عزيزتي وانت تتكلمين عن زوجك كأنك تتكلمين عن زوج صديقتي ..

ولكن الفرق ان صديقتي هذه عندها اولاد وليس لها سند من اهلها وكما ان زوجها صاحب علاقات غرامية .. لذلك هي صابرة وأجرها على الله تعالى ..

لن تستطيعي ان تستمري مع زوجك وهو بهذه الأخلاق ..
ولو انجبت اطفال ، سيعتمد عليك إعتماد كلي ويرمي بمسئولياته عليك .. وفوق هذا لن تجدي منه الشكر والتقدير .. ستكونين دائماً موضع اتهام ، وانك لا تراعينه ولا تراعين ظروفه وطلباتك كثيرة ..

على فكرة اكتشفت صديقتي ان زوجها كذاب ومحتال .. وانا لا استبعد ان يكون زوجك كذاب ايضاً فيما يتعلق بشروط أهله .. انا لا اقول ان أهله بريئون .. ولكن لعل اساس المشكلة منه هو وليس من اهله ..
اعتقد هو الذي اشترط ان لا تخرجي من المنزل ..
هذه الرجل إتكالي ويعتمد على غيره في كل شيئ .. وكريم على نفسه وبخيل على غيره وبالخصوص الزوجه ، ولكنه رومنسي بالكلام فقط

خذي بنصيحة الاخ اوالاخت فلوجه .. ضعي اهلك في الواجهة .. هم يتصرفون معاه .. ترى هالنوعية من الرجال ، ما يستحون ويريدون اللي يوقفهم عند حدهم ..
وتراهم يحسبون إحساب للرجال .. ولا ترجعي له حتى يضمن لك عزتك وكرامتك ..
إذا كان يريد الرجوع فبشروط .. وإلا لا ترجعي للحالة التي كنت عليها ..

لله صبر صديقتي .. وأعانك الله وأعانها على ما ابتليتم به وسهل اموركم ..

على فكرة اختي .. للإنصاف اقول ... هناك اختلاف في طبيعة البشر ..
هناك أناس لعله مثلك ، يشعرون بمحبة الآخرين لهم .. حين يساعدهم الآخرون ويقدمون لهم خدمات وعون .. وبالمقابل هم يعبرون عن محبتهم للآخرين بتقديم خدمات لهم ..
وهنا أناس لعله مثل زوجك .. يشعرون بمحبة الآخرين لهم .. حين يسمعون الكلام الطيب الجميل وبالمقابل هم يعبرون عن حبهم للآخرين بالكلام فقط والرومانسية ..
إقرأي كتاب "طرق الحب الخمسة)

هذه طبيعة بشرية .. لعله بسبب طريقة إختلافكم في تلقي الحب يحصل بينكم هذا .. ولكن هذا لا يمنع من ان يكون هو إنسان مقصر في حقك ، وان حياته لا يمكن ان تقبلها اي إمرأة

استوقفتني هذه الكلمة ..
زوجك من النوع الذي يحب الراحة كثيراً (لعله من المفترض ان يكون أميراً )
.. هكذا اشعر بزوج صديقتي ..
ربما بلائك انك تزوجت من شخص من المفترض ان يكون اميراً ياكل ويشرب وينام ..
المعذرة .. لكن شر البلية ما يضحك ..

تحياتي

أخوي ساكن البحر
[COLOR="Black" أسعدني جدا مرورك وفعلا من أسلوبك كأنك ساكن البحر
وبصراحة دمعت عيني وأنا أقرأردك
لأن كلامك أحسه خفف علي وساعدني في تحليل شخصية زوجي
وحسيت كأنك عارف زوجي
زوجي للأسف متناقض وماعنده ثقه بالنفس...
ويحس اني أحسن منه في كل شيء ... (تعليم _ثقافة_أسرة )
فهو هذا اللي مخوفة ...
وأنتظر ردك بعد الصلاة....
[/COLOR]

__________________

[COLOR="Blue"]أختي فجر......
والله خوفتيني .. وكان الله في عون صاحبتك وان شاء الله راح ادعيلها
أنا أصلا هذا اللي مخوفني أرجع
خاصة أنه صار يصر علي في الحمل وأنا خايفة يجوني أولاد وأتوهق أنا مو ضامنه مستقبلي معاه ...
واذا على موضوع الكذب ... أنا شاكة أنو في شيء غلط بالموضوع لأنه رافض أنه أكلم والدته وأتفاهم معاها.. نهائي
حتى أخته ... وماأعرف ليه ...
وأتوقع بعض الشروط منه مو من أهله لأنه بعضها كنا نتخالف عليها دائما مثل الطلعات!!!على فكرة اختي .. للإنصاف اقول ... هناك اختلاف في طبيعة البشر ..
هناك أناس لعله مثلك ، يشعرون بمحبة الآخرين لهم .. حين يساعدهم الآخرون ويقدمون لهم خدمات وعون .. وبالمقابل هم يعبرون عن محبتهم للآخرين بتقديم خدمات لهم ..
وهنا أناس لعله مثل زوجك .. يشعرون بمحبة الآخرين لهم .. حين يسمعون الكلام الطيب الجميل وبالمقابل هم يعبرون عن حبهم للآخرين بالكلام فقط والرومانسية ..
إقرأي كتاب "طرق الحب الخمسة)
مشكورة أختي على هالمعلومة
وفعلا زوجي يحب الراحة بس على حساب غيره

__________________

أختــــــــــــي فجر...
حبيت أستفيد من خبرتك مع صديقتك ممكن تجاوبني على هذي الأسئلة اذا ماعندك مانع؟
**من بداية زواجهم وهو على نفس الأسلوب؟
**حاولت تحل المشاكل اللي اللي تحدث بينهم؟
** هل هو رومانسي بالكلام ؟
** حدثت خلافات بينها وبين أهله ؟
صفاته مطابقة لصفات زوجي ماعدا العلاقات الغرامية

__________________

سلاماً من الله عليكم

أختي الغالية

أضم صوتي لتفصيل وتحليل الأخ الكريم ساكن البحر ...

المشكلة تكمن في أهل زوجك بشكل خاص وفي زوجك بشكل عام

أختي مهماً تصرفتي وقمتي بعمل الملاك مع بيت أهل زوجك تظلين مهانة وتظل المشاكل بينك وبينه والتدخلات تطرأ حياتكما...

1- زوجك يحبك ويحب أهله ولا يعرف كيف يرضي الطرفين " فهو بين نارين " ، كالربانين في سفينة واحدة ، أي لا يملك عامل القيادة.
2- عندما طلبتي منه الطلاق ـ ألم تشعري بتواطأه وخوفه من جدية الأمر؟
وعندما أراد أن يطلبك في بيت الطاعة فهو يدل على عدم قدرته على الابتعاد عنكِ فأنت مسكنه وملجأه الوحيد ...
3- زوجك أنسان طيب القلب وفوق كل شئ يحبك إلا أن تدخلات أهله هي التي تسبب ما سببت ، غير أنه أنسان غير مسؤول وهذا النوع صعب التعامل معه...

ما استوقفني هو عندما اقتنع بأمر البيت ومن ثم رجع في قراره بسبب أهله فهذه النقطة " توضح نوعاً من المسؤولية " ، ولكن " عدم الثقة في النفس " و " تدخل والدته في قراراته " يحول دون ذلك...

غاليتي

عند ابتعادك أنتِ وزوجكِ قدر المستطاع عن بيت أهله بها ستحافظين على نفسكِ ومن ثم ستقومين على بدأ حياة جديدة معه...

تناسي كل أمر تم ، اتصلتي بوالدته وحدثيها عن أحوالها ، وأطرحي مواضيع تعجبها وحاولي أن تكسبي ودها ...


حاولي أن تنظري في الأمر أكثر من مرة قبل الأنفصال وجسي نبضه من أمر الانفصال كيف تجدينه؟؟

والله ولي التوفيق

تحياتي

ضيآء القرآن

أختي الله يفرج همك يارب

شوفي حبيبتي أنا قرأت قصتك كاملة وأعتبريني أخت لكي في الله

أنتي لكي سنتين متزوجه وهذه السنتين من أصعب سنوات الزواح

تكثر فيها المشاكل .. ولازم فيها من التضحية والصبر ..

أنتي على حق .. واللي سوووه أهله وهو مو صح ..

لكن الزمن هذا خلاص . لازم حتى يعرفو أهله إنك بنت ناس .. وأنك أصيلة .. لازم تصبري

وبعد كم سنة أمه راح تشيلك فوق راسها ..

هذا هو المسلسل ... حتى جداتنا .. وأمهاتنا لو تسمعي قصصهم كذا .. ضحو أول حياتهم .. وألحين هم فوق الراس

أنتي لو لك متزوجة سبع أو ثمانية سنوات كان قلت لك خلاص .. صعب يتحسن وضعك .. لكن توك أول سنة زواج

حاولي تمشي وتسايري .. وأمه هذه معليش .. لا تحطي بالك من كلامها ... يعني ما أعرف كيف أقول لك بس

صدقيني لا تقولي بيهينوني .. يبغوكي تصبري ...

أما حكاية كسل زوجك .. أقول لك

الزوج الكسول خلاص هذا طبع فيه ..

ما أقول لك ماراح يتغير بس راح تضلي تزني وتحني كل ما بغيتي شي ....

عاد هذا زوجك وهذا طبعك ...

لذلك ....

لا تعوديه ولا تفتحي مجال أنه يعتمد على أهلك .. حتى لا يتعود ... إلا للضرورة القصوى

بكرة تجيبي عيال وأنتي وعيالك يخدموكي أهلك ...

كملي دراستك وأتوظفي .. لأن الرجل الكسول يحتاج زوجة موظفة حتى تمشي حياتكم ...

اتقبلي الصفة هذه في زوجك .. وحطي مقابلها الصفات الأيجابية مثل أنه حنون ورومانسي .. وكلي أمرك على الله

ادعي دااائما واستغفري ربك ... عسى يتغير حالة

اذا وضعكم المادي كويس جيبي شغالة .. لاكن سواق ما أنصحك حتى لا يزيد كسله ويعتمد ..

حكاية أنه يوديكي لبيت أهلك .. اتفقو عليها من البداية واللي أوله شرط اخره نور .. اسبوعيا تطلعي لبيت أهلك مثلا ..

وخلاص على هذا الأتفاق تمشو .. مو كل اسبوع تحاولي فيه يوديكي ....

اللي راح تسويه الحين ..

ترجعي لبيت زوجك بعد اتفاق بين أهلك وأهله أنك تطلعي في بيت لوحدك حتى لو ايجاااار

ترجعي وتتسامحي من أمه ..صح ما سويتي لها شي .. بس عمر أم الزوج ماراح تقتنع أنها هي الغلطاة

وبعد كذا تطلعي في بيت لوحد وتخصصي لها يوم تسلمي عليها

الله ييسر لك أمورك

__________________
اللهم إني أسألك حسن الخلق

اختي لابد من تدخل والدك ووالده


وجلسة صلح بينكم


وياليت تصري على الاستقلال ببيت

لان دخلتك عليهم مره اخرى ستزيد المشاكل

الله ييسر امرك

__________________

	لاتقل أنا طيب فالكل طيب! ولا تقل أنا متعب فالكل متعب! ولا تقل أنا حزين فالكل حزين! بل قل فقط الحمد لله صبحاً ومساءً ، ليخف أنينك وتضمحل أوجاعك وتقل أمطار دموعك ... وعش هانئاً مؤمناً...متسامحاً عفواً متعاطفاً مع الغير..و ابتعد عن النزاعات والأحقاد والانتقام فلن يكسبوك سوا الندامه في الدنيا والآخره..

شوفي اختي كلامك معاه الان مامنه فايده ...لانه زوجك فمن حقه شرعا انك تردين عليه وتكلمينه وتستقبلينه اذا جاكم ... لكن بالنسبه للمشكله لازم توكلين فيها والدك الله يحفظه ولازم يكلمه ...
انتي ماقلتيلنا وش رااي اهلك في الموضوع ؟؟؟
ثاني شي امه لازم تكلمينها ... ماتدرين وش قايل لاهله هو عنك ... يمكن هو قالهم انك ماتبين ترجعين ... اذا حالف عليكي اومانعك ممكن تخلين الوالده تكلم امه وتفهم الموضوع ... ولازم تبينين لام زوجك ان زوجك هو اللي مانعك لان اللحين هم اكيد شايفينك مقصرة في حقهم وماتسالين .

اختي لازم تحلين الموضوع من الان وتحسمين الامر مدام ماعندك عيال ... احسن ماترجعي وتجيبي عيال وتتوهقي وتتحملي عشانهم.

اختي الغالية:
كان الله في عونك انا رأيي من راي الاخوات لازم اهلك يتدخلون بالموضوع واذا اصر انه يرجعك اشترطي بيت لحالك لان رجوعك لمنزل اهله بيزيد الامور سوء ..
لاتتركي صلاة الاستخارة واكثري الاستغفار وربي يوفقك ويسعدك ويعوضك بكل خير ..

__________________

شوفي حبيبتي

انا قرأت قصتك وقعد فتره افكر بموضوعك لأني حاسه فيكي وحاسه بالوحده لما تواجه مثل هذه المواقف

زوجك مو حاب يتحمل المسؤوليه ابدا ابدا ابدا

والي قاعد يسويه من جد غلط وبالذات بالموقف الي قولتيله يوصلك انتي وامك من جد انقهرررررررررررررررررررررررررررررررررت

والمشكله ان امه على الي يسويه ولدها وعدم تحمله المسؤوليه تحط اللوم عليكي بدال ماتهديكي وتصلح بينكم !!!!!!!

انتي من الأساس وافقتي تطلعي وصدقتيه
المفروض قعدتي ببيتك ورفضتي تطلعي طالما حالته الماديه زينه


انا انصحك اصري على انك ماترجعي بيت اهلها طالما هم بدأوها بشروط حتى انتي لكي شروط ..... وشروطتك بس بيت ومن حقك الشرعي كمان

ونصحيه منك طالما هذا وضعه ماله داعي يجيكي عند اهلك كل مااشتهى ينام معاكي وهذا الشئ استحلاه وعشان كذا ما اهتم ينهي الموضوع


انتي قوليله طالما هذا وضعك واهلك رفضو رجعتي من اول مشكله انا مالي سكن عندهم
واذا ودك بالعيشه معايه وعلى قولتك ماتقدر تعيش من دوني خلاص لا تفكر تجيني او نعيش مع بعض غير لما نكون بشقتنا

وارفضي حتى يزورك بيت اهلك صدقيني راح يعطي الموضوع اهميه اكثر

حسسيه كأنه ببداية زواج وماراح تكونو مع بعض غير لما يأمن السكن

واما من ناحية الكسل هذا طبع فيه الله يعينك عليه


واحمدي ربك انه ماعندكم عيال عشان لو صار انفصال لو سمح الله