اختي اعتقد هذا الكلام يغني عن كل شي

اقترح مبدئيا ترسلي له مسج

انه بناتك بيسالو عليه وشوفي وين توصل بينكم

__________________

حبيبتي
افضل انك ترسلينها له مسج باسلوبك
ويكون فيه توضيح للامر ..
اكتبي له اللي توضحين فيه انك تعبتي من كل شؤي ببيت اهلك والسبب ؟؟؟؟
اخوك وزوجته
قولي انا وش ذنبي وانت وش ذنبك
حياتنا من فترة مشاكلهم ماارتحنا ...ترجع علي وكأني انا
انا تعبت واتمنى ان كنت تجيني انك تقتنع ان معد مشاكلهم تدخل ببيتنا ...
ارجوك تعبت وانا كل شوي اشيل شنطتي ولهلي ولسبب ؟؟؟ اخوي وزوجته !
انا حامل واحتاج استقرار وابي حياتنا مثل قبل ...وانا يوم ارد عليك من ناحية اهلي لاني محد يرضى ان اهله تنهان سوى يستاهلون ام لا ...وانت ماترضى بيوم اني اهين امك ولا ابوك والسبب! اختك اخجل والله اهين فيهم احد امامك لانهم امك وابوك ولانهم جدان اولادي ...وانت اعلم سبب قعدتي عند اهلي مو لاجل اخوي لا والله وانت اعلم وش السبب ؟
فااتمنى تفكر في مشاكلنا سابقا بسبب من ؟؟هل هي منا ؟ام بسبب اشخاص غيرنا ؟
واتمنى ترد علي ..
واخر المسج وحوار حلو وهادئ ...اكتبي كم كلمة حنيه وحلوه .والسلالالام .


ارسلي مسج افضل والسبب ؟لاجل اذا زوجك باقي معصب مايعاندك وانتي تكلمينه
والرجال مايحب المراءه تملي عليه وكأنها الكل بلكل او العاقله هذا تفكير اغلبهم وقت الغضب ولاجل ماتعصبي ولا يعصب والنهايه ماسوينا شيء ّ!
واكيد قلبه مو راضي بسبب قعدتك عند اهلك وتلقينه غاضب.

__________________
اللهم فرج همي وهم كل مسلم ...

اختي همس على فكرة انا ماني حامل كنت قبل سنتين في نفس الظروف حامل ..
عالعموم
انا اخذت بنصيحتكم
وكلمته بالمسن وبينتله اني شاريته وشاريه بيتي واني ابغى ارجع اليوم قبل بكرة
بس ما ابغى ارجع لنفس الظروف ومن الكلام دا
الادمي كان محترم معايا واعتذرلي على اشاياء قالها في اخر مرة زي انو طلب مني اتبرى من اهلي
عاعموم الادمي جلس يقول انو احنا ما ينفع نرجع لبعض دحين لاننا حنرجع لنفس الحال
وانا ابغاكي بس ما ابغى اهلك وانتي ماترضيي تعيشي مع واحد يكره اهلك وانه مشكلتي اهلم وانا ما اقدر استحمل سيرتهم وانو الشي دا مستحيل يتحل وفي نهاية كلامه قال البيت بيتك وقت ماتحبي ترجعي اهلا وسهلا
انا رديت وقلت اني ماراح ادخل بيتي الا ان اتفقنا واتعاهدنا وانو انت اللي تجي تاخدني
الله يسامحه حيرني معاه بزيادة
اخواني واخواتي ارئكم الحكيمة ما استغني عنها نوروني

عزيزتي..
الله يعينك فعلا.. زي ماقلتي.. اتفقي معاه وحاولي تقنعيه انه انتو مالكم ذنب في مشاكل اخوكي
وانك تبغي ترجعيله.. وقوليله انا ماابغاك تزور أهلي بس ماتحرمني من زيارتهم وخلاص..
مع الأيام المشاكل ممكن تتنسي..

__________________

>> لا إله إلا أنت سبحانك إني كنت من الظالمين <<

ان شاء الله اكون افدك .

__________________
اللهم فرج همي وهم كل مسلم ...

اخت همس مشكورة ياقلبي والله انك ماقصرتي يعطيكي العافية
بس بجد خوفتيني من كلامك نبهتيني على حاجات ماكنت منتبهتلها
بس والله احس صعبة ارجع اكلمه من كلامه حسيت كانو اللي ما ابغاكي بس بادب والله اني بعد ما اتكلمنا جلست ابكي لحد وقتك دا خلاص ما عاد ليا كرامه عنده قبل شوية ارسلتله مسج بالجوال انو انا سويت اللي عليا وكنت متوقعة اننا نرجع الويك اند هادا وانو انت حاط العقدة في المنشار بس مارد
السوال المهم انو هل اذا رجعت كلمته تاني وذليت نفسي له حيرضى ولا كمان حيصدني انا ماراح اقدر استحمل منه صد ورد تاني

حبيبتي

ناقشتيه بكل احتراااااااام
ارسلتي مسج الااااااااان ولا رد ....

سويتي اللي عليك وازود والاهم اللي ريحني ...الله يسعدك وضحتي له وجهة نظرك ؟ ووضحتي وش مضايقك ؟ووش عتبك من ناحية تصرفاته ؟؟


خلاص ياحبيبتي stop
وش بقى ؟؟
صدق انتي فعلتي الخير وحاولتي وهو للان ولهلساعه يصد ويكابر ...

اتركيه مع نفسه يختلي كم يوم ؟... يعرف وش هو مخطىء فيه ؟ يفكر شوي
وان شاء الله يصحى عقله ويعرف ان مالك ذنب ...
وهو مع الايام الجايه بيهدء
وبيرد لك وبيتصل بك

ولكن ابقول لك شيء مهم جدا
ان اتصل فردي عليه واسمعي له
وان ارسل ويحتاج انك تردي فردي ..
لاني ماافضل هو يرجع لك وانتي تصدي وكأنه بلمرصاد ...لا.. لازم تتحاوروا وتتناقشوا ...
اقطعي نفسك عنه لاتبادري خلاص انتي فعلتي اللي عليك ...والله يجزاك خير .

__________________
اللهم فرج همي وهم كل مسلم ...

الله بوفقك فين ما رحتي اختي همس ماتدري قد ايش مرتاحة بعد كلامك
اخيرا في احد قالي تصرفك صح كنت خايفة اني بسوي شي غلط
الحمد لله على كل حال
الله يرزقك ماتتمني يارب

أولا قبل كتابة أي حرف اتضح لي بحسب ماوصفتي طيبة زوجك - وان كان فيه من العناد والقسوة - واتضح محبتكما لبعض .

ثانياً
سؤالك / أرجع ولا ما أرجع ؟
أكيد الجواب / نعم ارجعي .
بس مو هذا المهم .. المهم كيف ترجعين ؟؟؟؟ وماذا بعد الرجوع ؟؟؟
حتى ماتصير خلافاتكم دوامة واسطوانة مكررة بالذهاب للأهل والرجوع منهم ...

أختي الطاهرة /
حياتكم مليئة بالخدوش والجراحات والدخول للمحاكم ...
لذلك ترميمها يحتاج لجهود مضاعفة منك ومنه وتضحيات وتنازلات ..
لدي القناعة أن المحبة تذيب الكثير من المشاكل ... والمحبة موجودة كما فهمت من عرضك للمشكلة ..

اختي
اطلبي منه الرجوع وتفاهمي معه بأحسن الاساليب وأفضلها ...
في حال العودة لابد أن تكون مملكتكم الخاصة اللي هي بيتكم معزولة تماماً عن الخارج لا أهلك ولا أهله ولاغيرهم ...
وهذا أمر ما تأسستوا عليه للأسف ، بس بالامكان التعديل وفتح صفحة جديدة ..
أخبريه أن مسامحته لك دنيا وآخرة هي فرصة لتمزيق صفحات الماضي وبدء حياتكم من جديد سمن على عسل ..
أخبريه أن بيتكم من جدران وليس من زجاج من أجل لاتشاهدوا الناس ولايشاهدوكم ، من أجل أن تعيشوا حياتكم معزولة عن الاخرين داخل المنزل ، وليس لفتح ملفات لاعلاقة لكم ولا لذريتكم الأبرياء بها ...
وأخبريه أن الحياة ماهي بالعناد وإنما بالتسامح بالتغاضي بالتعاون ..

اطلبيه ياأختي وعودي إليه واجعلي عينك له فراش والاخرى غطاء ..
ورجااااااءاً لك أنتي قبل مايكون له هو ، تشاركوا بحياة بعضكم ومالكم بحياة الاخرين ...
و
رجاءا مثل ما حياتكم مالها علاقة بالاخرين ، أيضاً الاخرين مالهم علاقة بحياتكم ...
ما أحد له علاقة بينكم لا من بعيد ولاقريب ...

حاولي توصلين له هالفكرة بأسلوب مناسب ،
إنه أنت لك أهل وأنا لي أهل وكل واحد له علاقته بأهله
بس
أهلنا مالهم علاقة بحياتنا الخاصة ..



عودي إليه واطلبي منه سفرة خاصة بكم لو يومين بس .. وافتحي له قلبك وتجاهلي كثيراً للمشاكل وحلي بعضها واصبري على البعض الاخر...
إطلبي منه الرجوع واطلبي منه يعاونك على النسيان والموازنة بين الامور ...
اخرجي الان من بيت أهلك ولا تعودي لهم أبداً أبداً إلا زااااائرة ...








وبالتوفييييييييييييييق ....

__________________

أبنتي من لي غيرك:
الوقائع هي ما ذكرتي
التحليل:
1- يتضح من قصتك وجود خلط في المفاهيم والقيم بين الزوجية وصلة القرابة ويظهر لي أن طبيعة جنس وانتماء العائلتين (أساس الأسرتين) له دور كبير في ذلك من الثبات على الرأي ولو كان غير صواب وتقديم الحزمة العائلية على ما سواها والتفكير الجماعي وهي ثوابت لا يمكن أن تتزعزع ولا التنازل عنها مهما كانت الخسائر وهذا هو سبب المشكلة.
حيث تمت معاقبتك بذنب أخوك وبنتهم وربط بين علاقتك بزوجك بذلك, وتهديدك عند أي خلاف بحرمانك من أهلك وفرض أهله عليك.
3- وصول قضية أخوك مع أخته للمحكمة زادت من جرح العائلتين وصار هناك مبدأ يا معي يا ضدي.
4- تماديك في سحب غضب زوجك أغراه وأهله في زيادة الضغط عليكِ وإن كان هدفك هو المحافظة على بيتك وزوجك وبناتك حيث يظهر أنك تحبينه وهو يحب أهله وشخصيته عاطفية وشخصيتك عملية.
5- عدم وجود كبير للعائلة يتم التحاكم إليه وتهدئة النفوس جعل القرارات الخطيرة بيد شابين لا خبرة لهما في الحياة ودخلت فورة الشباب في استعراض فرض الرأي على الحلقة الأضعف.
6- سلبية والدك في عدم التدخل في الموضوع من البداية باعتباره ذو خبرة وأعقل الرجال الأطراف في القضيتين.
7- إلى متى ستستمرين في التحمل بسحب غضبهم ومجاراتهم في قراراتهم الخاطئة وهل ستجدين القدرة والقوة على ذلك وإن حصل فهو على حساب صحتك ودينك وبناتك.
8- هل الهدف من الحياة الزوجية هو استمرار الزوجين مرتبطين مهما كانت الظروف والأحداث والظلم الشديد أو الامساك بمعروف أو التسريح بإحسان.
9- هل الطلاق حل مناسب : نعم لتنفيس المؤقت للضغط الحاصل عليكِ فقط من هذا الموضوع ولكنه سيحدث مشاكل كبيرة جديدة بين العائلتين بسبب وجود البنات بينكم ثم استخدام البنات في الحرب النفسية مع سمعة العائلتين لدى الأسر الأخرى في التعامل عند الرغبة في الارتباطات اللاحقة وقد يشمل هذا بناتك أيضاً.
10- من المؤكد وجود أطراف في الظل لها دور في تأجيج المشاكل والنفخ في نارها مهما كان مبرر التدخل منهم.
الحل:
1- كل تصرفات أخوكِ وزوجته وزوجك وأنت وبقية الأطراف الخاطئة كانت سلوكيات ناتجة عن قناعات خاطئة ورؤية للحياة الزوجية من منظار خاطئ لذلك ستستمر هذه السلوكيات مادامات القناعات الخاطئة موجودة وكل واحد يعتقد أن ما فعله هو الصواب غير القابل للنقاش.
2- أرى أن تذهبي أنتي وزوجك وأخوكِ وأخت زوجك وإن كنت أنت لا ترين ضرورة لذلك إلى معالج نفسي أو مصلح ذات البين أو من تثقون بعلمه ليوضح لكم التفريق بين العلاقات الزوجية وعلاقات القرابة.
3- إذا كان هذا الحل ترينه صعب التنفيذ فلعل الأنسب هو العودة لبيتك واستمرارك باسحب الغضب
وعندما تهدأ النفوس تأخذي دورة في العلاقات الزوجية والأسرية وتقنعين زوجك بأخذ هذه الدورة لتغيير القناعات الخاطئة .
4- كلمي كل الأطراف ذات الصلة واطلبي منهم الكف عن التدخل غير المحمود.
أسأل الله العلي القدير مالك القلوب ومصرفها كيف يشاء أن يربط على قلبك وقلب زوجك وأهليكما على الحق ويبعد عنكم شياطين الجن والإنس.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.