[QUOTE=البليغ;2683285]الأخت الكريمة/GREEN
-أنتِ لآرائك هنا وزنها وقيمتها، والجميع يبجّلونك ويحترمونك ويقدرونك.
ويريدون رؤيتك في موقف القوة والثبات، فاجعليهنّ يرون منكِ هذا.

فجأه احس كل شي ضاااع وانهار فانا بشر

-خذي سجادتك الليلة الساعة 3 صباحاً...وصلي ما يفتح الله به عليك من ركعات، ثم قومي للوتر، واركعي، ثم رافعي يديك للدعاء، واشكي على الله، وابكي بكاء مريراً حتى تشعري أن قلبك يتفطر...وقولي كما يعقوب (إنما أشكو بثي وحزني إلى الله)...ثم اسألي الله ما تريدين.
-إن الله يريد أن سمع صوتك وشكواك وتوسلك إليه، فاجعليه سبحانه يرى هذا.
-كم رقم المشاركة التي تريدين مني قراءتها؟

اللهم ثبتنا على الدعا واجعل لساننا رطب بذكرك وشكرك وحسن عبادتك
ان شاء الله وانا اعرف نفسي دايما احس مقصره في العباده مع اني والحمد لله رب العالمين خايفه اكتب تقولو رياق او كذب انما الله شاهد على ما اطلب منه وفي اي وقت
-سأحاول التعليق عليها الليلة إن شاء الله، وإن لم أستطع فيوم غد بحول الله وقوته.
:::
http://www.66n.com/forums/showthread...227436&page=14
المشاركه رقم 68

آسفه اخوي اتعبتك معي انما اريد النجاح مع اولادي

انتو الرجال كيف كان تفكيركم ما كنتم تفعلون

والجميل في الامر ليس هو لوحده انما هو وعروسه تقول فوله وانقسمت نصفين

موضوعك جميل هنا

اليوم اجتمعت انا وحماة ابني اتفقنا عليهم هههههه
يجب ان يكون لنا دور ايجابي واتفقنا انو نشد بس ما نبعدهم عن بعض لان اذا بعد عن عروسه يضيع وتصير عيونو تطير
كان لي دور اجابي بموقف معهم كان زعلان هو وهي تدخلت بالموضوع والنتيجه انو طلب منها الحجاب لكن وهي وافقت ولكن ابوها رفض انو تتحجب

ابني غلطان ما عم يشتغل الا يومان بالاسبوع او ثلاثه واذا اشتغل لازم تكون روحه قربه قصدي العروس ولو تبقى بالسياره المهم قربو وهذا غلط

وبين الخطوبه وعمر المراهقه ضاعت اختك غرين

صرت حما وعندي كنه

نفرح منك يا رب ونشوفك من احسن الناس دايما ومن جميل لاجمل يا رب

اريد ان تشرح لي بالرد العلاقه بينك وبين والدك وما هو قدر احتياجك له

__________________
http://live.gph.gov.sa/
اللهم اني استودعك اولادي

اخي البليغ اشكرك على موضوعك الهادف والبناء اسال الله ان يكتبه في ميزان حسناتك.
لقد تحدثث في فصل عن التحريض الدي تقوم به الام لابنتها او ان شئت قلنا دورات تدعيمية في غير نصابها
لاعتقادها انها تعود بالنفع على ابنتها- ولا اجزم انها تقصد من وراء دلك التحريض-
فالام اولا واخيرا تهمها مصلحة ابنتها....
لكن وش رايك انت بمن تحرض ابنها ضد زوجته
لمجرد انو مو عاجبها الالتزام لي هي فيه وتطالبه بعدم ردها للبيت حتى تتادب!!!
وتدخل بناتها بكل صغيرة وكبيرة في حياة ابنها .. كما حصل لشقيقتي مؤخرا والله المستعان.

__________________

الأخت الكريمة/ أم جابر
أولاً) أبلغي سلامي لأبي جابر.
ثانياً) من تحرض ولدها هي مثل من تحرض ابنتها.
ثالثاُ) لو حملنا الأمر على محمل حسن فقلنا كما تقولين أنها لا تقصد من وراء ذلك التحريض، وقلنا لا بأس، لكن نتائج هذا القول تجعلنا نقول هذا، وهي في العموم تعتقد أنها تنصح ابنتها بما فيه خيرها ومصلحتها.
رابعاً) أما المرأة التي قلتِ عنها أنها تحرّض ابنها بسبب التزام زوجته فإني أخشى عليها أن ينتقم الله منها انتقاماً شنيعاً بأن يفقدها أولادها، أو يبتليها بمرض، أو تصيبها دعوة في آخر الليل.
خامساً) إن كان أبو جابر يعرف هذا الرجل فلينقل له قولي هذا:
اتقي الله في زوجتك، وأرجعها لبيتها، وطاعتك لأمك في هذا ليس من البر في شيء، وافرح بالتزام زوجتك ودينها فهو خير لها و لك ولذريتك في المستقبل، وامسك العصا من المنتصف بين أمك وزوجتك، وافهم كلام النساء، وطبق (أذن من طين وأذن من عجين)، واصبر، ولو سألت أخواتك هذه السؤال: هل ترضين لبناتكنّ مثل ما قلتنّ في هذه المرأة؟! وانظر لإجاباتهن...ثم يقول لهن: إن الكون يسير، والدنيا تدور، وسوف يأتيكنّ بنات، وقد يبتليكنّ الله فيهنّ.

موضوع راائع و واسع ..

( الحكمة ضالت المؤمن اينما وجدها اخذها )
النصحية الطيبة الصادرة من نية حسنة ، تُــقبل سواء من ام او اب او جار أو صديق ..!
ولا يستغني المرء بعلمه و فهمه مهما بلغ ، عن توجيه و استشارة و لو ممن هو أصغر سناً..

و الوالدين لا يمكن حصرهم بدور و ينتهي ، لأنهما نبع عاطفة لا ينضب وكل أعمالهم
وتوجيهاتهم صادرة من فطرتهما الأبوية تجاه الأبناء ،بل قد يكون بُعد الأبناء عن الوالدين
سبب في إثارة الخوف والقلق الفطري الذي يقود لكثرة التوجيهات منهما ..!

ولنا اسوة حسنة في اسماعيل عليه السلام حين طلّق زوجته ، لأن أباه إبراهيم عليه السلام قال له:
"أبدل عتبة بابك" ، ( وكان يقصد أن طلّق زوجتك) ..!
و الصحابي الجليل عبدالله ابن عمر فعل نفس الأمر ، بعد أن أمره أبوه عمر بتطليق زوجته ..
و ليس معنى هذا أن الإبن ملزم بتطليق زوجته إن أمره أبوه؟
لكن إن كان الأب على قدر من الوعي والفهم والتدين و بُعد النظر فالأولى
الطاعة حينها ..
الشاهد هنا :
لم يمنع زواج اسماعيل ، و الده إبراهيم من نصحه ، و لم يمنع استقلال اسماعيل بحياته من
الأخذ بنصيحة والده ، و كذا الحال مع عبدالله وعمر رضي الله عنهما ..

ملاحظة : قولي هنا ليس معارضة لقولك ، بل تكميلي له ..!
فكما هناك نصائح هدامة ، هناك نصائح بناءه ..

__________________
إذَا هَاجَتْ أَمْوَاجُ الْفِتَنِ ، و تَمَزَّقَ شِرَاعُ الثَّبَاتِ ؛ فَتَأَرْجَحَ قَارِبُ الإيمَانِ مُؤْذِناً بِانْغِمَاسِ القَلْبِ فِي لُجَجِ الظُّلُمَاتِ
نَــاج ِ { لاَ إِلَهَ إِلاَّ أَنْتَ سُبْحَانَكَ إنّي كُنْتُ مْنَ الظَّلِمِينَ }

بارك الله فيك لحسن تفاعلك وتكرمك بالرد اخي الكريم
زوج اختي ربي يصلحه ما يفهم معنى البر بالوالدين وكانه يضرب عرض الحائط بالحديث
-لاطاعة لمخلوق في معصية الخالق-استغفر الله
بابا طلب منو احظار والده حتى يتفاهم معه بس هو مصر انو ما يدخل اي واحد من اهله ولا من اهلنا
والله ما حبيت ازيد جرحها يكفيها لي هي فيه.
بس جا ببالي انه يريد ارجاعها لغرض ما بنفسه مو محبة فيها.

__________________

الأخت الكريمة والأستاذة المثقفة/ الابنة الصغرى
-هو موضوع واسع، وأعلم –ويا لخجلي- أنني لم أعالجه كما ينبغي، إنما أتيت على القشور، وحاولت قدر الإمكان إيصال فكرة قدر الإمكان.
-والله يا أخية أنني كنت سأضع قصة الخليل وابنه عليهما السلام، وعن نصيحته بتغيير عتبة الباب، لكنني قلت ليس لها داعٍ، وأشحت بوجهي، واكتفيت بما كتبت.
-لا أجد حقيقة أن أضيف شيئاً على مشاركتك إلا احترامها، ووضعها تاجاً في هذا الموضوع، وهي أفضل من الموضوع في أساسه.

الأخت الكريمة/أم جابر
*بما أن زوج أختك لا يريد تدخل أي أحد من الأهل من الطرفين فهذا شيء جميل...
*أنتنّ نساء، وأدرى بحال الحياة الزوجية، وتعرفن بعض مداخل الرجال، لهذا لدي اقتراح قومي بإيصاله لأختك:
اجعلي أختك تبدأ بالتحرش أو لنقل الاستفزاز من بعيد لبعيد في زوجها...مثلاً: ترسل له عبر الجوال مثل هذه الرسائل (لم أتوقع أنني رخيصة عندك إلى هذه الدرجة)...أو (هل نسيت يوم كذا وكذا ونحن في مكان كذا وكذا)...أو (لم أتوقع فيك أن ترضى عليّ هذا الموقف)...الخ
وقبل إرسال أي شيء تستخير الله، وتفعل ما ينشرح له صدرها.
وأوصيها بالدعاء والإلحاح فيه.

مرحباً بك أخي البليغ حاتم

ما شاء الله تبارك الله الموضوع يؤسس نظرة مستقبلية عميقة ربما لم تطرح من قبل
الله يزيدك علم ونور ويبارك فيك

ذكرت في موضوعك أهم دور للوالدين وهو التوجيه
عندما قرأت العنوان هل ينتهي دور الوالدين عند زواج أبنائهم أم لا ؟
أجبت مسرعة في نفسي حتى لو انتهى يبقى التوجيه !!
نعم التوجيه حق للأبناء قبل وبعد الزواج
من واقع خبرتي في تربية ابني اليتيم اسمح لي بأن أشاركك شروط ذلك التوجيه الوالدي:
_ توجيه الأبناء غالباً ما يمتزج بعاطفة لا إرادية من قبل الوالدين والتي عادة ماتعيق استجابة الأبناء وتسويفهم وعدم مبالاتهم لذلك التوجيه . لا بد من مراعاة هذا الأمر .
لأن تلك العاطفة قد تضعف قوة النصح والتوجيه وتأثيره على الأبناء .
_ التناقض بين النصيحة والأخرى قد يفقد ثقة الأبناء في نصيحة الوالدين .
_ لابد وأن يتفق الوالدين في توجيههم فذلك يزيد من قوة تأثير النصيحة ويؤكدها .
_ إن شعر أحد الوالدين بعدم قدرته على التوجيه الصحيح لا مانع من استشارة مختصين بدلاً من التوجيه الخاطئ .
_ الخصوصية في التوجيه لكي نكسب ثقة أبنائنا . ونلاحظ كثير من الأبناء والبنات بعد الزواج يخفي همومه ومشاكله الزوجية عن والديه خوفا من انتشار الأمر وتعظيمه فيما بعد وقد يكون بحاجة ماسة لخبرة والديه .

ملاحظة : من قرأ هذا الموضوع فليبدأ من الآن بتهيئة شخصيته لهذا الدور المهم .

وفقك الله أخي البليغ حاتم وسدد خطاك

جزاك الله خيرا

أخي الفاضل .. ممكن تذكر لنا أفضل ما قرأته في هذا الشأن.

وشكرا جزيلا ،،

السلام عليكم
مووضوعك جميل الاخ حاتم اشكرك
حقيقة لفت انتباهي كلامك عن الام مشكلتي مالي الا امي احكي لها اذا صارت مشكلة بيني وبين زوجي وطبعا الام تشيل اسرار بنتها بس للاسف امي كل ماصارت شد بينا على اي شى تقوم تعايرني بالي صارلي مع زوجي
جرحتني كثير بكلامها وخاصا ان الشغالة كانت تسمع ورديت عليها بشى زعلها
بس امي تجاوزت حدودها بالكلام عن زوجي وتجريحي الله يساممحها
الاخ حاتم انا قررت اني ماعاد اقول لامي شى وخاصا بعد ماعايرتني وقالت كلام جارح جدا وغير اخلاقي
وانا الان ماكلمها واحيانا اقول ان هذه امي وعيب اخاصمها بحكم ان ربي وصانا على الوالدين بس لساتني مجروحة من كلامها وقررت ماعاد احكي لامي شى عن زوجي هل تصرفي صح؟
انتظر نصيحتك ونصيحة الاعضاء ولايهنون