خوفه من ايذائك له اذا كان فعلا فصام برانوي ..

نصيحتي الخاصه اجمعي ابنائك وتناقشو في موضوع زوجك الذي هو والدهم وليطلعو على الحقيقه كامله لابد من العلاج اذا كان فصامي يأخذ حبوب يوميا وتتحسن حالته الامر ليس صعب انما هو علاج معرفي حيث يغير المعالج له افكاره ومعتقداته الخاطئه وعلاج دوائي بأخذ عقارات معينه وافضلهم الزابريسكا ولكن الطبيب المعالج هو من يحدد الجرعه ونوع الادويه ..
يجب ان تقنعوه بالعلاج كي لا تتفاقم الحاله عنده لامور لا احب ذكرها ولكنها خطيره جدا ووقفت على حالات فصام برانويا اذو انفسهم او المحيطين بهم بطريقه محزنه للغايه ...

الله يكون معك ويشفي زوجك ويجمعكم سوا طول العمر

__________________
أستغفر الله العظيم واتوب اليه

ان شاء الله مبتعثة .. املي بالله كبير
انا هذا اللي عملته فعلا مبتعثة ... لما رحت لامريكا ومع انه كان باتفاق معاه وبموافقه منه لكني تفاجات بالعيلة والاولاد كلهم تقريبا فاهمين بانه هذا كان خياري انا وهو وافق لي على خياري هذا
وهذا الى جانب املي بعلاجه وحل مشاكلنا كان السبب برجعتي له
انتظرت الى ان كان القرار منه هو وبطلب منه .. واي احد الان يتصل يخاول يصلح او كلام يصير بيني وبين الاولاد اقول هو ما يهون عليي مهما سوا ولما يقول لي ارجعي البيت راح ارجع واتحمله ومش هاين عليي كيف انه قاعد لحاله .. لكن الامر مش بيدي وهو اللي طلب طلعتي .


الله يسعدك مسز داني ... لو عندك راي او ملاحظة احب اسمعها .. فكرك ونظرتك للامور تعجبني داءما واقدرها
شاكره لك شعورك ودعوتك


اول يوم بوصولي هنا انتظرته يتصل او يسال لكنه ما سال مع اني طلعت واحنا حبايب ظاهريا
ومع هذا اتصلت انا ثاني يوم ورد رد طيب وطبيعي
بعدها بيومين ارسل يسالني عن سلك الشاحن لجهاز ما اعرف اساسا انه اشتراه .. مشتريه بفترة سفري .. قلت له عن المكان اللي نحط فيه الاسلاك والشواحن .
ثاني يوم حاولت اتصل .. ما رد
ابعث مسجات يشوف وما يرد
اخته تعبت ودخلت المستشفى اتصلت وما رد وارسلت وما رد . بالاخر خليت بنتي تتصل عليهم عشان تطمني وبنتها ارسلت اعتذار خلال بنتي لانه النت ضعيفة وما ردوا عليي

صراحه محاولات تواصلي معاه قاعدة تخف بسبب عدم التجاوب .. يتصل او يراسل اولادنا بشكل يومي لكن انا يتجاهلني .
هو حر .. براحته .. ما راح اتعب اعصابي فيه اكثر يا سقيا لاني محتاجه اركز على مستقبلي انا
هو رجل ويقدر يتزوج من بكره لو قرر ..

__________________

نوني شكرا لك على ردك
تشخيصهم نفس تشخيصك بارانويا ..
اجتمعت باولادي وما قدرنا نوصل لحل
كنا معتمدين على عمهم انه يقنعه بانه مريض وضروري يتعالج ففاجانا بانه يايد اخوه ويشوف تخيلاته عادية وممكنه الحدوث .. وانه صحيح يكبر بعض الامور لكنه ما ينشاها من عدم وبالتالي اذا احنا وقفنا هذي التصرفات الصغيرة ما راح يلاقي حاجه يكبرها فكان الحل عنده اني ارضخ واطيع زوجي وما اعارضه باي شيء يطلبه مني
وبالمقابل كلم اخوه وخوفه من استمراره بهالتصرفات وبانه راح يفقد اولادنا واحترامهم وانه عيب امام انسباءنا .. وصورته الاجتماعيه .. وانه مدير ومسؤول عن مءات الملايين خلال عمله يديرها واكيد يقدر يدير بيته ويحل مشكله صغيره مثل هذي .

كون عمهم وقف هذا الموقف كتفنا كلنا خاصة انه الاولاد مو قادرين على اتخاذ موقف قوي جدا مثل تبليغ جهات مسؤولة او شيء من هذا القبيل ..
لما لقترحت انه نبلغ عنه مستشفى مثلا قالي ولدنا .. ما اقدر اعمل هذا بابوي لو فيها قطع رقبتي من الوريد للوريد ..
واقتراحي هذا كان سبب بعداوة من عمهم لي .. صارت مثل الحرب الباردة بينا

انا انتظره يسافر يرجع بلاده عشان اقدر ارجع احاول مع خالتهم .. هي شوي عقلانيه اكثر منه

كنت ناوية استغل فرصة طلاقه لي لما رحت داءرة الفتوى الشرعية اسال عن حكم طلاقه لي قالي القاضي وقتها عن تشخيص الحاله وانها تمر عليهم كثير لكن عادة تكون الزوجة مش الزوج
وقالي اعطيكي ورقة الان نطلب منه فيها الحضور ونتفاهم معاه ونحاول نخليه يتعالج.
القاضي بالاول طلب مني اصبر واتحمل ولي الاجر .. لكن بعدها سالني .. هل زوجك شكك ببنوة ابناؤكم ؟؟ فلما قلت له نعم وقال للبنات هذا الكلام وسالوا عن فحص الجينات لاثبات البنوة ... قالي اذا وصل فيه الامر يشكك بابوته لهم فمعناها واصل مرحلة صعبة وانا الان غيرت رايي واوافقك على الطلاق منه

لما قلت لاخوه ان مسالة الطلاق ما يجوز شرعا انها تمر مرور الكرام وانها لازم تتثبت رسميا حتى لو رجعني وان داءرة الفتوى يطلبوا وجود الزوج والزوجة ولازم نروح
قالي انا اعرف قاضي وراح ادبرها بدون ما تروحوا ... مقتنع انه اخوه شخصية معروفه وما يجوز يروح
خفت لما عرفت انه يعرف قضاة وواسطات .. لاني اعرف وسبق شفت سلفي هذا له معارف وممكن فعلا يغير الوقاءع ويكتب اللي يعجبه ..

هنا انا سكتت .. لكن اذا رجعت وكنت بحالة قوية شوي وتكرر الموقف بدون وجود اخوه بالبلد راح اخذ الورقة واحاول اخلي السلطات تجبره يتعالج

لما اقول باني اشك انه عندي وسوسه اقصد فيها اني من خلال محاولتي تحليل تصرفات زوجي افترض افتراضات خطا وافتري عليه .. خايفه اكون عم ببالغ او بفسر تصرفاته غلط ولهذا احاول انقلها مثل ماهي بدون ذكر تحليلي الخاص لها
لكن الحمد لله ما عندي قناعات بان احد ناوي ياذيني او يقتلني ..
هل تحليلي لمواقف اخو زوجي فيها افتراء عليه ؟؟ هل هو نيته طيبه وطريقته صح لكني موسوسه ولهذا السبب افسر اسلوبة بحل المشكلة تفسير غلط

__________________

ياعمري يا خاله بيتا
انتي انسانه قويه ماشاءالله وصبوره
الله يعوضك خير

كلامك وجع لي قلبي خالة بيتا

اتوقع من قوة العنف النفسي الللي عشتي تحته لسنوات ومحد مصدقكك

صار الاحساس بالذنب تجاه زوجك قوي

أقرأ كلامك وفيه شريط ينعاد لحالة عايشتها عن قرب تقريبا شبيهه للي حصل معاك

اتذكر كيف كانت الزوجة تشكي من زوجها وشكوكه واتهاماته لها اذا فقد أي شيئ

يخصه حتى لو ما كانت موجودة في البيت ..يقفل عليها الباب اذا خرج

يراقب تلفون البيت ..دائما يتكلم عنها كلام سيئ أمام اولادها وتصرفات كثيرة

كنا ما نصدقها لاننا نشوفه انسان طبيعي جدا سيد العقل والحكمة وتعامله مع الناس

من اروع ما يكون .. البعض قال لها في وجهها انتِ المريضة مو هوه !

ومحد حاسس بمعاناتها لأن كل تصرفاته معاها هي فقط

خالة بيتا

الله يفرجها عليك ولا يحوجك لبشر ويمتعك بالصحة والعافية والروح الحلوة

اللي رغم كل ما مريتي فيه لازالت تنبض وتبعث الحياة لكل شيئ حولها

__________________
ما يكتبه الله لنا ألطف مما نُحب ..وأعظم مما نطلب ..وألطف مما نشاء ..


[IMG]http://im67.***********/mg87DX.gif[/IMG]

الله يفرج همك خالتي

زوجك يعاني من مرض الشك خصوصا اذا كان اعتقاده ان الزوجة ممكن تقتله او تخونه او تسرق اشيائة. او تسمم له الاكل
واذا بدا يحتاط لذلك اعلمي انه. مريض فعلا ولابد من استخدام العقاقير كحال الفصام والاضطراب الوجداني

ياخاله راح تتعبين والله يكتب اجرك
وماراح تتحسن حالته ولا تخف شكوكه الا باادويه مهما نفذتي طلباته

بس راح اقولك شي ممكن يساعدك
مثلا اذا جاء وقت قراءة القران جيبي مصحفين واقرائي انتي وياه
سولفي معاه واضحكي طلعيه مشاوير
تقربي منه
العبي معاه طاوله اذا يحبها
مارسي هواياته معاه
واذا فتحتي الاب توب حقك لاتقعدين لحالك عليه
روحي له وافتحي واقرائي انتي وياه مثلا عن التاريخ
عن الصحابه عن الانبياء

شاركيه تقربي منه ليطمئن
كثفي الدعاء
الاذكار قولوها مع بعض
الاوراد
احكوا مع ابنائكم مع بعض
اطلعوا للتسوق
انزلي معاه واختاري ملابسه
ربما يثق فيك
لو تستطيعين اعطائة دواء نفسي بدون علمه اذا رفض العلاج

خاله بيتا
انت امرأة عاقلة وحكيمة وصبورة ومتفهمه ومضحية ومتنازلة أيضا عن حقوقها ..

لكن
ارتباطك بهذا الشخص هو اللي اثر فيك وجرحك جرح عميق جدا في جواك ..
لم تري دلال ولا حب ولا اهتمام ولا عطف ولا حتى تقدير واحترام ..

حياة خالية من كل شيء جميل ..
كأنك في صحراء الربع الخالي وكأنك تعيشين في وسط البحر الميت ..
وكأنك تعيشين في وسط القبور لا انيس ولا جليس ..

هذا وصف لحياتك الزوجية ..
مؤلم جدا
.....................

ان كان لك منفذ لتخرجي من حياته أخرجي ,,
لا يكلف الله نفسا الا وسعها
طالما انت في الخارج اطلبي لجوء للدولة التي انت فيها
وعيشي هناك
حاولي ان تجدي لك عمل
لا تدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا
قول الله تعالى " لَا تَدْرِي لَعَلَّ اللَّهَ يُحْدِثُ بَعْدَ ذَلِكَ أَمْرًا " الآية 1 الطلاق
حياتك مع زوجك بهذه وتلك صفاته ..خطر عليك
وش الفائدة لو حصل لعقلك شيء
او ثقتك في نفسك تردت
وأصبحت حياتك خواء ..!

ان صبرتي على زوجك واحتسبتي الاجر عند الله
ابشري بالخير لان جزاء الصابرين عند الله الاجر العظيم في الاخرة ..
وان لم تتحملي حياة ..فالله لا يكلف نفسا الا وسعها ..

اتخذي قرارك وفكري والله معك ..

__________________






استودعتك الله من كل شر ومن كل حاسد وعدو ..

مبتعثة
ان شاء الله اكون عند حسن ظنك واكون فعلا قوية
اشكرك

سحابه
فعلا هذا اللي صاير معاي لدرجة انا نفسي صرت اشك بنفسي واقول لحالي يمكن يا بنت انتي فاهمتيه غلط وما عاملتيه صح

ملكة الاحساس
ما فهمت عليكي .. بالاول تقولي بانه طاعتي له ما تفيد وما راح تمنع الوساوس وبعدين تطلبي مني اتودد له واتقرب منه على امل يثق فيني
هل تشوفي بانه مريض ومهما عملت ما بينفع الا مع علاج ؟؟ وللا تشوفي باني اقدر بتصرفاتي احل المشكلة وبدون علاج؟


ضي
ما اقدر اقول باني ما شفت معاه ايام حلوه .. صح الشك غلب لكن كانت لنا ايام حلوة كثيرة والوضع اصبح لا يطاق فقط باخر سنة .
اللجوء امر شبه مستحيل بحالتي لكني ادرس طرق اخرى لتامين حياتي

احتمال انه يضرني احتمال وارد لكن افرضي ما تطور مرضه ولا تسبب لي بضرر .. وانا اللي بعدت سواء بطريقة مباشرة او غير مباشرة راح اطلع انا المفترية والغلطانه امام نفسي وامام من يهمني امرهم

__________________

خاله بيتا
عليك بالدعاء
والاستخارة
انت تعذبي حالك بتحليل المواقف وبتحليل أمور لم تحصل بعد ومتأثرة من ردت فعل الاخرين سواء ابناءك او اقاربك .. او حتى من نفسك ..
فوضي امرك لله ولا تشغلي نفسك بالامر
عيشي يومك بعبادة الله ومرضاته
عيشي فقط لنفسك وكيف تعمري اخرتك بالعبادة ومرضاة الله ..
كلنا سنشرب كأس المنايا ابينا ام رضينا
ادخري لقبرك عمل ينير لك ظلمته و رفيق لك بوحشته ..

الحياة قصيرة فوضي أمرك لله والله لن يخذلك ..

ربي يوفقك للخير

__________________






استودعتك الله من كل شر ومن كل حاسد وعدو ..